Живу в славном городе-герое Одессе.
Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку.
Молодой женский голос, полный нтузиазма:
- Здравствуйте, меня зовут Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые новогодние праздники...
Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что слова разбирать и чувствую, что это на долго.
Говорю ей:
- Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не интересуемся такими мероприятиями.
В ответ слышу (с чувством облегчения):
- Слава богу хоть имя запомнили. А у вас дети есть?
- Есть.
- Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю.
- Инга, мы не ходим на подобные мероприятия!
- Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние утренники в Киеве?
- Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе.
В ответ слышу фразу полную возмущения: - Так что же вы мне голову морочите... (бросает трубку).
- Так что же вы мне голову морочите... (бросает трубку).
Это был 2000 год, и историчка вела у нас урок на тему христианства...
И в один из моментов она говорит: "Кто знает, когда умер Христос?"
Я, будучи немного образованным в этом деле, тяну руку: 1967 лет назад. (Считается от рождества Христова)
Она: "Неверно, ровно 2000 лет назад!"
Я: "Нет, потому что..."
Она (перебивает): "Посмотрите на этого идиота, не знает а лезет доказывать."
Я: "Сами Вы идиотка, посчитайте..."
Она: "Вон из класса, хамло."
Потом был вызов матери в школу и отстранение от уроков на четверть...
Спасибо, Елена Михайловна, что вы тогда научили меня, что среди учителей тоже довольно много идиотов : )
Осенью 1941 года окраины северных районов города сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек, основные удары немцев приходились на центральную часть Ленинграда. Но голод пришёл и сюда, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети.
Общим любимцем двора был Трезорка- игривый и смышлёный
С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно. Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем - в сентябре к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались в грядах. Зайцам раздолье. Их расплодилось очень много.
В семьях двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих, а табак обменивали на еду.
Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту, свёклу. Пусть подмороженные, но продукты. Во время блокады в этом доме никто не умер. В новогодний вечер 31 декабря детям даже установили ёлку, и на ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.
На прошлогоднем корпоративном застолье приготовили конкурс на лучшее письмо-пожелание Деду Морозу. Все письма заклеиили в конверты, подписали и оставили на хранение в отделе кадров. Вскрывать и определять чьи пожелания сбудутся с максимальной точностью решили через год на следующем корпоративе.
Вчера, в разгар предновогодней вечеринки, все письма были вскрыты и зачитаны. Самыми "пророческими" были признаны мои просьбы!
Год назад я просил Дедушку Мороза поднять цены на проезд в транспорте, увеличить коммунальные платежи, и навлечь на Россию новые санкции со стороны США.
Муж подарил IРhоnе на Новый год. Только ленивый не пошутил, что я его насосала. На следующий Новый год, с мужем разводились. Процесс был длительный, жили раздельно. Я успела завести новые отношения, чтобы отвлечься. И вот новый мужик дарит мне новый айфон. И ни одна зараза не пошутила! А ведь я реально насосала!
Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам я не употребляю, и вроде, здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь просквозило меня, что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче, иду в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за[трах]алась облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо про себя матерится: ну, с насморком человек, как и я, типа, коллеги по несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала, что с меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"! Хорошо, значит, хороша была ночь...
Хорошо, значит, хороша была ночь...
В новогодние праздники очень большое количество людей попадает в больницу с пищевыми или алкогольными отравлениями, но страдают и животные. Ко мне, врачу-ветеринару, чуть ли не каждый день привозят то кота, то собаку с дождиком в желудке или уже на полпути выхода из кишечника. Стараюсь помочь всем, но бывают и совсем запущенные случаи.
