Медицинские истории

Тема "лечение геморроя при беременности" на форуме для будущих мамочек, все пишут именно об этой проблеме. но тут:

ЛиNда: У меня раньше герпеса никогда не было. А тут выскочил, видимо вчера где-то на улице продуло. Сейчас полгубы с корочкой. Помазать бы чем-то, а чем?

sokzloi: Как-то Вы не с той стороны в тему зашли...

Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:

- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?

- Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.

Пациент приехал на три минуты раньше.

Антрополог Маргарет Мид однажды спросила студентов о том, что они считают первым признаком цивилизации. Студенты ожидали, что Мид расскажет о рыболовных крючках, глиняных горшках или обработанных камнях.

Однако нет. Мид рассказала, что первым признаком цивилизации в древней культуре является бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась. Мид объяснила, что если живое существо в царстве животных ломает ногу, то оно умирает. Со сломанной ногой оно не может убежать от опасности, добраться до реки, чтобы напиться или охотиться за едой. Оно становится добычей для хищников, поскольку кость срастается довольно долго.

Бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась — это доказательство того, что кто-то потратил время, чтобы остаться с тем, кто получил это повреждение, перевязал раны, перенес человека в безопасное место и охранял его, пока тот не восстановился

Заболел глаз. Пришел в окулисту - выписала рецепт, купил почти на 5 тыщ. 5 видов капель капать через минуту. Сижу вечером, капаю, слезы текут. Внучка подбегает, читает ценники на каплях . ..

- Че, деда, жалко... да?

Ржал сквозь слезы

Продолжу о пиявках.

В восьмидесятых годах был необычный случай, связанный с пиявками. Летом на одну из охотничьих баз областного общества охотников привезли детей на несколько дней подышать свежим воздухом, что–то вроде турпохода. Июль, жара, база на берегу красивого большого озера, большие помещения для отдыха с кроватями и постелями, столовая, в общем, всё замечательно. Вода в озере стоячая, нагрелась, как на экваторе, дети счастливы.

Но, оказалось, не все. На следующий день после купания утром один из пацанов не встал с кровати. Пришёл инструктор, а пацан лежит, вся постель в крови, и он весь бледный и чуть живой.

Оказалось, что у него несвёртываемость крови, правда, не настолько серьёзная, как, пишут, была у наследника российского престола, тем не менее, хорошего мало. А у пацана во время купания в паху присосалась пиявка, он этого не почувствовал сразу, а когда почувствовал, была уже ночь, будить инструктора постеснялся, да и так окружающих стеснялся из–за места присасывания — мальчишка же.

Конечно, тут же вызвали «скорую», пацана отвезли в больницу, всё уладилось, но случай, конечно, опасный. Так что и пиявки могут быть даже смертельно опасными.

История на самом деле грустная. Слабонервным не читать...

Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке. Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз-

Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться.

Начну по алфавиту: Аппендицит.

Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой».

Конец рецепта.

Небольшое разъяснение. Цеппинг- это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект.

Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне.

Читаю книгу запоем. Рекомендую

Работала медсестрой в отделении, где было много пожилых людей. Бабулям скучно, делились своими историями. Одна, парализованная наполовину, рассказала, что дед её еще очень ceксуально активен, пристает регулярно. Однажды так постарался, что ее и парализовало совсем. А потом, несмотря на паралич, опять к ней "подкатил", тут полтела и отпустило. Я говорю: "Бабуль, зачем лекарства-то пить? Может, деда вашего позовем" : )

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали

Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

ИНТУИЦИЯ

«Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде. »

(Мишель де Монтень)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.

В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши,

История поведана пожилым хирургом, которому по молодости, во времена Союза, довелось исполнять интернациональный долг в Анголе.

Прибыв на место в провинциальный госпиталь, обустроившись, попутно подтягивая свой португальский, занялся изучением менталитета аборигенов. Очень сложно понимать пациента не зная местных особенностей, одна из них поразила его в достаточной мере.

