Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

То ли вода у нас плохая, то ли наследственность подкачала, а может, и всё вместе. Но в 26 лет пришлось мне расстаться с передними зубами и поставить коронки.

Врач, сердобольная женщина в летах, пока лечила и ставила штифты, вместе с медсестрой пять часов надо мной причитала: «Такая молодая, такая красивая – и уже без зубов. Как же ты жить-то будешь дальше? »

Ко всему прочему, лечение зубов проходило по одному адресу, а до другого врача, который сами коронки ставил, нужно было топать через центр города пешком кварталов этак 10. И вот иду я через парк: осень, листья жёлтые, дождик моросит, а сама трясусь, чтобы никто и ничего у меня не спросил, потому что металлические штифты вместо верхних передних зубов – зрелище суровое. И тут навстречу мужчина без руки и без ноги с костылём – ковыляет, как может. У меня слёзы в момент высохли: зубы фигня, за деньги в наше время можно вставить даже лучше, чем были. Спасибо тебе, мужик. Теперь, если встречаю в коридорах стоматологии заплаканную девушку, всегда рассказываю ей эту историю. Ещё ни одной не было, которая после этого не улыбнулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково всё объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и всё в [п]опу. А потом сказал:

— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).

— Спасибо, я уже всё усвоила. Идите в [п]опу.

-2 -1 0 +1 +2

Маркетинг - это искусство. Искусство управлять дебилами.

Изобрели учёные офигенную медицинскую технологию. Назвали они её по-учёному правильно - ядерная магнитно-резонансная томография.

Слово "ядерный" у дебилов чётко ассоциируется с Хиросимой и Чернобылем. Поэтому дебилы думали, что в томографе есть адская радиация. Дебилы не хотели обследоваться на этом дьявольском устройстве.

Маркетологи убрали слово "ядерная". Дебилы успокоились. "Неядерная" магнитно-резонансная томография пошла в массы. И плевать, что название теперь неправильное - не для учёных названо, а для дебилов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю врачом. Очень часто сталкиваюсь с последствиями самолечения по интернету. Когда ответ на вопрос: "Как лечиться? " находят на форумах, парамедицинский сайтах и так далее. Так когда же изобретут поисковик, который на запрос: "У меня болит [п]опа. Что делать - пихнуть туда алое или намазать зеленкой? " писал бы большими буквами на весь экран: "ИДИ К ВРАЧУ, СУКА!!! "?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё не так, как кажется

Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.

Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в очереди к фельдшеру на приём, к терапевту уже нет талонов. Сопли, кашель, температура — всё как положено, нужен больничный, поэтому сижу уже час. Народу тьма. Приём ведут долго.

Тут рядом садится молоденькая девушка, и вокруг неё вьётся её парень. Из разговора понимаю, что она упала в обморок, ударилась носом и чуть ли ни голову разбила. Мельком взглянув на неё, понимаю, что вряд ли у неё травма: крови нет, не бледная. Больше похоже на проверку парня (сорвался с работы). И обычно, если что-то такое происходит, то едут в приёмный покой, там нет очереди, и быстро окажут помощь. И тут это "чудесное сознание" начинает щебетать, как ей плохо, и нужен специалист по ударениям. [м]ляяя, и тут во мне проснулся тролль, говорю: "К сожалению, филологов тут нет, только врачи".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. - Приезжай, у меня с сыном плохо, похоже, сепсис. - А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего.

Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не смертельно. "Какого антибиотики не колешь? "- "Он не хочет, болючие говорит".

Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было? " - "Да в армию не хочет идти"-

"Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с него штанишки, при этом расстегивая ремень. - "А ты, что стоишь? ", - говорю матери, - "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки, демонические силы.

"Неет, дед, - коли антибиотики! "

Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли.

"Нет", - смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В выходные еду на машине по областной трассе, уже не по основной, многополосной, где развязки, разделка, да отбойники, а по обычной двухрядке (по полосе в каждую сторону), но дорога хорошая, машин мало. Солнышко светит, видимость отличная, настроение прекрасное, поза расслабленная, в машине один, музыка погромче, играет Токката and фуга Баха

-2 -1 0 +1 +2

Случай рассказала моя сестра, работает она санитаркой в хирургическом отделении районной больницы. Проходила операция по удалению апендикса у одной очень плотной дамы средних лет. Операцию проводил старенький хирург а помогала в этом ему молоденькая медсестра только что окончившая мединститут. Роль ее заключалась в том чтобы подать, принести или унести. Операция уже подходила к концу как хирург столкнулся с одной проблемой с которой часто сталкиваются хирурги когда оперируют людей с излишним весом - при удалении апендикса был удален и подкожный жировой слой проще говоря кусок жира не понятной формы который следовало вложить обратно, однако Василий Семенович долго вертел и прикладывал этот шмат, но у него это не получалось. Тогда он секунду подумав, поворачивается к Верочке, молодой медсестре, и со словами: "Держи, дома картошки пожаришь" - бросает ей шмат жира на поднос. Далее следует легкий стон Веры и ее гремящее падение на пол. Шутник оказался хирург.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.

Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи - звонок из хирургии:

- Срочно бегите к нам!

- Сейчас, чаю допьем.

- Какой чай! ! У нас больная на операционном столе рожает! !

А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.

Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.

По экстренным показаниям взяли её на операцию.

Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:

- Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад - телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя - пожалуйста, и вот тебе сын".

Эта женщина и не подозревала, что беременна!

Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.

Потом дама обращается к доктору:

- Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.

Армен Олегович:

- Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей - вернулась с Арменом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нарочно не придумаешь. . .

Вчера стою в очереди в супермаркете к кассе, а бронхит свой почти вылечил, почти. Так вот в очереди 4 человека и прямо передо мной бабулечка, ну прям божий одуванчик, я крепился, крепился но все равно закашлялся в район ее спины, она медленно поворачивается и говорит: "Надеюсь не свиной грипп? ? ? " все были просто в ауте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана — Палыча. Залетает. — "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! ? " -. . А что случилось? В чем дело? ” Смотрю, Палыч окончательна звереет: — "Кто вчера в опергруппе дежурил?! ? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан. ” Палыч: “Ты на вызов ездил?! ” Кудряшев: “Так точно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться... » И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:

— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- как все было:

- сидим, значит, у Ирки - она заканчивает учиться на психолога

- с нами пара товарищей и ее однокурсник Стас

- решено было играть в мафию, ну и все, естественно, начали возмущаться, что психологи быстро наши ряды подчистят

- на что Стас отвечает: "не, здесь психология не работает"

- Ира с печалью в голосе добавляет: "да, в общем-то, как и везде"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Азии людей от коронавируса спасают призраки

Режим карантина, введенный во многих странах мира, поддерживают и соблюдают далеко не все люди. В деревне Кепух на индонезийском острове Ява убеждать людей в необходимости самоизоляции взялись призраки.

Волонтеры решили, что заставить местных жителей сидеть дома можно с помощью

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026