Забегал сейчас в аптеку. Нет, не подумайте, со мной-то как раз всё хорошо, надо было кое-кому более другому купить таблеточек. А у меня всё, знаете ли, по последней моде, всё честь по чести — на клочке бумажки в клеточку, химическим карандашиком, убористым почерком написано название препарата и нужная дозировка. Подготовился одним словом.
Не могу точно поручиться, но видимо с родины слонов и Митхуна Чакроборди специалист. Ну ладно, я не против.
Тем более только завидев меня, работник медицинской торговли широко мне улыбнулся, истово поклонился, сделал очень добрые глаза, немного, но крайне приветливо наклонил голову набок и с некоторым вроде как даже вопросом бодро и чуть испуганно крикнул — Здравствуйте! ?
А я человек вежливый, вы все знаете. Я тоже по возможности осклабился ответно (улыбаться я не обучен с детства), кивнул приветственно и поздоровался голосом, для пущей убедительности.
Далее пошла густая и выразительная пауза. Мы стоим, улыбаемся друг другу и молчим. И я с каждой секундой понимаю, что моему собеседнику такой расклад кажется максимально логичным. Постоим, поулыбаемся и всё. Мирно разойдёмся по домам! Никто не пострадает!
Но я немного не за этим пришёл и начинаю доставать из кармана листочек в клеточку. И уже с него максимально громко и предельно отчётливо ( обычно я говорю абы как, проглатывая окончания) берусь зачитывать то, что мне нужно. А провизор на меня влюблённо смотрит, послушно кивает и, бог свидетель, ни черта из услышанного не понимает. Ситуация неловкая, но тут происходит маленькое чудо. Я произношу словосочетание «двести миллиграмм» и вижу в сияющих глазах напротив отчётливое понимание!
Двести миллиграмм, двести миллиграмм! - начинает повторять провизор-фармацевт и вдруг выдает ещё одно веское и родное до боли слово — брат! Двести миллиграмм брат — разносится на всю аптеку и хозяин порошков и пилюль убегает куда-то в глубь своей тревожно пахнущей больницей лавки.
Проходит минут десять. Я уже немного нервничаю и тут является мой немногословный визави. Является и вываливает на прилавок все, абсолютно все препараты в названиях которых есть дозировка двести миллиграмм. А мне как-то неловко вот так вот сразу отказывать. Человек старался, человек искал. Я начинаю рассматривать и довольно быстро понимаю, что нужного мне нет. Тогда я максимально корректно раскланиваюсь и всем видом своим показываю, что сие совершенно не то, унесите.
Но продавец не сдаётся! Он не глядя начинает хватать коробочки и пузырьки и с непередаваемой грустью во всём своём естестве протягивает их мне, повторяя — двести миллиграмм, брат, двести миллиграмм!
И вот это его «брат! » тоже не на ровном месте, ибо сам он чернобров и черноглаз, да и я, знаете ли уже давно не златокудр. Как-то почернел от жизни такой и борода ещё проклятая завиваться начинает по краям. Так что от брата, как минимум от двоюродного отказываться как-то глупо. Но отказаться таки надо, ибо абсолютно не то, хотя и верной дозировки.
Тогда на его двести миллиграмм, я предъявляю ему исписанный карандашиком листочек — мол читай, что написано. Вот что надобно, дорогой ты мой! Тут уж и ему крыть нечем стало, ибо с козырей я зашёл, понимаю. Горестно развёл ценный специалист руками и сокрушенно сказал — нет двести миллиграмм, брат.
Ничего страшного, товарищ — строго, но вежливо ответил я и пошёл в другую аптеку. Там всё поняли сразу, без затей, но — не кланялись, не улыбались и братом — не называли абсолютно. А я уже привык может быть! Мне может быть так приятнее уже! Надо как-то доработать вот это вот всё. Чтобы и с поклонами, и голову чтобы приветливо вбок наклоняли, и братом звали, и читать умели! Надо доработать!
Травмпункты - одно из самых веселых мест! Вот мой опыт их посещения.
Сидел, никого не трогал, чинил бачок унитаза. Раздался звонок мобильного в комнате. Начал вставать и поворачиваться, чтобы выйти из туалета... ХРУСТЬ! Острая боль в колене. Как впоследствии оказалось, разрыв мениска (связок в коленке).
Время 9 вечера, выходной.
- Говорил -сразу сюда везти надо! - Вот зачем мы в Кузьминки поперлись?
Следом заходят потрепанные пацаны. И тут один из них, осмотревшись, восклицает!
- Слышь пацаны, это же те самые 3,14дарасы!
Все моментально оживают и прямо в довольно просторном "предбаннике" начинается второй раунд, в ходе которого ощутимо добавляется работа травматологам. У меня и врачей Скорой были места в первом ряду. Эффект присутствия просто зашкаливал.
Второй раз попал с глубоким порезом руки. Подскользулся на мокром полу и упал на тарелку в кафешке. Сижу. Со мной в комнате сидят такие же, как я, каждый со своей бедой. Тут заходит женщина лет 30 с рукой на повязке и начинает причитать.
