Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Мы с мужем врачи — я педиатр, а он хирург. И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении. Познакомились с парой: она экономист, он инженер. Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золотые руки

Приятель мой- отец большого многодетного семейства, со всеми вытекающими обязанностями. На себя, родимого, времени в обрез - все в семью. Играл с младшими в детской, неудачно упал, и, как итог- сломанный передний зуб (резец). На следующий день - презентация проекта, от которого зависит повышение и дальнейшая работа. Семейный стоматолог - в отпуске. Звонит мне с надеждой и мольбой о помощи. Порывшись в книжке, извлекаю телефон знакомого профессора, звоню, прошу и с некоторым скрипом договариваюсь (ибо запись плотная, а в его возрасте сверхурочно работать редко кто готов). На следующий день звонит приятель - благодарит, ибо сделали идеально (по-другому мой профессор и не умеет).

Прошло 5(!) лет. Звонит намедни приятель многодетный, ржет.

- Помнишь, ты мне лет 5 назад давал контакт стоматолога своего?

- Вроде, было такое

- Я вчера к нему ходил. Зуб снова сломался. Он меня, конечно, не узнал сразу. Сажусь в кресло, открываю рот, и тут он выдает:

- Мария! ( Сестре) Вот, подойдите сюда. Посмотрите внимательно! Скол видите? Я этому пациенту 5 лет назад "времянку" поставил, на пару недель, чтобы после ставить имплант, а он пропал! И номер потерялся его!

Вот делай после этого хорошую работу - совсем разоришься... .

-2 -1 0 +1 +2

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...

Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.

Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!

Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:

Подошла медсестра делать очередной укол.

Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...

Медсестра: чем я могу помочь?

Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...

Та позвала!

Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...

...

Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру. ..

От хохота стонало всё отделение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ:

- Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы!

Я в недоумении. Объясняет.

- Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими.

Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб.

Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала.

ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.

Вообще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад проходила диспансеризацию. Захожу к врачу, отдаю карточку, она задаёт стандартные вопросы – сколько полных лет, есть ли жалобы, а сама неистово строчит что-то в карточке. Я говорю: "Да, есть кое-что, что вызывает некоторое беспокойство". Какое-то время она продолжает что-то писать, а потом поднимает на меня глаза и говорит: "Ну так вы бы к врачу сходили", – и протягивает мне мою карточку, где написано, что проведён осмотр, я здорова и жалоб у меня нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега после НГ-шных каникул рассказала.

Ее посетил насморк. Злобный такой насморк. И посетил он ее ночью, когда

темно, дети и внуки спят. Ну она тихонько пошла на кухню,

проинспектировала холодильник, нашла какой-то пузырек. При слабом свете

ночника, при помощи оптического инструмента "лупа" удалось прочесть

ключевое слово "назальные". Обрадованная успехом поисков, она применила

найденное по назначению. Ну как их применяют обычно? Голову назад,

капаем куда попадет, что мимо - пальчиком где размажем, где обратно

запихаем. Удовлетворенная удачно проведенной процедурой, коллега пошла

назад. Проходя мимо зеркала, боковым зрением узрела некую проблему.

Внимательное рассмотрение выявило ПРОБЛЕМУ. Проблема была в том что я,

ваш покорный слуга, еще в прошлом году по ее просьбе отлил ей для ее

внука лекарство. За неимением другой тары я использовал пузырек от

назальных капель. Лекарство было - метиленовая синька. ..

Хорошо, что каникулы длинные :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из другого города в гости к нам приехала начинающий врач Марина. Она нам по мужу двоюродная племянница, а также ординатор и почти хирург. Очень увлеченный.

За ужином Марина попросила рассказать ей о некоторых общих родственниках. У мужа семья большая. Его рассказ о родне может никогда не заканчиваться.

Стоит ему дойти до жизненного пути

-2 -1 0 +1 +2

У знакомого немного перекосило лицо - нерв защемился или воспалился.

Что ж, бывает. Стресс - дело серъёзное.

Невропатолог посоветовал упражнять мышцы лица, чтоб отпустило.

Лучше всего - говорить побольше слов начинающихся на П или на Б.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИНТУИЦИЯ

«Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде. »

(Мишель де Монтень)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.

В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я тут читаю литературу о воспитании ребенка. Один мужик, когда был маленьким, не любил манную кашу, а его кормили ею, впихивали. Теперь мужик боится всю жизнь летать на самолетах. Казалось бы, какая связь? Оказывается, когда он ел кашу, на кухне висел советский плакат Аэрофлота со стюардессой. И отвратительная каша, ощущения от нее наложилась на эту картинку. Под гипнозом раскопали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул! " Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера был у психолога

- И как?

- Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. Мне сразу легче стало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежал я после операции в урологии городской больницы. Привозит к вечеру скорая мужчину лет около пятидесяти. Через минут 30 заходит врач из дежурной бригады хирургов и предлагает подписать согласие на операцию.

"Я не согласен".

"Ну, как хочешь. Покойникам яйцы не нужны"

Согласился мгновенно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026