Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - ни будь о самоубийстве? " И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда! " Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник. " Но "допуск" на бланк шлепнула...
Муж безбожно храпит. Разбудить его иногда нереально, и когда зову по имени тоже не просыпается. Даже не спрашивайте, каким путем мы это выяснили, но теперь, когда он мучает меня своим храпом, я просто громко произношу: "Гуси! " — и он, не просыпаясь, замолкает на всю ночь. Просто идеально!
Работал зав складом, в один прекрасный день пришел директор и сказал, мол в понедельник проверка будет, трудовая инспекция или еще кто-то, у всех обязательно должны быть мед книжки, с печатями о прохождении всех врачей. Из работников у нас было 3 грузчика, я и менеджер, конечно никто и не думал заводить мед книжки, не говоря уже о прохождении медосмотра. Директор намекнул, что есть у него знакомый врач, который за бутылку коньяка поставит все нужные печати. Купили книжки, купили коньяк, отдали все директору.
На следующий день придя на работу увидел менеджера рыдающего от смеха. Когда он пришел в себя, то рассказал что случилось. Директор с коньяком приехал к своему знакомому врачу, где они этот коньяк благополучно уговорили, его оказалось мало и врач с легкой руки начал доставать свои заначки. Дойдя до кондиции они вспомнили повод по которому собрались. Врач достал из сейфа все печати которые там были и они начали штамповать все подряд. В итоге утром, с хорошего бодуна и слегка пошатываясь, директор вручил всем мед книжки, где, кроме прочих, у всех стояли печати о прохождении гинеколога, с пометкой отклонений нет. Проверку прошли успешно.
Эта история к тому, что надо следить за тем, что и при ком говоришь!
Раньше я работала в стоматологии мед. сестрой. Однажды приходит мужчина на прием. Очень боится, садится в кресло в полуобмороке. Доктор смотрит его, и сообщает, что зуб надо депульпировать (нерв удалять). Пациент в шоке, бледный. Еле пережил всю процедуру, вспотел весь. Когда уже пломбу ставили, он расслабляться начал, почувствовал, что почти все. А я слюноотсосом у него во рту слюну убираю (это называется "сушить") и спрашиваю у доктора:" Можно отпускать пациента, или пломбу подточите?" Он ему в рот посмотел и говорит: "Да нет, отсоси у него и отпускай!" Я-то без внимания, привыкла к жаргону профессиональному, а дядька чуть ваткой не подавился. Руками машет, не надо, мол, отсасывать сегодня, в следующий раз. Доктор понял, что сморозил что-то не то при пациенте, быстро карту заполнил и вышел, а мне объясняться пришлось. Но дядька шутку юмора понял, и сказал, что сначала правда испугался. Вот!
Навеяло историей про цветомузыку. Рассказывал мне один знакомый. Далее - с его слов.
В один из компьютерных магазинов нашего города пришел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так, заказ штучный, тем более, для нашего города. Уточнили по цене,
Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно.
Обговорили сроки поставки. Короче, все вроде тип-топ. Ну ,товар привезли из Китая ,ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники а ля "Звездное небо" и комплекты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов.
Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал, что у него случилось ЧП ,и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну, что делать... признали. А установка, так сказать, перешла в раздел "зависших" товаров.
Спрос на такие вещи, сами понимаете, не высокий. Да , и тем более, в магазине , работающем в 90% с частными лицами. Ну, что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит...
Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки, он сразу навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил, сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору, и они решили выставить за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он, на удивление ,согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыке, как-то: количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала рассчитана... Потом сказал, что он вернется через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем, не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче, менеджер с директором стали уже прикидывать, кто-что будет покупать на премию.
Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли , не меняя суммы, не брать часть софитов и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну ,сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона - это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона - это еще лучше. Так и тут... но тут взгляд Его упал на компьютер, и он задал ВОПРОС: А это зачем?
Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата, и что установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками ОН. - Нам не нужен комп. . Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил ОН. - У нас там знаете, какие умельцы? Вот недавно они робота сковали.
Прям ,как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. После чего он пошел звонить по телефону в ближайшую психбольницу и задал один единственный вопрос - У вас ,случайно, клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.
Не так давно соперировал Эфенди некоего деда по дежурству. Грызь там была ущемленная, али что еще - не суть важно. Крайне преклонный возраст пациента обеспечил ему надежную прикованность к постели в послеоперационном периоде. Тут ведь дело какое, капельницы-шмапельницы, антибиотики и перевязки в больнице сделают - не вопрос. Но вот нормально
Подумал Осман Будулаич, прикинул, да и прибег к старому методу.
Приходит утром к деду и говорит:
- Слушай, отэц, я тут подумаль. . . Я сам бэжэнэц, у мэна 8 дэтэй и двэ жэна - жыт нам нэгдэ. А ты такой адынокый савсэм, дажэ ныкто нэ прыходыт. Я сэчас собэс вызову, оны мнэ твой квартыра оформят. А мой дэты за тобой будэт ухажыват! А еслы ты помрош, мы тэбя по мусулманскый традыцый похороным!
