Новогодние истории

Небывалое бывает

На международном Рождественском турнире в Минске в матче за 3-е место ХОККЕИСТЫ Объединённых Арабских Эмиратов победили команду Финляндии со счетом 3:2.

Я была той самой скандальной тёткой с работы, про которую коллеги дома женам и мужьям рассказывают "наша-то опять с руководством поругалась!". Работаю замначальника отдела. Когда в конторе были большие сокращения и задержки зарплаты — своих отстояла, из нашего отдела ни одного человека не уволили и под новый год всем всё выплатили до копейки. Хотели нас пересадить в другое здание (старое, глубоко в промзоне и без нормального отопления) — отстояла. А потом коллеги подарили мне на день рождения резиновый член — мол, чтоб была покладистее. Промолчала, бороться за них перестала, а они не понимают, чего это у них условия работы ухудшились, народу в кабинете стало в два раза больше, и зарплаты за июнь ещё не полностью дали. Может, поймут что-нибудь.

Живу с парнем почти год. Живём в моей квартире. Хороша собой, не дура (по крайней мере, я так думала), есть машина, неплохой доход. Всё прекрасно, и ничего не предвещало беды. От меня вкусный ужин, хороший ceкс, искренние чувства. С его стороны тоже не была обделена вниманием, заботой, подарками и комплиментами, "я тебя люблю" и прочее. Позволила себе открыться человеку, а он мне — нож в спину. Скучно ему стало. Переписки завёл. [м]лядки пошёл искать. Под Новый год. Мразь.

Мечты сбываются. Моя подруга восемь лет спала с мужчиной старше ее на шестнадцать лет, у нее от него по всем параметрам сносило крышу, любила до потери пульса. Как-то она сказала: "Мечтаю родить от любимого человека". И вот на Новый год под бой курантов она в порыве страсти беременеет. В итоге этот мужчина после такой новости просто отморозился. Девочке уже четыре года, отца не видела ни разу, хотя они живут в одном подъезде, папина копия. Вот и родила от любимого человека.

Рождество, праздник, колядки! Четырехлетний племянник прочитал колядку, получил денюжку. Бумажную. В чашке есть еще горсть металлической мелочи.

Отдал ему и это, ибо любит складывать ее в свой специальный мешочек-копилку. Стоит он, в маленьких ладошках куча мелочи. Мама, чтобы как-то помочь, говорит ему:

— Сына, дай мне эту мелочь

На что он менторским таким тоном:

— Мама, это не мелочь, ЭТО ДЕНЬГИ!

Запомю на всю жизнь.

Отмечаем Рождество. Работает телевизор. Восторженный голос — "Умница, она всегда прекрасно работает на трассе! "

Дружно поворачиваем головы к экрану.

Д. Губерниев комментирует женский биатлон.

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.

В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.

Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:

— А ну, покажи.

Даю ему список.

Стоит, внимательно изучает:

— Мля, селёдку забыл!..

Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на данный вопрос — от день строителя до день рождения директора.

Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".

loralo

Очень долгое время пыталась сбросить пару лишних килограмм, сидела на многих диетах, загадывала желания на Новый год и день рождения, ибо просто было лениво поднимать свою попу с дивана и чем-либо заниматься. Толку от этого не было... И вот случилось чудо, моя мечта сбылась, я сбросила около 10 килограмм. Упала с высоты пятого этажа, получила множество переломов, одними из которых были переломы челюсти, и два месяца моей едой были вода и питьевые йогурты.

В детстве, когда я буквально под стол пешком ходил — а, может, даже и ползал (знаю историю с чужих слов), однажды в маленькой советской кухне простые советские люди — мои родители и их друзья — весело проводили время.

Попросту: бражничали.

Не знаю сейчас, каков был повод.

Пусть будет Рождество. Это двойной праздник в нашей семье: ещё день рождения моей матери.

Могу себе представить, что в комнате было изрядно накурено — так тогда было принято.

Зазвенело стекло: у кого-то упал бокал.

Но молодые люди не расстроились — рассмеялись: на счастье!

Присмотревшись, однако, они обнаружили, что бокал не разбился.

Кажется, я, малец, тогда очень тонко почувствовал всю драму момента.

Потому что, не медля, взял бокал за ножку и приложил его не по-детски, с чувством о ближайший твердый предмет.

И с ангельским видом утешающе сообщил:

— Разбился!

Все ещё раз рассмеялись и, прежде чем вернуться к своим советским кухонным разговорам, на мгновение ощутили, что хрупкое счастье не испарилось, но осталось там.

Не знаю, как кому, а мне, как человеку читающему и учившему в своё время историю, было реально смешно. На работе (я зав массовыми мероприятиями) среди прочих бумаг попалась разработка сценария новогоднего бала для старшеклассников "Индульгенция по высшему разряду". Я, честно говоря, офигела. Насколько я знаю, индульгенция — это отпущение грехов во времена инквизиции. Напрашивается вопрос: что такое должны были натворить в уходящем году старшеклассники, чтоб для них придумали ТАКОЕ, да ещё и по высшему разряду? Я, естественно, представила себе, как после такого "бала" старшеклассники выползают седые, а особо "отличившихся" на руках выносят. Даже читать дальше не стала.

А самое главное: как можно придумывать такую фигню? Мы, учителя, привыкли говорить, что современные дети вообще не думают, а получается, что сами не знаем элементарных вещей? Может быть, разумнее пытаться начать с себя?

Проснулся перед новогодним утром, выпил новогодний кофе, надел новогоднюю одежду, пошел на новогоднюю работу! А вы говорите, нет новогоднего настроения! С наступающим Новым Годом, друзья!

Мой отец бросил нас с мамой, когда мне и двух лет не было. До лет восьми он как-то пытался со мной поддерживать контакт, хоть и водил к любовницам, когда забирал меня на выходных. Последующие годы он никак не присутствовал в моей жизни. Общались только на мой др раз в 2-3 года по 5 минут. Алименты выбивали судами. Не звонил, не писал. На Новый год я послала ему смс-ку с пожеланием совести. Когда у меня был др, 18-летие, поздравляла его мама. И на мой вопрос, почему папа не пришел меня поздравить, она сказала, что его обидела моя новогодняя смс-ка.

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...

Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?... "И оборачивается ко мне...

Отвечаю басом "Да! "У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3, 4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:

"Моя про ресторан и Египет слышала?".

"Нет"- отвечаю.

"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она! "

Разворачиваясь, и идя к девушке:

"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!. "

Репетировали со студентами рождественскую сценку. Советую студенту, играющему роль Иосифа, сделать лицо более счастливым, радостным — ведь у него родился Сын Божий!

Ответ: "А чего радоваться-то? Ведь сын не от него!"