Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

БЕДНЫЙ КЛАУС

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась данная история в прошлом году. Мне нужно было пройти медосмотр и получить справку от психиатра для получения водительского удостоверения. Как и полагается, направили меня в психиатрическую больницу. Перед кабинетом врача, выдающим справку была длиннущая очередь. Как выяснилось, мед. сестра время от времени выходит и забирает документы для дальнейшего оформления. Прождав около 45 минут и сильно разозленный тем, что никто не ведет прием и очередь почти не движется, я ворвался в кабинет врача. Накричал на них и потребовал, чтобы они быстренько мне все оформили. Взглянув на мои документы врач засмеялся. Как выяснилось позднее... я стоял в очередь на госпитализацию в психиатрическую больницу, а не на получение справки)

Спасибо врачу, что не госпитализировал меня тогда и дал возможность получить водительское удостоверение))

-2 -1 0 +1 +2


Краткая справка для тех, кто не был в Запорожье. Есть у нас микрорайон называется он "Космический", коротко Космос. В микрорайоне есть кафе "Марс".

Итак, сидели приятели, выпивали. Выпили, наверное немало, так как захотелось съездить в Днепропетровск. Сели в машину, поехали. Приехали, погуляли. Один из приятелей отстал от компании и потерялся. Причем до него еще не дошло, что он уже не в Запорожье.

Так вот напоролся этот хорошо пьяненький на милицейский патруль.

- Ты откуда?

- С Космоса.

- А конкретнее где живешь? ? ?

- Рядом с Марсом.

Бедняге потом долго доказывать в психушке, что он не их клиент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В "День милиции" один из начальников местного УВД города ... . ска решил устроить банкет в недорогом скромном ресторане для своих подчиненных. Разрешил каждому из сотрудников, если тот пожелает, привести своих супругов. Покушать "на халяву", естественно, пожелал практически каждый из супругов, поэтому, "корпоратив" получился раза в 2 больше.

И вот, супруг одного из милиционеров, вернее, милиционерш - врач по специальности - решил за очередной рюмочкой водки произнести тост:

- Я хочу выпить за наши деловые внутренние органы!

Все пришли в конфуз, так как никто толком не понял, причем тут внутренние органы, к тому же еще и "деловые"! А некоторым из них, с особо богатой фантазией, начали представляться эти самые "деловые органы". Так вот этот врач, увидев смятение окружающих, поправился:

- Я хотел сказать, за Органы Внутренних Дел...

Смех на весь ресторан продолжался минут 20. .. И этот тост в местном ОВД стал своего рода легендой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истории, за которые стыдно. Как я был логопедом.

В мае 2018-го мне здорово повезло – уже в полушаге от обширного инсульта попал в нейрохирургическое отделение. Его специалисты меня и спасли.

В палате нас было двое. Второй – тоже Андрей, тридцати трёх лет от роду, совсем не говорил и плохо двигался. В отличие от меня парню очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент Танзании Джон Магуфули решил проверить, насколько эффективны тесты на коронавирус. Он отправил в лабораторию образцы, взятые не только у людей, но и у животных и фруктов.

Положительным оказался результат у козы и папайи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Практика в реанимации

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали - и лежит он.

-2 -1 0 +1 +2


Случай произошел в бальнеологической лечебнице. Перед процедурой орошения или гидроколлонотерапии (проще говоря, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. Однажды в течение дня несколько раз повторился такой эпизод. Сестра говорит вошедшему пациенту: "Готовьтесь! ". И выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: "Готово? " "Готово! "- отвечают ей, она заходит и видит картину. Трусы надеты отверстием вперед. В этот день она от смеха помолодела лет на 20.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я вот работаю врачом, и была бы только рада, если бы мои бабушки-соседки считали меня проституткой. Лишь бы не лезли ко мне со своим «померяй давление», «у меня вот левая пятка чешется, чем помазать? »

- Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей" . И ее сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты бродишь по Германии (с кем не бывает), натыкаешься на автобусную остановку и несколько дней тщетно ждешь автобуса, знай: скорее всего, ты наткнулся на поддельную автобусную остановку. На нее никогда не придет автобус или даже самая завалящая маршрутка. У нее совсем другие цели.

Поддельные остановки, псевдоостановки или остановки-фантомы имеют в Германии вполне конкретное и практически непроизносимое для русского языка название Scheinbushaltestelle. Они выглядят совсем как настоящие: тут тебе и лавочка, и расписание маршрутов, и стеклянная будка. Тем не менее все это мираж. Фикция. Фантом.

Впервые такие остановки появились в 2006 году в рамках эксперимента, но с тех пор их количество исчисляется десятками. И вот зачем они нужны.

Scheinbushaltestelle располагаются на территории или рядом с территориями больниц, клиник и домов престарелых, где живут пациенты с деменцией или болезнью Альцгеймера. Псевдоостановка служит ловушкой для сбежавших пациентов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежу в одноместной палате в больнице, почти ночь, свет выключен. Заходит медсестра в маске и молча направляет мне в лоб нечто, по форме напоминающее пистолет, в темноте-то не видно! Так молниеносно удаляется, буркнув себе под нос: "37". Представляю, как бабуле или дедуле так придет температурку на ночь мерить)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "Скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья - в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную "Скорую" .

Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.

Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померяли, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.

Минут через 10 звонок в дверь:

- Кто там?

- "Скорая" ... - платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а "Скорая" была - "бесплатная".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.

Cпрашивает:

— Что беспокоит?

Я ей говорю:

— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.

А она отвечает:

— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию - народу! Доктору - коньяк! ". Заходит он в кабинет. Спрашиваю:

- Книга интересная?

- Очень!

- А что же она тебя ничему не учит?

- В смысле?

- Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026