Медицинские истории #врач

Психиатрическая больница.

Врач - верующая умница, молящаяся за своих пациентов, молящаяся вместе с ними и умеющая их лечить.

В отделении те, кого называют принудчиками, т. е. люди под следствием и с подозрением на очень тяжёлый диагноз. Какой-то гений профилактических мероприятий объявляет в сумасшедшем доме учебную тревогу, всех выпирают на улицу. 4 часа на удушающей жаре все пациенты спокойно ждут разрешения войти обратно, находясь "под контролем" двух физически, скажем мягко, не очень сильных женщин. Ни один не кинулся в бега. Может быть, они и болеют, но порядочность - это не диагноз, это состояние души.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВРАЧИ ИЗ ГОРОДА «ДОКТОРА ЖИВАГО»

Прошло несколько лет, как я закончил свою «участковую карьеру педиатра» и стал изображать из себя как бы отечественного бизнесмена, зарабатывающего где, чем и сколько можно. При этом частенько на меня выходили то знакомые, то коллеги, то бывшие пациенты или родители бывших пациентов с просьбой

-2 -1 0 +1 +2


Слег с аппендицитом. Врач просветил насчет диеты на ближайшие 2-3 месяца. Вкратце: никакого жареного мяса и алкоголя.

Братишка, все это услышав, смолвил как боженька:

- Мда, лето только началось, а ты его уже просрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про медиков. Городок у нас небольшой, есть своя поликлиника, есть свои ФАПы, один из них недалеко от города, км 10-12. Как повелось, что своих спецов-медиков на деревне не хватает, то в качестве подмоги приезжают городские светила Далее от лица врача. Вчера немного перебрал, но с утра тяжеловато - немного подлечился и на работу в тот самый ФАП Провожу плановый осмотр одного больного, второго и т. д. тут подбегает мед. сестра:

- Иван Иваныч, срочно больного осмотрите!

- Ага, - говорю, - сейчас, осмотр закончу и подойду.

Минут через 5 мед. сестра:

- Иваныч быстрей!

Ладно, думаю, это серьёзно, всё бросаю и в соседнюю палату бегом. Вхожу - лежит мужик, признаков жизни не подаёт, я хватаю его за руку начинаю пульс мерить - нет пульса, я и так мудрю и так - нет пульса! "Что-то не так! - думаю. И вдруг дошло, рука холодная и мысль помню проскочила: "А когда ж ты остыть успел?"

Полез вверх по руке,твою мать - протез! И вздохнул с облегчением. С тех пор никаких переборов не допускал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение истории о справке психиатра для охотника.

Получал справку для продления прав на вождение. В очереди - какие-то ненормальные, подозрительные, злобные, грызутся.

Зашёл ко врачу и говорю:

- Доктор, я бы половине Вашей очереди справки бы не дал !

- Да что Вы, процентов 80 !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я вам рекомендую этого детского врача. Замечательный специалист. Опытная, всегда близко принимает проблемы и искренне пытается помочь...

- Ничосе "замечательный специалист"... такая истерика с воплями на весь коридор...

- Да это к ней семья веганов с двумя детьми пришла.

- А... тогда да, хороший врач...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т. к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.

Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит - "Да я ничего не буду делать, только посмотрю... " В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую!

Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.

Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается? " Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит " что онимается? ", а он ей так простодушно и искренне - "ноги! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От чего чуть не вымерла Москва в 1960 году

В преддверии нового 1960 года, Москва оказалась под угрозой распространения смертоносного заболевания — оспы. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет.  

Однако, это все же случилось… 

-2 -1 0 +1 +2


Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки, блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.

А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.

Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.

Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад, к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и спрашивает в регистратуре:

— Где тут этот ваш Гедеон?

В регистратуре немного офигевают и уточняют:

— Какой такой Гедеон?! ?! ?!

А бабка отвечает:

— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.

Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном называли при каждом удобном случае : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются, специальность у меня была все-таки не медицинская.

Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники

(а дело было в глубоко советские времена)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Господь, храни Россию! Я сегодня, кажется, потеряла БОЛЬШОЙ контракт. Но не ругаю себя, а тихо горжусь;)

Переговоры с дамой - замом по коммерции... В конце переговоров приглашаю ее на бесплатный семинар и слышу в ответ (вместо обычного: "Конечно! Когда? ") "Да меня не отпустит шеф... Я уже в этом месяце отпрашивалась на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю ассистентом стоматолога, но меня всё время принимают за врача. Когда я усаживаю пациента в кресло, он начинает подробно рассказывать мне о своей проблеме, попутно показывая, в каком месте болит. Когда подходит врач, чтобы поучаствовать в диалоге, пациент у меня почти всегда спрашивает: "Это Ваш помощник? Доктор, только можно, чтобы он над душой не стоял? А то я смущаюсь".

Взгляд врача на меня в этот момент бесценен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.

Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "

Звук падающего тела, звон подноса...

Вовочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(К истории № 878594 про психолога Дэвида Розенхана и его эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших").

Помню ,ак в 2011-ом был я в психо-нарко-диспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлевал на следующие 10 лет.

И тогда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой. На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее. Вызвали врача. Приходит дама средних лет.

- Здравствуйте, больная! На что жалуетесь? Откройте рот, скажите "А!"

- ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!!

- ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад.

- А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026