Новогодние истории

Уже март, а у нас всё ещё стоит искусственная ёлка. Когда-то я мечтала, что у меня будет счастливая семья, уютный дом, красивая высокая елка на Новый год. А теперь я понимаю, что никто в моей семье не чувствует себя счастливым, квартира мужа, я не вмешиваюсь в интерьер, так как всё чаще хочу уехать, а ёлка большая, красивая, но никому до неё нет дела.

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.

Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит

этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и

помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут

церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду

за рулем с запахом.

Собственно, сама история.

Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно

причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем

батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой

же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так

подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему

сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!

Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после

минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами

еще не разу не коляднули 8-[]...

Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положено, маскарадные костюмы, елка - все, как надо.

Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значит, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла - и т. д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз:

- Это подарок для Зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки... Опа! А это что за херня? А, это Мишка!

В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме:

- Говорила тебе, херню шьешь!

В этот новый год, в ночь с 31-го на 1-е, сразу после курантов уложил детей спать, дождался, пока они по моим представлениям, уснут, спустился в машину, притащил пакеты с подарками на кухню, аккуратно, чтобы не шелестеть пакетами, вытащил, сложил пирамидой, беру их, тихооооооонечко прокрадываюсь в комнату… а вверху у кого-то, в полвторого ночи, натуральный шабаш творится. Бум-бум-бум, унц-унц-унц… Замер в дверях, прислушался. Дети признаков бодрствования не подают. Ладно, похоже спят, даже под шабаш. Бесшумно переместился к ёлке, подарки положил, испарился на кухню. Фух, миссия выполнена.

Утром младший подходит и говорит: "Папа, а я видел, как ты ночью подарки под ёлочку клал…". У меня аж челюсти свело. Как это объяснять-то? А он продолжает: "Это значит… значит… значит, Дедушка Мороз подарки тебе на кухню принес! ". Спасибо, тебе, малыш! Сам того не зная, выручил меня.

В компании, где я работала, новогодний корпоратив решили разбавить Тайным Сантой. Жду своей очереди, выхожу, беру небольшую коробочку. Разворачиваю... а там творожный глазированный сырок. Оказалось, один из ведущих специалистов пришёл без всего, а организаторы не пускали его без подарка, и тогда он положил то, что не доел днём. До конца вечера пыталась сдерживать слёзы обиды от того, что вкладываешься сколько можешь с зарплатой секретаря, а именно тебе прилетает такой плевок в душу.

Приятельница рассказала. Строго-настрого ребенку наказано никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире 2 двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: "Кто? ", ну что ее дернуло сказать: "Дед Мороз". Ну и всё, захлопнулись все двери и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.

31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла.

Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил? " Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания.

Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки! " Шквал смеха одолел весь зал)))

История не моя. Моему двоюродному брату как-то в техникуме назначили то ли зачет, то ли экзамен на 8. 00 1 января. На ближайшей паре они к преподу: "Как так? ". Он им: "Не приходите, нечего вам на мою пьяную морду смотреть".

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой! " И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.

Лет 30 назад, когда дочурка была 12-13 лет, она уже давно поняла, что Рождественного Деда (аналог Деда Мороза) не существует - "я уже большая, я знаю! ". По традиции, на второй день Рождества вся семья (внуки-дети-бабушка, все - из разных домов и городов) собираемся вместе, на этот раз у брата жены. Дочка, перед уходом в гости, старательно обыскала

Очень люблю фильм "Ирония судьбы или с легким паром", и в моем восприятии он предназначен для просмотра строго в Новый год. А сейчас листала каналы, наткнулась на него, не удержалась, посмотрела. Теперь не покидает ощущение, будто съела салат, который НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД.

Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего.

САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.

Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!

Ничего не имею против религиозных людей, вот правда. Но когда первоклассник рассказывает, что мама с папой ему подарили коньки, Дед Мороз — сладкий подарок, а вот новенький мощный смартфон-флагман ему подарил Бог, становится не по себе. Не знаю, о чем думают родители, но какое-то это слишком категоричное объяснение смысла фразы "подарок от Бога".

Нас с маленьким ребенком в Новый год бросил муж одних в доме. Уезжая, сказал: "Я не могу с вами остаться, так как я уже обещал! " Он обещал)) При этом говорил, что поедет в баню с мужиками. За час до Нового года отключил уведомления в телефоне (мои сообщения не доходили), в полночь не позвонил, даже сраной, с@ка, смс не написал! Приперся в 3: 30 домой бухой и завалился спать! Утром на террасе я нашла пакет с подарками: футболочки, гель для душа, деревянный дракоша с его именем… Просто [ч]удак! Развожусь!

Дело было 1 января: звоню подруге, приглашаю в гости, а она говорит:

"не могу сейчас, сейчас полежу, потом спохватывается, говорит - нет, не так, вылежусь, черт, опять не то, короче в постели побуду". Стало анекдотом на целый год!