Медицинские истории

Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:

- Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел.

Стоял январь...

Я всегда думала, что это шутка, что врачи запоминают своих клиентов по частям тела, так сказать - по специализации. Сегодня я поняла, что это правда. Так получилось, что мою беременность вёл один врач, а принимал роды - другой, его заменяющий. И я так подумала и пошла на плановое обследование ко второму. Прихожу, здрасте-здрасте, вы у меня роды принимали 8 месяцев назад, наверное не помните. Он говорит - лицо знакомое, вспомню. Я прохожу на смотровое кресло. Врач моментально - конечно я Вас помню! Вы родили ночью в девятой палате! С вами еще муж был, здоровый такой парень! : )

Вот такая она, профессиональная память.

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.

Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.

Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.

- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?

- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.

- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?

- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят третий, доченька.

- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.

Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:

- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?

- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.

Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

У всех есть мечта. Многие, например, мечтают оказаться в купе вагона СВ с прекрасной незнакомкой. Мечтают ли об этом прекрасные незнакомки я не знаю, знаю только, что некоторые из них храпят и нечаянно воруют зубные щетки из поездных наборов.

Есть люди в министерстве культуры, годами мечтающие, что их номер телефона наконец-то

- наши ездили на анафилактический шок. У дамы аллергия на виноград, и она об этом знала. Но решила выяснить на какой сорт у неё аллергия. Купила разного винограда и начала пробовать - вариант русской рулетки). Хорошо успела скорую вызвать

В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем, вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал ее миру.

Начать Гена решил

Историей про чихания навеяло...

Обычно я чихаю нормально. Т. е. как все обычные люди, если не успел прикрыть нос рукой - апчхи и всё. Но иногда, в начале лета, когда случается цветение всяких разных древо-травок, приходит она - АЛЛЕРГИЯ. Да, именно с большой буквы и даже все буквы большие. Она с@ка, врывается в твою жизнь,

Навеяло историей про "найденный" у девушки "хронический простатит".

Как-то проверял в личном кабинете мед/портала итоги мри, и дернуло поглядеть историю визитов к врачу.

В основном всё вроде ничего, но летом 2021 года, как оказалось, "обращался я" к акушеру-гинекологу. И та мне оказала некие профессиональные услуги. Судя по записи.

Наверно, до самой смерти будет интересовать вопрос: По мнению мед/чиновников нашей европопупии это меня на пятом десятке из кого-то доставали, или из меня кого-то? И ежели второе, то не пора ли мне обращаться за премией, как первому мужику, ухитрившемуся родить?

Ездили на базу в Семикаракорск. Чудное место, домики на две комнаты, каждая на два человека. Мы поехали большой компанией, семьями с детьми. Вечером детей разложили в одном домике, причём самого буйного малыша удалось заякорить только тем, что по его требованию был нарисован ослик ("нарисуй мне барашка"... )

Рисовал ослика-барашка мужик, которого в компании толком и не знали - знали только, чей он муж. Помню, гадали, кто он по профессии.

Взрослые отаборились в другом домике, где наелись шашлыков и напились. Ну, и мужчины так устали, что все остались ночевать там же, в одном домике - более того, в одной комнате, на одной большой кровати.

Ранним утром шестеро ещё не протрезвевших толком мужиков подкинулись от дикого рёва малыша, который стоял в дверях с листиком в руке:

- Он не сможет покакать!

Все сидели охреневшие, и я тоже прибежала посмотреть, у кого там такая беда приключилась.

Оказалось, ослика мужик не успел дорисовать полностью - так, по пояс. Но траву перед мордой нарисовал.

Пока все соображали, мужик молча (и мне показалось, что даже не открывая глаз) взял листик, дорисовал огурец вместо туловища и две палки вместо задних ног и отдал пацану со словами:

- Насчёт ходить ничего пока сказать не могу, но срать будет.

Как выяснилось за утренним пивом, он хирург.

Пришел к другу зубнику с зубом мудрости... . Выдирать или... Драть... Сажусь в кресло надо снимок. Делаем... мигает свет... переделываем... мигает свет... . блин... еще раз...

Страшный момент щипцы тащят зуб свет гаснет друг материться и что то отламывается на корню...

Полная темнота в кабинете помощница издалека пробирается с телефоном ходила на склад... врач пыхтит но что там в темноте доделывает во рту...

Мигая включается освещение -надо доставать корень... давай мне уже пофиг после 3 укола...

Включает машинку и только сверло с хрустом заходит в канал свет гаснет... .

Друг светит мне фонариком и говорит... ты только рот не закрывай а за тебя медсестра щас материться начнет... мотаю головой и вспоминаю как мама врач говорила никогда не лечи близких друзей и родственнников все пойдет через проктологию... .

