Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место... . "
В теме форума пользователи выкладывают названия наиболее запомнившихся пользователям книг. Некто выложил "Оперативная хирургия и топографическая анатомия". Комментарии:
- чем она тебе запомнилась? - : раскрытием внутреннего мира героев же.
- : раскрытием внутреннего мира героев же.
ДЕСАНТНИК
В начале 90-х я устроился работать на "Скорую". Первые два месяца меня, как новичка, направляли на легкие вызовы - к бабушкам с давлением, на температуру, на астму... Приезжали. Со мной были опытные фельдшера.
Больные, как правило, были знакомые, астматикам делали эуфиллин, бабушкам зачастую хватало подержать
Был теплый весенний вечер, во дворах было многолюдно, раздавались веселые крики детворы, мужики стучали в домино, тетки заняли приподъездные лавочки и перемывали всему двору косточки... Мужик вышел в трениках с пузырями на коленях выбросить мусорное ведро. В соседнем доме на кухне призывно было открыто знакомое окно. Он не долго думая, завернув предварительно на мусорку, направился в гости. Поднявшись на четвертый этаж с пустым ведром, он позвонил в дверь. Его ждали.
Любовница знала, что времени у них немного, и поэтому сразу направилась в душ. Мужик подошел к распахнутому окну и в предкушении закурил. Внизу завизжали коты. Так как уже начало стремительно темнеть, мужик перегнулся через подоконник, дабы получше рассмотреть кошачью баталию.
На газоне двигались нечетко какие-то тени и мужик высунулся ещё на четверть бедра... Дамочка голенькой и раскрасневшейся вышла из душа. У окна стояло ведро, по кухне плыли сизые облака табачного дыма. И никого.
Пробежавшись по квартире, заглянув в туалет, на балкон, она почувствовала неладное...
На газоне уже было многолюдно. Толпа окружала распластанное на траве безжизненное, в трениках и белой майке, крепкое мужское тело. Лицо его было мертвенно белым, дыхание не определялось. Впрочем, как его определишь, если никто не решался подойти к несомненному трупу. А то, попробуйте сами сигануть с четветого этажа! Посмотрим, что от вас останется... Мы были в соседнем дворе, когда диспетчер передала по рации: "Падение с высоты! " Взревела сирена, мы уже через 30 секунд были на месте. Я жутко волновался, когда подбежал к пострадавшему, поэтому долго не мог нащупать пульс. Народ уже начинал реветь: "Вечно вас не дождешься! Бездельники! Сто раз помрешь, пока приедете! А теперь возитесь... " Наконец-то на шее под пальцами я почувствовал пульсацию.
Ритм был хороший, число ударов в минуту - в пределах нормы. Я ощупал быстро голову, грудную клетку, руки, ноги. Ничего вроде не выпирало, не хрустело, не кровило. Водитель поднес носилки, фельдшер вколола обезболивающее, мы положили мужика на носилки и погрузили в машину.
Снова взревела сирена и мы, рассекая толпу зевак, выехали со двора. По рации я попросил диспетчера сообщить в медсанчасть реаниматорам, чтоб они нас встречали у входа. Через минуту пострадавший очнулся и стал орать, мол, где он и куда его везут? На плече у него виднелась какая-то замысловатая наколка и я, чтобы как-то отвлечь мужика, спросил, что это за знак? Мужик вдруг сразу успокоился и гордо сообщил, что эта наколка обозначает, что он служил в группе советских войск в Германии, в десантуре. Ещё через пять минут мы были у цели. Нас ждали с каталкой и капельницей, но мужик, оттолкнув меня, спросил, где его тапки, натянул их и вышел сам из машины, сдержанно постанывая. Мы его передали из рук в руки. Наша станция была напротив и мы заехали в гараж.
В ординаторской я взахлеб рассказывал о первом подобном в моей практике вызове. Опытные врачи с видом знатоков одобрительно ухмылялись. Когда я рассказал про эмблему десантника и про то, что мужик продефилировал в реанимацию на своих двоих, кто-то вспомнил анекдот про то, как самолет с парашютистами подлетел к месту десантирования, зажглась сигнальная лампочка, и один из бойцов стал умолять офицера разрешить ему не прыгать: "А то пять раз прыгал и пять раз парашют не раскрывался. Уже голова болит... " Ординаторскую чуть не разорвало от нашего дружного хохота.
