Друг из Казахстана прислал.
Отличие частной больнички от государственной.
Частная.
Записываешься на приём на 16:00 Приежаешь в 15:55, и - опа, очередь. 30 минут ожидания и тебя принимает профессор медицины, ну, или, как минимум, врач высшей категории.
Врач:
- О, батенька, что же Вы так запустили здоровье?!
Далее - много умных слов, в заключение: "Вот, есть чудесный препарат, но он чуток дороговат... ах, у Вас - страховка, тогда вам не стоит переживать, и вот, ещё вот это и это, и витаминки." Выписывает рецепт, фигня - у меня же страховка. Прихожу в аптеку, провизор проставляет цены, итоговая цена 19к (130долл) за лекарства и витаминки!
Государственная.
Живая очередь, 30 минут ожидания, и тебя принимает обычный врач.
- Ну с, давайте-ка Вас послушаем, ага, дышите - не дышите, дышите глубже, ничего страшного, обычная простуда, погода такая, что не пойми, как одеваться, вот все и простывают. Пейте аскорбинку, рыбий жир, парацетамол три дня, и бульончик горяченький, и всё будет хорошо.
Захожу в аптеку, аскорбинка 15тг, жир 200тг, парацетамол 15тг итого 230 тг (1.5долл).
У меня зубы - больной вопрос, нет, я - совсем не беззубая, но любой поход к стоматологу без приключений не обходится.
Несколько лет назад я пошла на удаление зуба мудрости. Я даже не знаю, зачем он вообще вырос? - Проку от него никакого, а неприятностей - куча.
Пришла к стоматологу, улеглась в его прокрустово ложе, он и взялся за дело,
Так мы с ним и соревновались.
Вытащил все таки он мой зуб, а меня домой отправил.
Нет, честное слово, я не знала что у меня на лидокаин аллергия, поэтому когда утром проснулась и посмотрела на себя в зеркало, то меня оторопь взяла.
Я была вся покрыта мелкими красными пятнышками, от головы до пят, эту сыпь нашла у себя даже на коже под коленями и еще не скажу где. Вся - в пятнышках кроме ладошек и ступней! Вся!
Ничего не болело, так что я сразу сообразила, что это у меня - на анестезию такая аллергия случилась.
Но, аллергия-аллергией, а обед – по расписанию, и главное - в холодильнике пусто.
Вот такая я красивая, в шортах и в коротенькем топе, с ребёнком за ручку, и вся в красных пятнышках, пошла в супермаркет. В тележку покидала, что нужно, и к кассе двинула. Дочку за руку держу.
А ко всем кассам - очереди тянутся - постоять придется. А что делать остаётся? Встала. Одной рукой тележку с продуктами придерживаю, другой - дочку.
И тут на меня впереди стоящая женщина оглядывается, хватается за рот и шепчет что-то вроде: "Господи, она ведь девочку заразит! ". . и боком-боком из очереди попятилась.
Нет вот бы мне, промолчать, так я ж сначала - делаю, а потом - думаю. Вот я и заголосила ей вслед: "Вы, дамочка, не бойтесь, я не заразная, это у меня от уколов! "
Дамочка же от этих моих криков только быстрее припустила. Ладно - не гоняться же за ней, в конце концов. Обратно в сторону очереди поворачиваюсь, и! ...
А нет больше очереди, одна я стою к совершенно пустой кассе в битком набитом магазине: все разбежались.
За две минуты расплатилась, и гордо с дочкой за руку ушла.
Вся моя аллергия прошла бесследно через неделю.
Никогда б не поверила, что от сыпи польза быть может, а тут вот на тебе, оказывается и от аллергии польза бывает.
Про студентов-медиков напомнило:
Несколько лет назад попал в неврологию с радикулитом.
(Это, когда даже ходить больно. Кто в курсе, поймет).
Единственный выход - сделать блокаду (укол). Лечащий врач сделал одну - сразу полегчало. И должен был сделать вторую.
В течение дня есть несколько процедур, соответственно, надо на них поприсутствовать.
По возвращении в палату, нахожу соседа стонущего. На вопрос, чего случилось, отвечает, что приходил преподаватель из меда со студентами и сделали блокаду. Хотя он ее не заказывал.
Закрались смутные подозрения.
На следующее утро спрашиваю у лечащего врача про укол. На что слышу - так вам вчера же сделали.
И тут все встало на свои места.
Оказывается, лечащий был в курсе, что будут практиканты, и, соответственно, сказал им про укол.
