Помню, в детстве я вечно удивлялась, почему у папы вечно каменное недовольное лицо и уставший взгляд. Все пыталась его расшевелить, говоря: "Пап, вот же солнышко светит, скоро новый год (или любой другой праздник), жизнь прекрасна!" А в этом году мне уже 36. И в какой-то из дней я увидела в зеркале то, что видела у отца - каменное лицо и усталость.
Торонто. Йоркский университет. Две недели назад. Старенький профессор, зачем-то приехавший на работу в полшестого утра, устроил панику и чуть не умер от ужаса. В коридоре он увидел кусок АСБЕСТА! Ночная смена ремонтников заменяла протекшую трубу под потолком, и не прибрала тщательно после себя. Кусочек асбестовой изоляции
Профессор сначала подумал об окружающих. И возвел вокруг баррикаду из стульев. Стараясь не дышать, и сильно прижмуриваясь. Нарисовал плакаты с черепом. Вызвал полицию, обзвонил газеты, создал группу неравнодушных в сетях, и лишь потом потребовал срочной госпитализации в связи с угрозой мучительной смерти. Которая, он уверен, неизбежна после его нахождения возле ядовитого минерала.
Пропущу детали расследований и наказаний. Скажу только, что влетело всем. Выделены деньги, и наняты специальные бригады, которые должны избавить здание 1964 года от асбеста. Работа займет года три, и обойдется в миллионы. Для удаления асбеста с каждого участка он изолируется пленкой, воздухонепроницаемо. Затем там создается воздухообмен с гепа фильтрами. Очищальщики заходят в такой участок через временные шлюзовые камеры с душами. Работают в костюмах с индивидуальными воздушными насосами , меняя фильтры каждый день. После очистки огораживается следующий участок. И так далее.
Я не буду спорить. Я вырос в асбестовом мире. Пацанами мы бросали шифер в костер, и после веселых взрывов дышали разлетевшимся асбестом. В школе мы ходили по линолеумно-асбестовым плиткам. На Новый год - посыпали классы асбестовым "снегом". Дома, в кухонном столе были рукавицы для горячего, а на гладильной доске - подставка для утюга из него самого. А еще, в институте я подрабатывал на теплоизоляции. И там частенько голыми руками приходилось смешивать пыльный асбестовый порошок с водой. Респиратор "Лепесток" вообще ничего не задерживал. А пропитанную пылью одежду носили домой стирать. Как мы еще живы?
Как мы еще живы?
У меня день рождения после нового года, почти сразу. И самые лучшие дни рождения были в детстве, когда я жила у бабушек и дедушек, которые и со стороны мамы, и со стороны папы жили в одной деревне. Я любила проводить новогодние праздники с 1 по 14 января то у одних, то у других.
Просыпаешься в 6 утра, открываешь глаза и взгляд упирается в пушистую и нарядную елку, на которою падает свет из кухни, где бабуля растопила русскую печь и ставит булочки и шанежки на выпечку... и можно еще закрыть глаза и подремать вдоволь.
А потом, часов в 9 соскочить, попить теплого молока с шанежками и бежать на горку. И снег так ослепляюще блестит на солнце, и лучшая подруга хохочет, летя с огромной горки на санках, и домой потом приходишь весь засыпанный снегом.
А часов в 12 дня собирается детвора и бабули с дедулями и начинается день рождения, к которому мы с лучшей подружкой всегда готовили концерт - пели песни, стихи рассказывали, ставили сценки. До сих пор где-то в вещах открытка хранится, где я в шесть лет печатными буквами писала приглашение: "Оля, приглашаю тебя на день рождения к 12 часам. Приходи с подарком! " ;)))
Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда!На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку,выброси елку!"
Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.
Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть :) Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.
Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти елку девушке на работу.Встал собрался, взял елку.
На календарь он естественно не смотрел, ну бывает , а день был 1 АПРЕЛЯ 2006года!
Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.
А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосусет?!
На новый год бабушка с дедушкой разыгрывали мне настоящее представление, да так, что я искренне верила в Дедушку Мороза! Начиналось все с того, что мы всей семьёй собирались за новогодним столом. В десять-одиннадцать часов стук в окно. Я с визгами бежала к окну и на улице (это было в деревне) стоял красный огромный мешок. Все мы выходили на улицу, папа тащил большущий мешок домой и вместе его разбирали. А однажды бабулечка превзошла сама себя. Меня не только ждал мешок с подарками, но и перчатка Деда Мороза. Какое это было счастье искать следы оленей и кричать в небо "ДЕДУШКА, ТЫ ЗАБЫЛ СВОЮ ПЕРЧАТКУ! " : ))
Моё проклятие в том, что все меня помнят: школьные учителя, охранники на прошлых работах, люди с тусовок, где я появлялась лишь однажды. Вроде совершенно обычная, без ирокеза или искусственного глаза, понятия не имею, почему меня не забывают. Я вот забываю всех, кого не видела год-два, каждый раз приходится подыгрывать, что вспомнила. Один раз всё же призналась незнакомой девушке, что не помню её, а оказалось, что мы вместе прошлый Новый год отмечали. У неё дома, за её счёт, по моей инициативе.
Кто служил в армии, тот знает, что такое проверка воинской части командованием. Приезжают люди с большими погонами, и начинают строить людей с погонами поменьше. Те, в свою очередь, «гоняют» солдат. Иногда, из-за несогласованности разных служб случаются казусы. Так было и в нашей части.