Утром, завершив дежурство, я вышел на улицу покурить. Из приемного покоя медсанчасти топал в тапочках на босу ногу мой вчерашний десантник:
- Ну как ты? Что, ни одного перелома?!
- Ни одного. Ушиб мягких тканей спины. Б%я, и хоть бы по пьяни! Дёрнуло меня на этих котов...
- Так радуйся! Это же чудо!
- Да чё радоваться? Вот думаю сейчас, что жене сказать... Ведь пошел на минуту ведро выносить. А увезли на "Скорой" от соседнего дома: с падением с четвертого этажа...
Лет через пять я зашел на "Скорую", попроведовать бывших коллег. Из гаража выезжала бригада на вызов:
- Привет, куда едете?
- На "десантника". .
- Куда-куда?
- А мы после тебя теперь все случаи падений с высоты называем "десантниками"!
"десантниками"!
Навеяло историей (Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос... )
Работаю на ТВ. Делаем сюжет о цифровизации здравоохранения. Кто не знает - это перевод бумажной волокиты и прочей бюрократии в цифровую форму. Т. е. врач нажатием одной кнопки может
И так, сюжет готов, осталось протитровать (написать титры) всех людей, говорящих какие-либо слова на протяжение сюжета. Пишем - ИванИванов - главврач, ВасилийВасильев - педиатр, СидорСидоров - ... короче понятно. Доходит очередь до тётки, которая пришла в больничку чтобы забрать какую-то справку, в интервью она говорит как теперь стало хорошо и ей всё нравится. Подписываем - НатальяНатальевна - пациент.
Говорю журналисту:
- А с чего это она "пациент"?
- Ну она же не врач.
- Ну и не пациент. Давай ничего не будем писать во второй строке, имени будет достаточно, зритель и так поймет кто она.
К нашему диалогу подключается редактор и принимает сторону журналиста, мол вторую строку нельзя оставлять пустой, все титры должны быть одинаковыми - шрифт, размер, цвет, количество строк и т. д.
Чтобы отстоять своё мнение привожу им пример, который выдумал на лету.
- Не всем людям нравится когда их называют пациентами. Вот представьте, вам двоим для устройства на работу или для получения водительских прав, да не важно для чего нужно получить справку о том, что вы не состоите на учете у психиатра. Вы заказываете справку онлайн и без всяких очередей получаете её в назначенный день. В коридоре медучреждения к вам подбегают люди с видеокамерой и микрофоном, и спрашивают нравится ли вам новый сервис. Разумеется вы отвечаете, что "всё отлично и вам очень нравится", а вечером включив телевизор вы видите свои довольные рожи с подписью Ваня и Федя - пациенты психиатрической клиники, и заявляете такие - "ОТЛИЧНЫЙ СЕРВИС, НАМ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ! "
И добиваю:
- Ну а чЁ, логично же - вы находитесь в "психушке", но вы не врачи...
... короткая пауза...
- А, ну да, действительно, она же только за справкой зашла. Оставляем вторую строку титра пустой, просто имени достаточно. )))
)))
Работаю в аптеке. Стараюсь быть вежливой с каждым! Последнее время поняла, что никто не ценит вежливость. Каждый четвертый приходит за аспирином с 500 рублями, и попробуй сказать, что нет сдачи — устроят концерт! Закончился препарат — истерика! В аптеке очередь умнее фармацевта, ему ведь "лишь бы обобрать" (еще одна тема для того, чтобы начать истерику! ).
Отдельная тема — дозировка. Я супер-экстрасенс и, конечно же, знаю, какой дозировки нужен препарат, главное, сказать: "Ну для меня! " — я посмотрю в глаза и все пойму. А если не пойму, то всегда можно покричать! Постоянно принимаю успокоительные, спасибо многим за это!
Постоянно принимаю успокоительные, спасибо многим за это!
