Медицинские истории

Когда в советское время зимой моя тёща заходила в кабинет какого-нибудь врача, то первым делом бросала взгляд на вешалку.

С какой целью? Неплохой вопрос для знатоков «Что? Где? Когда? ».

А логическая цепочка вот какая: на вешалке пальто, и если оно ветхое, поношенное, то, значит, врач небогатый, а раз небогатый, значит, поступал в медицинский институт без взяток, а раз поступал без взяток, значит — умный.

У знакомого немного перекосило лицо - нерв защемился или воспалился.

Что ж, бывает. Стресс - дело серъёзное.

Невропатолог посоветовал упражнять мышцы лица, чтоб отпустило.

Лучше всего - говорить побольше слов начинающихся на П или на Б.

Эта абсолютно правдивая история случилась в те достопамятные времена, когда для того, чтобы позвонить на улице по телефону, нужны были 2 копейки, а чтобы исправить компьютерную программу, требовалось вырезать или заклеить несколько дырочек в перфокартах.

Перед самым Новым годом в одной ленинградской стоматологической поликлинике

Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

По случаю дня медика.

Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: - у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а [фиг]ли? давай. Говорит, выправляю - и так "хрусть"! Мужик орет - казлы, нога другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами.

Закон Кэмпбелла: чем активнее показатель, отражающий какие-либо социальные процессы, используется для принятия решений, тем большее давление на него оказывается и тем сильнее искажаются эти социальные процессы.

В Англии Министерство здравоохранения в попытке сократить время ожидания помощи в отделениях неотложной

Одним летом работал медбратом на скорой помощи. Работа нелегкая, но суть не в этом. Однажды лежу на кровати в комнате для отдыха, смотрю телевизор в перерыве между вызовами. Тут заходит фельдшер и медбрат с аппаратом экг. Видит меня и говорит: "О, сними верх костюма, пожалуйста. Аппарат проверить хочу". Ну, я снял, мне не сложно. Присосали все присоски, пустили пленку. Она пленку берет и говорит так, кивая: "Ну, как я и думала: инфаркт". Я чуть с кровати не упал, глаза по 5 копеек, она, замечая это, говорит, смеясь: "Да расслабься ты! Две машины говорили, что этот аппарат неисправен и постоянно инфаркты выдает. Убедиться хотела". Так одновременно смешно и страшно мне никогда не было))

Когда мне было 14, я заболела... Кашель и задыхаюсь. Пошли к педиатру, она осмотрев сказала, что это всего лишь аллергия, которую надо лечить лимоном и морковным соком. Ну моя мама решила во взрослой поликлиники сделать ренген, а это была ПНЕВМОНИЯ. Такая у нас медицина.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.

Cпрашивает:

— Что беспокоит?

Я ей говорю:

— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.

А она отвечает:

— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Вчерашняя стоматологическая история напомнила.

Сам не врач, моё дело оборудование, но работаю в детской стоматологии. Слышать плач и крики в кабинетах приходится постоянно и давно на это дело не обращаю внимания. Но однажды, в коридоре раздались самые настоящие крики о помощи:

- Помогите! На помощь! Кто нибудь, спасите, вызовите полицию!

Ну, раз нужна полиция, то действительно произошло что-то серьёзное.

Проталкиваюсь по коридору к месту события. Ну и что? Половина присутствующих ржёт, другая сочувствует и все любуются, как девятилетнего пацана несколько человек пытаются втащить, затолкать в кабинет врача.

В древнем анекдоте: "Боль ему снимите, а опухоль - оставьте! "

С госуслуг пришло сообщение, что 30 марта прошёл диспансеризацию.

А я об этом - ни сном, ни духом!

Открываю прикрепленный файл, изучаю, - диагноз: "злокачественные образования мужских половых органов".

Жена удивилась:

- Ты же 30-го на работе был!

- Да! Полную смену отработал - с восьми до двадцати!

- А где были твои половые органы? . .

...

- а наша бесплатная поликлиника бьёт рекорды маразма... поставили автомат для выдачи талончиков, чтобы занять очередь в регистратуру (как в Сбербанке). по всей регистратуре висят плакаты — перед тем, как занять очередь сюда, нажмите красную кнопку на автомате у входа. я нажал, конечно. и вызвал ливень талончиков, просто ливень) примчался злой техник, начал материться, КАКОГО?! и ПАЧИМУ?! ! , я сказал, что как было в объявлении, так и сделал. техник мне популярно объяснил, что объявление сие висит не для сегодня, а для ЗАВТРА. Вот оно как. а повесить на неработающую машинку табличку «АВТОМАТ. НЕ. РАБОТАЕТ» для СЕГОДНЯ, наверное, религия не позволяет.

Помирает старый немец.

Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было.

Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал.

И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего ещё, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слёг. Доктор

Давно это было... году в 2000.

Был я тогда студентом и подрабатывал приходящим админом в офтальмологической клинике. Клиника была крутая и модная, одно из первых мест в Украине, где стали делать лазерную коррекцию зрения. Ну и не лазерные, полостные операции там тоже делали.

И вот, значит, готовят пациента к операции. Катаракта там, или глаукома - не помню, да и не важно. Одновременно к операции готовится главврач - действительно классный офтальмохирург, один из лучших в Украине. Готовится он, значит, а пациент ему тихонечко так и говорит:

" - Только Вы, доктор, поаккуратнее, а то предыдущая операция неудачной была, у меня один глаз только видит... ".

А далее между ними состоялся такой диалог...

Врач, задумчиво:

" - Да? А где операцию делали? ".

" - Да тут же, у вас, доктор... "

Врач, совсем уйдя в свои мысли:

" - Да? А кто оперировал? ".

" - Да вроде Вы, доктор, и оперировали... ".

Врач, совсем уже задумчиво, как бы сам себе:

" - Да? А знаете поговорку - кто старое помянет, тому глаз вон... ".

Занавес.

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, [п]опа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.