Перед проверкой в части побелили деревья, покрасили
- Непорядок, заметил он, почему туалет не продезинфицирован?
Санинструктор схватил распылитель с лизолом (это такая коричневая, густая жидкость), и щедро полил унитазы. Зашедший через несколько минут комбат побагровел, построил ох… офигевших дневальных, не знавших о подставе медиков, и заставил вымыть унитазы. Лизол смывается легко, и зашедший поверить выполнения своего приказа медик увидел отсутствие присутствия лизола.
Санинструктор, получив пиз… замечание, удивился, но метнулся, и щедро обработал унитазы. Зашедший проверить приказание комбат удивился борзоте дневальных, и вразумим их отеческими подзатыльниками, отправил к унитазам.
В чисто вымытый туалет сержант - санинструктор завел медика, и в его присутствии (честное слова, два раза обрабатывал, чтоб мне 31 декабря уволиться) в третий раз щедро залил унитазы лизолом, был за этим занятием застукан дневальными, позвавшими комбата. Майор – медик и капитан – комбат письками мериться не стали, и пришли к соглашению – унитазы обработать хлоркой. Хлорка была свежая, дневальные ее не пожалели, и щедро засыпав мокрые унитазы рванули из туалета. Члены проверяющей комиссии были опытные и в туалет заходить не стали.
Члены проверяющей комиссии были опытные и в туалет заходить не стали.
Уже два года встречаю Новый год в роддоме с женой! Первую дочку жена родила 29 декабря; сына на следующий год 30 декабря. И снова нам ставят срок на последние числа декабря)) С нетерпением ждём пополнения 31-го декабря. Знакомые уже смеются над нашей новогодней семейной традицией.
Знакомые уже смеются над нашей новогодней семейной традицией.
Cидят бабушка с внуком (4 года) и беседуют:
Б: - Сашенька, ты стишок выучил Дед Морозу рассказывать?
С: - Выучил.
Б: - Расскажи.
Далее ребенок начинает рассказывать и запинается.
Б: - Саша, надо же хорошо выучить, а то Дед Мороз подарок не даст
С: - Баба, да куда он на фиг денется, то. Мама же уже деньги на подарок давно сдала. У бабушки был шок!
У бабушки был шок!
Вот, водитель только что рассказал. От его первого лица:
Ребята меня в гараж 14 января (суббота)звали. Собирались на пол четвертого старый новый год отметить. Не пошел - ремонтом дома занимался. Около часа ночи приходит подряд 3 одинаковых СМС.
Далее привожу СМС с сохраненной авторской лексикой и пунктуацией: Мы..ужЕ.разаышлис.ь..тебя..дождБатся.было,.,тяжеелО.!.?..
Мы..ужЕ.разаышлис.ь..тебя..дождБатся.было,.,тяжеелО.!.?..
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты спишь?
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Проснувшись, сразу дала мужу в бок кулаком. Потому что мне приснилось, что мы развелись уже довольно давно. У него новая жена, я одна. Лет нам под 60. Отношения нормальные, обид нет. Но я планировала, что дети с семьями приедут ко мне на Новый год, а он их переманил! Я одна торчала в доме! Сволочь!
Статья: К Новому году в Красноярск привезли 8 тонн тайских фруктов
Коммент:
ich: Ну круто. На Новый год у каждого красноярца на праздничном столе будет примерно 7 грамм тайских фруктов.
Мой папа умер в новогоднюю ночь, ровно в 24. 00 за 5 дней до своего 32-летия. Он очень любил Новый Год и всегда делал этот праздник волшебным! Каждый год пытаюсь сделать всё, чтобы превратить эту ночь в сказку. Раньше бабушке и тёте-сестре папы, а теперь мужу и детям. Украшаю дом, бегаю за подарками, готовлю так, что аж валюсь с ног. Потому что так я пытаюсь отвлечься от тяжести, которая давит в это новогоднее время. Очень по нему скучаю, хоть и прошло уже 25 лет.
Это был последний экзамен в семестре, поэтому мы заранее, всей группой, скинулись на то, что бы отметить каникулы и наступивший новый год.
Мне пришлось возвращаться с полдороги за забытой зачеткой. Поэтому тянул билет, когда все наши, весело звеня бутылками, отчалили в свободную аудиторию.
Предмет был какой-то проходной. Из тех,
В соседней аудитории веселье было в полном разгаре. Накатив подряд, за прошедший новый год, прекрасных однокурсниц и завершение семестра, я быстро закусил и вернулся на экзамен.
Красноречие мое стало необыкновенным. Речь текла плавно, а формулировки описания технологических процессов были отточены и совершенны. Откинувшись на стуле (я решил, что так преподаватель не почувствует «факел» от коньяка) я приводил примеры и проводил параллели. Неведомым образом в памяти восстановились и были красочно пересказаны пара лекций, которые я случайно посетил.
- Спасибо, - сказал преподаватель, - я вижу, что предмет вы знаете блестяще! Твердая пятерка. …Но все же… у меня к вам просьба… Употребляйте, пожалуйста, после экзамена, а не до. Не все преподаватели будут так лояльны.
Его напутствие я выполнил. Зачетку на экзамены больше не забывал и выпивал исключительно после, а не до.
Пятерки случались, но таких высот артистизма на экзаменах я более не достигал.