Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Принимала роды у свиньи. Ничего сложного - обтираешь чистыми тряпочками мордочку, чтоб задышал, перерезаешь пуповину, обрабатываешь зеленкой, дообтираешь и складываешь в специальный отсек под лампу, чтобы обсохли. Мне тогда было 10 лет. Спустя 24 года я не думаю, что так же спокойно всё проделывала бы. А тогда ничего такого не чувствовала, надо - значит надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мой знакомый вышел из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задает разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким:

— Какого цвета стены в палате?

— Зеленые, — отвечает мой товарищ.

— Неправильно. Салатовые. Цветоощущение у вас нарушено. Придется лечить, — ответил врач.

— Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.

-2 -1 0 +1 +2

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.

Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно на детской площадке одна мамочка переживала, что её годовалый малыш проглотил мелкий камешек. Мы ей говорим:

- Не переживай, Валя, выйдет потом.

А она в ответ:

- Я боюсь, что он куда-нибудь в почки пойдёт. Ну, бывают же у людей камни в почках, откуда-то они у них берутся.

То есть, вот этот человек реально считает, что люди, страдающие мочекаменной болезнью, просто в детстве камней пережрали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нашего папы был инсульт полтора года назад. Отнялась речь. Всё, что он может говорить, — это простые слова "да", "нет", "привет", "пока". На днях мама купила какое-то новое молоко, раньше не брала его. Папа отпил и тут выдаёт чётко сформулированную фразу: "х[рен]овенькое это ваше молоко".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в

"добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала подруга, которая раньше работала в аптеке.

Приходит покупатель - мужичок такой, неопределенного возраста, и спрашивает:

- У вас Контекс есть? ?

- Только смазки.

- эээ... Никогда не пользовался... А как их применять? ?

- Мужчина, Вы издеваетесь? ?

- Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать? ?

Подруга от смеха тихо сползает под прилавок:

- Может, Вам КОЛДРЕКС??? ? ?

- Ну да, а я что сказал???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:

— Привет, а ты чё тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:

— Да вот, гепатит А у меня, блин.

— А нах костыли?

— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.

— А чё в гипсе?

— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

-2 -1 0 +1 +2

В бытность свою в начале моей трудовой деятельности хирургом, пришла ко мне бабушка лет 80-85 на какую то мелкую операцию и, соответсьвенно принесла с собой справки и анализы. Больше всего порадовало заключение ГИНЕКОЛОГА-в осмотре стояло гордое заключение: ""ГОДНА! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Может спасти кому-то жизнь, зад или хотя бы физиономию:

«Вспоминаю здание университета в Петербурге, несколько мальчишек с подготовительных курсов решили подурачиться, бегали — и один из них попал рукой в дверное стекло в коридоре. Ему разрезало руку, кровь фонтанчиками….

Я был рядом и видел - какая-то девчонка сказала, что она медик,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас есть сотрудник, работает меньше года. За это время он умудрился переболеть 2 раза коронавирусом (уже никто вокруг не болеет), бесчисленное количество раз бился головой, об углы, низкий потолок. Сбивал костяшки пальцев, разводился и сходился с женой, терял деньги. Два раза в течение одной недели "поймал" окалину в глаз (работал в специальной робе и маске), надорвал спину несколько раз. У него отнималась нога, ходил с палочкой, не вспомню по какой причине уже, успел попасть в больницу с сердцем (я не доктор и не видела его больничный, но что-то похожее на инсульт (ему еще нет 35 лет). Снова уехал в травмпункт с краснющим глазом, как оказалось, ресничка попала и впилась в роговицу. А вчера пришел с гипсом на руке, поскользнулся в ванной и сломал два пальца. Это ходячее недоразумение. При этом, очень приятный в общении молодой человек, грамотный, курит, но не употребляет спиртного совсем.

Предлагала ему застраховать жизнь, отмахивается. Сказал, что в церкви был, свечки ставил. "Везет" же некоторым

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходил я давича к доктору. Специалист по спортивным травмам раз туды его в колено.

- Проходите, раздевайтесь, на что жалуетесь?

- Док, у меня болит мышца на ноге, или еще какая мягкая ткань, при таких-то движениях, в таких-то положениях.

- Давайте посмотрим.

Пока смотрел, щупал, нажимал - спрашивает:

- Чем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга вчера рассказала.Зашла она в аптеку,стоит лекарства разглядывает. К окошку подходит замшелый старик. И вот такой диалог:

-Доча, дай таблетки, чтобы писька стояла.

-Что-о-о, чуть не поперхнулась девчонка.

Он внятно повторяет:

-Таблетки мне надо чтобы писька стояла.

Девчонка уже оправилась от секундного шока, и сдерживаясь от смеха говорит какие средста у них есть в наличии и сколько они стоят.

Дед задумался, пожевал губами, потом махнул рукой, и пробурчав под нос:

-Да ну, на х..., пусть не стоит.

Развернулся и пошел на выход.

Присутствующие случайные свидетели испытали коллективное удовольсвие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- по поводу врачей взяточников, помню папа рассказал забавную историю. Перед археологической экспредицией, что ли, ему нужно было врачебное обследование, подтверждающее, что он здоров и выдержит тяготы полевых условий. И с врачихой произошел примерно такой диалог:

Врачиха (протягивая ему документ с печатью): Ходят и ходят тут всякие, прихиливаются, здоров ты, как бык, нет у тебя ничего!

Папа: Ну и хорошо, что здоров, мне и нужна была справка, что я здоров.

Врачиха: Ой! Ай! Батюшки, да как же это?! Парень, да ты же больной совсем, у тебя тут плохо, а тут еще хуже! Стой! Стой! Стоооой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026