Очень боюсь новогодних желаний. Все началось шесть лет назад, когда я по глупости загадала, чтоб у парня сбылось его желание. А он загадал дочку! Итог: узнала о беременности девятого февраля, и была уже месяц беременна.
Потом три года ничего не загадывала. На четвертый решила дерзнуть. Загадала... УМА! В итоге весь год делала ошибки, на которых только бы дурак не научился. На пятый загадала... ТЕРПЕНИЯ! И весь год я попадала в ситуации, где единственным выходом было терпеть и ждать.
Ну, думала, что этот год закончится и загадаю, наконец, что-нибудь более пригодное, как узнаю, что я беременна! Двойней! На мою шутку, что опять кто-то детей загадывал, МОЙ папа засмущался. "Внуков, — говорит, — хотел". А я на этот Новый год загадала больше смеяться, ибо жизнь моя — сплошное волшебство :)
На Новый год загадала найти высокооплачиваемую работу и похудеть. Все мои желания осуществились. Но. Моя непосредственная начальница оказалась той ещё сукой, абсолютно не умеющей взаимодействовать с подчиненными. Из-за постоянного стресса на работе я сильно похудела. Как итог: высокооплачиваемая нелюбимая работа и анорексия.
Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
- Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
- Дед Мороз, а ты в армии служил? - Служил... - Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
- Служил...
- Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы.
Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на харлеях, страшные
Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему – я ж мол, тоже был пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и куртка у тебя дядя ничего, только грязная. Довольные друг другом пожимают руки, дядя утирая слезы умиления уходит смотреть козлов, старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу.
Младший все это время в немом изумлении смотрит на рокера, глаза по 25 центов, кукурузу выронил. Дыхание у него перехватило прямо. А дядя, надо заметить, такой из себя очень колоритный рокер - наколки, заклепки, потрепанный кожаный жилет, каска обколотая с рогами. И вообще, здоровый такой потный боров, живот как пивная бочка, длинные косматые седые волосы, седая же бородища. Младший, медленно отходя от шока, протягивает руки рокеру вослед и шепотом так: "Дед Мороз? . . "
Моя бабушка в молодости жила в деревне. В ночь на Рождество любили гадать на жениха. Ходили с незамужними подружками в баню и по очереди выставляли в проём из двери свой... Зад. Если зад шлёпнули голой рукой —
жених будет бедный, а если волосатой или мохнатой — богатый.
Одним словом, те ещё были шалуньи. Ведь наверняка знали, что это парни пользовались моментом.
Yana: Договорились, короче, на Новый год сделать праздник в шотландском стиле. Ну, я придумала нам костюмы, сходили за тканью, вечером перед зеркалом примеряю: белые гольфики, белая блузка и кусок клетчатого ситца вокруг бедер вместо юбки. Спрашиваю: "Ну как? " А он смотрит на меня с живым интересом и говорит: "Знаешь, Шотландия-не Шотландия, но в каком-то фильме я такой наряд определенно видел... "
У меня есть брат, который живет в штатах. Он там закончил университет, нашел работу и уже успел обзавестись женой Оливией. У нашей семьи есть традиция, по которой вся семья в строгом порядке должна быть за новогодним столом. И вот, когда брат с женой впервые приезжают отметить Новый Год, папа уже "веселый" говорит: "А давайте [дол]банем оливье". Сама Оливия в ужасе стоит. Брат научил Оливию всем матерным словам, чтобы та понимала, когда её оскорбляют.
В детстве родители моей подруги никогда не праздновали Новый год в ночь с 31 на 1. Они праздновали днём первого числа. Подруга всегда жаловалась, да и я их не понимала. Теперь же, когда у меня самой уже есть семья, я очень их понимаю. Это же обжираться ночью, сбитый режим, дальше все дни вперемешку… Кто вообще придумал отмечать ночью? Мы тоже теперь спим в праздничную ночь, максимум — это салют посмотрим, а отмечаем на следующий день. Может, это, конечно, старость, я не знаю, но нам так комфортно.
Предновогодняя суматоха. Встал в очередь за сыром. Передо мною двое, но сзади тут же выстроилось семеро. Скучая, оглядел их. Все семеро уткнулись в смарты. А где новогодняя радость? Казалось бы, люди смотрят любимые фильмы, слушают любимую музыку, играют в игры, счастливы лайкам своих друзей и подруг - но отчего такая тоска на их лицах? Как будто бы только что убили кого-то.