- Ох, блин, как болит. Какой же у меня неудачный день, блин ну, надо же. Вообще, как я так? Блин, как же мне сегодня не везет...
И тут дедок с неглубокой, но страшно выглядящей раной на руке выдает: - Девушка, извините, это вы нам рассказываете?
- Девушка, извините, это вы нам рассказываете?
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Видемерд:
До свиданья, держитесь тaм.
Ceгoдня у меня обнаружили признаки легкого инсульта, и мoй доктор назначил мнe МРТ головного мозга. Исследовательский центр поставил мeня в очередь чepeз 6 месяцев.
Один мой хороший друг из Украины рассказал историю.
Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню! ) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.
Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема? - Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».
- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».
К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен.
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным. .
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас? » Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть. .
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений! Александр Ширвиндт. "Старость средней тяжести".
Александр Ширвиндт. "Старость средней тяжести".
Навеяло историей про цветомузыку. Рассказывал мне один знакомый. Далее - с его слов.
В один из компьютерных магазинов нашего города пришел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так, заказ штучный, тем более, для нашего города. Уточнили по цене,
Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно.
Обговорили сроки поставки. Короче, все вроде тип-топ. Ну ,товар привезли из Китая ,ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники а ля "Звездное небо" и комплекты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов.
Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал, что у него случилось ЧП ,и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну, что делать... признали. А установка, так сказать, перешла в раздел "зависших" товаров.
Спрос на такие вещи, сами понимаете, не высокий. Да , и тем более, в магазине , работающем в 90% с частными лицами. Ну, что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит...
Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки, он сразу навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил, сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору, и они решили выставить за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он, на удивление ,согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыке, как-то: количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала рассчитана... Потом сказал, что он вернется через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем, не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче, менеджер с директором стали уже прикидывать, кто-что будет покупать на премию.
Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли , не меняя суммы, не брать часть софитов и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну ,сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона - это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона - это еще лучше. Так и тут... но тут взгляд Его упал на компьютер, и он задал ВОПРОС: А это зачем?
Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата, и что установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками ОН. - Нам не нужен комп. . Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил ОН. - У нас там знаете, какие умельцы? Вот недавно они робота сковали.
Прям ,как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. После чего он пошел звонить по телефону в ближайшую психбольницу и задал один единственный вопрос - У вас ,случайно, клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.
Разговор о просроченных продуктах:
-У меня один знакомый поел блинов в кафе, так уже две недели в больнице лежит!
-Не заплатил, что ли?
Всю жизнь я комплексовала из-за своей фамилии. Зато теперь я получаю неимоверное удовольствие, когда пациент заходит в мой кабинет и читает на бейджике, что врача, который будет его сейчас лечить, зовут Анастасия Яковлевна Могила.
В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии на улице Соломенной Сторожки в Москве. Нет-нет, ничего серьезного, просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка,
25-ти, то же абсолютно непохожим на армянина, но с характерным именем
Ашот, другого, дедка лет семидесяти, величали Степанов Степан - но, несмотря на свои русские имя-фамилию, внешне он был типичным представителем Кавказа.
Жили мы весело, только дед все огорчался, что никаких процедур, кроме утреннего осмотра, ему не делают. Но в день, когда нам с Ашотом должны были делать операцию, произошло чудо. Вошла медсестра и под одобрительное кряхтение деда, вколола какой-то укол. Видать, процесс лечения начался.
Что было дальше - помню смутно, поскольку мне то же вкололи какой-то укол (думаю, сильный транквилизатор), от которого я моментально поплыл и воспринимал все происходящее как во сне (операция делалась под местным наркозом). Одно могу сказать точно, что когда тебе разрезают челюсть и шуруют внутри какими-то скребками, ощущение не из приятных, даже под действием транквилизатора.
В себя я стал приходить только к следующему утру. Рядом, примерно в таком же состоянии рядом лежал Ашот. На утреннем обходе нас осмотрел хирург, который делал операцию. Он остался доволен и, уже собираясь уходить, обратился к Ашоту. "Ты на будущее знай" - сказал он, "на тебя наркотики не действуют". "Какие наркотики? " - удивился Ашот. "Ну как же", теперь уже удивился врач, "тебе же перед операцией укол делали? ".
"Нет" - ответил Ашот. Лицо врача окаменело. Мхатовская пауза длилась секунды три. Быстрыми шагами врач вышел в коридор и рявкнул:
"Медсестра! ". Судя по тону, та уже понимала, что произошло что-то совсем не то. "Кому укол вчера перед операцией делала? " - с порога припер ее врач. Медсестра не успела ответить, но по ее взгляду мы все поняли.
Взгляд был направлен на кровать Степана.
Боже! Ну кому могло прийти в голову, что в одной палате будет лежать характерный кавказец по имени Степанов Степан и европейского вида блондинчик по имени Ашот.
