У однокурсника младший брат в России в самом начале ковидных карантинов решил, что пришла пора для еще одного ребенка. Все благоприятствовало: карьера, финансы, возраст. Сейчас его замечательной девочке уже два с копейкой. В последний год ситуация изменилась, парень время от времени выплескивает эмоции и на рождество в присутствии собравшихся родственников он по пьяни ляпнул что-то типа “Зачем мы это сделали? ” На что его девяностолетняя тетка сказала: Ты вообще сидишь за этим столом только благодаря другой тетке, ныне покойной. У твоих родителей уже был один ребенок - твой старший брат - а отцу нужно было еще обеспечивать тещу, у которой не было пенсии из-за недостаточного колхозного стажа: воспитывала детей после пропажи без вести мужа на войне. Денег на второго ребенка не хватало. Но тетка завязала переписку с архивами, нашла еще живых однополчан отца, собрала письменные свидетельства его гибели - теще дали пенсию за потерю кормильца. С деньгами стало лучше и появился ты. А пару лет спустя в магазинах начали пропадать масло, мясо, сыры, участились походы в кооперативные магазины и на рынок, бюджет затрещал и твой отец занервничал. Если бы он заранее знал, что будет потом - ты вообще не появился бы на свет. А так он поднапрягся и таки вырастил обоих. Так что детей делают не зачем, а почему, а вопрос “зачем? ” вообще иррелевантен. Теперь мужик собирается на могилу тетки съездить, цветы положить.
Теперь мужик собирается на могилу тетки съездить, цветы положить.
Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам я не употребляю, и вроде, здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь просквозило меня, что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче, иду в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за[трах]алась облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо про себя матерится: ну, с насморком человек, как и я, типа, коллеги по несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала, что с меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"! Хорошо, значит, хороша была ночь...
Хорошо, значит, хороша была ночь...
Подруга работает администратором в частном детском саду. Все детские праздники записывают на видео и отдают родителям. Несколько дней назад они проводили елку:) Дед Мороз развлекает детишек, к нему подходит администратор, улыбаясь залу, что-то говорит ему на ухо и уходит. И так раза три. Елка заканчивается, персонал садится смотреть запись :
Ближе к концу представления подходит к Деду Морозу администратор и, улыбаясь залу...
(А):Так, сейчас последний конкурс и всех на х[рен]
Дед Мороз зрителям: А сейчас последний конкурс и все идут по домам
Через пару минут..
(А): Так, быстро с ними фотографируйся и всех на х[рен]
(Д): А сейчас мы фотографируемся и все по домам:)
Чере еще пару минут...
(А): *ля, трубы горят, я же сказала - ВСЕХ НА х[рен]!!!!
(Д): До свидания, дети, дедушка Мороз уезжает обратно в Лапландию. .. Вряд ли эту кассету раздадут родителям:)
Вряд ли эту кассету раздадут родителям:)
В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза) Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.
Если мне дарят ненужную вещь, я её передариваю. Не люблю захламлять пространство. На Новый год мама подарила постельное бельё, несколько месяцев оно лежало, я не знала, кому бы его пристроить, не раз это обсуждала с мужем. Как выяснилось, наш разговор слышал пятилетний сын. Наступил день рождения сестры мужа, мы решили, что постельное бельё — отличный подарок. Вручили имениннице. Сын увидел её восторг. Подошёл к ней и сказал: "Здорово, что понравилось, а то нам на Новый год подарили, не знали, куда деть".
Рассказал коллекционер театральных баек. Начало нового года - самый чес у актеров, елки и утренники. Дело хорошее, главное в новогоднюю ночь не перебрать. А один дед-мороз не рассчитал, так хорошо в новогоднюю ночь напраздновался, что в десять утра 1 января ну совсем никакой. А идти надо, делать нечего - с трудом донес себя до театра, примостил под елкой , все, больше сил ни на что нет. Снегурочка, бедная, отдувается за двоих: елочку зажгли, песенки спели, хороводы поводили, начинает его тормошить:
- Дедушка мороз, выходи к нам! Ребята, давайте все дружно позовем: де-ду-шка-мо-роз!
Он из последних сил попробовал шевельнуться и вздохнул: - Ох, ребятки-козлятки, заболел ваш дедушка...
