Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Рассказывал пожилой родственник: буквально на следующий год после войны в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат - настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: "Разъясните, как употреблять женьшень".

Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: "Разъясните, как употреблять женщин".

Ответ из Аптекоуправления был такой: "Способ употребления остаётся прежним".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медики - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:

- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.

А она мне снисходительно так:

- Фиолетовый - это цвет гангрены, ещё бы он не вызывал депрессию!

-2 -1 0 +1 +2


В аптеке...

Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит.

Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и кричит вслед парню: "Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не дала! ")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает знакомый:

К нам на фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы.

И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце

стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции

(в принципе простейшей). "Ничего", - говорят врачи в местном госпитале,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было 14, я заболела... Кашель и задыхаюсь. Пошли к педиатру, она осмотрев сказала, что это всего лишь аллергия, которую надо лечить лимоном и морковным соком. Ну моя мама решила во взрослой поликлиники сделать ренген, а это была ПНЕВМОНИЯ. Такая у нас медицина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы! " И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.

На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился? " Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать - Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем, ЗарезАло.

Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза! Вот так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь, не надо объяснять, почему?

-2 -1 0 +1 +2


Когда моя старшая дочка, трясясь от волнения, сдавала экзамен в медицинском, к ней подошел старенький профессор и обратился: "Деточка, ну что вы так переживаете, наверху оценки всем уже поставлены". С тех пор эта фраза стала для нашей большой семьи ключевой, когда нас одолевают различные перипетии жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.

Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

наша медицина такая медицина... пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.

Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1, 5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок

- ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От чего чуть не вымерла Москва в 1960 году

В преддверии нового 1960 года, Москва оказалась под угрозой распространения смертоносного заболевания — оспы. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет.  

Однако, это все же случилось… 

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нарочно не придумаешь. . .

Вчера стою в очереди в супермаркете к кассе, а бронхит свой почти вылечил, почти. Так вот в очереди 4 человека и прямо передо мной бабулечка, ну прям божий одуванчик, я крепился, крепился но все равно закашлялся в район ее спины, она медленно поворачивается и говорит: "Надеюсь не свиной грипп? ? ? " все были просто в ауте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бельмо

Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т. к. работа связана с ионизирующим излучением.

При очередном мне офтальмолог говорит:

- Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить с операцией.

За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял и с опаской прихожу к этому же врачу через год.

После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я спрашиваю:

- Скажите, вот у меня бельмо...

Перебивает:

- Оно Вам мешает?

- Вроде нет...

- Вот и не берите дурного в голову!

... Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.

А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Stroke: звоню в клинику узнать результаты... На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т. е. результаты пришли! Отрицательно!

Скорую мне... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025