Пришлось однажды в больницу обратиться. Там, кроме всего прочего, направили на УЗИ. Доктор, серьезный и озабоченный донельзя, намазал мне какой-то гадостью живот и давай елозить по нему холодной блестящей штуковиной, сам уставившись в монитор на столе сбоку. Я и не утерпел:
- Ну, кто там – мальчик или девочка?
Дочка у меня должна была вот-вот родить, оттого в эту тему и выскочило.
Доктор оглянулся от экрана, сухо сообщил:
- Девочка.
И улыбнулся таки.
Через пару дней, когда пришел к нему на прием, еще раз попробовал подвеселить:
- Техника у вас, - говорю, - теперь на грани фантастики - за 200 километров через чужой живот пол ребенка может разглядеть – вот это да! Внучка у меня в городе родилась!
- Поздравляю, - теперь он улыбнулся охотнее. Так что расстались мы вполне довольные друг другом.
… и вот опять!
Полностью изъят из продажи шоколад со свойствами афродизиака (производители утверждали, что он резко повышает либидо и потенцию)…
Почему изъяли? Анализ показал смесь терапевтических доз Виагры и Тадалафила в шоколаде…
Что плохого, подумал было я: съесть шоколадку и качественно потр@хаться?
Однако, тут всё серьёзнее, мой внутренний цензор включился — да, противопоказаний тут немного, но они есть.
Так, к примеру, пилотам запрещено принимать Виагру менее чем 24 часа до полёта — цветовое восприятие меняется.
И, конечно же, ни в коем случае людям, принимающим препараты нитроглицерина — потреблять такую шоколадку, это смертельно опасно: кровяное давление падает ниже плинтуса, с плачевными последствиями.
Причём если простой нитроглицерин действует минуты, то вот на его основе есть препараты действующие и 12 часов и даже 24.
Виагра действует несколько часов, а вот второй компонент — аж до 36 часов… то, что называется perfect storm, такие пациенты нуждаются в интенсивной терапии и капельницах.
Это если их удалось вовремя довезти до приёмного покоя…
В противном случае — родственникам придётся раскошелиться на специальный гроб — крышку обычного гроба просто невозможно закрыть…
Работаю в питере в медицинской академии. Пришла на вызов в хирургию и пока заполняла историю болезни наблюдала следуюющее. Бежит по коридору медбрат и во весь голос кричит дежурной медсестре:
- Марь Ивановна вы сегодня с кем спите?
М. И:
- С Людмилой Петровной.
- А из докторов с кем?
- С Сердаром, фамилию забыла. красивенький такой!
Ладно я в материале, что речь про ночное дежурство, что подумали больные...
С детства у меня было нереальное количество друзей.
Мы могли собраться компанией в сто, двести человек и гулять по городу большой компанией.
Шли годы.
Друзей становилось все больше и больше.
Теперь уже нельзя было собираться всем вместе, просто потому, что мы физически не умещались на улицах.
А потом я встретил Её.
Одним махом, как это умеют все женщины, она избавила меня от всех моих друзей. Потому что Елена Борисовна - лучший психиатр нашего города!
Потому что Елена Борисовна - лучший психиатр нашего города!
12 самых идиотских просьб пациентов скорой помощи
Я с 2002 года работаю водителем скорой помощи. За это время каких кадров только не встречал. Какие вызовы только не делали пациенты. Вот самые яркие:
Женщина вызвала скорую, чтобы ей укрыли ноги. Обидно было то, что в тот день мы не успели на срочный вызов. Все машины были заняты.
Вызвали алкаши. На месте предлагали продать им бочку этилового спирта. Кстати, я никогда не видел этиловый спирт, разлитый по бочкам. Алкоголики, наверное, думают, что врачи совсем того, да ещё и барыжат спиртом.
Женщина вызвала скорую, потому что ей "не было так скучно".
Мужчина тридцати лет вызвал скорую помощь, потому что у него всю ночь держалась ужасно высокая температура: 37, 3.
Бабушка вызвала скорую помощь, чтобы врач залез в колодец и продиктовал ей показания счётчика.
Мужик вызвал скорую, чтобы мы спасли его от чёртиков. У него была белая горячка.
Вызвали скорую, чтобы мы помогли найти "пропавшую родинку".
Женщина вызвала скорую, чтобы врачи подтвердили факт непорочного зачатия. Подтвердить на месте не смог (не хватило квалификации).
Пару раз вызывали скорую, потому что у людей не было собутыльников.
Один раз вызвали, чтобы врачи показали, как правильно делать гимнастику. По-моему пациентка была не совсем адекватна.
Был вызов, когда пациентка нас вызвала, чтобы доказать, что уринотерапия работает.
Однажды вызвали нас, чтобы мы удалили вирусы из компьютера.
