В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек? "
*Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
- А я, собственно, невропатолог. .. *бабуля, сидящая в сторонке* - Вот, они и нашли друг друга...
*бабуля, сидящая в сторонке*
- Вот, они и нашли друг друга...
Беседа в медучреждении.
В приемном покое больницы врач пациенту:
- Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна?
- Попробую!
- Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат!
Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла.
Врачиха:
- Медбрат! Забейте пациента!
- Что?! – басит медбрат.
- Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха.
Пациент в страхе трясется. Шепчет:
- Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой!
Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит:
- Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем!
Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет. Когда такая горилла прет тебя "забивать"...
Когда такая горилла прет тебя "забивать"...
В давние, давние времена, когда мои ровесники и сам автор были молоды, мне довелось работать врачом самой скорой помощи в маленьком городке на великой сибирской реке. В дежурной смене я был единственным врачом, и посему работал в бригаде с фельдшером. Миша только что уволился после срочной из бригады морской пехоты Северного флота, где отслужил
Теперь как в сказке... .
Морозной декабрьской ночью на станцию поступил вызов. . плохо с сердцем молодой женщине 20 лет. Естественно, моментально поехала усиленная бригада. . мы с Мишей. . Поднимаемся на 2 этаж старенького деревянного дома, скрипучие лестницы. . темнота…романтика, особенно в 2 часа ночи))
Встречал нас муж (как представился), мужчина лет 40, для нас 25-летних старичок старичком)), вот вид у него представлял. . как бы обьяснить. . представляете выжатое кухонное полотенце)) которое выжали, а развернуть забыли... вот в таком жгутообразном виде он и был. . Быстро вошли в комнату… развернули сумку. . стандарт в общем. . пациентка сидит на кровати, розовенькая, выглядит совершенно здоровой… и смущенно жалуется следующим образом: Вы знаете, доктор, не могу уснуть… горячая волна поднимается от ног, проходит через все тело, и снова идет снизу вверх. .
Миша как подавал мне аппаратуру. . так и обомлел. . вид у девушки был совершенно кустодиевский)) прекрасные русые волосы. . Работа есть работа, записали ЭКГ, осмотрели. . в работе бывает всякое и первый взгляд оказывается весьма обманчив (к сожалению) Что я мог сказать…. . ну что. . вегетососудистая дистония, примите валериану, утром на прием у терапевту. . пошли на выход. .
Совершенно взволнованный товарищ вился около нас встревоженный до крайности и просил заверить его, что все будет хорошо. . На выходе из квартиры сопяший Мишка развернулся и, наклонившись к хозяину, зловеще зашипел: Гражданин, в следующий раз в 2 часа ночи горячую волну своей жены гаси сам, или утром это сделаю я. И, хлопнув дверью, ссыпался вниз по лестнице. . На станции, обычно вечно сонный Мишка до утра сидел и пил чай. .
Через 2 дня снова сутки, но на обед в столовую Миша не поехал, сославшись что аппетита нет и попьет–ка он чайку, то же повторилось и за обедом. Врожденное любопытство достало меня в конец, я пожертвовал ужином)). Минут через 10 мимо окошек « Скорой» по дорожке между сугробов появилась наша пациентка с пакетом в руках…. Прижатый к стенке Мишка признался, что утром после смены потянулся по ночному адресу, встретил
Галю на улице, и с места в карьер предложил ей руку и сердце. . через 30 минут уже нес ее чемоданчик в свое общежитие)) девушка–сирота закончила техникум, ехать было некуда и один из преподавателей «пригрел» девчонку(.
Дня через 3 меня вызвал главный врач больницы, и положил передо мной жалобу. . парторг техникума жаловался на бригаду скорой помощи, которая увела у него жену. . Совершенно на голубом глазу я доложил, что девушка была уведена не во время дежурства, а сразу после него, и поэтому городская больница ничего брошенному парторгу не должна.
Прошло много времени, я давно уже не летаю по вызовам с мигалкой, а в меру своих сил работаю реаниматологом, Галя с Мишей недавно отметили
20-летний юбилей свадьбы, растут трое парней гвардейского роста)), одного только не терпит Галина Петровна…. начинает бурчать и наливаться зловещей синью ее глаза… вопроса. . как спала ночью)))))))
Это какой-то заговор.
Ко мне сегодня все клиенты приходили раньше назначенного. Я человека на 11. 00 записал, а он в 10. 30 явился...
