Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Мёд полезный.

Он лечит от всех болезней, и плюс даёт бессмертие.

Так думал мой отец, когда каждый вечер бегал за мной с ложкой мёда— съешь, дочка!

Я не всегда убегала, мёд частенько доставлялся мне в рот.

Полезность той процедуры выяснилась через много лет— я могу отличить настоящий мёд от поддельного.

От настоящего у меня аллергия— першение и кашель в горле.

Так что и дочке и внукам предлагаю настоящий мёд ( предварительно попробовав , и откашлявшись)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад проходила диспансеризацию. Захожу к врачу, отдаю карточку, она задаёт стандартные вопросы – сколько полных лет, есть ли жалобы, а сама неистово строчит что-то в карточке. Я говорю: "Да, есть кое-что, что вызывает некоторое беспокойство". Какое-то время она продолжает что-то писать, а потом поднимает на меня глаза и говорит: "Ну так вы бы к врачу сходили", – и протягивает мне мою карточку, где написано, что проведён осмотр, я здорова и жалоб у меня нет.

-2 -1 0 +1 +2


Лучше всех работала лошадь, но председателем не стала.

В медицине всё не так. Если хороший врач, по симптомам умеет определить болезнь и назначить необходимые лечебные мероприятия, его назначают заведующим отделением. Время на лечение больных становится меньше, бумажно-организационной работы больше.

Если и это не отрывает врача от лечения больных, его повышают и назначают на следующую административную должность.

(Пусть будет Главный врач. )

Занимается заполнением бумаг и организацией доставки лекарств, шприцов, бумаги, канцелярских принадлежностей, химреативов для лабораторий, рассмотрением жалоб от больных на плохое лечение других врачей. Заниматься тем что лучше всего умеет, становится некогда. Ну, разве что, в единичных случая, по знакомству, на былой славе, хотя многое забылось, да и опыт уже не тот.

Если и это не помогает, переводят в облздравотдел. Заниматься только бюрократией.

Был толковый врач, и всё, вырос по карьерной лестнице.

Таким способом проявляется забота о здоровье населения.

А может это специально так?

В самом деле, не повышать же оплату за толковую работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собирается коллекция «видений» пациентов с белой горячкой.

1. Пациент видел медвежат, которые на него с потолка льют суп.

2. Вокруг пациента, лежащего на койке, ездили велосипедисты.

3. Увидел сатану, тот ходил по палатам, распределял, кого в ад, кого в рай. «А тебя куда распределил? » – спросили его. «А про

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - лор-врач. Рассказала.

Вламывается к ней чел в кабинет без очереди и говорит: "Промойте мне уши без талона, а то на похороны опаздываю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сижу у стоматолога - врач сверлит зуб. Сверлит, конечно без обезболивания. Зуб ни разу не тронутый сверлами, нервы в зубе на месте, поэтому сижу и жутко боюсь - а вдруг сейчас достанет до нерва и будет больноооаааааууу...

И вдруг такой крик женский ААААААААААААААААААА, переходящий в визг. Первая мысль - это я кричу что ли?

Врач вынимает сверло изо рта и кричит - "Оксана, что случилось? ? " Какая-то неведомая Оксана ей орет - "МЫШЬ! " и визжит дальше. Дом деревянный, мышь в гости пришла короче. Капец, и так страшно было, еще этот крик. Меня чуть Кондратий в кресле стоматолога не хватил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят- типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил- давление измеряет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".

-2 -1 0 +1 +2


Я реаниматолог. Был случай: муж склонился над спящей женой и поцеловал её. Она открыла глаза, он ей с улыбкой сказал: "Нет, в принцессу не превратилась". Итог: у мужа рассечение мягких тканей и сотрясение. После этого случая мы перестали ставить на прикроватные тумбочки всякую тяжёлую хрень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Америке

Перед операцией , так полагается , мою маму взвешала медсестра.

К сожалению, вес кровати она вычесть забыла.

При выписке мы поучили диагноз - ожирение. Ну и несколько страниц текста почему это опасно и как бороться.

Судя по записям, которые мы потом запросили, каждый день новая медсестра переписывала то, что было записано в первый день (вес пациента). Никого из врачей тоже не смутило что эта миниатюрная женщина перед ними просто физически не может весить 150 кг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1973 году в США ученик английского психиатра Лэнга (лидера международного движения, называемого «антипсихиатрия») - психолог Дэвид Розенхан провел эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Его исследование вызвало бурю негодования среди врачей психиатров, поскольку поставило под сомнение надежность психиатрической

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на приеме у терапевта. Врач простукивает грудную клетку. Ну а я типа прикалываюсь:

- Голову простучите, там звук лучше, как никак программист ...

- Так уж и лучше?

- Дык ить мозги высохли все : ) А вы доктор слышали, что после 5 лет занятий программизмом риск шизофрении повышается на 60-80 процентов? а я 30 лет программирую - могу и укусить : )

- Первый признак шизофрении - полное отсутствие самокритики, так что не пугайте, у вас с головой все нормально : )

Вышел из кабинета... Подумалось вдруг. Я же блин в дурдоме с рождения живу... Процент людей с самокритикой вполне сопоставим с процентом санитаров в дурке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеке...

Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит.

Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и кричит вслед парню: "Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не дала! ")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025