Это всё очень весело, если бы у нас было много свободного времени. Часто бывает, что на срочный вызов просто не успеваем доехать из-за тех, кому лень идти в поликлинику или сумасшедших с дурацкими просьбами. Пожалуйста, не надо так!
Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Пришла в больницу, чтобы папу проведать. Смотрю, на лавочке сидит мальчик, бледный аж до синевы и слезы в глазах стоят.
Спрашиваю, мол, что случилось, на что он показал, как от укола выступила капелька крови на руке и говорит трясущимися губами: "Тут кровь, я боюсь!" Ну, начала отвлекать его от ранки, конфетку дала, и заговаривала зубы до тех пор, пока этого мальчика, лет 40-45, жена к машине не увела...
Самый счастливый день моей жизни случился год назад, в начале марта 2020. С утра ничего не предвещало. Я выбирал туристические маршруты, куда мы поедем на майские праздники, и это была Италия. Но чертова интуиция - я вдруг понял, что мне это ненужно. Почему не нужно? Я что, болен? До мая не доживу? Внимательно глянул на себя в зеркало.
В очередях принялся листать новости и все узнал про короновирус. Понял, что накроется скорее всего конференция, которую я готовил на конец марта, и что это полная фигня по сравнению с тем, что вообще ожидает человечество - стало ясно, что переболеют все, а смертность на тот момент составляла примерно треть от поступивших в больницы.
Примерно через час после вступления в клинику Гельмгольца я отчетливо понимал - хрен с ней с этой Италией. Выжили бы мои родные и близкие. Относительно себя сразу поставил крест, не пережить мне 2020:
1. Онкология эта
2. Курящий и за пятьдесят, даже если избавлюсь от опухоли, добьет корона
3. Если выживу, у меня своеобразная манера скоростной езды на электровелике, а реакция неизбежно теряется с возрастом.
В общем, мир, в котором мне грядет скорый пи[c]ец, заиграл для меня новыми красками. Я обзвонил несколько бывших и искренне извинился перед ними. Позвонил родителям, им ничего не сказал. Развлек многим прочитанным в этих очередях.
Заключительный прием в онкологии. Опухоль оказалась доброкачественная. Записали на операцию.
Из Гельмгольца вырвалось сверхсущество. Был прекрасный весенний день, я втопил на электровелике 70. Это всё, что я смог из него выжать. Радостно хохотал. Девушки отвечали улыбками. Добравшись до дома, понял почему - я забыл снять бахилы. Чувак явно сбежал из дурдома.
История поведана пожилым хирургом, которому по молодости, во времена Союза, довелось исполнять интернациональный долг в Анголе.
Прибыв на место в провинциальный госпиталь, обустроившись, попутно подтягивая свой португальский, занялся изучением менталитета аборигенов. Очень сложно понимать пациента не зная местных особенностей, одна из них поразила его в достаточной мере.
Ночью на окраине города началась интенсивная перестрелка. Длившаяся несколько часов подняла на уши весь медперсонал, львиная часть которого состояла из советских специалистов. Всё серьёзно - готовятся к массовому поступлению. Бой идёт! Разворачиваются новые койки, освобождаются коридоры и подсобные помещения и естественно выписывают всех кого можно досмотреть амбулаторно. Бессонная ночь сменилась зловещей утренней тишиной, прибыли первые пострадавшие на машинах… Двое! Один подвернул ногу, второй получил множественные ушибы мягких тканей лица от своих же. Видимо стрелял не туда!
Подруга рассказала.
N-е количество лет назад прописал врач ей лекарство внутремышечно. А время года весна, т. е. очередная эпидемия ОРВИ, ОРЗ и т. п. В поликлинику лучше лишний раз не соваться, что бы не подцепить чего. Сама колоть не может, муж тоже не умеет, но есть знакомая, которая знает и умеет, но живёт далеко. Решили на первый укол съездить вместе с мужем, которому покажут, а дальше уже сами. Девушка подошла к процессу творчески. Зелёночным карандашом разметила ягодицы на четыре части и нарисовала МИШЕНИ куда колоть. Утром муж очень рано удрал на работу и забыл, что надо делать укол. Пропускать нельзя и пришлось моей подруге идти в поликлинику. Медсёстры никак не ожидали такой росписи по телу. Она стала звездой дня!
Аптека, аптека. . А хотите - про китайскую?
Начались у жены месячные. В Пекине. Не помню, почему, но обезболивающего не оказалось. Лежит, мучается. Думаю, выручать надо. Благо, под пивом, виной и водочкой был, иначе хрен бы такой цирк устроил. . Выперся из отеля, вечер, темень. Столб, улица, фонарь, блин. Аптеку нашел быстро, а дальше
Вы пробовали купить лекарство, не зная по китайски, кроме "се-се" (спасибо) ни слова? Названия-то у них - тоже свои, просто так сказать "Ибупрофен" не прокатит.