И так пять человек. Апофеозом стал клиент, заявившийся в 16. 45. Ему я назначил на 17. 00... ... на завтра.
Ему я назначил на 17. 00...
... на завтра.
В тот год Колька удивил всех. Из раздолбая-балабола вылупилась акула бизнеса. Для начала он разнёс в пух и прах своего начальника. Доказал, что выбранная архитектура приложения - полное оно и только время зря тратим. За трое суток написал свой код для нового решения. Проект закончили вовремя. Даже практически отлаживать не пришлось. Потом переряхнул тестеров и заставил таки их перейти на автоматическое тестирование. Качество продукта улетело в космос. Его повысили. Говорить он стал рубленными фразами, причем найти в этом заборе логики и аргументов дырку было невозможно. Приходилось соглашаться. Поскольку он стал начальником - его стали приглашать на совещанки к гендиру. Там он отжигал по полной. Крушил бизнес-планы и аналитические модели, выдавал свои предложения, после которых у аналитиков стекленели глаза и падали челюсти. Бизнес попёр вверх. А Колька всё рубил железными фразами и фонтанировал предложениями. Правда уже почти не смеялся на перекурах.
А потом... Да что потом - в мозгу опухоль нашли. Которая блокировала эмоциональную активность. Точнее объяснить не смогу, не медик. И из кандидатов в замы гендира он отправился прямо на химию и далее со всеми остановками. Четвертая стадия не лечится. Такая вот удача за хвост поймалась. Грустно.
Из истории мирового лохотрона: 64 клиента.
Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле - популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на «прогноз» курсовой стоимости
Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом. 32-м отослали прогноз, что завтра АКЦИЯ вырастет, а другим 32-м — что упадет.
На следующий день, базу тех, для кого был сделан правильный прогноз, снова раздробили на две части. Первым 16-и отправили прогноз, что АКЦИЯ вырастет, а вторым 16-и, что упадет. Тем же 32, для кого прогноз предыдущего дня был неверен — ничего отсылать не стали. )
Как вы, наверное, уже догадались, на третий день базу тех, кому уже два раза отослали правильный прогноз — снова разбили на две части. Тех восьмерых, которым уже 2 раза прислали правильный прогноз, снова разделили…
Не буду вас утомлять повторениями, однако легко можно посчитать, что в конце концов из базы 64 клиентов — остался только один брокер, которому 6 (ШЕСТЬ) раз подряд (ПОДРЯД) присылали правильный прогноз !
Этому «счастливчику» предложили купить прогнозы поведения акций на год вперед и он произвел оплату на сумму 2 млн американских долларов. На следующий день эта прекрасная компания растворилась в небытии.
На следующий день эта прекрасная компания растворилась в небытии.
Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место... . "
На работе тест устроили на знание правил: "Маску должны носить больные сотрудники или здоровые? "
Правильный ответ: В период вирусных инфекций маску используют здоровые сотрудники, работающие с посетителями, для собственной защиты. А больные? Больные до работы вообще не допускаются!
История, с одной стороны, печальная. С другой – про нас, про россиян.
Умерла моя бывшая жена. У нее за плечами три официальных брака, у меня – столько же. Последние годы жизни она провела со своим другом детства. Как выяснилось, влюбился Серега в нее тогда же – в детстве. Он инвалид с детства – ДЦП, едва ходит. Но при этом умница,
Но, когда они начали жить сообща, пили вместе (я просто устал ее кодировать – и ушел; умерла она от цирроза печени).
Ладно, похоронили мою бывшую, поплакали (все-таки и красавица, и умница была – кандидат наук – и никому зла не делала). Серегу из той квартиры – нашей с женой квартиры – ее дочь от второго брака попросила «с вещами на выход». Я помогал ему вернуться в его холостяцкую берлогу-«однушку».
Такси вызвали, немудреные его вещички помог перевезти. А сам в тревоге: как он теперь, один-то? Инвалид же. Если пить начнет «в темную», надо как-то помочь, хотя бы морально. Да и просто в магазин за продуктами сходить, в квартире прибраться.
В общем, через два дня прихожу к нему. Серега там, на диване сидит, почти трезвый. А в квартире две женщины, активно уборку делают. Спрашивают меня:
– Вы кто?
– Я бывший муж бывшей подруги Сергея. А вы кто?
