Новогодние истории

Бесят магазины, паблики, люди, которые уже сейчас, в ноябре, готовятся к Новому году, начинают продавать всякую новогоднюю чепуху. Потому что из-за этих тварей к самому празднику перегораешь, и уже ничего не хочется. Вот был бы закон, запрещающий говорить про Новый год с 15 января до 15 декабря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.

-2 -1 0 +1 +2

Время давно за полночь, а жена только-только появилась дома. Гуляла на предновогоднем корпоративчике в кафе. Спрашиваю, как там было.

- Народа было не протолкнуться.

- Все ваши?

- Что ты, нас-то всего десять человек. Какие-то энергетики, какое-то РосВино, какие-то хомячки.

- Что за хомячки?!

- Откуда я знаю. Сидела компания на противоположном конце зала. Вышла оттуда женщина, немолодая уже, подошла к оркестру и объявила: ”А сейчас песня для моих хомячков”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой самый необычный Новый год я встречала в самолёте. Отдыхали в Тае перед этим и к Москве подлетали аккурат к бою курантов. Самолёт уже начал снижение, и мы прильнули к иллюминатору: сотни, тысячи салютов и фейерверков мы видели в эту новогоднюю ночь с высоты птичьего полёта. Незабываемое волшебство Новогодней ночи ещё долго оставалось со мной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про Новый год))

Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке, и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета.

Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон - в общем загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около

25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание - приобрести белый VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев: развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе, время - кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс.

Авто получилось почти как я и загадывал - VW, белый, 2003 года - только

Caddy, по-нашему - "каблук".

P. S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо точнее))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда парень (сейчас он муж) знакомил меня со своими родителями, то будущая свекровь уточнила, есть ли у меня пищевые аллергии, есть ли продукты и блюда, которые я не переношу и есть не буду (меня обсыпает от цитрусовых, и я просто ненавижу белую рыбу. Особенно карасей и щуку! ). Всё услышанное она записала в пухлый ежедневник. Поймав мой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.

Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому как забегала тётя, и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял, вряд ли это добрые феи пришли. «Представим, что Новый год» - подумал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была)

4 курс... Сидим на лекции по электронике.

Препод чёт задвигает, и потом такой " во нынче студенты инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка? "

Гробовое молчание

Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль

-2 -1 0 +1 +2

Новый год

Близится Новый Год. Вспомнилось.

Партнер рассказывал.

90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.

Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.

Оба бухие в зюзю и это легко сказано.

Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.

Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5.

Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.

А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:

- Мама, папа, там в темноте кто-то есть!

Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!

Соседи попадали в снег в приступе: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечтала встретить Новый год в поезде на пути в город, в котором никогда не была. Все меня считали ненормальной, муж отмахнулся, маман прочла лекцию о том, что нужно праздновать дома перед телевизором, "как все". А я взяла и купила билет в другой конец страны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда заканчивала школу очень хотела поступить в МГУ. В Новый Год загадала свое желание, написала его, сожгла, выпила с шампанским. Успешно окончила школу с золотой медалью. Сдала экзамены. Поехала в Москву. Перед этим подстраховалась и подала документы еще и в местный университет. В МГУ поступила, но на платное. Родители сказали, возвращайся, не потянем. Вернулась. Каково же было моё удивление, когда в сентябре я пришла на лекции в универ в родном городе, и обнаружила, что группа моя называется МГУ-03.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К нам в офис, после отпуска, вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала?

Катя: «Девчонки! Ко мне парень сватается! Так красиво ухаживает, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!»

Женщины : «Ну, а ты ему даешь?»

Катя: "Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится!"

Женщины – «Ну, и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?»

Катя – «Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!»

Женщины – «Ну, а своему парню не говорила, с кем ездила?»

Катя – «Сказала, что с подругой!»

Женщины – «Ну, молодец! И не говори!»

И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигевают! После, в курилке, все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: «Нужно позвонить ее парню». И все согласно закивали.

С Новым Годом, дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил посмотреть свои фото с утренника в детском садике, открыл альбом и просто был в ужасе. 1987 год, на фото: я, Дед Мороз и Снегурочка. Начнём с меня: костюм медведя с оторванным ухом, бровь вся в зелёнке (неудачно до этого упал, наложили швы), на мне бабочка неимоверных размеров (медведь-интеллигент). Дед Мороз: косит на правый глаз, вата на бороде скомкана, нос красный от природы, посох — швабра обклеена "дождиком". Снегурочка: лет 45-50, на вид ушедшая на пенсию проститутка…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад, за несколько дней до Нового года, посчастливилось мне немного подработать в роли приходящего Деда Мороза. Работа не пыльная, сами понимаете, а оплачивается любящими родителями довольно неплохо. Короче, заработал я энную суму денег, отдал всё жене, тем более что она мне помогала в этом нелегком труде. Встретили Новый год, особых

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю слесарем в электродепо "Сокол" Московского Метрополитена. Каждый день люди твердят мне, что я лузер, что занимаюсь бесполезным делом, что болты крутить — дело нехитрое и так далее. При этом сами они пользуются метро каждый день. Люди, неужели вы не понимаете, что поезда ходят не сами собой, что без меня и таких, как я, вы бы и из своего спального района никуда не уехали? В следующий раз, когда 1 января поедете в гости к своим родным и друзьям в подземке, просто поймите, что все это не просто так, не само собой, что кто-то в новогоднюю ночь не сидел с родными за праздничным столом, а лежал на холодном бетонном полу и, матерясь, крутил прикипевшие гайки.

НАБОЛЕЛО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025