Медицинские истории #больница

Счастливая банка

У многих есть сувениры или какие другие памятные вещи. Электромеханик Стасик всегда и везде возил с собой вонючую банку из под мази Вишневского. На любое посягательство кого-либо выкинуть эту старую использованную тару он реагировал крайне негативно.

Все понимали, что за банкой стоит какая-то история и многим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психиатрическая больница.

Врач - верующая умница, молящаяся за своих пациентов, молящаяся вместе с ними и умеющая их лечить.

В отделении те, кого называют принудчиками, т. е. люди под следствием и с подозрением на очень тяжёлый диагноз. Какой-то гений профилактических мероприятий объявляет в сумасшедшем доме учебную тревогу, всех выпирают на улицу. 4 часа на удушающей жаре все пациенты спокойно ждут разрешения войти обратно, находясь "под контролем" двух физически, скажем мягко, не очень сильных женщин. Ни один не кинулся в бега. Может быть, они и болеют, но порядочность - это не диагноз, это состояние души.

-2 -1 0 +1 +2


У нас есть сотрудник, работает меньше года. За это время он умудрился переболеть 2 раза коронавирусом (уже никто вокруг не болеет), бесчисленное количество раз бился головой, об углы, низкий потолок. Сбивал костяшки пальцев, разводился и сходился с женой, терял деньги. Два раза в течение одной недели "поймал" окалину в глаз (работал в специальной робе и маске), надорвал спину несколько раз. У него отнималась нога, ходил с палочкой, не вспомню по какой причине уже, успел попасть в больницу с сердцем (я не доктор и не видела его больничный, но что-то похожее на инсульт (ему еще нет 35 лет). Снова уехал в травмпункт с краснющим глазом, как оказалось, ресничка попала и впилась в роговицу. А вчера пришел с гипсом на руке, поскользнулся в ванной и сломал два пальца. Это ходячее недоразумение. При этом, очень приятный в общении молодой человек, грамотный, курит, но не употребляет спиртного совсем.

Предлагала ему застраховать жизнь, отмахивается. Сказал, что в церкви был, свечки ставил. "Везет" же некоторым

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С одной стороны, в больницу лучше не попадать, а с другой - очень расширяет горизонты. И хотя я и так не особо склонна, но желание себя жалеть там пропадает вообще начисто, потому что всегда рядом есть кто-то, кому значительно хуже. Тем более что преимущественно я болталась на отделении инсультников. На докторском жаргоне - "нарушенные".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Битва за реанимацию.

Истории о конфронтациях между медиками и пациентами вызвали ряд воспоминаний, среди них - битва за реанимацию.

Место действия - септическая реанимация, в просторечии именуемая гнойной, время - начало 80ых, я студент года, наверное , четвёртого, по совместительству - медбрат в реанимации больницы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В требованиях по подготовке к операции написали "компрессионные чулки". Денег отдал уже и так дофига, тратить на одноразовую покупку совсем не хотелось. Да и беда с деньгами совсем в связи с операцией. Пока искал, где подешевле купить, жена притащила откуда-то компрессионные чулки. Белые с кружевами. Повыпендривался, но лишней тысячи на новые не было, пришлось в больницу брать их. Операцию (всё прошло нормально) и несколько дней после пришлось провести в белых чулках с кружевами. В палате только один в татушках криво смотрел и готов был убить, но он сам был еле живой. Когда оклемался и приехал домой, жена попросила постирать за собой чулки (вручную, потому что в машинке нельзя). Стираю. Тут выясняется, что это чулки её мамы.

БЛДЖАТ! КАК МНЕ ЭТО ЗАБЫТЬ?! Я ходил в чулках своей тёщи. Мне 45 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРИСТУП АППЕНДИЦИТА

Когда моей бабушке исполнилось 29 лет, в самый её день рожденья у неё случился приступ аппендицита.

Пошла она в сельскую больницу, врач её осмотрел и говорит: да, у тебя аппендицит, нужно оперировать. Но, к сожалению, сегодня суббота, хирург выходной, так что иди пока домой, потерпи, в понедельник

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще про докторов

История 1.

Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой.

- Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее.

- Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой муж. Уже лет двадцать...

История 2.

Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь

-2 -1 0 +1 +2


Лежу в больнице, хирургическое отделение. Народ в палате после разных операций.

Врач делает одному старику перевязку. Тот стонет, "вот, [м]лять! ". Врач ему: ну вы что, мы же с вами договаривались, у меня в отделении матом ругается ИЛИ пациент, ИЛИ доктор. Потому что, когда оба, - это уже перебор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает...

Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет 60-ти,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.

Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:

- Что, занято?

- Да, занято.

Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:

- Что, ещё занято?

- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...

В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:

- Ну, что же вы девушку в краску вводите?..

- Да она там не одна была... С молодым человеком!

- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришлось однажды в больницу обратиться. Там, кроме всего прочего, направили на УЗИ. Доктор, серьезный и озабоченный донельзя, намазал мне какой-то гадостью живот и давай елозить по нему холодной блестящей штуковиной, сам уставившись в монитор на столе сбоку. Я и не утерпел:

- Ну, кто там – мальчик или девочка?

Дочка у меня должна была вот-вот родить, оттого в эту тему и выскочило.

Доктор оглянулся от экрана, сухо сообщил:

- Девочка.

И улыбнулся таки.

Через пару дней, когда пришел к нему на прием, еще раз попробовал подвеселить:

- Техника у вас, - говорю, - теперь на грани фантастики - за 200 километров через чужой живот пол ребенка может разглядеть – вот это да! Внучка у меня в городе родилась!

- Поздравляю, - теперь он улыбнулся охотнее. Так что расстались мы вполне довольные друг другом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пишу под впечатлением только что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок. Видимо, воспалилась поджелудочная, собственно, болеть там больше нечему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взяточничество побеждает разум.

Деду нужно сделать компьютерную томографию грудной клетки, чтобы сделать это бесплатно нужно получить квоту, для которой в свою очередь нужно, чтобы в местной больнице оформили письмо и т. д. и т. п. Для ускорения процесса бабуля обратилась к врачу и заведующему больницы с просьбой и отблагодарила каждого по 2 тыс руб, итого 4 тыс. Ждем результата.

Для интереса позвонила в платную больницу, стоимость нужных исследований - 2 тыс 460 руб 00 коп в любое время. Экономия составила бы 1540,00 руб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в районной поликлинике по поводу ячменя на веке. Офтальмолог, выписывая направление в больницу на консультацию/операцию, сказал: «Только вы в эту больницу не ходите (70-я в Москве), а идите в частную клинику, которая напротив этой больницы».

Тут я вспомнил Довлатова. Он писал, что один приглашённый профессор в США говорил: «У меня для вас есть три варианта лекции - за 100, 200 и 500 долларов. Но первую лекцию я вам не рекомендую».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026