Для начала я внятно произнес хлопающим на меня глазками тетенькам "менструация". Не поняли. Потом "pain" (боль) и указал на живот. Тот же эффект. А дальше я гримасничал и кривлялся, загибался, схватившись за живот, перегибался через прилавок, указывая на живот аптекарше, уточняя "women pain". Я закатывал глаза к потолку, судорожно вспоминая подходящие к моменту ассоциации. Я хватал их за руки, когда они показывали на мой живот, убедительно говорил "Ноу" и переводил их, руки, на их же животы, пытаясь подчеркнуть, что именно женский живот. Тетеньки искренне вжились в процесс, сами хватались за животы, вопросительно глядя на меня, но по-прежнему упорно не понимали, что от них требуется. Если бы здесь были зрители - они бы "плакалъи" и продавали билеты.
Наконец пришел старый мудрый кролик в лице - старшей? заведующей? - и выложила передо мной небольшой талмуд. Угу. Справочник, блин, препаратов. Спасибо, конечно, что на английском, но ничего знакомого типа Нурофена я там не нашел. Тогда, осознав, что перед ними существо не только прыгающее, но и читающее, передо мной был выложен англо-китайский словарь. Вот там то с чувством глубокого облегчения я и нашел знакомое "menstruation". На всякий случай, гыгыкнув и скорчившись, схватился за живот. И был, наконец, понят и отоварен вожделенной коробочкой)
А знаете, интересное ощущение, когда надо выпить то, в чем не уверен. Как ни крути, а таблеточки-то те ли дали? ) P. S. Помогли)
P. S. Помогли)
Мой милый образ захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39 (важно! ) Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит: - Ты что, он у меня сейчас как паяльник! ...
- Ты что, он у меня сейчас как паяльник! ...
Зимой заказал съёмный протез на два зуба в маленькой частной клинике.
Удобно, здорово и недорого. 13500 обошлось.
Через месяц потерял.
Ума не приложу - как это случилось. Мог оставить в ванной на раковине. А мама могла подумать, что это какой-то мусор, и выбросить. С неё не спросишь.
Мог, засыпая, положить на стол у изголовья кровати. А кот мог оттуда скинуть, и заиграть.
Генеральная уборка не помогла. Не нашёл. Заказал там же новый.
Через месяц снова потерял.
Заказал третий.
Этот прослужил два месяца, и тоже потерялся.
Звоню в клинику на городской. Не представляюсь, чтобы не смешить раньше времени:
- Здравствуйте! Мне нужно записаться на слепок для съемного протеза...
- Виктор Николаевич! (По голосу узнала. ) Что, - снова потеряли? ! Мы же вам советовали пришить к нему резиночки, как на детские варежки!
Было это, когда моему ребенку исполнилось 1.5 месяца. Был конец октября, снежная каша на дорогах и жуткий ветер. Я впервые после родов пошла в магазин, который был в двух остановках от дома. Муж заботливо дал мне 20 минут смотаться туда и обратно.
То ли я одичала дома совсем, то ли сильно новую шапку себе на уши натянула, чтобы
-Это грелка наверху? Дайте мне, пжалста, такую.
Девушка что-то невнятно сказала и добавила:
-Будете брать?
-Буду!-отвечаю я жизнерадостно.
Завернула она все в фирменный пакетик. Я его схватила и понеслась домой.
Прошло полчаса как я дома. Муж решил осмотреть покупки. Слышу голос:
-Слушай грелку бракованную тебе подсунули....Она лопнутая с одной стороны...
Блин, думаю, че такое...
А муж продолжает:
- Я не понял, тут в инструкции написано, что грелка называется по научному кружка Эсмарха?!
Кто не знает, кружка эта для клизм предназначена.
Тут до меня начинает доходить, что конкретно мямлила девочка в аптеке.
На меня нападает истерический хохот, пытаюсь мужу объяснить что почем....Он конечно посмеялся, а потом спросил:
-На фиг ты ее купила, я не понял?
И я...пошла в аптеку, хотя знаю, что обмен и возврат там запрещен.
Девочка долго смеялась, а я поменяла несчастную кружку на прорезыватель и соску.
А в той шапке не хожу, хотя мой муж говорит, что дело не в ней!!!! Вот зараза!
Вчера сижу у стоматолога - врач сверлит зуб. Сверлит, конечно без обезболивания. Зуб ни разу не тронутый сверлами, нервы в зубе на месте, поэтому сижу и жутко боюсь - а вдруг сейчас достанет до нерва и будет больноооаааааууу...
И вдруг такой крик женский ААААААААААААААААААА, переходящий в визг. Первая мысль - это я кричу что ли?
Врач вынимает сверло изо рта и кричит - "Оксана, что случилось? ? " Какая-то неведомая Оксана ей орет - "МЫШЬ! " и визжит дальше. Дом деревянный, мышь в гости пришла короче. Капец, и так страшно было, еще этот крик. Меня чуть Кондратий в кресле стоматолога не хватил.
