Медицинские истории

иерархии в тренировочных программах.

Сначала ты бесправный интерн, потом младший резидент, потом-старший. Система жёсткая, дисциплина - полувоенная, старшие учат младших и отвечают за них.

И за больных ответственность огромная тоже. Сочетание учёбы с лечением-вещь ох как непростая.

А теперь-история.

Ротация в реанимации, я уже старший, делаю обходы с молодняком утром, позднее- с врачом-инструктором, расширенный.

Среди больных-одна наша медсестра, сотрудница этого госпиталя, попала в страшную аварию, наломала там себе всё на свете плюс травмы внутренних органов.

Выжила, массу операций перенесла, но зависла на респираторе, с трахеостомией и шоковыми лёгкими- проще говоря, лёгкие уплотняются и становятся жёсткими.

Сражались мы за неё днями и ночами, пару раз она чуть не кончилась у меня на руках- баротравма с прорывом лёгкого в плевру, спасли- не я один, конечно, там заслуга всего коллектива врачей, сестёр, респираторных ребят, физиотерапевтов.

И стала она потихоньку идти на поправку, в день по чайной ложечке.

Все перевели дух и начали понемногу надеяться, что вывернется молодуха и вернётся к своим двум малолеткам.

И вот началась стагнация, она стабилизировалась на каком-то рубеже- и застопорила.

Консилиум за консилиумом, много разных служб вовлечены, доклады интернов вгоняют в тоску своей идентичностью...

Медсестра шепнула интерну, что стула у неё не было недели две- что достаточно обычная вещь у критических больных на наркотиках и вентиляторе.

Интерн на дежурстве был въедливый и пытливый- заказал рентген.

Докладывает результат-fos, что означает-full of shit, забита стулом по самые жабры.

Начали интенсивно лечить-нихрена, результат нулевой.

Пригласили гастроэнтерологический отдел поучаствовать, выгребли они немного, кишечник не завёлся.

Что ни пробуем- кишечник цепко держит свои сокровища, не поддаётся ни в какую.

На очередном обходе после интерна, пробубнившего длинный список наших неудачных попыток инструктор оглядел нас и спросил:

Есть ещё идеи?

Мы честно попробовали всё, идей не было.

Хотя... Я вспомнил свою боевую молодость медбратом в реанимации и в голову пришла бредовая идея попробовать один очень старый медикамент, побочным эффектом которого была повышенная активность кишечника.

Никто кроме старых врачей такого не применял , но в теории моя идея звучала убедительно-дали, скорее от отчаяния.

Нифига. Я пожал плечами, инструктор развёл руками, интерны сделали скорбно-запорные лица.

Все разошлись по своим делам.

Ушёл и я домой, после дежурства раньше других- что и спасло мою молодую жизнь.

Больную рутинно помещали на вращающуюся кровать, что поднималась под потолок и наклонялась на 90 градусов, и ненадолго-лицом вниз, чтобы вентилировать разные области лёгких.

Именно тогда, под потолком и лицом вниз и рвануло...

Видели ли вы извержение вулкана? Я-нет, но очевидцы описывали событие именно так, прячась в укрытия от летящей лавы.

После двух часов чистки и новых извержений у всех чесались руки прикончить этого сукиного сына, так самонадеянно присоветовавшего такую херню.

Собралась линчующая толпа-но виновника уже было не достать.

Мне позвонили и предупредили - готовься к смерти, хитрожопый, такое монументальное свинство искупается кровью...

Утром я, с белым флагом и полной коробкой сладких пончиков на цыпочках вполз в реанимацию.

Холодно со мной обращались, ой как холодно- до обхода, где охреневший интерн доложил о резком улучшении у больной, по всем параметрам.

Гнев сменился на милость, мне позволили жить.

А через две недели больная ушла домой, на своих двоих, с костылями и мужем с малолетками, не видевшие мамку ох как долго!

Всей этой благодати я не увидел- меня отправили в отпуск, не то в награду, не то от греха подальше.

Но ещё долго в реанимации отсчёт вёлся от Большого Дерьма- типа, это до того Последнего Дня Помпей в коричневых тонах. Или после.

Очевидно, это было эпическое событие, навсегда вошедшее в фольклор хоббитов в белых халатах.

