У меня день рождения летом, у сестры в Старый Новый год. Я всегда жутко расстраивалась, что у неё новогодняя ёлка в этот день, а у меня нет! И вот мне лет шесть, просыпаюсь, а в углу на комоде наряженные еловые ветки в банке, а под ним подарок. Мама всё устроила. Я так была счастлива)
Все в этом мире оценивается с разных точек зрения.
Москва 2007 год. Январь.
Зима в этом году выдалась аномально теплой. Плюсовая температура держалась на столбике термометра до первых чисел а первый снег в городе выпал только после рождества. Зато как выпал! На Москву налетел снегопад и вывалил сразу полумесячную норму осадков!
Утро.
На построение нас замело снегом. Он набивался везде и сразу таял. Бушлат, китель и штаны быстро намокли. Строй провели по куче слякоти и я набрал ее с запасом своим дырявым сапогом.
День
Меня назначили на уборку снега. 4 часа махал лопатой раскидывая эту мокрую белую мерзость.
Вечер
Меня назначили в кухонный наряд. Снежок подтаял днем и к вечеру образовал ледяную корку. Побежал за ледорубом в казарму, подскользнулся при выходе из столовой и проехал на заднице 7 ступеней. 2 часа рубил и выносил лед. Потом вместо отбоя всех отправили на уборку снега. 2 часа махал лопатой вместо сна.
Ночь
Ложусь в кровать. Спина ноет, рук не чувствую, весь дрожу и не могу согреться. На стуле лежит мокрая от пота и снега форма. Очень болит задница, синяки на обеих ягодицах. Достаю спрятанные сотовый и читаю смс от своей девушки.
"Добрый день любимый. Какой замечательный день! Наконец то выпал снег! Лишь бы он не кончался, как же хорошо когда он падает! Как прошел день? " Я не знал что ответить.
Я не знал что ответить.
В этом году моя тётя впервые не подарила сыновьям (которым уже всем за двадцать годков) на Новый Год труселя... И первого января получила отчаянный многоголосый вопль: " Мама! Где наши трусы? Что нам теперь, весь год в старых ходить?! ! "
Я заканчиваю магистратуру, серьёзный человек типа. Но в предновогоднюю пору мы с подругой детства всегда вспоминаем, как ходили колядовать. Каждый раз что-то новенькое. Один раз нам открыла женщине в детской короне и боа с возгласом: "Заходите, я тут немного принарядилась!" Один мужик едва-едва приоткрыл дверь и просто просунул в щёлочку 200 рублей. Мы соревновались с такими же колядовщиками, как мы, чтобы быстрее зайти в подъезд с домофоном и не пустить других. Феерией стал один случай: дверь квартиры, в которую мы постучали, установили неправильно, и глазок был внизу. "Наверное, тут живут гномы", — мы захихикали. Когда нам открыл маленький бородатый дед, мы уже не смогли сдержать смех, так ничего и не спели... Но самое здоровское — это прийти домой и высыпать все сладкие сокровища на пол, долго отбирать вкусные конфеты от остальных, пересчитывать деньги и бежать в магазин. Эх, молодость. Когда видим в рождественские дни на улице компашки из теток, обвешанных мишурой, думаем, что когда-нибудь всё-таки повторим наши походы!
О тараканах в голове.
Довелось погостить у дальней родственницы, для краткости буду называть тётей. Сразу скажу, она на маразматичку не похожа, преподаёт биологию в сельской школе. Живёт тётя в деревенском доме, без особых удобств, но баня при хозяйстве имеется. Поход в баню каждую субботу у них с подругами по значимости приравнивается к посещению церкви на Рождество. Возвращается из бани, приносит пакет с ношеным бельём и полотенцем. Постирать. Полотенце после использования по назначению, понятное дело, мокрое. Тётя вешает полотенце на верёвку над зажжённой газовой плитой, посушить. Пока, вроде, никакого неадеквата. Ждёт, пока полотенце высохнет. А дальше... бросает только что высушенное полотенце в стиральный таз к остальному белью и заливает водой. Внятно свой поступок объяснить не смогла. «Мол, а что такого, у нас всегда так делают».
Очень люблю фильм "Ирония судьбы или с легким паром", и в моем восприятии он предназначен для просмотра строго в Новый год. А сейчас листала каналы, наткнулась на него, не удержалась, посмотрела. Теперь не покидает ощущение, будто съела салат, который НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД.
В школе была отвратнейшая училка по рисованию, которая напрочь отбивала все желание брать карандаш в руки.
Тема урока: 23 февраля — открытка для папы. У меня нет отца, так что написала "дедушке"; двойка. Тема урока: Новый год — рисую, как всей семьей едим торт. Двойка — елки нет; а елка у нас в другой комнате. Тема: мой питомец. За неимением такового, рисую голубя, которого подкармливаю. Двойка — это не питомец. Как ни странно, обошлось без детской травмы, и рисовать люблю до сих пор.
Вот, водитель только что рассказал. От его первого лица:
Ребята меня в гараж 14 января (суббота)звали. Собирались на пол четвертого старый новый год отметить. Не пошел - ремонтом дома занимался. Около часа ночи приходит подряд 3 одинаковых СМС.
Далее привожу СМС с сохраненной авторской лексикой и пунктуацией: Мы..ужЕ.разаышлис.ь..тебя..дождБатся.было,.,тяжеелО.!.?..
Мы..ужЕ.разаышлис.ь..тебя..дождБатся.было,.,тяжеелО.!.?..
