Медицинские истории

Меня предупреждали, что профессиональная деформация мало кого обходит стороной, но я даже не подозревала, что в какой-то момент смогу определять диагноз прохожих по выражению лица. Уролог, 7 лет стажа.

"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали? "

В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.

Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:

"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".

А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите? "

Роман Розенгурт

В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом - порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.

Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а напротив меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.

- Нога болит?

- Ага.

- Какая?

- Правая, колено.

И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:

"Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет".

И, знаете, прошло.

Операцию сделали, и прошло.

Только что.

(Кто скажет про самопиар - идите в жопу)

Проводим в Москве ежегодный съезд землячества. Пришло около тысячи человек. Закончили официальную часть, вручили премии землячества, похлопали и поподпевали «УмеТурман», пошли на фуршет, потихоньку алкоголизируемся.

Подходит ко мне мужик лет 45:

- Здравствуйте, Иван Иванович! Извините, что отвлекаю.

- Вечер добрый!

- Вы меня не помните, мама просила Вам передать привет и наилучшие пожелания!

- ? (Мужик, ты кто и причём здесь твоя мама? )

- Я был маленьким, немного приболел, подпростыл, вроде. Две недели слегка подкашливаю. Меня знакомые врачи смотрели, папа кого-то даже с кафедры привозил - простуда, пройдёт. Но маме стал нужен больничный, вызвали участкового педиатра, мы жили на Комсомольском, 33, где «Прометей». Пришли Вы, послушали, постучали и наорали на маму без всякого рентгена, срочно отправили в больницу. Там мне стало очень плохо, но уже начали капать и колоть антибиотики, врачи сказали, что ещё бы день - и меня вряд-ли бы вытащили. Мама все время Вас вспоминает. Вы мне жизнь спасли.

Я ему улыбаюсь, а глаза мокрые…38 лет назад…похоже, выпил лишку…

На форуме пловцов:

- : О себе: Рост 190, вес 85, 5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб. , задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек. , плаваю по КМС, возраст - 21.

- Да тебе вообще дышать с такими легкими два раза в день можно

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.

Я думал, она вообще не работает.

Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету! "

В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:

- Я ногу мужику оторвала.

Протез оказался.

Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:

- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.

Я врач. И меня забавляет, когда знакомые говорят : "пипец у вас цены за прием в частной клинике - 800 рублей". Однажды, после такого замечания, я, мило улыбаясь, пытаюсь перевести тему, хвалю маникюр знакомой, спрашиваю за сколько обычно делает маникюр и как часто, и она гордо отвечает: каждые три недели, в районе штуки, ну на себя не жалко

Выводы делайте сами

Живу в Италии. Муж — итальянец. Простыли. На днях сделала коктейль для полоскания горла: соль, сода и йод. Вечером говорю, мол, надо повторить. Муж: "Я больше не могу это пить". ПИТЬ?!

Пролог:

В начале 90-х волею судеб оказался в Туркмении, где работал переводчиком на одну аргентинскую нефтяную компанию... Сам из Москвы, где после возвращения из армии взял 3-х летние курсы испанского, по окончании которых моя любимая преподавательница и "сосватала" меня аргентинцам. Интервью прошёл "на ура" ибо задавались обыденные

Хочу в тюрьму!

Пациенты представляют неисчерпаемый источник изумления...

Готовлю к операции мужика: высокий, загорелый, с отличной физухой - он был на 10 лет старше меня и выглядел на 10 лет моложе. Всё - лабораторные показатели,электрокардиограмма, давление, пульс - как у молодого, блин, и уж точно

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда, ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:

- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?

А он так спокойно:

- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.

Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт.

При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают... .

Клиенты периодически дарят комплименты, обычно шоколад, сладкое. Но приз самого странного подарка выиграл пакет лекарств, подаренный девушкой из фармацевтической компании : ) Хихикали мы недолго, до первого пищевого отравления. Хотя 90% пакета нам не пригодилось, это очень полезный странный подарок : -)

Принеслась сегодня на массаж к своему другу, а в коридорчике перед его кабинетом сидит такой брутальный дедушка. Разговорились, он меня спрашивает:

- Деточка, а вы первый раз к Михаилу Виссарионовичу?

- Нет, не первый, и он Лаврентьевич, - начинаю хихикать я.

- Боже мой! А я сижу, старый дурак, вспоминаю, как его по батюшке... Знаете, прошлый раз он так меня скрутил, что я всю дорогу то бабку покойную как наяву видел, то маршала Конева, то грудной отдел своего позвоночника. Ещё думаю, надо же, какое у человека отчество подходящее, сразу видно - упырь.

- А сегодня зачем пришли, хотите ещё и Жукова повидать? - смеюсь я.

- Так помог упырь-то! Я хоть разогнулся!