Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Сижу на приеме у терапевта. Врач простукивает грудную клетку. Ну а я типа прикалываюсь:

- Голову простучите, там звук лучше, как никак программист ...

- Так уж и лучше?

- Дык ить мозги высохли все : ) А вы доктор слышали, что после 5 лет занятий программизмом риск шизофрении повышается на 60-80 процентов? а я 30 лет программирую - могу и укусить : )

- Первый признак шизофрении - полное отсутствие самокритики, так что не пугайте, у вас с головой все нормально : )

Вышел из кабинета... Подумалось вдруг. Я же блин в дурдоме с рождения живу... Процент людей с самокритикой вполне сопоставим с процентом санитаров в дурке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас завелся бард. Как положено, с бородой и в свитере. В честь выписки пел "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались" . В психиатрическом отделении. Здорово, да.

-2 -1 0 +1 +2


Заграница. Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. . Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:

- Похоже на анафилактический

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама – медик в автобусном парке. Лечить права не имеет, но вечно лезет со своими народными рецептами. И вот пришёл водитель: 50 лет, кашель замучил. Мама посоветовала ему свежий имбирь тереть на тёрке и в чай добавлять... Прошла неделя или больше, прибегает довольный мужик с шоколадкой:

– Доктор, спасибо Вам большое за рецепт!

– На здоровье! Прошёл кашель?

– Да черт с ним, с этим кашлем! У меня ТАК стоит, что с женой по несколько раз на дню уединяемся! Только в молодости такое было! Спасибо Вам и от меня, и от жены огромное!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На форуме пловцов:

- : О себе: Рост 190, вес 85, 5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб. , задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек. , плаваю по КМС, возраст - 21.

- Да тебе вообще дышать с такими легкими два раза в день можно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мой знакомый вышел из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задает разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким:

— Какого цвета стены в палате?

— Зеленые, — отвечает мой товарищ.

— Неправильно. Салатовые. Цветоощущение у вас нарушено. Придется лечить, — ответил врач.

— Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Будущее наступило!

Купил зеленку в виде карандаша - ее сдавливаешь и проступает маааленькая капля на ватном кончике тюбика!

Иииихаааа!

Не зеленые зубы, не зеленые руки, не зеленый стол и пол...

-

Ну вот, а теперь даже не интересно ((

-2 -1 0 +1 +2


Недавно начал работать в психбольнице врачом.

Уши ещё незамыленные. Слушаю, что говорят психи.

- Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения.

Ну, думаю, какой замысловатый бред. А через полгода обнаруживаю, что все сбывается. Начал на них странно смотреть. Тут один - другому:

- Может, скажем ему, что мы ничего не решаем, а только будущее видим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я дошел до жизни такой я рассказывал три раза подряд - в кабинете кардиолога, в приемном покое пока меня оформляли в больницу, а потом и в отделении реанимации. Анамнез мой был прост и бесхитростен: все началось пару дней назад, когда я вдруг не смог из-за одышки подняться по лестнице на второй этаж конторы родного предприятия, куда легко ходил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пословица

Еще одна заметочка из будней кризисного психотерапевта.

На приеме девушка, молодая и красивая, бросившая обеспеченную жизнь в качестве э-э-э-э, скажем аккуратно, "спутницы бизнесмена" (проще говоря, содержанки) ради мечты стать архитектором.

Ее объяснение: - лучше журавль в небе, чем х** во рту!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата.

- Вам для орального или ректального применения? - спрашивает она неведомого покупателя.

Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в ceксуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет:

- А ректально – это куда?

Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:

- В задницу!

- Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку - А что, просто в п%%%у у вас нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Давление в последний месяц поднялось вдруг. Врач говорит от нервов. А что нервы? Я совершенно спокоен. Бывает сядешь почитать. Всё нормально. А вдруг чувствую учащается сердцебиение...

- А что читаешь, новости?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИНТУИЦИЯ

«Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде. »

(Мишель де Монтень)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.

В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию - народу! Доктору - коньяк! ". Заходит он в кабинет. Спрашиваю:

- Книга интересная?

- Очень!

- А что же она тебя ничему не учит?

- В смысле?

- Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025