Друзья меня называют "лентяй обыкновенный", так как всё время откладываю дела то на понедельник, то на Новый год. И только мечтаю о том дне, когда начну свою новую прекрасную жизнь. Этот год начинается с понедельника — похоже, пора)
Этот год начинается с понедельника — похоже, пора)
Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего.
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.
Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!
Решил посмотреть свои фото с утренника в детском садике, открыл альбом и просто был в ужасе. 1987 год, на фото: я, Дед Мороз и Снегурочка. Начнём с меня: костюм медведя с оторванным ухом, бровь вся в зелёнке (неудачно до этого упал, наложили швы), на мне бабочка неимоверных размеров (медведь-интеллигент). Дед Мороз: косит на правый глаз, вата на бороде скомкана, нос красный от природы, посох — швабра обклеена "дождиком". Снегурочка: лет 45-50, на вид ушедшая на пенсию проститутка…
Судьба-не судьба?
В далёком советском вчера это произошло… Тогда ещё простым работягам квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т. д. И новоселья отмечали,
Точнее, 2 января 1988 уже было. Погоды довольно тёплые стояли, около 10 мороза. Сидим на лавочке у подъезда, беседуем… Вдруг, шмяк что-то сзади.
Оборачиваемся, там Вовка Рыжий из сугроба вылазит и мимо нас с деловым видом дефилирует в сторону магазина в одних носках; не, в одежде, конечно, в домашней, но без обуви. Ну, ладно… Ушёл.
Через пять минут скорая подъезжает, затем милиция. К нам бегут… Орут:
«Где тот мужик? Его трогать нельзя было!!! » Мы в непонятках: «Какой мужик? »
- Который с 9-го этажа выпал.
- ???
- Нам вызов поступил, что тут мужик в окно вывалился.
Тут Вовка подходит: из магазина уже вернулся с очередной порцией
«боеприпасов». Стоит в стороне тихохонько.
Только тогда до нас дошло, что он на девятом этаже хату получил. А раньше на первом жил.
И по привычке в окно вышел. Рефлекс Павлова, ё-моё!
Слава богу сугробы глубокие уже дворники нагребли. Ну и, пьяненький изрядно был. А пьяному, как говорится, море, т. е. сугробы по колено.
Зато об этом новоселье весь город узнал, а про Вовку даже в областной газете прописали. Но с фабричной Доски Почёта сняли. Да и фиг с ней, квартиру-то уже получил.
Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.
Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому как забегала тётя, и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял, вряд ли это добрые феи пришли. «Представим, что Новый год» - подумал
Тётя звонит полицейским. Ей отвечают «экипаж будет». В наших Азиях это значит «мы впишем вас в протокол как холодное поперёк прихожей тело с недовольным лицом». Прятаться некуда. Под единственной ванной доберман. Поговорить с гостями, а лучше укусить их собачка отказывается. В ней проснулись мизантроп и пацифист.
Этажом выше функционировал бордель. Анонимы ехали к продажным женщинам, но лифт их выплюнул тут. Будучи оптимистами, мужчины опознали в запертой двери женское кокетство. Они принялись стучать, кричали лозунги. Косяк треснул. Гости вошли и удивились, насколько непрезентабельная тётя встречает их шваброй. Они смеялись, просили прощения, оплатили косяк и ушли куда-то в ночь, срывать цветы порока. И только тогда доберман выполз. Он жалел лишь, что достался тёте, не способной защитить друга. Назавтра я тряс его за уши, спрашивал не стыдно ли жрать сухой корм.
- «Оставь ребёнка! » - сказала тётя строго. - «Что ты хочешь, у него родители – латыши! »
Это правда, прибалты не общительны. Видел, как одна семья гуляла юбилей. Гости расселись, ресторан, все в праздничных костюмах землистых оттенков. Тут официант спотыкается и выливает графин компота на их папу. Вся спина и лысина в вишнях, хоть облизывай. Русский праздник тут бы и начался. Макание в салат, драка стульями, мало ли конкурсов можно устроить в честь юбиляра. А эти молча встали и вышли. Даже не плюнули в кассира. Не знаю, где местные писатели берут сюжеты с таким народным темпераментом.
У нас на работе уже из года в год под новый год проводят конкурс Тайный Санта. Пишут на бумажках фамилию, а потом вытягивают из общей кучи и кому кто достанется, тот тому и дарит подарок.
Года два тому назад, участвуя в этом конкурсе, я вытянул бумажку со своим именем. На вопрос доволен ли я выбором кандидатуры одариваемого, я утвердительно ответил, что очень!
И в тот новый год тайный Санта подарил мне замечательную бутылочку дорогого шампанского, а не всякую ненужную и непонятную хрень.
Работаю с детьми, поэтому часто приходится участвовать в детских постановках, но играю я в основном Снегурочек, Принцесс и тому подобное. И вот как-то раз на новогодних утренниках я была Бабой-ягой. Вроде ничего особенного, думала я до вчерашнего дня. Гуляю с дочкой четырёх лет. Она во дворе начинает "меряться" с какой-то незнакомой девочкой примерно того же возраста: у кого больше резинок, заколок, и так далее. Девочка: "А у меня лак и помада есть". Моя " А у меня помада, духи и крем для рук". Потом подумала, и выдала контр-аргумент: "А у меня мама - Баба-яга". Девочка замолчала, задумалась, и глянула на меня. Я молча потёрла руки и попробовала сделать вид "Ага, попалась". Девочка взвизгнула и убежала. Теперь при виде меня дети во дворе расступаются и замолкают. Зато ребёнок гордый - конечно, не у всех мама Баба-яга.
