Лучшие истории

Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль России во Второй мировой войне.

Начиная с 1941 г. , все больше британских летчиков оказывались невольными гостями Третьего рейха. Корона искала пути помочь им бежать из плена ...

Нужны были подробные карты, которые могли бы помочь бежавшим

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Заступил я раз в наряд дежурным по роте.

Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "... имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.

Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не- давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе.

Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду: "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ! !!!! "

В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии

Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Из протокола технического совещания Мостостроительной организации от 24.04.2000

Проводит Зам. Директора по производству:

- Зав. Гар.! Почему у нас увеличился автопарк, а на линии сколько было машин, столько и осталось?

Зав. гар.:

- А что я могу сделать? Водителей-то не хватает! Надо бы набрать еще водителей!

Зам. Директора по производству:

- А почему мы не даем объявления?

Зам. директора по быту:

- Да сколько можно объявления давать! Мы уж везде давали, и в газеты давали! На телевидении что-ли дать?

Зам. Директора по производству:

- Значит не в те газеты даете, раз никто не идет! Надо в эротические! И текст соответствующий: «Мы трахаемся с автобетосмесителями, автокранами, самосвалами и прочей необычной техникой!» И народ валом повалит!

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

В работе фотокорреспондента бывают взлёты, бывают падения, а бывают и анекдоты.

В конце восьмидесятых, начале девяностых, будучи аспирантом, я подрабатывал фотографом в клубе завода "Арсенал".

1991 год, весна. (год запомните, это важно)

Звонит Колька - приятель мой, редактор заводской газеты:

- Лёнь, ты завтра

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории
* * *

Лет двадцать назад отдыхали мы в Турции. Познакомились там с семьей из России, мужа звали Валера, а жену - Люда, кажется.

Валера, простой сибирский мужик, обожал сосиски, причем, всех видов и в любых количествах. Вроде, кажется, Турция, мяса всякого навалом, а Валера на завтраке ли, обеде ли, ужине ли поковыряется для вида, и

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось.

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории

У меня зазвонил телефон.

- Здорово, 4iLiSH, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс. .

Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.

Выкушав с человеком килограмм водочки

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Кто жил когда нибудь с родственниками в одной квартире, тот меня обязательно поймет.

Приехал я на заработки в Москву, уговорила меня приехать тетка. В моем маленьком городе зарплаты маленькие, а цены как везде. Думал я, тетке меня жалко стало, а оказалось все иначе…

Привез я гостинцев пару сумок, и тушёнки и пару тушек гусей, и мяса

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Некрасов. Женская доля. (В «Ералаше» - помните? ).

Я сова. Рассвет. Проснулся по полоумному требованию телефона (как у этого девайса вибрация на будильнике отключается – до сих пор не могу разобраться). Добрел до кухни, сидя пристроился на диванчик, уронив подбородок на грудь - слегка доспать. Запах блинов и какао. Заводской автобус - через сорок минут. Моя утренняя задача четко определена – покормить рыбок, почистить зубы, (ну и… вы понимаете), таблетки от давления с минералкой без газа, затем глотнуть зеленого чая без сахара с бутербродом, фейс побрит с вечера, далее - сложить в сумку приготовленные супругой продукты на сутки, одеться, захватить пакет с мусором и бежать. Едва-едва по времени – сами посчитайте. Шаркающие звуки. Размыкаю очи. Моё солнышко на кухоньку тащится. Бредут в бабушкиных ладошках, сонные – в левой руке - внуча - детсадовка, в правой – внук – школьник. На подоле халата бодро висит трёхмесячный рыжий красава - котейка подобранный на помойке. На лодыжке левой ноги волочется по линолеуму клубный кот двухлеток, черномордный голубоглазый таец – без участия когтей аристократ на ноге укоренился, но и без вариантов отцепления, вплоть до выдачи еды. Намеревался посарказничать. Не поспел. Звезда моя замученная, тапочку с правой ножки сбросила и предложила: «Цепляйся любимый, пока незанятая».

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Богатая получилась тут на днях обсуждалка мема про захоронения и кремацию. Интересных комментариев было много, но забавного мало. А я вот вспомнил эпизод из одного весёлого китайского фильма. Там бабушка привела своих детей и внуков на могилу дедушки. Дети и внуки приехали из далёких стран, на кладбище не бывали, обычаи подзабыли. Вот бабушка их учит. Они принесли дедушке всякое угощение. И там примерно такой диалог, бабушка возмущённо говорит:

— Кто положил дедушке апельсин?! Кто это сделал?

— Я… А разве дедушке нельзя апельсин?

— Дедушке можно апельсин, но ты же его не почистил! Как он его съест, он же сам почистить не может! А это что? ?! ! Кто положил сигареты? ?

— Я положил. Я знаю, что дедушка очень любил курить.

— Да, он любил курить, но ведь это очень вредно!

— Бабушка, ну пусть дедушка покурит, он ведь всё равно уже умер… ?

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже, вполне достойный и уважаемый человек, заявил, что сам был всему этому свидетелем. Итак, однажды, в стародавние советские времена, поспорил там один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И никоим образом «препод» этот помешать ему не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом!

Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться.

И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся.

А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?

А коньяк препод честно поставил.

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

1970е годы. Мы с друзьями работали в экспедиции (полевые работы). По окончании сезона сдельная оплата. Но директор и главбух часть денег зажимали, вроде за качество работ. После нескольких сезонов мы уволились, в общем вышло нормально. Однако недоплаченного было жаль. Случайно жизнь свела со старым юристом по труду и зарплате, который растолковал, что наши деньги можно вернуть с организации. Он растолковал про необходимую бумажку, которую и получить-то можно у плотника(председателя профкома). В итоге, банк, где был р. сч. организации нам выдали невыплаченные раньше деньги. Оказывается, по тем законам, срок по возврату невыплаченой зарплаты был неограничн! А бумажка в банк от профкома была написана от руки на листке из школьной тетрадки в клеточку корявым плотницким почерком(правда, с треугольной синей печатью профкома). Деньги были не маленькие и я боялся, что нас в банке и заберут с таким сомнительным "документом". Но всё прошло нормально. Только потом орали главбух и директор и не могли поверить в произошедшее. Я вряд ли запомнил бы фамилию старичка юриста из журнала "Охрана труда и социальное страхование". Новые времена заставили-его фамилия была ЧУБАЙС!

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Три месяца искренне верил в чудеса предсказания. Именно столько работаю руководителем полусреднего звена в РЭП. Это предприятие в составе огромного завода, которое занимается ремонтом оборудования, станков и электродвигателей. В первый же день услышал диалог:

- Ну что зарплата сегодня будет?

- Конечно, обмотчицы подтвердили.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026