Как-то раз в детстве 31 декабря поехали с папой маму с поезда встречать. Дабы убить время ожидания и создать ребёнку праздничную атмосферу, папа решил зажечь бенгальские огни и дать мне их. Радости было полные штаны до тех пор, пока не загорелась шуба на мне. Мама, увидев нас, очень удивилась, что на мне чёрная шуба вместо розовой, а папа потом знатной звезды отхватил))
Мы с сестрой с малолетства ругаемся и спорим по любым поводам. Вечно в противостоянии и прениях. Однако есть одно, в чём мы единодушны — лучшее празднование Нового года у нас было с 2002-го года на 2003-й. Мне 14 лет, ей — 10, и за пару часов до празднования родители вдруг пошли на семейный банкет папиного начальника. Они забрали жаркое и шампанское, а остальной стол остался в нашем распоряжении. У нас был сок и кока-кола, пельмени, салаты и куча всего. Мы сидели за столом в пижамах (на мне были разные носки), лопали вкусности и хохотали над новогодними программами. Подняли бокалы с соком под бой курантов и громко загадали желания. Я попросила себе компьютер, а сестра — чтобы задира из её класса ноги сломал. Ни одно не сбылось. Даже спустя 20 лет, вспоминая ту ночь, я улыбаюсь. Лучший Новый год!
Даже спустя 20 лет, вспоминая ту ночь, я улыбаюсь. Лучший Новый год!
Мой папа - полковник полиции, более 20 лет стажа. Так вот, помимо прочего, его профессиональная деформация в этом году отразилась на нашей новогодней ёлке: на ночь приходится выключать мигающие гирлянды, ибо если её оставить - каждый грёбаный раз отцу снятся "патрульки".
Живу в Японии. Здесь праздник номер один - Рождество. Все дарят друг другу подарки, веселятся и т.п.
На рождество в декабре муж подарил мне хороший подарок, потом Новый год - опять подарок.
Сегодня, 7 января, занимаюсь своими делами, вдруг вспоминаю, что в России празднуют Рождество и мимоходом упоминаю в разговоре с мужем. Он краснеет, вскакивает и убегает. Через полчаса возвращается домой с шикарным букетом цветов и ...подарком.
- Извини, я забыл, что сегодня Рождество, поздравляю!!!
Я, чувствуя себя именинницей, по меньшей мере, принимая подарок, заявляю: - А, через неделю у нас отмечают Новый год по-старому!
- А, через неделю у нас отмечают Новый год по-старому!
Из жизни.
Коллега занимался поиском места для проведения новогоднего корпоратива.
Докладывает варианты - А в этом кафе мы будем на втором этаже, а на первом будут праздновать с училища, человек тридцать, танцпол общий. Вся мужская часть коллектива дружно хором - Конечно, туда где СУЧИЛИЩА.
Конечно, туда где СУЧИЛИЩА.
Шли как-то в декабре с детьми из детского сада. Дочери 6, сыну 4. Обсуждали, кто что хочет на новый год. Денег у нас достаточно, но лишних особо нет. Сын, летая в облаках, заказывал себе всего, да побольше, типа конструктор, железную дорогу. И тут дочь не выдержала и в сердцах выдает: "Да хватит что ли, у родителей ипотека".
У меня есть очень полная коллега. У нее нет личной жизни. Я знаю это, потому что на все выходные и праздники, включая новогоднюю ночь, она ставит себе рабочие смены. Меня огорчает, что мужчин отпугивают ее габариты, ведь она очень милая, заботливая, на лицо симпатичная. У нее такие красивые и такие грустные глаза... И мне стыдно признаться, что она — мой главный мотиватор меньше жрать и делать упражнения. Ее прекрасный внутренний мир никому нафиг не сдался. Я боюсь стать такой, как она.
Люблю отмечать Новый год одна. Но каждый раз это прямо детективный квест. Шифроваться приходится покруче шпионов. Родственникам сказать, что с друзьями, одним друзьям, что с другими, тем, что уезжаю, и так далее. Главное — нигде не спалиться. Не дай бог кто узнает, что я одна отмечать собираюсь, начинается просто адская истерика у всех. Как так, одна, так нельзя, приходи к нам! А я просто люблю в одиночестве пить шампанское, поедать вкусняшки и смотреть новогодние фильмы. Не люблю все эти застолья и вечеринки. Но почему это всех так напрягает - не понимаю.