Медицинские истории #больница

В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет, вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот, он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает проезжавший мимо грузовик.

Свидетели вызвали "скорую", которая отвезла его в местную больницу, где он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его перевели в палату интенсивной терапии.

Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота, ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки, необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.

И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная казнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я ветеринар. Недавно неожиданно в гости заявилась стоюродная тётка. С порога начала жаловаться на очереди в больнице и свои боли в брюшной полости. Начала требовать проконсультировать её и выписать лекарства. На мой аргумент, что я ветеринар, не обращала внимание. В итоге я, психанув, взяла листок и выписав на латыни рецепт лекарства, отдала ей. Она ничего не поняла и спросила:

— Где это купить?

— Как где? В ветеринарной аптеке!

— Какой ещё ветеринарной аптеке, я же не животное!

— А я и не врач!

-2 -1 0 +1 +2

прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???

— я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай как вчера в Верхней Пышме

Инфекционная больница № 12 в Нижней Кучерявке. Третье отделение. Лечащий врач собрал консилиум по одной больной. В палате до их прихода санитарка с ведром и шваброй только начала мыть пол. Как только врачи вошли она прекратила все свои манипуляции, отошла в сторонку. Они долго осматривали и расспрашивали больную, и совещались. Ушли так и не придя к единому мнению по поводу диагноза. Как только дверь за ними закрылась, санитарка берет в руки швабру и ведро, подходит к кровати той же больной:

— Ну ка, откинь одеяло, покажи ногу.

Пациентка покорно все исполняет, поворачивает и так и эдак.

— Что тут не понятного им, это рожистое воспаление, рожа по-простому. Тебе к бабушке нужной сходить, наверняка поможет.

Теперь вопрос. Кто в инфекционной больнице лучше всех ставит диагноз и рекомендует метод лечения?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась история на заре незалежности в славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с серьезным ожогом. Когда поместили его в палату, он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы аккуратный вырез на вес интерфейс. Несчастный поведал свою историю.

Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то в полукилометре. Короче, можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой разложил куму прямо на полу в комнате.

Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз поднималась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку.

Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и, вернувщись назад в комнату, вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе, приведенной выше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРИСТУП АППЕНДИЦИТА

Когда моей бабушке исполнилось 29 лет, в самый её день рожденья у неё случился приступ аппендицита.

Пошла она в сельскую больницу, врач её осмотрел и говорит: да, у тебя аппендицит, нужно оперировать. Но, к сожалению, сегодня суббота, хирург выходной, так что иди пока домой, потерпи, в понедельник

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.

Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:

— Что, занято?

— Да, занято.

Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:

— Что, ещё занято?

— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, — говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит...

В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:

— Ну, что же вы девушку в краску вводите?..

— Да она там не одна была... С молодым человеком!

— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история полна черного юмора.

Дети главврача инфекционной больницы Сыктывкара вернулись из Италии. Им слегка недомогнулось. Но в семье на это внимания не обратили, а зря.

Потом стало хуже отцу-главврачу, но он крепился и ходил на работу. Когда ему стало совсем не по-детски плохо у него диагностировали короновирус.

В итоге закрылась на карантин вся инфекционая больница Сыктывкара в полном составе. Город остался беззащитен перед надвигающейся эпидемией короновируса. Куда послал Путин Российских военных медиков? В Италию? А куда надо было их послать? Мне кажется что в Сыктывкар....

-2 -1 0 +1 +2

Охти мне, старому! тут про мёдицину много историй-вспомнил и я одну.

Было это больше 30 лет назад, за давностью лет можно и поведать, имена изменю, однако-участники живы, насколько я знаю.

Маленькая районная больница, куда я прибыл по распределению(честный, [м]ля-хоть и столичный холостяк), неподалёку-граница с Россией,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:

— Какими судьбами вас сюда занесло? — думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...

— Выскочила рожа в пятницу, — повествует он, — пришел к хирургу.

— Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.

Я в ах.. е.

— Пошел к бабке.

— Помогло?

— Как видите нет, -сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.

Я в предвкушении

— В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п.. здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напомнили...

Весной 1989 года на украинском телевидении в какой-то вечерней программе появился странный мужчина, который проводил сеансы то ли гипноза, то ли ещё чего. С экрана несколько вечеров подряд сверлил очи советскому населению никому ещё неизвестный доктор Кашпировский.

Поглазеть на него было интересно, ещё и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад попал я в больницу, воспаление лёгких (старая, ещё армейская дырка). Первую неделю блаженствовал, ел и спал от души, после сумашедшей работы.

Ага, в понедельник второй недели кейф закончился, появились практиканты. Мысленно окрестил их Болек и Лёлик (польский мультик, ну вы помните).

Забегает Болек ставить мне капельницу. Убегает, забыл ватку со спиртом. Прибегает, втыкает, убегает, жгут не снимает. Я расслабленный с верой в медицину лежу. Млять, больно же. Глянул, а там уже всё под кожей. Гематома была в полруки.

Днем входит важный Лёлик с уколами. Называет фамилию, я машу рукой в сторону соседа. А все уже лежим воронками вверх, и тут он мне вкалывает, а потом называет мою фамилию. Я так нервно не ржал в своей жизни ни разу.

Назавтра пришли родные, навестить. Попросил принести фломастер. Сестра на моём копчике написала имя и фамилию, а на ягодицах, соответсвенно "Л" и "П" (левая булка и правая булка).

Весь медперсонал приходил посмотреть. Болек и Лёлик в нашей палате больше не появлялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я дошел до жизни такой я рассказывал три раза подряд — в кабинете кардиолога, в приемном покое пока меня оформляли в больницу, а потом и в отделении реанимации. Анамнез мой был прост и бесхитростен: все началось пару дней назад, когда я вдруг не смог из-за одышки подняться по лестнице на второй этаж конторы родного предприятия, куда легко

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продолжу о пиявках.

В восьмидесятых годах был необычный случай, связанный с пиявками. Летом на одну из охотничьих баз областного общества охотников привезли детей на несколько дней подышать свежим воздухом, что–то вроде турпохода. Июль, жара, база на берегу красивого большого озера, большие помещения для отдыха с кроватями и постелями, столовая, в общем, всё замечательно. Вода в озере стоячая, нагрелась, как на экваторе, дети счастливы.

Но, оказалось, не все. На следующий день после купания утром один из пацанов не встал с кровати. Пришёл инструктор, а пацан лежит, вся постель в крови, и он весь бледный и чуть живой.

Оказалось, что у него несвёртываемость крови, правда, не настолько серьёзная, как, пишут, была у наследника российского престола, тем не менее, хорошего мало. А у пацана во время купания в паху присосалась пиявка, он этого не почувствовал сразу, а когда почувствовал, была уже ночь, будить инструктора постеснялся, да и так окружающих стеснялся из–за места присасывания — мальчишка же.

Конечно, тут же вызвали "скорую", пацана отвезли в больницу, всё уладилось, но случай, конечно, опасный. Так что и пиявки могут быть даже смертельно опасными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ужасы нашего города

Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям — но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.

Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов – настоящих

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024