хыхыхы... как-то иду на 14 этаж к знакомой в 12 ночи. Лифт отключился, естессно, в 11. Ибо нефиг кататься, все порядочные спать должны. Девка я здоровая, порода "валькирия", не сказать "бой-баба", иду очень тихо, с фонариком и бутылкой шампусика в руке. Топот быстрый наверху, бежит кто-то. Я в стороночку отошла, фонарик погасила, вдруг маньяк, а я его напугаю? Осветила мужика, когда он уже рядом был. Боже, как он заорал! Минут 5 его успокаивала, что я типо его сама боюсь. Ага, мужик хиленький, мне в пуп дышит, но чего не скажешь в лечебных целях?
И смешно, и грустно...
Пришел я в больницу проведать. В той же комнате на соседней койке лежит
дедушка божий одуванчик, с ним рядом бабушка сидит, за ручку держит,
тихо там себе бормочут, ласково улыбаются, дедушка все вперед смотрит
(это важно). Заходит сестра, так радостно с ним здоровается входя в его
поле зрения -- и вдруг он как закричит:
- "Дура, с@ка, ты куда, мотай отсюда, блин!"
Сестра вылетает из комнаты, глаза квадратные в слезах, а дед бабе
кричит:
- "Ты видела?! Мы ее чуть не сбили! Как можно так дорогу перебегать!"
Я вышел и сестре это рассказал. Лицо у нее успокоилось. Правда, слез меньше не стало.
меньше не стало.
На работе тест устроили на знание правил: "Маску должны носить больные сотрудники или здоровые? "
Правильный ответ: В период вирусных инфекций маску используют здоровые сотрудники, работающие с посетителями, для собственной защиты. А больные? Больные до работы вообще не допускаются!
Сейчас , сталкиваясь с современной медициной , хочется у этих врачей спросить- детишки вы хоть понятие имеете , чем занимаетесь?
И каждый раз вспоминаю сельского врача в деревне рязанской области /тогда она правда ещё была московской областью, потом к Рязани отошла/, в которую меня привозили на лето родители к дедушке с бабушкой.
Я у него просиживал часами разглядывая разные атласы, и до сих пор помню насколько эти старые учебники были красочны и подробны.
Лечил все болезни скудным ассортиментом, который был в сельской больнице.
Как сейчас помню:
Язву желудка - заставлял выпивать стакан спирта, говоря у тебя там зараза поселилась, спирт её выжгет/ привет нобелевским лауреатам за открытие , о котором в России ещё при царе знали, что язва инфекционная болезнь/. Предупреждал -водку пить нельзя, она слаба и с заразой не справится.
Когда начали приезжать с молодёжных строек на побывку жители деревни, то они привезли так называемую простуду-герпес, её наш эскулап смазывал спиртом и как правило максимум после второй процедуры герпес пропадал / а сейчас лохов лечат дорогостоящими мазями, которые ещё и не сразу помогают.
Кому-то назначал пить сырые яйца . Кого-то лечил травами, которые сам и собирал.
У одного мужика сыпь пошла какая-то - заставил выпить бутылку разведенного спирта. и сыпь прошла на следующий день. Я помню ему ещё рассказывал , что бабы возмущаются таким способом лечения, мол под пьянство науку подводит, а он смеялся , говоря - ну как им обьяснить , что у этих микробов тонкая оболочка и их спирт поэтому и растворяет, а человеческая клетка не поддаётся спирту. Он много интересного рассказывал.
По этому естественно я и решил то же стать врачом, но фигушки . В мед. куда хотел была разнарядка , в которую ребёнок из рабоче-крестьянской семьи не попадал, да ещё и русский.
Поэтому выбрал другую дорогу в жизни .
Поэтому у некоторых современных медицинских педагогов и врачей хотелось бы спросить- ребята как так-то, почему человек получивший образование при царе на несколько голов выше вас, современных врачей с современной наукой. Где произошла деградация? Почему сельский фельдшер знает , что герпес лечится спиртом, а вы выписываете какие-то умопомрачительные лекарства. И многое другое известное медикам при царе , для вас почему-то неведомо. Сейчас может некоторые начнут кричать про сельского шарлатана- а вы проверьте , есть у вас знакомый с герпесом на губах, смочите ему болячки спиртом, и на следующий день , глядя на тюбик "Зовиракса" почувствуете себя идиотом.
