Познакомилась как-то с парнем. После недолгого знакомства, как только я влюбилась, он уехал в другой город, и завязался у нас телефонный роман на несколько месяцев. Мы бесконечно разговаривали, обсуждали все на свете и ближе мне никого не было. И вот он приглашает меня на Новый год. Поезд в три ночи, поэтому на вокзал меня отвозит его друг, и просит передать Славке в подарок от него дорогие наушники.
В общем, Славке в этой коробке я привезла 150 г. амфетаминов, 200 г. бошек, и 10 г. героина. Пи[c]ец подстава.
- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…
Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (! ) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг. ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
Дело было под новый год лет 5-6 назад жил я в комуналке , и была у меня соседка назовем ее Н прекрасный надо сказать человек и очаровательная дочка 4 лет.
вот собственно и сама история ,пришла ко мне Н с огромным плюшевым зайцем и попросила его куда то спрятать ,мол пообещала дочери на новый год игрушку дак вот чтоб раньше не нашла,а сегодня после утренника в садике она его подарит дочке , вечер залетает ко мне Н со слезами на глазах и дочка с ней и просит подтвердить что мол дед мороз уже был а так как ее дома небыло то игрушку он оставил у меня , я понемаю что я чего то не понимаю но тупо подтверждаю что мол да так оно и есть и вон твоя игрушка лежит на деване , короче все разрулили и вот Н мне расказывает , идет утреник в садике дочка как привязанная ходит за дедом морозом она не может понять чего она за ним ходит , но вроде все нормально , пришла очередь раздавать подарки , и вот дед мороз дарит кулек конфет (или чего там еще) и уходит , дочь в шоке с охрененым криком бежит к маме и на ходу выдает МАМА НАЕ@АЛ ДЕД МОРОЗ НЕ ПОДАРИЛ ЗАЙЦА зановес.....
зановес.....
Предновогоднее
Мне было 5-6 лет.
К нам пришли друзья моих родителей.
Они принесли настоящую Ёлку!
Вместе с Папой они установили ее в комнате.
- украсим ее потом, вместе! – пообещал мне мой любимый дядька, мой крестный – а вот тебе подарок.
И он вручил мне первый в моей жизни мяч!
Я был в восторге! Мяч был
Потом они все ушли в кино, оставив меня под присмотр соседей (мы жили в коммунальной квартире)
Ну и что делать с мячом?
Конечно играть, кидая в стенку и ловить, опять пиная уже ногами в ту же стенку!
Стена была выбрана соседская, потому, как была голая, за диваном. Прочие стены это были окна, мебелированная импортной стенкой стена, ёлка и прихожая.
Сосед взвыл!
Он пришел ко мне в комнату, отобрал у меня мяч и с силой кинул его об пол, ругаясь на меня, что я мешаю ему отдыхать.
В те времена было модно держать в домах люстры в виде больших тарелок с лампочками над ними.
Мяч улетел в люстру, не разбив её, но пробив в ней аккуратную дыру. Видимо тарелка была сделана не из простого стекла. Мелкие осколки посыпались на пол.
Мы с соседом окаменели
- подмети тут, убери – вздохнув, опомнился он, немного погодя
Я нашел веник и подмел пол
Расплакался… Ну вот теперь мне достанется за то, что мячом в стенку… и за люстру…
Сосед через полчаса принес мне пирожные, мои любимые эклеры.
Напоил чаем…
И вот приход моих родителей…
Я реву.
Мой дядька заглядывает в комнату первым, видит дыру в люстре, кучку осколков и меня в соплях.
- А ничего не случилось! Главное он жив! - он обнимает меня, прижимая к себе.
Родители смотрят на обновленную люстру с дырой, улыбаются.
- ну бывает, - появляется сосед, подмигивая мне – уж не ругайте мальца!
Всё обошлось, меня не наказали. А люстра – тарелка с дырой впоследствии оказалась очень модной )))
А люстра – тарелка с дырой впоследствии оказалась очень модной )))
Написала заявление на увольнение. Впервые в жизни ДО того, как нашла другую работу. Просто устала, выгорела, ненавижу эту работу. Обычно я трусиха и осторожничаю. Денег хватит месяца на 3-4. Ну вот устала я... Скоро Новый год, хочу смотреть фильмы, ставить ёлку, покупать что-то к столу без обычного нервяка и цейтнота, хочу видеть заснеженный город днём. Я не знаю, что я хочу и что я найду, но чтобы это понять, мне нужна пауза, передышка, я на грани уже без этого. Да, страшно, да, рискованно, но я решила.
Несколько лет назад отмечали Новый год с родителями мужа и родственниками с его стороны: там брат и сестра мужа, их супруги с родителями, дети. У свёкров большой загородный дом, все разместились. Но сам праздник просто говно. Народу полно, все мало знакомы, все разные, от врачей-профессоров до слесарей, от похоронного агента до маникюрши, поговорить особо не о чем; один рассказывает, как трупы тряпками набивают, другая — как клиентка ногти грызёт. Один хочет смотреть диско 80-х, другая — слушать джаз, третий вообще против телевизора, стоит шум, гвалт. Кто-то привередничает, отказывается есть салат с яблоком или луком, для кого-то курица — это не мясо, а шампанское — не алкоголь.
