Медицинские истории #врач

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу.

Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга - врачи Скорой.

Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.

Ха-ха три раза!

В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ - я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.

В общем мальчик был продезинфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету? "

- А че, - объяснил он мне, - я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!

Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:

- А прикинь, как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку... . .

Недавно мама ходила к кардиологу, небольшое отклонение в сердце. Приходит, врач ей и начинает рассказывать, отчего и почему, а потом говорит: "Вот у вас лишний вес, на сердце тоже влияет". А мама смотрит на неё, ибо кардиолог сама как бочонок. Врач замечает и говорит: "А что вы на меня смотрите? Вы на меня не смотрите, мне пофиг! "

Лежу в больнице, хирургическое отделение. Народ в палате после разных операций.

Врач делает одному старику перевязку. Тот стонет, "вот, [м]лять! ". Врач ему: ну вы что, мы же с вами договаривались, у меня в отделении матом ругается ИЛИ пациент, ИЛИ доктор. Потому что, когда оба, - это уже перебор.

Разболелся зуб мудрости. Воспаление и т. д. Врач посоветовал промывать хлоргексидином или другими похожими средствами для полости рта каждый раз после еды. И вот, промывая зуб сотый раз за день, я вперые реально заметила... А не много ли я жру?!

Счастливая банка

У многих есть сувениры или какие другие памятные вещи. Электромеханик Стасик всегда и везде возил с собой вонючую банку из под мази Вишневского. На любое посягательство кого-либо выкинуть эту старую использованную тару он реагировал крайне негативно.

Все понимали, что за банкой стоит какая-то история и многим

На профилактическом осмотре.

Одна поделилась - далее дословно.

Завела меня медсестра в кабинет, на гинекологическое кресло жестом указала и вышла. Я что надо с себя сняла, в кулек сложила, на стул поклала, сумочкой прижала и пошла усаживаться поудобней. A тут и врач зашел, здрасти - здрасти, стал меня щупать-трогать , потом вскочил, буркнул - Я сейчас, и к двери. Вышел, и тут сестра вошла и полушепотом такие слова произнесла, которые ни одна женщина не хотела бы услышать при таких обстоятельствах: - А кто это был?

Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену:

- Возьми мне талончик к врачу.

Она с готовностью:

- Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять?

Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю:

- А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит?

Она извиняющимся тоном:

- Да вижу, конечно. Вижу.

Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.

Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».

Бабуля скинула панталоны.

Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.

У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Бабка врёт!!! ».

Житель подмосковного города Пушкино любил развлекаться: звонил в «Скорую», называл свой адрес и сообщал, что человек повесился.

Дождавшись приезда медиков, он открывал им дверь и мчался в ванную, где действительно вешался - на заранее приготовленной веревке. Ясное дело, его снимали. Врачи уже привыкли. Так продолжалось довольно долго, до тех пор, пока в мае 2007 года на вызов не приехал молодой стажер. Опытный коллега послал стажера наверх одного, не предупредив. После того ,как экстремал открыл дверь и умчался вешаться, стажер решил закурить - первый труп в его жизни, надо подготовиться, успокоиться. Пациент-то уже мертв, торопиться некуда.

Больше подобных вызовов в Пушкино не было.

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы! " И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:

- бронхита

- недостатка грудного молока

- перелома берцовой кости

- перелома ключицы (разным людям разные врачи)

- спазма аккомодации глаза

- дерматита

- мигрени

Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.

Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я: "Так мол и так..."

Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама (врач )и еще и вопросы задает:

- Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни...

- Нет, нет...

- Вен заболевания?

Проходила медкомиссию. В кабинете у гинеколога стандартные вопросы: — Беременности? Роды?

— Нет, — говорю.

— Как нет? У вас в карте трое детей и два аборта.

— Чегооо?!

Так я узнала о своей почти полной тёзке. Живёт в моём же доме. Фамилия очень редкая. Инициалы и адрес совпадают. Врачи четыре года шили наши анализы в одну карту, думая, что мы — один человек. Они, глядя на карту, не трудились смотреть на номер квартиры и год рождения. Все смеялись и удивлялись такому совпадению. А если б одна серьезно заболела... Не смешно(

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:

- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!

Администрация пообещала.

Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. . Пытаемся понять, кто из врачей психанул...

Выдающий диагност Григорий Антонович Захарьин был, пожалуй, первым в России пропагандистом здорового образа жизни. Своим пациентам, преимущественно богатым московским купцам, он рекомендовал соблюдение гигиены, свежий воздух и умеренные физические нагрузки. А чтобы те выполняли его предписания, брал за визит втридорога и в выражениях не стеснялся. Все знали о скверном характере Захарьина, и, тем не менее, стремились у него лечиться.

Однажды знаменитого врача вызвали в Петербург к одному из великих князей Романовых, который жаловался на упадок сил и меланхолию. Захарьин внимательно выслушал больного и посоветовал ему ехать в деревню: "Попейте парного молока, поваляйтесь в сене, подышите деревенским воздухом, с травами, с навозом! ".

Совет князю совершенно не понравился, и он осведомился: "Разве нет никакого лекарства? Разве нельзя здесь меня вылечить? ". "Нет, - довольно резко ответил Захарьин, - я - только врач, а не молоко, не сено и не навоз! ".