принадлежности. Зашел к приятелю в соседний подъезд и попросил отвезти меня в больницу.

Жена и дети гостили на Украине, и было как-то чудно, что со мной такая штука случилась, а самые близкие ничего об этом не знают.

В приемном покое хирург подтвердил мой диагноз и велел сразу готовиться к операции.

Медсестра поинтересовалась, - есть ли у меня бритвенный станок, а то она принесет казенный многоразовый, чтобы я мог подготовить операционное поле. Предупредила, что в том станке стоит очень хорошее лезвие «Восток», которое она самолично поставила лет пять назад.

Отказавшись от халявы, я выбрил лобок и гениталии своим собственным инструментом.

В тот же день меня оперировали.

Наутро в палату зашел хирург, осмотрел шов, поинтересовался самочувствием.

Спросил его:

- А, в самом деле, аппендикс был воспаленный?

Врач закивал головой:

- Да, да! Такой уже ядреный был, налитой. Ещё чуть-чуть и мог лопнуть.

Позже я убедился, что так он отвечал всем своим пациентам, чтобы не терзались мыслью, что их зря порезали.

В восьмиместной палате нас было шестеро. Всем удалили аппендикс. Мы перезнакомились и обвыклись. Интересную закономерность заметили – если кто-нибудь начинал рассказывать анекдот, все подтягивали к животу правую ногу. Чтобы было не так больно смеяться.

В палату зашел парень лет двадцати. Поглядев на него, я подумал, что так, должно быть, одеваются сельские хлопцы, когда хотят выглядеть «по-городскому».

Оглядел нас, заговорил:

- Здорово, мужики! Как дела? Не тушуйтесь, все путем будет! Тут как? Аппендициты умеют удалять? Не ссыте, все будет ништяк!

Мы, удивленные его напором и непонятной многословностью, молчали.

В палату зашла медсестра. Показала ему свободную койку, тумбочку, предложила переодеться. Спросила - есть ли у него бритвенный станок. Узнав, что нет, сказала, что сейчас принесет.

Парень, пощупав на скуле трехдневную щетину, продолжил свою речь.

Теперь я понимаю, что он просто глушил свой страх перед операцией, а тогда его говорливость казалась раздражительно неуместной.

Медсестра принесла старенький бритвенный станок, который уже многие годы использовался незапасливыми больными для эпилирования операционного поля.

Вот - сказала она – побрейтесь.

Парень снова потрогал щетину на лице и удивленно поблагодарил.

Медсестра улыбнулась, и выходя, сказала в пространство:

- Объясните ему.

Я сказал новичку:

- Ты что думаешь? Тебе надо лицо брить?

Он, все еще не понимая, ответил:

- Ну да, а то что же?!

- Нет, дорогой! Этим станком ты побреешь лобок и яйца!

- Не буду!

- Будешь! А то медсестрам придется самим тебе твое хозяйство обривать, когда ты под наркозом уснешь. Еще и порезов наделают… Да ты не сомневайся! Это не прикол, а обязательная процедура.

- Врешь!

- Да на, смотри!

Я спустил штаны, и он визуально убедился, что это бритье не придумано специально для него.

Вздохнув, и все еще недоверчиво покачивая головой, он направился к туалету.

В полной тишине двенадцатилетний мальчишка, лежащий на койке, хихикнул, и подтянул правую ногу к животу.

Все настороженно повторили его движение, и кто-то поинтересовался:

- Ты чего?

Мальчишка, давясь от смеха, сказал:

- Повезло ему, что не успел лицо этим станком побрить…

красках, что медицина не стоит на месте, материалы совершенствуются, а вот цены растут периодически. Это было последним толчком, морально и материально, я был в шаге от принятия решения.

Первый визит в полу частную клинику, два кресла, все чистенько и аккуратно, первый осмотр, приятный в общении и на вид стоматолог-ортопед.

- Здравствуйте! Сейчас посмотрим, что у вас. Извините за задержку приема, на «Мерседесе» менял летнюю резину, во-первых, цена подскочила за полгода, и очередь сегодня. Вы то переобулись уже?

У меня к тому моменту был годовалый «Логан» и новый комплект зимних шин, которые успешно меняются возле подъезда, с минимумом энергозатрат. Делюсь этим с врачом.