– Я – его сестра, а это – его бывшая жена. Санта-Барбара отдыхает…
Санта-Барбара отдыхает…
Загремела как-то в больницу по женской части(небольшая операция методом лапароскопии)после оной дня через 2 приглашают на процедуры в кабинет, (в которой имеется кресло гидрогеологическое, пардон гинекологическое)я на него взбираюсь и начинаются всяческие промывания-спринцевания. Процедура неприятная и очень щипет, а следует сказать что врач , (мужчина довольно симпатичный) производивший все эти действия был в возрасте лет около 30 Ну так вот, лежу я в этом кресле, креплюсь так сказать и тут не выдерживаю и вырывается с возмущением "Блин, доктор, щипет же!!!"Доктор с усердием начинает дуть на РАНКУ,потом видимо понимая всю нелепость ситуации, произносит "ну ты уж потерпи,а вообще не наглей, я так никому не делаю". Медсестра в нокауте и мне уже не так больно....
Был у меня пациент один, никогда не забуду. Хотя, уже и уволился со Скорой. Я работал на кардиологической бригаде, и нас вызвала на себя обычная линейная бригада. Повод был "нарушение ритма". Мужчина - 70 лет, в анамнезе - 2 инфаркта. Пока я к нему кардиограф подключал, он лежал, шутил, со мной разговаривал. И вот рассказывает: - Я сегодня смотрел программу по Аnimal planet про северо-атлантических акул. Так вот, я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся. У них все через кожу выделяется." И с этими словами он белеет, покрывается потом и начинает храпеть. Скоряки это называют "фибрильнул". Фибрилляция желудочков произошла. Я быстренько -ложки на грудь, 150 Дж, разряд - пошел ритм. Мужчина приходит в себя и говорит: "Что это было?" Я отвечаю: "Вы мне что-то про акул рассказывали." А сам в это время катетер - в вену, кордарон и т. д. Мужчина: "Аааа, так вот! Я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся." И происходит снова фибрилляция. И снова - дефибриллятор, разряд, рассказ про акул и так 6 раз. 6 раз. До больницы мы его тогда довезли с синусовым ритмом, в сознании. Не знаю, жив ли этот человек. Наверное, нет. Но этот вызов, хотя он далеко не один такой, оставил след в моей памяти. Уважайте сотрудников Скорой. Это - хоть и не шахтерский, но всё равно самоотверженный труд Богдан Резник
Богдан Резник
История не смешная, дурацкая. Но всё таки расскажу.
Перекрывал крышу. Осень, ветер, одежда была так себе, замёрз. Но вроде не простыл. Спать легли, всё ок. Просыпаюсь от того что не могу дышать. Осознаю себя лежащим уткнувшимся в подушку, а подушка у меня была роскошная, огромная и мягкая. Вобщем закрыт я этой подушкой со всех
Вобщем замелькали передо мной эти мухи и я понимаю, что через несколько секунд, максимум через 10 - 20 я выключусь и задохнусь. Ужас накатил волной, но при этом что удивительно, какая часть сознания, абсолютно спокойно со стороны так иронично комментируют, что мол ты явно будешь кандидатом на премию Дарвина. Задохнуться в собственной подушке, в собственной постели, рядом с собственной женой, в собственном доме, будучи практически здоровым и не старым это реальная заявка на победу. И ещё подумал, что жена утром очень удивится. Вобщем спасла она меня. Жена моя. Видимо женская интуиция вкупе с практичностью сделали своё дело. Я ведь единственный кормилец в семье. Вырвала она подушку. А я всё равно полной грудью вздохнуть не могу. Рот открываю как рыба а нормально дышать не выходит. Жена на спину навалилась, что то нажала, что то хрустнуло и я смог дышать. Упал на пол, прополз на кухню, там пол бутылки водки стояло, всё выдул. Полегчало. Рассказал жене, посмеялись. Но смех смехом, а с этих пор я сплю без подушки. Берегите своё здоровье : ).
Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно
Жена беременна -
собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего
содержания:
Пациент: Иванов Иван Иванович. Процедура: ФЛЮ. Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!
Процедура: ФЛЮ.
Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!
Лежал я после операции в урологии городской больницы. Привозит к вечеру скорая мужчину лет около пятидесяти. Через минут 30 заходит врач из дежурной бригады хирургов и предлагает подписать согласие на операцию.
"Я не согласен". "Ну, как хочешь. Покойникам яйцы не нужны" Согласился мгновенно.
"Ну, как хочешь. Покойникам яйцы не нужны"
Согласился мгновенно.