- Ох, ребятки-козлятки, заболел ваш дедушка...
На каждый Новый год я покупаю восковую фигурку — символ года, который будет. Весь год она стоит на видном месте, иногда я беру её в руки, смахиваю пыль и как бы заряжаю своей энергией. В 12 часов в Новый год зажигаю фигурку-свечу уходящего года и загадываю желание. Всегда сбывается!
- как объяснить ребёнку, что дедов морозов много, хотя он вроде как один настоящий?
- про помощников можно, типа один бы он не справился
- даже если взрослого знакомого спалят, у ребёнка большой респект, типа мой папа настолько крут, что деду морозу помогает
- а потом всё равно трагедия, что деда мороза нет, а родители обманули
- не, у меня есть объяснение получше
- косплей! Дед мороз - литературный персонаж, а все остальные его косплеят
Дочка 7-ми лет разговаривает с мальчиком того-же возраста по телефону. Разговор зашёл про подарки. Через некоторе время дочка, погрустнев, печально говорит: " Нет, мне родители не дарят подарки на Новый год. Мне только Дед Мороз дарит... . "
Терпеть не мог свою пгмнутую бабку! На каждый праздник, даже нерелигиозный (день рождения, Новый год), она дарила мне иконы либо календари со святыми. Отделаться простым «спасибо» было нельзя, я должен был изображать бурную радость, иначе получал [ман]дюлей от мамы: «Она же старенькая, нельзя её обижать». Отец просто не обращал внимания, не хотел скандалов.
Когда гостил у неё в поселке, она каждый день поднимала меня чуть свет и тащила в церковь. И при этом воцерковленность бабки не мешала ей клеветать на людей, обзывать наркоманами и шалашовками всех ребят и девчонок, которые с ней не поздоровались, и воровать навоз у соседей.
Однажды осенью в последнем классе, провожая последние теплые деньки, я сильно перебрал с друзьями после дискотеки. Как добрался домой, не помню. Что было потом, рассказал отец. Бабка, которая гостила у нас в то время, разнудилась, что меня сейчас надо умыть святой водой, а утром обязательно отвести в церковь на исповедь. А я спьяну начал орать, чтобы эта сектантка отвалила от меня; что её религия — говно; что ей промыли мозги жидомассоны, а наш истинный бог — это Иуда, который пытался спасти человечество от ложного бога. Утром мама и бабка со мной не разговаривали, отец посмеивался.
Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.
Мне тогда было семь лет. Мама решила, что не мешало бы уже научить меня кататься на коньках. Купили коньки, все как положено. А чтобы падать было не так больно, предложила учиться кататься не сразу на катке, а по твердому утрамбованному снегу во дворе, который уж очень похож на лед, но ещё не лед. Вечер, предновогоднее зимнее время. Идет уже явно отмечающая пара через двор, во дворе катаюсь я. Полозьев в снегу не видно, и походка у меня, новичка на коньках, откровенно говоря, не очень. Вдруг женщина пихает своего спутника в бок и, как ей казалось, шепотом говорит: "Смотри, какая молодец. Девочка-инвалид заново учится ходить". Когда рассказала об этом дома, смеха было до потолка. И до сих пор припоминают ведь.
Читаю новости "Американский банк Goldman Sachs планирует отказаться от государственной поддержки и вернуть 10 млрд долл." Наш финансовый директор:
- Да уж, на что только не пойдешь, лишь бы топ-менеджерам не возвращать новогодние бонусы...
В новогоднюю ночь пошла в туалет. Сделала все дела, стала выходить. И тут с внешней стороны на дверь туалета упала гладильная доска и прижала её, не давая открыться. В итоге картина Репина: в комнате все распевают песни, а я сижу в туалете и жду, что кто-нибудь пройдет и выпустит меня. Крики о помощи никто не слышит.
Примерно два-три раза в год на меня находит режим "полоскунства": я выношу весь завалившийся мусор, старые и ненужные вещи, переставляю скарб, а иногда даже мебель. Вот сейчас, под Новый год, опять накрыло. Считаю, что так я расчищаю себе место под новые события и ощущения, под перспективы и развитие. И что самое крутое — это работает!
Одно только поражает: откуда в однокомнатной квартире каждый раз столько хлама?