Но все закончилось хорошо. Степан проснулся только к обеду, проспав, таким образом, часов тридцать. Ашот с юмором отнесся к ситуации и не имел претензии ни к кому, кроме Степана (в шутку, конечно). И до самой выписки время от времени подкалывал глуховатого Степана: "Что дед, украл мой дорогостоящий укол! ". На что обычно Степан, который был изрядно глуховат и в половине случаев не слышал, что ему говорили, отвечал дежурной фразой, которой прикрывался, когда не слышал, что ему говорили: "А что поделать! "
P. S. В заключении - спасибо врачам, которые без всяких денег и вымогательств замечательно меня полатали. Сейчас это, думаю, из области фантастики. "А что поделать! ", как сказал бы Степан.
Рассказал опять же муж, далее - с его слов.
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
"Кто не всходил на Фудзияму- дурак.
Кто всходил дважды- дважды дурак! "
Так я подумал, услышав просьбу дочери поехать на Великий Каньон.
Был уже, второй раз не хотелось- но поехал, дочке тяжёло отказывать.
Была и тайная причина моего нежелания- проживший тяжёлую суровую жизнь, закалившись от потерь и невзгод, победивший рак
Что я только не делал, чтобы победить эту слабость- парасейлинг, дельтаплан с мотором, брал уроки по полётам на частном самолёте...
Ничего. Не моё это-да и всё тут.
Причём проявлялось это сердцебиением, головокружением и - как бы помягче тут-неприятным ощущениям в промежности.
Фобия- поставил я себе диагноз, ничего не поделаешь.
Чтобы было интереснее-мы решили избежать избитых туристических троп и поехали довольно хреновыми дорогами в резервацию на противоположной стороне каньона.
Бедные индейцы в своё время решили заработать- довольно необычным путём.
Они построили стеклянный мост над каньоном- и бедные индейцы стали богатыми, построили аэропорт для самолётов из Лас Вегаса, стали летать туристов на вертолётах, сувениры, фото. Отвлекусь- особенно большие бабки они загребали на фото- свою камеру брать запрещалось под смехотворным предлогом что камера может упасть и повредить стеклянный пол. Бред.
Подъехали, купили билеты, надели бахилы, сдали свою камеру- идём.
Ну, и конечно-привычные симптомы, стрёмно.
Подошли к стеклянной платформе- не могу идти, хоть поворачивай.
Стою, не могу решиться.
И тут мимо меня проходит папа с сыном, лет 5-6- сынишка тоже было заколебался- быстро взял отца за руку, большая ладонь накрыла ладошку и смело потопал.
Никаких сомнений или колебаний, прямо по центру стеклянного моста.
Аха! !
Вот, оказывается, как надо-просто представить, что кто-то большой, родной и сильный держит твою руку...
Выручай, батя, бери за руку- как в детстве.
И так я расхрабрился- после моста записался на полёт на вертолете, фобию-как рукой сняло.
Так пятилетний пацанёнок излечил 50- летнего- за минуту. Всем здоровья и никаких фобий!
Всем здоровья и никаких фобий!
Работаю медсестрой в наркологии. Очень грустно наблюдать, как люди разрушают свои жизни. Как правило, пациенты у нас постоянные, поступают практически с одинаковой периодичностью, и с каждым разом видишь, как человек всё больше становится асоциальным. Особенно молодых не понимаю. Как, кааак они в 25 лет успевают стать законченными алкоголиками? Что такого должно произойти в жизни? А ещё печальнее наблюдать, когда сначала дети привозят родителей на лечение, а через некоторое время наоборот.
С этим переломом руки, ещё один случай был.
Смотался я в поликлинику, на плановый медосмотр. 3 месяца с момента операции. Попадаю на приём к травматологу, который мне больничный закрывал. Далее примерный диалог:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- да вот, на осмотр пришёл, по перелому.
- Да! да! Припоминаю. Левая рука, пластина в плече? Правильно?
- Именно!
- Ну показывайте свою руку. Так... Шрам хороший. Рука гнётся хорошо... Так не болит? А ну за голову руку поднимите. Болей нет? Ничего не мешает? Ну что же, не будем вас, лишний раз, облучать ренгеном. Не вижу ничего, что мешало бы закрытию больничного. Поздравляю вас! С Понедельника можете выйти на работу!
- O_O Доктор? А вы точно меня вспомнили?
- А что случилось?
- Ну как бы, вы мне ещё месяц назад больничный закрыли.
- Да-а-а? . . O_O
- Да. С 12го числа прошлого месяца тружусь.
- И как? Рука не беспокоит?
- Да почти нет. Разве что, после того как, что-то тяжёлое потаскаю, может по вечерам ныть.
- Так зачем же вы таскаете! Справка на Лёгкий труд вам на что? я: Так нет справки. Вы мне ёё - не выписывали. тр: - Да-а-а? . . O_O - задумчиво смотря в мою карту - Закрыл больничный через 2 месяца после перелома, и не выписал справку на лёгкий труд... Чёт я погорячился тогда...
