Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Был на приеме у стоматолога. Понравилась фраза: "Что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.

Симпатичная молодая психиатр спросила:

- А зачем Вам ружье?

- Так звери дикие ходят кругом!

- Раздражают? ... )))

-2 -1 0 +1 +2

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.

Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю:

- Ну что, Варюш, завтра день рождения?

- Да!

- Торт большой купим!

- Да!

- И три свечки поставим!

- Целых три?! !

- Да, тебе же три годика!

Грустный взгляд на меня:

- В попу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Счастливая банка

У многих есть сувениры или какие другие памятные вещи. Электромеханик Стасик всегда и везде возил с собой вонючую банку из под мази Вишневского. На любое посягательство кого-либо выкинуть эту старую использованную тару он реагировал крайне негативно.

Все понимали, что за банкой стоит какая-то история и многим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идеальная жена

(рассказ длинный, но IMHO стоящий чтения)

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Однажды он сломал ногу и попал в больницу.

Через пару дней его навестили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал:

- Я так счастлив друзья! Мне уже начали сооружать памятник!

- Не говори чепухи, что за глупые шутки? !

- Я вовсе не шучу, - ответил композитор и показал ногу в гипсе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мастерю на заказ всякие разные непонятные электронные штуки, которые в магазинах не купить и в алиэкспрессе не заказать.

Позвонил давний клиент врач-проктолог с просьбой подъехать и модернизировать прибор, который я конструировал и собирал им много лет назад по их строго-медицинскому описанию: "вот эта хрень вжик и туда,

-2 -1 0 +1 +2

Когда мне было 14, я заболела... Кашель и задыхаюсь. Пошли к педиатру, она осмотрев сказала, что это всего лишь аллергия, которую надо лечить лимоном и морковным соком. Ну моя мама решила во взрослой поликлиники сделать ренген, а это была ПНЕВМОНИЯ. Такая у нас медицина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:

- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?

После наверно 5 минут смеха был ответ:

- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на [п]опу натянул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел в больницу за справкой от нарколога.

Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тыс. (белорусские)

Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры.

Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит:

"Держи справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мне позвонила женщина, представилась любовницей мужа. На закономерный вопрос мужу: "Что за? . . " — последовал ответ: "Это пациентка, у неё БАР (он психиатр)". Однажды, придя к нему на работу, чтобы отдать обед, наблюдала картину, как они с этой пациенткой с БАР очень страстно целуются.

Интересно, в психиатрии новые методы лечения таким образом апробируются?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай рассказала моя сестра, работает она санитаркой в хирургическом отделении районной больницы. Проходила операция по удалению апендикса у одной очень плотной дамы средних лет. Операцию проводил старенький хирург а помогала в этом ему молоденькая медсестра только что окончившая мединститут. Роль ее заключалась в том чтобы подать, принести или унести. Операция уже подходила к концу как хирург столкнулся с одной проблемой с которой часто сталкиваются хирурги когда оперируют людей с излишним весом - при удалении апендикса был удален и подкожный жировой слой проще говоря кусок жира не понятной формы который следовало вложить обратно, однако Василий Семенович долго вертел и прикладывал этот шмат, но у него это не получалось. Тогда он секунду подумав, поворачивается к Верочке, молодой медсестре, и со словами: "Держи, дома картошки пожаришь" - бросает ей шмат жира на поднос. Далее следует легкий стон Веры и ее гремящее падение на пол. Шутник оказался хирург.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом - порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.

Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а напротив меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.

- Нога болит?

- Ага.

- Какая?

- Правая, колено.

И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:

"Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет".

И, знаете, прошло.

Операцию сделали, и прошло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разболелся зуб мудрости. Воспаление и т. д. Врач посоветовал промывать хлоргексидином или другими похожими средствами для полости рта каждый раз после еды. И вот, промывая зуб сотый раз за день, я вперые реально заметила... А не много ли я жру?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025