Ночью на окраине города началась интенсивная перестрелка. Длившаяся несколько часов подняла на уши весь медперсонал, львиная часть которого состояла из советских специалистов. Всё серьёзно - готовятся к массовому поступлению. Бой идёт! Разворачиваются новые койки, освобождаются коридоры и подсобные помещения и естественно выписывают всех кого можно досмотреть амбулаторно. Бессонная ночь сменилась зловещей утренней тишиной, прибыли первые пострадавшие на машинах… Двое! Один подвернул ногу, второй получил множественные ушибы мягких тканей лица от своих же. Видимо стрелял не туда!

Заболел тут почками малек и заставили сдавать анализы. Ну анализы и ладно. На сайте лаборатории написано: "Требуется суточная моча. В течение суток больной собирает биоматериал в стеклянную тару... ".

Так... а у меня стеклянной тары-то - только два графина для соков.

Пошел в гастроном, купил 3 литровую банку вишневого сока, перелил в графины. Потом отпросился с работы (как представил беготню по этажу с банкой "для сбора биоматериала" - кхе... не поймут).

Сижу дома, "собираю".

Вечером пришел приятель в гости, заглядывает в холодильник - "это у тебя что? "

- сок.

- а в банке?

- моча.

- да. .. напитками ты запасся... а еда есть? ... хотя нет... лучше кофе попью... .

С врачебного форума:

Специалисты-гериатры утверждают, что профессиональные навыки утрачиваются последними в череде неизбежных потерь человеческого интеллекта. Это, конечно, радует и обнадёживает, особенно в свете принятия последней пенсионной реформы...

Врачей не хватает? Выход всегда найдётся!

Вчера днём, поднялась температура до 38, 1 и пульс зашкаливал до 130. Меня трясло, колбасило и ломало как поганку. Муж позвонил в скорую. Там сказали что на такие случаи, они не приезжают, завтра утром вызывайте врача. Сегодня позвонили в поликлинику в 9 утра. Там говорят, что сейчас врач не ходит по домам, записывайтесь на приём, через колл центр. Записалась на сегодня, на 12: 30. Пошла к назначенному времени. На входе в поликлинику, стоит тётка и измеряет температуру. Навела на меня прибор, и он выдал 37, 8. Тётка:

- Девушка, у вас высокая температура, я не могу вас дальше пропустить.

Я, в полном а[ут]е:

- Так я поэтому сюда и пришла!

- Вы записаны?

- Да!

- Сейчас подождите.

Ушла куда-то, веренулась:

- Девушка, идите домой, а в понедельник, вызывайте врача на дом.

У меня просто уже нервы сдают. Плюс, я ещё себя хреново чувствую:

- Да вы что, издеваетесь все что ли?!

Тётка:

- Девушка, не надо кричать. Если совсем плохо вызывайте скорую.

Я ничего отвечать не стала, рукой махнула, и вышла на улицу. Было большое желание, хорошенько так проораться во всю глотку! Бесит, с@ка, просто бесит!

Видимо проще с патологоанатому попасть, чем к терапевту!

У рентгенкабинета две очереди: одна на снимок, другая – записаться в очередь на снимок. Вышла молоденькая медсестра, раскрыла на пеленальном столике журнал, стала записывать. Дошла очередь до скромной старушки. Слышу, медсестра ей выговаривает:

– У вас направление неправильное! Идите туда, где вам его выписали, пусть напишут нормально.

– Но, доченька… они сегодня принимают вечером, а вы только до двенадцати… Как же мне…

– Нет, а я как должна?! Почему они нормально не пишут? Написали: «Рентгенограмма кистей». А каких кистей: рук? Ног? Ещё каких-нибудь? Откуда я должна знать?

Через несколько секунд, осознав, что мне не послышалось, что медсестра действительно это сказала, я завопила, что кисть у человека – это кисть руки и ничего больше, что никаких других кистей природа человеку не дала.

Неопытная медсестра не выдержала психической атаки, записала старушку в свой журнал, тем самым даровав ей право через семнадцать дней явиться для изготовления снимка кистей.

Теперь иду и думаю: может быть, зря я девчонку задавила громкостью? Она ведь медработник, у неё образование, ей лучше знать…