Он приносит фото альбомы, рассказывает про коронки, виниры, импланты и вкладки, демонстрируя на фото: «было» - «стало».

Переходим к вопросу расценок, целесообразности каждого способа, принимаем, на мой взгляд, оптимальное решение, цены то растут, каждые полгода, договариваемся о следующем визите.

До следующего визита, все более утверждаюсь в своему выборе, прихожу к назначенному времени.

Присаживаюсь во второе кресло, жду внимания и слышу беседу рядом, там новый пациент, первый визит.

- Здравствуйте! Сейчас посмотрим, что у вас. Извините за задержку приема, на «Мерседесе» был на мойке, во-первых, цена подскочила за полгода, и очередь сегодня, после дождя видимо. Вы то свой авто как часто моете?

- Да, у меня «Нива», когда обзор в лобовом стекле понижается, тогда на мойку. Приносит стоматолог опять альбому, для соседа, вводная лекция, но слышу краем уха, цены несколько другие, но думаю наверное, не все я понимаю в ортопедии и протезировании.

Мой визит прошёл нормально, рекомендации по-следующему, время назначено.

В следующее посещение, становлюсь невольным слушателем, еще одной беседы.

- Здравствуйте! Сейчас посмотрим, что у вас. Извините за задержку приема, на «Мерседесе» был на заправке, во-первых, цена подскочила за полгода, и очередь сегодня, видимо после выходных. У вас расход топлива какой?

- Да не меньше чем у вашего «Мерседеса», мой «Ленд Крузер», может и вдвое больше скушать.

Вот тут, понятно стало, что шкала у стоматолога плавающая, любишь свой автомобиль и себя не обидишь, соответственно.

улыбнулся в ответ, отчего стал похож на Чеширского Кота и

Мудрого Лиса одновременно, и сообщил, что я не первый, кто задаёт ему этот вопрос.

"Риэлтор, с которым я подбирал помещение для офиса, очень удивлялся моей привередливости. Мы обошли все подвальчики и бизнес-центры, где обычно вьют гнёзда частные предприниматели - и ни один из вариантов мне не понравился.

- Да что ж вам надо? - не выдержал риэлтор.

- Мне нужно в район, где новостройки, - ответил я. - А вы меня по старому городу водите.

Тогда мы пошли в строящийся спальный район - а там почти никто не сдаёт места под офис. Только в страшном трёхэтажном котухе, построенном ещё при царе и почему-то не снесённом, сдавалась маленькая чердачная комнатка с подтёками на потолке.

- О! Вот эту комнату я и возьму, - сказал я.

- Эту, кошмарную?! Но почему?

- Видите ли, комнатка, может, и страшненькая. Зато вокруг целый квартал новых домов. А знаете вы, у кого по статистике больше всего неврозов? У жителей новостроек - 14 человек из 100. Всё потому, что первые три года в новостройке - это сущий ад: жужжат дрели, молотки, перфораторы, делаются перепланировки, возводятся стенки между комнатами и так далее.

Жить несколько месяцев в такой атмосфере - невозможно, тем более с детьми. Многие просто сходят с ума. Вот и получается, что без психолога здешним жителям не обойтись. Это первая моя причина.

- А вторая?

- Голубчик, ну это же элементарно. Квартиры в новостройках покупают только люди с достатком. В старом городе всякие люди живут - и бедные, и даже шантрапа, а в этом квартале - что ни обитатель, то клиент! "