. . . стоит ли говорить, что через два часа толпа родственников, крайне озабоченных состоянием здоровья дедульки, ворвалась в отделение. Заву стоило немалых трудов разогнать половину из них. Вторая же половина едва деда не угробила, начав одновременно делать ему массаж, кормить, ворочать и мыть. Стремительнейшим образом больной пошел на поправку.
А Эфенди знай посмеиваецца себе в бороду: - Биляяяят! Квартырный вопрос - двыгатэл мэдыцынского прогрэсса!
- Биляяяят! Квартырный вопрос - двыгатэл мэдыцынского прогрэсса!
На встрече с хирургом-офтальмологом - из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение).
- Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить.
- Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.
"Число случаев заражения россиян бешенством удвоилось"
А я думала, мне это просто с утра в метро показалось...
Счастливая банка
У многих есть сувениры или какие другие памятные вещи. Электромеханик Стасик всегда и везде возил с собой вонючую банку из под мази Вишневского. На любое посягательство кого-либо выкинуть эту старую использованную тару он реагировал крайне негативно.
Все понимали, что за банкой стоит какая-то история и многим
В конце девяностых Стасик подался «под флаг» - завербовался через крюинговую компанию на иностранный пароход. Судно оказалось не совсем иностранным – бывший советский контейнеровоз, проданный на Кипр за долги. Последний год настоящего электромеханика на пароходе не было и Стасик не вылезал из текущего ремонта, пытаясь восстановить всё то, что до него не смогли сохранить его предшественники. Но ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Однажды, во время сильного шторма в Южно-Китайском море, горячее трансформаторное масло выплеснулось ему на ноги и затекло в сапоги. Так Стасик, в первый раз в жизни, попал в Таиланд.
У судоходной компании оказалась хорошая страховка и он очутился в одной из самых комфортабельных больниц Бангкока. Госпиталь был красивый и кормили вкусно, а вот лечили не очень. Ожоги не заживали, а, в условиях тропиков, даже начали гноиться.
Как-то раз, месяца через три, к Стасику подошел дежурный врач и спросил:
- Вы, вообще, из какой страны?
- Из России, - ответил недоуменный Стасик.
- Домой слетать, попрощаться с родными, друзьями не хотите? – вежливо поинтересовался доктор.
Стасик понял: «Надо отсюда бежать, и быстро! А то будет поздно! »
В Питер он вернулся в феврале. Штурман Макс с матросом Шуриком поехали его встречать в Пулково. Сотрудник авиакомпании вывез Стасика в инвалидном кресле и пересадил на скамейку в зале ожидания, а кресло попытался забрать. Шурик средство передвижения электромеханика решил не отдавать. Но выяснилось, что кресло принадлежит авиакомпании и вернуть его все-таки придется.
Стасик находился в депрессии: просил виски и умереть.
- Что делать будем? – спросил Макс у Шурика.
- Не знаю, может скорую вызовем?
Минут через сорок в аэропорт приехала скорая. Увидев ноги Стасика, врач со скорой сказал, что ожогам месяца два и пусть больной возвращается туда, где начал лечиться.
Шурик аргументированно ответил бутылкой «Джонни Волкера». В результате переговоров, блока Мальборо и еще одной бутылки вискаря Стасика увезли в Джанелидзе – больницу скорой помощи в Купчино. А уже через две недели выписали оттуда на домашнее излечение, дав на прощанье ту самую банку с мазью Вишневского, ставшей для него «счастливой».
Поздравь меня с пятой юбилейной гастроэндоскопией
- Как прошло?
- Прекрасно. это первый гастроэнтеролог, который мне потом видео включил посмотреть. не, я интроверт, конечно, но так глубоко заглядывать внутрь себя как-то не очень люблю...
В далёкие студенческие годы работала я в приёмном покое больницы. В одну из смен случилось нижеизложенное.
Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку - всё в порядке. В итоге вызвали гинеколога.
Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук.
По правилам в комнате была медсестра.
Врач, обращаясь к медсестре: "Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив".
Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: "Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками".
Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.
P. S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).
Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я: "Так мол и так..."
Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама (врач )и еще и вопросы задает:
- Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни...
- Нет, нет...
- Вен заболевания?
- У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет.
Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает:
- Чем болеет и как давно?
- Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы.
У врача глаза становяться по блюдцу, медсестра перестает писать:
- Чем болет-то?
Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры:
- Вены на ногах вздуты.
Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех.
Врач:
- Идите в коритор вас пригласят.
Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха:
- Больная зайдите!
Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике(на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)
Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди.
Президент Танзании Джон Магуфули решил проверить, насколько эффективны тесты на коронавирус. Он отправил в лабораторию образцы, взятые не только у людей, но и у животных и фруктов. Положительным оказался результат у козы и папайи.
Положительным оказался результат у козы и папайи.
Были мы с группой впервые на вскрытии трупа. Реакция у всех разная, но ожидаемая: кто блеванул, кто просто развернулся и ушёл, кто бело-зеленый стоит. Запомнилась одна единственная девочка, кому не стало плохо. Стоит, глаза блестят, вопросы задаёт, и лицо такое, будто не труп, а курицу режут. А потом она пошла обедать. Чёрт, я до сих пор её боюсь нах. Работает патологоанатомом.
Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т. п. В общем, она "Скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ".
Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".