Теперь представьте ситуацию: 8-местная палата, открываются двери, берется первый попавшийся пациент и без спроса даже данных, ему делается укол. Типа - там все такие. Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была
Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была
На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус. А я ещё думаю, откуда в России 697 тысяч тестов?!
Мою беременную жену положили в гинекологию областной больницы на сохранение. Через пару дней звонит:
- Срочно приезжай. Резус-конфликт, надо кусочек ткани от тебя мне пересадить.
Надо - значит надо. Отпросился на работе и бегом на автобус в город. Приехал, добрался до больницы, нашел гинекологическое отделение.
Иду по коридору, а будущие мамочки со мной почтительно здороваются, шушукаются за спиной: «Новенький, новенький, доктор новенький…» А этому доктору вкатили пару уколов и посадили в подсобке доходить до кондиции. Мимо каталки туда-сюда возят, процесс тут, гляжу, идет как на конвейере. Вот и мою везут. Меня на каталку – и тоже в этот цех. Кусок кожи с мясом из подмышки вырезали, жене пришили и увезли ее в палату. Слышу:
- А этого куда?
- Отвезите в ординаторскую, пусть денек там полежит.
И вот лежу я там в одиночестве, отхожу от наркоза и размышляю: «Так, отпросился всего на день, а если мне здесь еще денек, значит надо просить справку или больничный. Выпишут, а там будет указано где выдано – в гинекологическом отделении областной больницы! У нас на работе как в деревне Пеньково – вмиг все узнают. И тогда какие только подколки не начнутся! »
От такой перспективы пришел просто в ужас Вскочил и рысцой в подвал за одеждой. Снаружи камешек в окно палаты бросил:
- Передайте моей, что я домой уехал.
Наркоз начал отходить уже на автовокзале. Ощущение, скажу я вам, специфическое. Но терпимое. Сгладил 100 граммами водки.
Когда пришла пора снимать швы, без водки тоже не обошлось. Шура (я про него тут уже не раз рассказывал) наотрез отказывался произвести в гартоплавке типографии эту операцию, пока не залудил стакан.
Через пару дней шов, конечно, разошелся. Остался шрам с пятак величиной. Когда, случайно увидев эту приметную отметину, спрашивают откуда она, отвечаю небрежно: - Да это я дочку рожал.
- Да это я дочку рожал.
1943 год. Идет война. В отделение НКВД в МГУ приходит донос на научного сотрудника К-ва. Пока на полях гибнут наши солдаты, гр. К-ов сидит и ни хрена не делает, занимается разглядыванием каких-то лучистых грибов, пьет народный чай с пряниками из пайков для особо нужных стране ученых. Примите меры. Наряд НКВД вломился в лабораторию МГУ, а будь добрый, гражданин К-ов, расскажи-ка органам чем ты тут занимаешься. Да вот, говорит, изучаю лучистые грибы. Тааак. Грииибы значит? А на хрена? ? Понимаете, благодаря им я научился синтезировать вещество, которое убивает бактерии. И им можно лечить раны даже лучше чем американцы лечат своим пенициллином. Врешь! Зуб даю! НКВД проверили эмульсию на себе, на зэках, в госпитале на раненых. И начальник отделения НКВД пишет донос на ученого самому Берии, тот поглядев на чудо средство - пишет депешу Сталину. Тот, внимательно изучив доклад Берии, лично своим приказом в 1943 г. назначает научного сотрудника К-ва академиком, создает для него кафедру и лабораторию в МГУ, из США специальным рейсом привозит оборудование для лаборатории. 1943 год!
Все это я узнал на экскурсии на биофаке МГУ, разглядывая американский автоклав, благодаря которому были спасены десятки тысяч советских солдат.
Мы с мужем врачи — я педиатр, а он хирург. И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении. Познакомились с парой: она экономист, он инженер. Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции…
Лежу в больнице, хирургическое отделение. Народ в палате после разных операций.
Врач делает одному старику перевязку. Тот стонет, "вот, [м]лять! ". Врач ему: ну вы что, мы же с вами договаривались, у меня в отделении матом ругается ИЛИ пациент, ИЛИ доктор. Потому что, когда оба, - это уже перебор.
У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией
Я глядя на неё спрашиваю, это вы на ужин набираете?
Она говорит не, мы тёплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
Пришел в больницу за справкой от нарколога.
Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тыс. (белорусские)
Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры.
Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Держи справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег! "
"Держи справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег! "
Жили-были два приятеля, оба врачи — травматологи. Один из них, несколько лет назад, перешел в патологоанатомы.
