Лучшие истории

МОСКВА - КРАСНОДАР

Поздний вечер.

Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар.

Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Краткая инструкция. как НЕ надо спасать кошку... Основано на личном недавнем опыте...

1) Если вы ночью нашли свою кошку, сидящей на дереве, и она выше, чем вы можете дотянуться, идите спать. Утром придете и снимете. НЕ НАДО вставать друг другу на плечи и изображать цирковую пирамиду. Вы не на арене в свете софитов... Вокруг

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


ххх: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fаirу опять стал в 2 раза гуще. ххх: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. . ххх: Когда он уже окаменеет, б%я?

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

Эта история случилось много лет назад, ещё до исторического материализма...

Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями.

Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить".

На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену.

Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного:

- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту!

Барон принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения". ..

Вот что значит "сложная" фамилия... )))

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы.

- Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой...

- Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение.

- Да, разумеется.

- Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз в сторону шофера, - совсем не знает.

Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре...

Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом:

- Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать?

Молча сажусь, едем до метро.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Дело было на втором курсе. Физ. фак. МГУ. Подходят ко мне двое молодых людей и спрашивают:

- А где здесь аудитория 5-52б?

А к слову сказать, на нашем замечательном факультете совершенно чудная нумерация аудиторий. В одном конце здания может быть, скажем 5-35, а совершенно в другом 5-36. Логика обалденная. Ну так вот.

- Не знаю, не могу сходу сказать. А вы в другом крыле были?

- Да, но нам сказали, что здесь.

- А что там находится?

- Ну, лаборатория какая-то. Там рядом есть еще дверь, которую если открыть, то дверной проем заложен кирпичом.

- !!!??? Нет, такого я не знаю.

Прошел год и я совершенно случайно обнаружила ту странную дверь. Действительно дверь как дверь, открываешь — крепкая кладка кирпича и надпись "ЗДЕСЬ ПОХОРОНЕН ИНОПЛАНЕТЯНИН".

Вот так вот… В стиле Стругацких "Понедельник начинается в субботу".

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

Не мое, но очень понравилось. Из комментариев к статье о модернизированном телефонном звонке.

Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне ... типа, "на чини, профессор"...

Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить : )

Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...

Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...

Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели. .. Вот такая вот она электротехника : ) ...

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Брат моего парня женился недавно. Ну типа пора уже, да еще и залетела она. Ему 30, ей 34, первый брак. После всех торжеств, конкурсов, кидания букета и сопутствующей пьянки она, наконец, обрела официальный статус замужней дамы.

При каждой нашей встрече заводила разговор о том, что пора бы и нам с парнем расписаться, а то ж я, бедная

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории


На одном из лицейских балов совсем ещё юный Пушкин познакомился с очаровательной Наташей Кочубей и немедленно в неё влюбился. Дочка министра внутренних дел Виктора Павловича Кочубея на чувство лицеиста не ответила, но дружеское отношение к поэту сохранила на всю жизнь. А через шестнадцать лет Пушкин начал писать поэму о преступной любви дальней

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP
* * *

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну, решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно! !! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Это был самый обычный осенний денек, я брел вечером домой, в ушах наушники с любимой музыкой, в лицо приятный ветерок, замечательный, но ничем непримечательный вечер, каких сотни и тысячи. И тут в своих наушниках я услышал четкий и громкий крик "СТОЙ", при чем исходил он прямо из наушников, и в этот же момент на мое плече легла тяжеленная и горячая рука. Я застыл на месте как вкопанный, оглянулся, но вокруг не было ни души. Подождал пару секунд и только хотел сделать шаг вперед, как прямо передо мной обвалилась часть стены старого здания. Осколки стекол и обломки кирпичей отскакивали и хлестали меня по ногам и лицу. И только тогда до меня дошло, что я бы погиб под этим обвалом, когда пыль улеглась, я увидел на том конце стены парня, который был словно мой близнец, даже родня мама не отличила бы нас, он приветливо помахал мне и растворился. Начинаю верить в существование моего ангела-хранителя.

-2 -1 0 +1 +2
Страшные истории
* * *

Некоторые фирмы пытаются замаскировать свою рекламу под соцопрос.

Звонит мне один такой... менеджер:

- Здравствуйте, мы проводим соцопрос по поводу кухонной мебели. Ответите на пару вопросов?

Ну, ладно, почему бы не пообщаться? Согласно "угукаю" в трубку.

- Скажите, пожалуйста, в каком году выпущен ваш кухонный гарнитур?

- Могу вам ответить совершенно точно: в 1974 году. Там на шкафах сзади этикетки сохранились. Как раз мои родители к свадьбе покупали. Серый в крапинку.

Голос становится несколько захлёбывающимся:

- А... а... а вы не думает его менять? . .

- Господи, да с какой же стати его менять? Я его - что, таскаю взад-вперёд? Как поставлен, так с тех пор и стоит. Пятьдесят лет на этом месте стоит, - и ещё столько же простоит...

С той стороны связи слышу нервное судорожное икание юного менеджера, впервые в жизни услышавшего про кухонный гарнитур пятидесятилетней давности. То есть как минимум вдвое старше него самого.

- Да вы не расстраивайтесь, вы лучше меня спросите, сколько лет тому гарнитуру, который стоит у меня в гостиной. Его заказали как приданое к прабабушкиной свадьбе, которая была в 1882 году. ..

Слышу в телефоне, как с грохотом падает трубка...

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

Когда меня назначили начальником, то по штатному расписанию мне стала полагаться секретарша, или "технический помощник". Я отнесся к этому без особого энтузиазма, поскольку не знал как ее применить. Гусары - молчать! Я тогда был практически молодожен, да и понимал, что на работе только последний идиот крутит любовь. HR-директор

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.

Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".

На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать? ???!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в

Париже. Иду короче,

один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.

Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне

кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не

француз?). Ну, мы парижане всегда рады

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026