Новогодние истории

Мне было лет восемь, когда в новогоднюю ночь раздался стук в дверь, и мама отправила меня посмотреть, кто там. Открываю дверь, а там никого, только следы от огромных валенок, ведущие ко второму входу в дом! Я бегу к другой двери, слыша звонок в дверь на ходу, понимая, что вот он Дедушка Мороз бродит вокруг нашего дома, вот оно чудо происходит прямо здесь и сейчас! Открываю дверь, а там никого, только огромная клетка с вожделенным хомяком! А мама с бабушкой хитро улыбаются, разыгрывая удивление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг умер в конце декабря. Его зарубили топором за то, что он пьяный залез на чужую бабу. Мы дружили с детства. И о его смерти я узнала за несколько часов до Нового года. А я что? У меня в доме куча гостей и детей, которые хотят праздника и новогоднего чуда. Отметила вместе со всеми, как будто ничего не произошло, оплакивала друга уже на следующий день. Совесть съедает до сих пор, спустя 4 года. Наверное, именно такие поступки определяют в людях отсутствие человечности.

-2 -1 0 +1 +2


В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, которые кружились вокруг той самой новогодней ёлки. У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад голландская футбольная сборная должна была играть с украинской командой "Днепр Днепропетровск". Об этом сообщали в новостях по всем голландским каналам, вот только ни один местный телеведущий не мог произнести название украинского клуба бегло и правильно. Спотыкались, запинались, краснели, повторяли опять с тем же (не)-успехом. Самый умный из них просто сказал "Наша сборная будет играть вот с этой командой" и выставил вперед картонку с названием клуба, судя по всему, собственноручно изготовленную. Я их не виню - попробуйте сами быстро и без запинки произнести "Днепр Днепропетровск".

А тут бедные голландские спорткомментаторы, к славянским спотыкательным буквосочетаниям не привыкшие.

Под Новый Год у этих самых телеведущих было что-то вроде телевизионного капустника - междусобойчика. И чем вы думаете они развлекались после пары рюмочек непонятно чего, но явно не минералки? Правильно, они пытались бегло произнести злосчастное "Днепр Днепропетровск". Один из них, с невероятно серьезным и сосредоточенным лицом, сделал это идеально! И вииграл! Оказалось, после того матча и тех новостей его неудача и это название так запали ему в душу, что он потом несколько месяцев специально тренировался. Так что "Днепр Днепропетровск" - это теперь новое голландское упражнение по дикции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просим вместе с сыном купить живую ёлочку под Новый год. Так как мне бы хотелось, чтобы у сына тоже Новый год был с запахом ёлки и мандаринов. Получили резкий отказ, мол, бред это всё, купи освежитель хвойный, и будет тебе запах ёлки. Вчера нарезала ему из картона коричневого цвета овалов, полила это дело "жидким дымом" — вот тебе котлеты, милый. Сегодня после работы поехал за ёлкой) ТО-ТО ЖЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть диск с новогодними песнями, который я слушаю строго с середины декабря по середину января. То есть не включаю его почти год. Невероятное ощущение, когда вдруг из колонок льётся такое долгожданное новогоднее настроение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офисе женщины обсуждают последние новости. Наша молодая и незамужняя девушка Лера вносит в разговор свою лепту:

— На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду ... оказалось нет, просто год х#.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в семье 1 января традиция: в обед всегда ездим в сауну (одну и ту же много лет), играем в различные игры, в том числе и в лото с призами (призы готовлю только я, никто не знает, что это), греемся, купаемся, просто отдыхаем. Семья у нас большая: супруга, две дочки, один сын, два зятя, две внучки, самой маленькой три года. Иногда спрашиваю: "Может не поедем туда? А на горки кататься", — но нет, все хотят в сауну. И я счастливый человек, особенно когда внучки говорят: "Деда, спасибо тебе за праздник! " — на душе супер.

-2 -1 0 +1 +2


В детстве старшая сестра втайне от мамы научила новогоднему стишку. Утренник. Я тяну руку, чтобы рассказать стишок, выхожу, и с выражением говорю: "Здравствуй, дедушка мороз, борода из ваты, ты подарки нам принёс...". Выдерживаю театральную паузу, во время которой мама вся краснеет. А я выдаю: "а снегурку не принёс!"

После этого дедушка мороз начал звать снегурочку, а я гордая и с конфетами красиво удалилась на свой стульчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По мотивам истории про маску Фредди Крюгера.

1992 год, ночь на старый Новый год. Из тогда ставшего поближе, но все же не менее далекого забугорья привезли две маски, реалистичные до ужаса - какого-то вампира и лешего. Такие маски в то время были не то, что в диковинку. Их просто не было.

И вот глубокой ночью один из подвыпивших гостей вышел в маске вампира полюбоваться звездами. А там, в ночи, на ее беду - идет девушка. Одна. Ну кто ее просил перепуганную одну ночью шляться?! Вампир ее и спросил - "Который час"?

На крик, который было слышно далеко вокруг, прибежал в том числе гость в маске лешего, быстро вник в ситуацию, и спросил у девушки - "Вас обижают, проблемы, помочь? ".

Девушка потеряла сознание... Откачали, напоили, отпустили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж больше всего на свете любит деньги. А я люблю его и стараюсь подарить на праздники что-то, связанное с деньгами, типа кошелька или копилки. На этот новый год купила ему хороший сейф, вбухав в него все сбережения. Сейф был набит шоколадными монетами, муж и дети были в восторге от подарка. И мужа заклинило.

Он запер ВСЕ деньги в сейфе и носит с собой ключи. Я работаю переводчиком на дому, так удобнее с детьми. Пока заказов, а значит, и зарплаты, нет. Теперь я не могу ни купить что-то, ни съездить куда-то. Звоню мужу, и он покупает огурцы на салат. Пишу списки, планирую меню. А мне, по его мнению, ничего не надо — я ж дома сижу. Так унизительно я себя никогда не ощущала. Конечно, чуть позже или у меня заказы будут, или его отпустит. Но сейчас я проклинаю свою фантазию и желание порадовать человека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с пандемией в Латвии ввели запрет на продажу непродовольственных товаров. Выглядит это так: внутри одного магазина часть стендов открыта, часть — заклеена. Приобретать товар с открытых стендов можно непосредственно на месте. А вот «запрещенку» приходится заказывать через интернет или по телефону. У кассы вас могут попросить выйти из магазина,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 8 марта мой парень подарил мне цветы и... курсы мин@та. Не поняла такого подарка, но виду не подала. Купила ему на Новый год "Курс ceксуального образования для мужчин". Прям не могу дождаться, чтобы на реакцию посмотреть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идём с мужем по улице и рассуждаем, как быстро время идёт. Лето прошло, скоро зима опять, Новый год. Только сказали, и с балкона вылетает облезлая ёлка, и приземляется рядом с нами. Да можно было уже и не выкидывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025