Так сложилось, что травматолог попросил приятеля-патологоанатома подежурить за него в травмпункте. Тот согласился.
Под конец смены привезли бабульку.
Ничего страшного. Упала, ударилась головой, находится без сознания, в районе грудной клетки несколько осколков стекла, застрявших под кожей. Врач, вооружившись инструментом, собирается их извлечь. В этот момент бабка приходит в себя. Видит перед собой мужчину в медицинском одеянии и интересуется:
- Вы кто?
- Я - патологоанатом, - на автомате отвечает тот и начинает тянуться к ее грудной клетке рукой со скальпелем.
Бабка, истошно вопя, дала такого стрекача, что догнать ее так и не смогли.
Случай рассказала моя сестра, работает она санитаркой в хирургическом отделении районной больницы. Проходила операция по удалению апендикса у одной очень плотной дамы средних лет. Операцию проводил старенький хирург а помогала в этом ему молоденькая медсестра только что окончившая мединститут. Роль ее заключалась в том чтобы подать, принести или унести. Операция уже подходила к концу как хирург столкнулся с одной проблемой с которой часто сталкиваются хирурги когда оперируют людей с излишним весом - при удалении апендикса был удален и подкожный жировой слой проще говоря кусок жира не понятной формы который следовало вложить обратно, однако Василий Семенович долго вертел и прикладывал этот шмат, но у него это не получалось. Тогда он секунду подумав, поворачивается к Верочке, молодой медсестре, и со словами: "Держи, дома картошки пожаришь" - бросает ей шмат жира на поднос. Далее следует легкий стон Веры и ее гремящее падение на пол. Шутник оказался хирург.
Не моё...
Пришел в клинику "мобилмед" пройти комиссию на медкнижку, продлить надо было(на общепит). Подхожу к кабинету психолога, никого, стучу, спрашиваю - можно?
А мне в ответ - не можно, а разрешите, че в армии не служил? (Сидит пацан лет на 10 младше меня)
Я: ну почему же, служил.
А вы ?
Психолог: да, был.
Я: и в каком же звании службу окончили?
Психолог: рядовой.
Я, просто офигев от его тупости: Рядовой ? Ты, мать твою, рядовой ? И ты сам же хочешь как в армии ? Ты совсем кретин ?! Да ты же никто. И какого это х[рена] ты, рядовой, перед старшим по званию сидишь? Ну-ка быстро жопу поднял!
Я по званию старший сержант. (4 года по контракту отслужил)
Психолог, побледнев проблеял: ну так мы не же в армии . .
Я: так ты определись тогда, где мы, и кто мы, а потом уже пальцы гни, рядовой, олигофрен блин... .
Итог: через минуту печать в документах и я пошел дальше, а мальчик так и сидел молча . .. И вот такие дебилы "работают" психологами.
И вот такие дебилы "работают" психологами.
Однажды зимой в Подмосковье заболело у меня горло. Ну болит и болит, все мы ходим на работу и с гриппом и с прочей хворью. Проходил 2 дня и вот пришел домой вечером и совсем плохо стало. Ноет горло, есть больно, аж тревожно на душе. Температуру померил – 39. У меня в это время жил мой близкий друг, приехал из другого города служить в СОБР - общагу не дали, зимовал у меня. Позвонили в скорую, уже через полчаса меня везли на операцию – абсцесс, ангина, есть риск задохнуться. Мой друг поехал со мной, ка всегда прихватив складной нож... И ручку, видимо, оформлять меня в больнице. Приехали в подмосковную больницу ближе к ночи. Завели к врачу, тот осмотрел меня и говорит: «тут уже резать надо, вскрывать абсцесс, у меня на сегодня еще пятеро детей, анестезии как раз на них и хватит... готов? » Я немного в ауте, понимал, что операция неминуема, но не таким же путем. Выхожу к другу, жалуюсь, говорю, может в другую больницу. Он спокойно так смотрит на меня, понимающе, и руку раскручивает, снимает колпачок, вынимает стержень, оставляет в руке только корпус пластиковый. Спокойно так говорит «сейчас мы в другую больницу поедем, ты начнешь задыхаться по дороге, и я тебе аккуратно ножичком в трахее сделаю надрез, вставлю эту ручку и ты так немного подышишь, пока доедем». Мамы деток в очереди долго будут вспоминать мужика, пристающего к врачу со словами «доктор, пожалуйста быстрее, режьте без наркоза, быстрее доктор! ! »