В смарт уткнулся и покупатель передо мной. Но у него другое выражение лица. Инженерное, я бы сказал. Он гуглил отзывы на сыр. Задача нелегка - перед ним лежало три сотни марок. Когда дошла до него очередь, заказал несколько, напоследок сказал:
- Гостинцы везу новогодние! Хочется чего-то нового. Что еще выбирают покупатели с наиболее осмысленным, и главное, с радостным выражением лица?
Продавщица охренела и рассмеялась. Что-то отрекомендовала. Порадовала очередь. Тут же появились осмысленные, радостные лица, и чего-то стали советовать.
Императрица Елизавета, несмотря на кажущееся легкомыслие, была дамой очень практичной и с юности окружала себя людьми простыми, абсолютно всем ей обязанными, а потому и всей душой преданными. Таков был и Василий Чулков, начинавший свою карьеру при елизаветинском дворе истопником. Ровесник Елизаветы, он быстро заслужил её доверие, а когда она заполучила трон, выяснилось, что Чулков обладает замечательной способностью - он очень чутко спит. Узурпировавшая власть дщерь Петрова сама боялась переворота, ночных вооружённых гостей, бесцеремонно поднимающих правителей с постели, поэтому ложилась спать под утро. Примостившийся на тюфячке или дремавший в кресле Чулков, просыпавшийся от малейшего шороха, караулил её лучше домашней собачки. Поневоле знавший все интимные тайны Елизаветы, Василий Иванович не болтал и на посту под дверью царицыной спальни сделал головокружительную карьеру: в 1742 году пожалован в камер-юнкеры, через год стал метр-де-гардеробом, а закончил службу обер-камергером и генерал-аншефом.
В рождественскую ночь 1761 года Елизавета Петровна отдала Богу душу. После похорон императрицы Чулков ушёл в отставку - новый император от его услуг отказался, а, может быть, зря? . .
По телевизору показали, как в музее деревянного зодчества (деревня-музей)
в рождественские праздники проводились народные гуляния. Рядом с поленницей стоит наряженая в русский народный костюм участница какого-то фольклорного коллектива и предлагает проходящим мимо девушкам погадать на суженого.
Это надо наугад вытащить полено и посмотреть, красивое полено, или какое-нибудь кривое-косое. Такой и жених будет. Вот показывают, как девушка вытащила полено (красивое) и ведущая комментирует: "Вам повезло. Жених у вас будет отличный. Без с@чка, без задоринки". И такой пацанский голос из толпы: "А ЕЙ БЕЗ СУЧКА НЕ НУЖЕН"!
Его нашли в Новогоднюю ночь. Он сидел у подъезда и плакал. Обычный кот. Во дворе был ремонт, и какой-то урод окунул кота в горячий битум. Обожжённая мордочка, три, до мяса сожжённые, лапки и вывихнутая четвёртая, за неё держали. Усы сгорели. Забрали домой... Ветеринары сказали, что надо усыплять.
Кота выходили! Кузя воровал из кастрюлек курицу, будил по утрам "массажем" и вздрагивал от каждого шороха. А случилось это в 70-е годы у мамы и бабушки. Вывод: ублюдки и живодёры есть в любом поколении.
Вывод: ублюдки и живодёры есть в любом поколении.
Блин, когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:
- Ну что дети простим бабу Ягу / Кощея / Карабаса-Барабаса и т.п.? (Нужное подчеркнуть)
И я всегда орал: "НЕТ!" Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощать их а они через год опять пакостят. Но один раз всё-таки удалось завести толпу, все орали, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.
История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
До Нового года ещё чуть больше двух недель, а у меня уже опять ссора с мамой из-за того, где, как и с кем я буду праздновать. Уже который год мама упрашивает меня отметить Новый год у сестры в роли няньки её детей. Сестра сама об этом никогда не просит, только вздыхает и демонстративно закатывает глаза, рассказывая, как она устала от продолжительного декрета, как соскучилась по друзяшкам, как же ей хочется выпить шампусика в теплой компашке. Но, блин, не я же её заставляла рожать одного за другим! У меня на праздник свои планы.
