Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

В регистратуре людно. Регистратор, громко:

- Имярек Имярекович Имяреков?

- Да

- Родились тогда-то тогда-то?

- Да.

- Проживаете там то и там то?

- Да.

- Телефон такой-то такой-то?

- Да.

- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад проходила диспансеризацию. Захожу к врачу, отдаю карточку, она задаёт стандартные вопросы – сколько полных лет, есть ли жалобы, а сама неистово строчит что-то в карточке. Я говорю: "Да, есть кое-что, что вызывает некоторое беспокойство". Какое-то время она продолжает что-то писать, а потом поднимает на меня глаза и говорит: "Ну так вы бы к врачу сходили", – и протягивает мне мою карточку, где написано, что проведён осмотр, я здорова и жалоб у меня нет.

-2 -1 0 +1 +2


К слову говоря, за проституцию меня однажды всё же замели. Ну, на деле не совсем так чтобы замели, а на самом деле даже не совсем за проституцию, но получилось весело. Времена тогда вообще такие были. Развеселые. Начало девяностых, кто-то еще помнит, может быть. История сама себе банальная. Была в те времена у меня приятельница, у приятельницы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я проктолог. Недавно на приём пришла женщина, она инженер крупного промышленного предприятия. Женщина интересная, с яйцами, как говорится. На вопрос о характере стула она серьёзно ответила, что иногда бывает дискретным, иногда — монолитным. Улыбку сдержать мне было сложно : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народный врач Дегтярев

О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.

Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться... » И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:

— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.

Через час пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене.

Прошел еще час. Звонок в дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.

Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".

В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

-2 -1 0 +1 +2


Вспомнил че-то легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее.

"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пролог:

В начале 90-х волею судеб оказался в Туркмении, где работал переводчиком на одну аргентинскую нефтяную компанию... Сам из Москвы, где после возвращения из армии взял 3-х летние курсы испанского, по окончании которых моя любимая преподавательница и "сосватала" меня аргентинцам. Интервью прошёл "на ура" ибо задавались обыденные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно, лет много назад. Записано со слов заведующего одного из отделений института. В Центральный научно-исследовательский институт гастроэнтерологии (ЦНИИГ) в Москве купили умный японский прибор для перорального (через рот) и перaн@льного (через задницу) исследования пациента. К нему прилагались 2 зонда - aн@льный и оральный. Отличались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями

* «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».

* «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

* «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».

* «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоматологи веселые люди:

- Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Практика в реанимации

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали - и лежит он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К вопросу о школьной медицине.

В начальную школу на урок приходит медсестра.

- А теперь я буду проверять вас на туберкулез!

Дети: ну что, если надо - значит надо. Первачки еще...

- Расслабьте косички! Сядьте ровно!

... Проверяет волосы у всего класса.

Ученица-отличница с первой парты, шепотом: "А для туберкулеза вроде укол должны делать".

Учительница:

- Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!

За медсестрой закрывается дверь.

Учительница:

- Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так - бывает, заработался человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026