Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Пословица

Еще одна заметочка из будней кризисного психотерапевта.

На приеме девушка, молодая и красивая, бросившая обеспеченную жизнь в качестве э-э-э-э, скажем аккуратно, "спутницы бизнесмена" (проще говоря, содержанки) ради мечты стать архитектором.

Ее объяснение: - лучше журавль в небе, чем х** во рту!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забрасывались мы 10 лет назад в марте в Арктику самолетом с аэродрома Украинка, это 120 км севернее Благовещенска, недалеко от Белогорска. Прилетели втроем в Благовещенск чуть заранее и образовалась у нас пара свободных дней, до появления второй группы из Владивостока, которая должна была прибыть в Белогорск. Парни решили по городу погулять, а я

-2 -1 0 +1 +2

В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии на улице Соломенной Сторожки в Москве. Нет-нет, ничего серьезного, просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в стоматологии:

Врач стучит поочерёдно по трём соседним зубам и спрашивает:

- Есть разница?

- Конечно!

- Где больнее?

- А, нет, нигде не больно. Они по звуку отличаются. Я музыкант просто.

Громкий хохот. Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:

- Скажите, доктор. А это обязательно?

- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.

На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.

- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:

- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:

- А где второй? Я же просил два?!

Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:

- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали :делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях - сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.

Я:

— Вот мумии бесплатно томографию сделали.

Тимоха (9 лет):

— Так она ждала сколько!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случаи, когда пациент, которого сочли мертвым, приходит в сознание в морге, происходят не часто, и каждое такое происшествие производит яркое впечатление на участников и свидетелей.

Одна моя знакомая в девяностых годах работала медсестрой в Днепропетровске в отделении анестезиологии и хирургической реанимации городской больницы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чудеса медицины.

Конец августа 1990 года был в Новосибирске теплым. В Сибири и так климат резко континентальный, лето жаркое, все лето 1990 года было великолепным! Работал я тогда техником-криминалистом в Ленинском райотделе. Выездов было много, осмотры мест преступлений один за одним. Бывало, что в общежитие добирался часам к двум ночи.

-2 -1 0 +1 +2

ДЮ! ! : 3: у нас самый суровый админ сегодня пришел постриженный и в новом свитере. .

ДЮ! ! : 3: долго пытали - оказалось идет фотографироваться. на ФЛЮРОГРАФИЮ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня зубы - больной вопрос, нет, я - совсем не беззубая, но любой поход к стоматологу без приключений не обходится.

Несколько лет назад я пошла на удаление зуба мудрости. Я даже не знаю, зачем он вообще вырос? - Проку от него никакого, а неприятностей - куча.

Пришла к стоматологу, улеглась в его прокрустово ложе, он и взялся за дело,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Узбекистане тракторист заработал полмиллиона долларов, притворяясь врачом. Талантливый парень, не отнимешь. Кахрамон Пулатов, который работал трактористом в одном из кишлаков Алатского района Бухарской области, достал поддельный сертификат члена Всемирной ассоциации психологов, врачей и народной медицины, якобы выданный министерством здравоохранения Казахстана. Уголовный суд Бухарской области приговорил Пулатова к восьми годам тюрьмы и штрафу в размере 150-ти минимальных зарплат (около шести тысяч долларов). Его соучастников также привлекли к уголовной ответственности. Беда. Но меня интересует другое. А был ли эффект от его деятельности? Как характеризуют его профессионализм клиенты? Помог ли он обратившимся? Судя по объему заработанных им средств – клиентов было немало. Дикие времена. Трактористы лечат людей, некоторых врачей впору сажать на трактор…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Деловые люди".

Сижу в предбаннике больницы, одел бахилы, жду выхода врача, когда он освободится и пригласит.

Рядом быстро летит на выход молодой чел лет 30, деловой прикид, быстро срывает бахилы, кидает мимо урны, говоря по мобильному. За стеклянной стеной вижу - садится в Хонду или что-то вроде этого и укатывает.

Через пару минут выходят муж с женой, за 50, оба полные, неторопливые. Он садится поблизости, медленно снимает бахилы. Она забирает бахилы, также неторопливо идёт к урне, чтоб выбросить. Он пока принимает звонок и ведёт немногословный разговор с паузами: "Да. Да. Какие у вас условия ? Хорошо. Завтра переведу 500 миллионов".

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне подарили сертификат на флоатинг.

Как говорил герой Евстигнеева в фильме «Старый Новый год»: - «Тоже ужас»!

Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне.

- Надо, - говорит, - обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял, а обратно же

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания:

СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)

Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в студенчестве, чтобы прогулять физкультуру, мы с сестрой решили взять справку в поликлинике, что отравились. Этот диагноз давал нам побольше прогулов, да и симулировать легче. В общем, пришли мы, сказали, что суши ели, нам всё согласовали, говорят: "Сдавайте анализ кала". На следующий день сестра захотела в туалет и сдала анализ. А я не хотела, и решили сдать её анализ как мой. Каково же было наше удивление, когда в её анализе действительно нашли палочку, а в моём — нет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025