Уехали 1 января усталые и с ощущением зря потраченного времени. Теперь встречаем Новый год только малым кругом: я и муж.
Блин, когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:
- Ну что дети простим бабу Ягу / Кощея / Карабаса-Барабаса и т.п.? (Нужное подчеркнуть)
И я всегда орал: "НЕТ!" Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощать их а они через год опять пакостят. Но один раз всё-таки удалось завести толпу, все орали, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.
С самого детства моя мама "подрабатывала" зайчиком, который вешал шоколадные фигурки на ёлку. Когда подросла, стала понимать, что никакого зайца нет, но всегда спрашивала: "А зайчик приходил? " Когда слышала "да", бежала сломя голову к ёлке, чтобы отведать вкусного шоколадного Деда Мороза. Мне уже 18 лет, мама перестала делать этого, но каждый Новый год я всё равно задаю этот вопрос, на что мама шутя отвечает: "Издох зайчик". Эх, как я мечтаю, чтобы заяц снова приходил ко мне в гости…
Моя мама — волшебница. Я мало помню свое детство, но я помню, как каждую зиму с первым снегом она звала меня к окошку; как я приходила из школы, а мама всегда строила мне развлекательные уголки из конструктора: стол, два стульчика, и даже лампу ставила. Когда я болела, она покупала мне все вкусняшки, а на Новый год она поставила мне снегокат под ёлку и усыпала его конфетами. Потом со мной каталась на нем с горки. Я уже выросла, но, когда я приезжаю в гости, мне снова шесть.
Во время новогодних праздников для меня самое ценное — это 1 января, когда мы с семьёй в час дня собираемся на кухне на афтерпати, чтобы похмелиться, доесть салаты и насладиться ДОМАШНИМИ, ароматными, сочными пельменями с бульоном. Эти пельмени могут воскресить мёртвого. В силу занятости они готовятся от и до только раз в году. Пища богов.
Самая чудесная в нашем доме на Новый Год была ёлка! Она переливалась огнями снизу-вверх, по вертикали, вразброс — папа писал специальные программы для гирлянд (в моем детстве они вообще были в дефиците) — это было волшебно! Мы с сестренкой наряжали ее подаренными бабушкой стеклянными игрушками: о, все эти шишки, мишки, курочки, шарики! Но самое крутое было то, что она была подвешена к потолку, и наши пьяненькие гости недоумевали, что же она не упала вместе с ними, а раскачивалась влево, вправо...
Очень долгое время пыталась сбросить пару лишних килограмм, сидела на многих диетах, загадывала желания на Новый год и день рождения, ибо просто было лениво поднимать свою попу с дивана и чем-либо заниматься. Толку от этого не было... И вот случилось чудо, моя мечта сбылась, я сбросила около 10 килограмм. Упала с высоты пятого этажа, получила множество переломов, одними из которых были переломы челюсти, и два месяца моей едой были вода и питьевые йогурты.
Мой папа веселый и остроумный человек. Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: "Вася, он меня на х[рен] послал! " Всё бы ничего, но в момент её горячего заявления, по законам жанра, была пауза в музыке, и затишье за столом! Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения... Васе ничего не оставалось, как вершить расправу над обидчиком, как вдруг мой папа громко изрёк: "А ты не ходи! "
К прошедшему дню рождения пионерской организации.
Отправили нас с одноклассником как-то на «ёлку». Сюжет - что-то там про противостояние пионеров и сказочной нечисти. На большом крытом стадионе. Сверху с трибун плохо видно - бегают фигурки в красных галстуках, суетятся. Но у нас с собой был бинокль. Хороший бинокль, дальнобойный.
Лучше бы его не было. Вблизи многие пионеры оказались плохо выбритыми мужиками. Снегурочка, похоже, была нетрезвой - вообще не попадала под фонограмму. И там многие не попадали, некоторые даже неуверенно передвигались. Понятное дело - каникулы.
Единственное, что радовало - это пионерки. Они были такие… пионеристые. Среди одноклассниц мы точно таких пышных форм не наблюдали.
Среди одноклассниц мы точно таких пышных форм не наблюдали.
Всем знакомы забавные оговорки наподобие: "Мачка пасла", "филиное куре" и прочее. Я вот в таких оговорках прям спец… Как-то в магазине просила укрушку и петроп, в другой раз пыталась купить орехи мундук и финдаль. На Новый год предлагала офис микрушой ушарать, а на днях хотела пошутить над мужем, который курил на общем балконе, и сказала, что оштрафую его за общение в курественном месте. Мозг, соберись, хватит меня позорить!