"КОГДА ПОНЯТНО"

Разговор в отделе здавоохранения уездного городка. Зам мэра, главврачи больниц местного и областного подчинения. Перед ними священник говорит о необходимости духовного окормления больных.

На лицах слушающих выражение изумлённо-неразберёшькакое. Сыпятся вопросы на тему "а поймут? " Вижу, священник давно уже знает, что идеологическим потомкам Дарвина и обезьяны о Боге говорить дело пустое. Ответ батюшки, который убеждает всех и всем ясен. После ответа выпадаю в осадок. Ответ - в точку на 100 баллов.

- Из многолетнего опыта общения с главврачами я утвердился в том, что никак не осознают необходимость этого главврачи с фамилиями на -ий и -евич.

Смех.

Решение принято положительное.

Друг из Казахстана прислал.

Отличие частной больнички от государственной.

Частная.

Записываешься на приём на 16:00 Приежаешь в 15:55, и - опа, очередь. 30 минут ожидания и тебя принимает профессор медицины, ну, или, как минимум, врач высшей категории.

Врач:

- О, батенька, что же Вы так запустили здоровье?!

Далее - много умных слов, в заключение: "Вот, есть чудесный препарат, но он чуток дороговат... ах, у Вас - страховка, тогда вам не стоит переживать, и вот, ещё вот это и это, и витаминки." Выписывает рецепт, фигня - у меня же страховка. Прихожу в аптеку, провизор проставляет цены, итоговая цена 19к (130долл) за лекарства и витаминки!

Государственная.

Живая очередь, 30 минут ожидания, и тебя принимает обычный врач.

- Ну с, давайте-ка Вас послушаем, ага, дышите - не дышите, дышите глубже, ничего страшного, обычная простуда, погода такая, что не пойми, как одеваться, вот все и простывают. Пейте аскорбинку, рыбий жир, парацетамол три дня, и бульончик горяченький, и всё будет хорошо.

Захожу в аптеку, аскорбинка 15тг, жир 200тг, парацетамол 15тг итого 230 тг (1.5долл).

Что я меньше всего ожидала увидеть за собственной дверью, вернувшись домой после учебного дня? Полицейскую телефонную будку? Здоровенного зелёного орка, который говорит: "О! Монетка! "?

Ничего подобного!

Меньше всего я ожидала увидеть себя саму, уставшую, слегка растрёпанную и абсолютно прифигевшую. Орать было, вроде как, не солидно, хоть и очень хотелось, а в голове тут же всплыли десятки историй о параллельных вселенных, происках внеземных цивилизаций и банальном сумасшествии.

Наверное, я бы всё-таки завопила, но тут другая "я" слегка качнулась и с матюками в мужском исполнении отодвинулась влево. На её месте оказался мой собственный дядя, вооружённый отвёрткой.

- Проходи быстрее, - пропыхтел он, удерживая зеркальную дверцу от шкафа. - Колёсико сломалось. Вот, пытаюсь заменить.

Колёсико... я чуть не поседела раньше времени!

Однажды зимой в Подмосковье заболело у меня горло. Ну болит и болит, все мы ходим на работу и с гриппом и с прочей хворью. Проходил 2 дня и вот пришел домой вечером и совсем плохо стало. Ноет горло, есть больно, аж тревожно на душе. Температуру померил – 39. У меня в это время жил мой близкий друг, приехал из другого города служить в СОБР - общагу не дали, зимовал у меня. Позвонили в скорую, уже через полчаса меня везли на операцию – абсцесс, ангина, есть риск задохнуться. Мой друг поехал со мной, ка всегда прихватив складной нож... И ручку, видимо, оформлять меня в больнице. Приехали в подмосковную больницу ближе к ночи. Завели к врачу, тот осмотрел меня и говорит: «тут уже резать надо, вскрывать абсцесс, у меня на сегодня еще пятеро детей, анестезии как раз на них и хватит... готов? » Я немного в ауте, понимал, что операция неминуема, но не таким же путем. Выхожу к другу, жалуюсь, говорю, может в другую больницу. Он спокойно так смотрит на меня, понимающе, и руку раскручивает, снимает колпачок, вынимает стержень, оставляет в руке только корпус пластиковый. Спокойно так говорит «сейчас мы в другую больницу поедем, ты начнешь задыхаться по дороге, и я тебе аккуратно ножичком в трахее сделаю надрез, вставлю эту ручку и ты так немного подышишь, пока доедем». Мамы деток в очереди долго будут вспоминать мужика, пристающего к врачу со словами «доктор, пожалуйста быстрее, режьте без наркоза, быстрее доктор! ! »

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть? ». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом? » Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом! ! » Оказывается, она в нем ехала…