Новогодние истории

1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.

Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном

На одном детском утреннике я была в костюме Девы Марии. Причем эту роль дали мне сами воспитатели. Посадили на стул возле ёлки, вручили куклу-пупса и накрыли сверху белой скатертью. Все новогоднее представление детишки подходили ко мне: рассказывали стишки, хвалили, подносили корзины с вкусняшкой и кланялись. А я сидела и улыбалась. И знаете что? Это был лучший утренник в моей жизни. Теперь я точно знаю, что значит признание и слава! )))

- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!

У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…

Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.

В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (! ) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!

Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.

ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!

- Если что-то слишком сильно любишь, особенно вредное, надо взять это сразу и с избытком. Проверено, отпустит. Меня так отец отучил курить в юношестве: заставил за раз полпачки выкурить. Я тогда чуть не сдох, и сигареты возненавидел. Когда жена не могла себя заставить сесть на диету, я ей за вечер два торта скормил. Она потом неделю на сладкое взглянуть не могла.

- Я люблю деньги. Дайте мне их с избытком! )))))

- ууу, пойдешь 31го декабря на годовую ревизию в кассу нашего банка. Мы в том году в восемь рыл новогодним вечером четыре часа всю наличность пересчитывали и перепаковывали под неусыпными камерами СБшников. Ни спереть, ни сбежать. Я этих денег тогда так насчитался, что в кошелек заглядывать противно было. А шелест машинки для пересчёта денег до сих пор слышать не могу.

Произошла эта история после встречи 1994 года, буквально числа 3 января. Осенью моя мама сделала очень вкусное домашнее вино. Мы веселой компанией приехали встречать Новый год, естественно - застолье, вино и т.д. И вот после уже казалось бы достаточных возлияний за все праздничные дни, садимся ужинать, муж мой интересуется у меня и подруг:"Девченки, вам винца налить?!" Я сказала:"Да!", одна из подруг - тоже, а третья сидит со скучающим видом и так лениво, лениво :"А я не буду". Муж, наливая в бокалы:"Ну здесь никто никого не насилует! !!" Минутная пауза, голос подруги:"А ЖАЛЬ!!!" Фраза стала крылатой!!!

Моё фирменное блюдо – глинтвейн. Сам процесс его приготовления – это как магия. В кастрюльку, как в магический котелок, добавляю вино, волшебные порошки корицы, мускатного ореха, бутончики гвоздики, капельку острого перца, мёд, кусочки яблок, помешиваю по часовой стрелке, ставлю на огонь и жду момента, когда будет готово таинственное зелье. А пахнет оно – рождеством, яблочными пирогами, тёплыми осенними вечерами и домашним уютом.

Самую оригинальную расшифровку аббревиатуры я слышала от своего мужчины. Получив на Новый год в подарок парфюм YSL, вертел его и задумчиво говорил: «Йена, доллар. А третий знак какой?»

Моя бабушка в молодости жила в деревне. В ночь на Рождество любили гадать на жениха. Ходили с незамужними подружками в баню и по очереди выставляли в проём из двери свой... Зад. Если зад шлёпнули голой рукой —

жених будет бедный, а если волосатой или мохнатой — богатый.

Одним словом, те ещё были шалуньи. Ведь наверняка знали, что это парни пользовались моментом.

Купили рыбу коту в подарок на Новый Год, спрятали с вещами на балконе... Кот стал рваться на балкон и тереться об мешок. Решили подарить рыбу раньше. Кот второй день наркоманит, из благородного британца превратился в маргинала, трется об рыбу, слюни рекой, глаза полоумные. Потерял благородство, ум и честь. Совесть не терял, её не было. Рыба отличная, правда пахнет тухлой рыбой, но кот утверждает, что так и должна пахнуть рыба. К покупке рекомендую. Чувствую, нам её скоро выкинуть придётся, кот деградирует.

31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла.

Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил? " Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания.

Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки! " Шквал смеха одолел весь зал)))

Решила пригласить бывшего к себе. От скуки. Первое, с чем он зашёл — это телефон с фотографией своей новой девушки и восклицанием: "Смотри, это моя девушка", — в котором явно звучала гордость, что он отхапал такую красотку. Лёжа на его коленях, я слушала о кольцах, о свадьбе, о том, как он на Новый год будет знакомить её с родителями. И всё это было очень странно слушать не потому, что я ревновала или завидовала, а потому, что вечер этот закончился в постели словами: "Я хочу тебя жёстко трахнуть". На вопрос: "А как же свадьба? " — я услышала: "Ну, мы же ещё официально не в отношениях".

Загадала в Новый Год, чтоб в жизни было хоть чуть-чуть сказки. Первого с утра звонит свекровь и сообщает, что приезжает на неделю в гости. Пришлось резко заниматься уборкой, готовкой, выдраиванием всей квартиры после "праздничных посиделок". Почувствовала себя настоящей Золушкой. ..

П. С. Будьте осторожны со своими желаниями!

Вообще не понимаю, как я выжила в детстве... В роддоме сделали укол грязным шприцем, занесли инфекцию. Конечно, все благополучно устранили, но теперь есть приличный такой шрам на жопе. По рассказам мамы, в 2-3 годика тонула в ванне, жрала стиральный порошок, съела половину стеклянной сосульки с новогодней ёлки, умудрившись даже не порезать язык! Эту же ёлку одной ночью перевернула на себя, опять же обойдясь без единой царапины. А в четыре годика - это то, что я уже сама отлично помню - решила испытать насколько совместимы шпилька и розетка, идеально совместимы, насколько я смогла понять, но руки от ожога потом еще неделю черные были. Зато сейчас со мной ничего плохого не случается, видимо, лимит произошедшей херни исчерпался в детстве.

У меня в жизни не было ни одной прекрасной поры.

Родилась я в крошечном посёлке за полярным кругом, где не было детей моего возраста. Когда была маленькой, мы переехали в город побольше, и наша семья оказалась за чертой бедности. За это меня чморили в школе вплоть до последнего класса.

Когда мне исполнилось 13, мама вдруг озаботилась, как бы я

Мой папа — врач. За долгие годы работы с ним происходило множество интересных ситуаций. Моя любимая история — когда папа остался в больнице на дежурство в новогоднюю ночь, и пришёл туда мужчина с ножом в голове. Своими ногами! Папа, конечно, подумал, что это розыгрыш, но мужчина оставался крайне серьёзным. Отправили на рентген — и правда, нож в голове. Прошёл так, что не повредил мозг. Убить хотели мужчину этого, только не рассчитали, что он в рубашке родился. А папа в ступоре был ещё сутки.