сторон, дышать в таком положении невозможно, а двинуться не могу. Продуло спину. При каждом, даже не движении, а попытке движения, боль такая как будто в позвоночник втыкают несколько вязальных спиц. Даже больнее. Мне вязальных спиц реально не втыкали, но ногу себе распарывал хорошо, так вот та боль даже рядом не стоит, самая сильная зубная боль, кажется ерундой по сравнению с этой. Это какая то боль высшей 999 пробы, очищенный экстракт. Плывут круги перед глазами и тело отказывается подчинятся. Я раньше думал, что это только такое литературное выражение, мол "тело отказывалось ему подчинятся", нет, реально тело отказывается и сознание ничего с ним поделать не может. Кричать тоже не могу по этой же причине. Получается только жалобное мычание. Жена рядом, но спит и мое томное мычание в подушку расслышать не может. Вобщем помычал я и вымычал весь оставшийся воздух, всё дышать нечем. Тут начали перед глазами чёрные мухи мелькать, вот тут я и по настоящему испугался. Мухи эти я знаю. Когда то в годы туманной юности я занимался дзюдо. Тогда ещё Главного дзюдоиста никто не знал, а в клубе были две секции - вольной борьбы и дзюдо. А так как в дзюдо кимоно и все дела, то проблемы выбора не стояло. Я делал кое какие успехи, ездил по соревнованиям и вот как то попался мне соперник, выше меня на голову, в прямом и переносном смысле. Т. е. явно парниша был не моей весовой категории. Тогда широкой практики подкупа не было, как сейчас когда против 14 летних мальчишек выставляют 22 летних детей гор, но на местах случалось. Видимо и был тот случай. Подёргался я немного, но всё таки взял он меня на удушающий. В таких случаях, когда чувствуешь, что не вырваться нужно стучать по татами и твоему сопернику присуждают чистую победу - иппон. Но так как русские не сдаются, да я ещё не терял надежды вырваться, то не стучал и старался вырваться. потом как то резко вдруг руки отяжелели, перед глазами стали мелькать чёрные мухи. Потом этих мух стало больше, потом стало как в старом телевизоре при выключенном сигнале - сплошное мельтешение и только я начал думать в стиле, что мол сильному сопернику и сдаться вобщем то можно и ничего в этом постыдного нет, как открываю глаза от того что мужик в белом халате суёт мне под нос какую то вонючую гадость. Вокруг меня человек 300, все короче и спортсмены и тренеры и зрители, ну интересно же, парня придушили. Состояние такое, похмелья я тогда не знал, но если представить, что вы с жуткого бодуна, когда вас через пять минут выворачивает и перед этим вас два раза переехал каток, примерно будете иметь представление. Потом мне тренер рассказывал, что бывали случаи, когда два примерно одинаковых по силе спортсмена берут друг друга на удушающий и не отпускают друг друга, так и засыпают оба.

Вобщем замелькали передо мной эти мухи и я понимаю, что через несколько секунд, максимум через 10 - 20 я выключусь и задохнусь. Ужас накатил волной, но при этом что удивительно, какая часть сознания, абсолютно спокойно со стороны так иронично комментируют, что мол ты явно будешь кандидатом на премию Дарвина. Задохнуться в собственной подушке, в собственной постели, рядом с собственной женой, в собственном доме, будучи практически здоровым и не старым это реальная заявка на победу. И ещё подумал, что жена утром очень удивится. Вобщем спасла она меня. Жена моя. Видимо женская интуиция вкупе с практичностью сделали своё дело. Я ведь единственный кормилец в семье. Вырвала она подушку. А я всё равно полной грудью вздохнуть не могу. Рот открываю как рыба а нормально дышать не выходит. Жена на спину навалилась, что то нажала, что то хрустнуло и я смог дышать. Упал на пол, прополз на кухню, там пол бутылки водки стояло, всё выдул. Полегчало. Рассказал жене, посмеялись. Но смех смехом, а с этих пор я сплю без подушки. Берегите своё здоровье : ).

ничего. Однако, лет 5 назад дочери, приехав в гости, обнаружили у отца резкое ухудшение слуха. Правым ухом он практически перестал слышать, левым слышал только когда громко разговаривали. На уговоры поехать в город он отвечал резким отказом, поскольку панически боялся врачей. В общем, дочки скинулись и купили ему навороченный немецкий слуховой аппарат, это наушник с креплением за ухом. Наушник этот глубоко входит в ухо (это важно), и благодаря встроенному усилителю можно регулировать громкость звука. В общем стал наш чабан слышать более менее хорошо. Дочки распрощались и уехали. Приехав на следующий год, они были поражены. Отец стал слышать как в молодости, причем без слухового аппарата. Разговорив отца, они узнали причину случившегося чуда. Как-то раз он ушел с отарой на выпас на пару недель. Слуховой аппарат, естественно был его постоянным спутником. Пригнав отару, он пошел в баню, и наконец решил вынуть аппарат из уха. Однако это было нелегко, и наконец с громким хлопком наушник был выдернут вместе с огромным куском ушной серы. Слух в правом ухе вернулся в полном объеме))) А с помощью палочки с ватой было исцелено и второе ухо))