Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Юмор, конечно, черный, но...

Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть (пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за зав. отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"

Прислушался... зав:

- Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его дал?

Сестрички:

- Так, оно на его тумбочке стояло!

Зав

- Б%я, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать? !"

После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рукопожатие прокаженного.

Проказа была проклятием прошлого - заразная болезнь с социальной стигмой божьего наказания, медленная мучительная смерть в обществе таких же отверженных, ибо общество и семья немедленно изгоняли заболевшего человека... нельзя их винить, они панически боялись заразиться. Даже чума считалась

-2 -1 0 +1 +2


Сам слышал. Своими собственными ушами.

Апрель 2015. Москва. Филатовская детская больница. Еду в лифте на 4 этаж в хирургию. Вместе со мной едет старшая медсестра этого отделения и еще пара женщин-врачей. Обсуждают прошедшее совещание. Старшая медсестра жалуется коллегам, что опять получили взбучку от главврача. Знаете за что? Цитирую: "Хирургия опять не выполнила план по отравленным детям".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё не так, как кажется

Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.

Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:

- Я ногу мужику оторвала.

Протез оказался.

Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:

- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит дедуля в кабинет с улыбкой:

- Здравствуйте, доктор, а вы меня инвалидом сделали!

Тут я чуть чаем не подавилась.

- В смысле?

- Мне третью группу дали, представляете? !

- Рада за вас. Не пугайте так больше, пожалуйста.

- А, ой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген - на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:

- У вас инвалидность?!

- Эээ, нет, - отвечаю я.

- То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Промывка мозгов

- Алло! Мне нужен главный врач!

- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.

- Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!

- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.

- Когда он освободится,

-2 -1 0 +1 +2


А вы когда-нибудь совершали странные поступки в жизни?

Дело было в далёком уже 2020-м. Тогда у меня была сложная операция в одной из знаменитых московских клиник.

И вот «просыпаюсь» я, так сказать, от наркоза. В руке почему-то зажат телефон, а на дисплее - транзакция о переводе некому Ильдару Наильевичу К.

Начинаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То ли байка, то ли быль...

Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад попал я в больницу, воспаление лёгких (старая, ещё армейская дырка). Первую неделю блаженствовал, ел и спал от души, после сумашедшей работы.

Ага, в понедельник второй недели кейф закончился, появились практиканты. Мысленно окрестил их Болек и Лёлик (польский мультик, ну вы помните).

Забегает Болек ставить мне капельницу. Убегает, забыл ватку со спиртом. Прибегает, втыкает, убегает, жгут не снимает. Я расслабленный с верой в медицину лежу. Млять, больно же. Глянул, а там уже всё под кожей. Гематома была в полруки.

Днем входит важный Лёлик с уколами. Называет фамилию, я машу рукой в сторону соседа. А все уже лежим воронками вверх, и тут он мне вкалывает, а потом называет мою фамилию. Я так нервно не ржал в своей жизни ни разу.

Назавтра пришли родные, навестить. Попросил принести фломастер. Сестра на моём копчике написала имя и фамилию, а на ягодицах, соответсвенно "Л" и "П" (левая булка и правая булка).

Весь медперсонал приходил посмотреть. Болек и Лёлик в нашей палате больше не появлялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая работает сестрой-анестезисткой.

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т. д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Так как некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить, и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.

Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).

Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать... у вас тут голубь по палате ходит".

Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заложило уши, пошла к лору. Более странных комплиментов мне еще не говорили. Как оказалось, у меня идеально ровная носовая перегородка и видно всю носоглотку! До сих пор помню восторженные слова профессионала "такой нос еще поискать нужно"! Я знала, я всегда знала, что что-то во мне есть идеальное! Кажется, я поняла, в какой очереди я стояла, когда Бог раздавал девушкам грудь 3-го размера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут в обсуждалке про аллергию было... В конце 90-х ездил в Польшу, где от знакомого поляка услышал свежие новости, что у них в местности этим летом погода способствовала массовому развитию какого-то вида гусениц, из-за чего больницы переполнены пациентами. Дело в том, что при контакте гусеницы с кожей человека наступает сильнейшая аллергическая реакция. И вот через пару дней сидим с шурином в деревне за столиком под разложистой грушей, дегустируем самогоночку, и, вдруг шурин начинает покрываться красными пятнами, опухать на глазах и задыхаться. После шока (моего) я увидел у него на шее след от гусеницы и вспомнил про Польшу. Хорошо, что в домашней аптечке был супрастин, после трёх таблеток опухоль и удушье за считанные минуты прошла, но от шока шурин отходил еще долго, говорил что уже прощался с жизнью и грозился сжечь все кубла гусениц вместе с грушей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026