Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Случилась история именно со мной, и в ней нет ни одного слова неправды.

Больше напоминает анекдот, но абсолютно реальная. Честное слово.

Итак...

На тот момент я уже года 2 проживал в Штатах. Английский был более-менее. Если общаться по IT тематике - свободный, если в быту - практически без ограничений, с докторами - большую часть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут!

-2 -1 0 +1 +2

Пришёл к стоматологу.

Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:

— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Раммштайн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я уже рассказывала про нашу очень старенькую бабушку. Сейчас она стала больше забывать и путаться.

Ей выписали новое лекарство - торосемид.

Несмотря на то, что мы пытались ее поправлять, она сбивается и упорно называет его антисемитом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Военкоматовская медкомиссия. Чувак заходит к ЛОРу.

ЛОР, бодрый мужик под пятьдесят: – Повернитесь правым ухом, левое прикройте. – Чувак исполнил.

ЛОР шепотом: - Сорок шесть. – Чувак молчит.

ЛОР шепотом: - Тридцать четыре.

После долгой паузы чувак радостным шепотом:

- Восемьдесят!

Длинная пауза.

ЛОР: - Повернитесь левым, прикройте правое.

Чувак поворачивается.

ЛОР шепотом: - А если отнять?

Длинная пауза.

Чувак шепотом, неуверенно: -Двенадцать?

ЛОР шепотом: - Свободен. Пять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю ассистентом стоматолога, но меня всё время принимают за врача. Когда я усаживаю пациента в кресло, он начинает подробно рассказывать мне о своей проблеме, попутно показывая, в каком месте болит. Когда подходит врач, чтобы поучаствовать в диалоге, пациент у меня почти всегда спрашивает: "Это Ваш помощник? Доктор, только можно, чтобы он над душой не стоял? А то я смущаюсь".

Взгляд врача на меня в этот момент бесценен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё...

Пришел в клинику "мобилмед" пройти комиссию на медкнижку, продлить надо было(на общепит). Подхожу к кабинету психолога, никого, стучу, спрашиваю - можно?

А мне в ответ - не можно, а разрешите, че в армии не служил? (Сидит пацан лет на 10 младше меня)

Я: ну почему же, служил.

А вы ?

Психолог: да, был.

Я: и в каком же звании службу окончили?

Психолог: рядовой.

Я, просто офигев от его тупости: Рядовой ? Ты, мать твою, рядовой ? И ты сам же хочешь как в армии ? Ты совсем кретин ?! Да ты же никто. И какого это х[рена] ты, рядовой, перед старшим по званию сидишь? Ну-ка быстро [п]опу поднял!

Я по званию старший сержант. (4 года по контракту отслужил)

Психолог, побледнев проблеял: ну так мы не же в армии . .

Я: так ты определись тогда, где мы, и кто мы, а потом уже пальцы гни, рядовой, олигофрен блин... .

Итог: через минуту печать в документах и я пошел дальше, а мальчик так и сидел молча . ..

И вот такие дебилы "работают" психологами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Nusha: Это ты еще не слышал историю о том, как меня лечили от гриппа в психбольнице ))

Nusha: Замечательная история. Я как-то простудилась, температура, кашель, все дела. А произошло это во время массового психоза со свиным гриппом. В общем, температура 40, вызвала скорую. Забрали меня ночью в больницу, положили под капельницу, и я уснула. Просыпаюсь утром, вижу решетки на окнах, думаю, пипец, куда я вообще попала. Потом начала розетку искать телефон зарядить, а она под потолком. Дальше хуже, заходит симпатичный доктор, на бейдже написано "психиатр", я подумала, что у меня точно съехала крыша и я просто не заметила. Как потом выяснилось, из-за нехватки мест во время эпидемии расформировали психиатрическое отделение, психов вывезли на Алтынку, а с гриппом клали в это отделение, причем персонал оставили психиатрический. Медсестры от нас шарахались. Одна по привычке хотела отобрать у меня телефон. Было весело наблюдать как у медсестры бледнело лицо и вся жизнь перед глазами проносилась, когда кто-нибудь брал нож, колбаски отрезать ))) Потом они попривыкли правда. Но теперь я смело могу сказать, что мне не надо лечиться, уже пробовали, не помогло ))

Павел: Ахаха, я всегда подозревал что-то такое, Оля, я тя обожаю

-2 -1 0 +1 +2

Вдогонку к истории о "покусанных ёжиками". Сорри, длинно.

Я не вижу чего-то особенного в поведении семьи. Ведь если ты не Агафья Лыкова, то твоё представление о животных формируется СМИ: милыми детскими сказками, иллюстрациями в книжках, рекламой в последнее время. Вот, например, взять медведя. Он в сказках такой добродушный увалень:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Елена: * Контактный дерматит - воспаление кожи, вызванное механическими, физическими или химическими раздражителями в результате непосредственного контакта.

Сегодня у меня на приеме был парень с контактным дерматитом. На ЛБУ! ! Друзья гуашью написали слово Х[рен].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад проходила диспансеризацию. Захожу к врачу, отдаю карточку, она задаёт стандартные вопросы – сколько полных лет, есть ли жалобы, а сама неистово строчит что-то в карточке. Я говорю: "Да, есть кое-что, что вызывает некоторое беспокойство". Какое-то время она продолжает что-то писать, а потом поднимает на меня глаза и говорит: "Ну так вы бы к врачу сходили", – и протягивает мне мою карточку, где написано, что проведён осмотр, я здорова и жалоб у меня нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.

Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил:

Своего родильного отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё, как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком.

Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня подруга-врач. Девушка с отличным чувством юмора, но профессия накладывает отпечаток. Что важно, живем мы в Ташкенте. В нашей стране (Узбекистан, что знают уже далеко не все) уже который год пытаются сменить кириллицу на латинский алфавит. И вот заходим мы с подругой в аптеку за таблетками от головной боли. Провизорша протягивает нам упаковку с надписью "ANALGIN". Я лезу за деньгами в карман, но Алиса меня останавливает:

- Ром, не бери! Тебе ОРАЛгин нужен!

У меня даже голова перестала болеть, чесслово!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно решил прикупить по необходимости "Сиалиса" (для потенции такая штука если кто не знает). Нашел интернет-магазин лекарств с доставкой, выбрал нужный товар... Внизу появилась надпись "С этим товаром чаще всего покупают также: цитрамон, смекта, валокордин.

ЭЭХ, старость не радость...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025