Бесполезность 80-го уровня
Пришёл к глазнику, он мне выписал рецепт на очки.
Пошёл на рынок, купил очки.
Надел очки и только после этого смог прочитать в рецепте адреса аптек, в которых можно купить очки.
К вопросу о школьной медицине.
В начальную школу на урок приходит медсестра.
- А теперь я буду проверять вас на туберкулез!
Дети: ну что, если надо - значит надо. Первачки еще...
- Расслабьте косички! Сядьте ровно!
... Проверяет волосы у всего класса.
Ученица-отличница с первой парты, шепотом: "А для туберкулеза вроде укол должны делать".
Учительница:
- Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!
За медсестрой закрывается дверь.
- Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так - бывает, заработался человек...
Ходил я давича к доктору. Специалист по спортивным травмам раз туды его в колено.
- Проходите, раздевайтесь, на что жалуетесь?
- Док, у меня болит мышца на ноге, или еще какая мягкая ткань, при таких-то движениях, в таких-то положениях.
- Давайте посмотрим.
Пока смотрел, щупал, нажимал - спрашивает:
- Чем
- Я админ - компы, серваки, сети налаживаю, починяю, собираю.
- Спортом занимаетесь?
- Турники, брусья, бег, волейбол, бокс немного.
- Так так, угу, ага, хммм ммм, А ну так все понятно, нога болит из-за бега и волейбола! А где именно болит?
- Тут.
- Ну да, все логично. У вас растяжение, или еще какое повреждение. Вам надо 2-3 недели не беспокоить ногу.
- Но она уже полтора года так болит, вы что нить сделаете?
- Не беспокойте ногу, сама пройдет.
- Спасибо, доктор.
- Секунду, вы сказали, что вы компьютеры чините?
- Да.
- Раз вы уже тут, не посмотрите мой компьютер?
- Да, конечно. Что с ним?
- Плохо работает.
- Показывайте.
- Вот.
- Так, ага, угу, мммм хммм ну понятно.
- Что с ним?
- В интернет ходите? Через какой браузер?
- Хожу, через виндоуз?! ?!
- iExplorer? ?
- Да, наверно.
- Ну все понятно, у вас вирус.
- Сделайте что нить!
- Вам надо не пользоваться интернетом, а лучше вообще компом, недели 2-3.
- А вы не почистите? не почините?
- Не, не надо, через две-три недели само пройдет!
- Но мне нужно им пользоваться, работать. - А мне ноги нужны так просто чтобы болтались???
- А мне ноги нужны так просто чтобы болтались???
Когда-то давно моя мама лежала в КВД (кожно-венерическом диспансере) с аутоиммунным кожным заболеванием.
Для общения с внешним миром на весь диспансер был один телефон-автомат, который висел в общем холле.
И вот как-то раз особо мнительные женщины из аутоиммунного отделения написали заявление на имя главврача, с требованием, чтобы больным сифилисом и прочими неприличными болезнями запретили пользоваться общим телефоном, из боязни заразиться.
На следующий день к ним в отделение пришёл главврач, и сказал.
- Милые дамы! Вам совершенно не о чем тревожиться! Ваш сифилис, если что, мы вылечим в два счёта. В отличие от вашего псориаза, который мы к сожалению не сможем вылечить никогда. Так что не парьтесь!
Так что не парьтесь!
Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.
Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ
- Свободны
Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении? - Что? . . Дибазол, папаверин! ! Откройте! - Входите
- Что? . . Дибазол, папаверин! ! Откройте!
- Входите
Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог
Я — милой бабушке: Какие для Вас привычные цифры артериального давления?
Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица): Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9, я не понимаю, о чем вы меня спрашиваете!
Коллега, сдающий смену (шепотом мне на ухо): Она сотрудник мех-мата МГУ : -)
Я (сдерживая улыбку): Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным?
Бабушка: Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150.
Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она наверное отвечает: "Шестьсот Ньютон! "
