Работаю у мамы помощницей. В канун Нового года мама едет на рынок и закупается конфетами. Покупает специальные коробочки для детских подарков, и собирает свои новогодние подарки для детей её сотрудников. Самое прекрасное и новогоднее, что вот уже несколько лет подряд вместе с ней собирается весь офис и раскидывает эти конфетки по коробкам. Мужчины, женщины, все организуют целый конвейер по раскладыванию конфет. Новогоднее настроение появляется у всех)
- В российских детсадах увлеклись борьбой с коррупцией и запрещают приглашать к детям Деда Мороза
- Ну, правильно. Дед мороз работает за откаты. Подарки за стишки только отдает
Бесят некоторые личности, кричащие в интернете о том, что у них нет новогоднего настроения. Ну нет его у тебя, сиди себе на жопе ровно. Нееет, надо выползти и начать вонять и ныть, что ты такой разнесчастный, бедненький, обиженный. Пойди в магазин, купи себе мандаринок, сделай оливьешку, наряди ёлку. Всё готово. Всё равно нет настроения? Хряпни водки. Опять нет? Тогда прекрати нытьё, позови друзей, сходи к родителям. Новый год, блин, хватит нюни распускать!
Когда я родилась, был декабрь, мне ещё не исполнился месяц, а папа ушёл отмечать Новый год с коллегами. После праздника он вызвал в такси и уснул там. Сибирь, мороз -30. Водитель не смог найти названный адрес или просто решил не довозить пьяного клиента и высадил его в снег около кладбища и был таков. Отец так бы и замёрз там насмерть, если бы не пейджер, на который постоянно приходили сообщения от мамы. Проснулся, нашёл дорогу до дома, благо не так далеко было. Пейджер спас ему жизнь.
Бесят стереотипы о чувстве счастья! Типа глинтвейн в уютном кафе зимой или закат на Бали в объятиях любимого. Самое глубокое чувство счастья я испытала не на рождественской ярмарке в европейском городке, не на райском пляже во время своей свадебной церемонии и даже не на смотровой площадке в Нью-Йорке, а, [м]лять, у бабушки на даче, когда поняла, что, наконец, перекопала эти 10 грёбаных соток картошки!
Мне было 8 лет, безумно хотела щенка, но родители говорили, что это глупость. И вот, на дворе Новый год, с нами моя двоюродная сестра. Открывается дверь, мои родители заносят маленького щенка. И дарят его… сестре. Я плакала.
На прошлогоднем корпоративном застолье приготовили конкурс на лучшее письмо-пожелание Деду Морозу. Все письма заклеиили в конверты, подписали и оставили на хранение в отделе кадров. Вскрывать и определять чьи пожелания сбудутся с максимальной точностью решили через год на следующем корпоративе.
Вчера, в разгар предновогодней вечеринки, все письма были вскрыты и зачитаны. Самыми "пророческими" были признаны мои просьбы!
Год назад я просил Дедушку Мороза поднять цены на проезд в транспорте, увеличить коммунальные платежи, и навлечь на Россию новые санкции со стороны США.
Много лет назад, когда ещё поздравления слались почтой, на Рождество написал гору (штук 25) поздравлений друзьям-родственникам (в разные страны). В обед кинул поздравления в почтовый ящик. После работы возвратился домой (40 км), открываю входную дверь... Жена и дочка смотрят хитрыми глазами. Раздеваюсь. Тут их прорвало, хохотать стали очень громко. Пытаюсь выяснить, в чём причина веселья. Они, не сумев сказать от хохота, пальцами тыкают на стол, где лежит конверт с поздравлением друзей в Будапеште. Оказалось, что в запарке, я на конверте не написал адрес друзей, а только свой домашний, наклеил марок "заграницу" и "почтари" не подвели, быстро доставили поздравление по единственному указаному адресу. .. Обычно такие письма идут 2-3 дня.
Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:
- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя! Малыш повёлся.
Малыш повёлся.
Общей компанией решили праздновать Новый год у нас. Всё-таки трёхкомнатная квартира, места достаточно. Меню, напитки, всё обговорили со всеми. С мужем и друзьями ездили закупаться продуктами, с подругой 30 декабря резали салаты. И вроде всё хорошо. Но тут пошло-поехало: "А можно ещё одного друга/подругу/собаку/кота/бабушку. А что будет по алкоголю? А я это не пью, то не буду, это не желаю, возьмите мне отдельно то, пятое, десятое". [м]лять, мы обговаривали одно количество человек, а по факту было больше; мы обговаривали, что будет по напиткам, алкоголю, и все были со всем согласны. Глаз дёргается от всего этого. Следующий Новый год будем справлять в тесном семейном кругу. Друзья друзьями, а нервы дороже.
Когда я был маленьким, мы никогда не отмечали Новый год. 31 декабря находил подарок под ёлкой, и все ложились спать в десять вечера. Никаких «Огоньков» и «Мелодий и ритмов зарубежной эстрады». Сон был важнее, и я думал, что все так делают.
Из разговора с 4-летним сыном:
- И еще на елке видел Снегурочку. Она была такая КОСАТАЯ.
- Ты хочешь сказать, что она была с косой? - Мам, ну как она может быть косой? Она же не заяц...
- Мам, ну как она может быть косой? Она же не заяц...
Кто-нибудь когда-нибудь думал, что может быть у вас был плохой костюм в детском садике на Новый год? Вчера я пересматривала старые фотографии и увидела, что я в какой-то сером тюле валяюсь на полу, на что мама ответила, что я была ПЫЛЬЮ.
Отмечала Новый год в компании иностранцев. Рассказала им о прекрасной русской традиции под бой курантов "съесть" своё желание. Все воодушевились, проинструктировала, как смогла (оказалось, как вспомнила). В итоге пропустила момент, что бумажку с желанием нужно сжечь, пепел размешать в шампанском, которое надо выпить. Никогда не забуду их лица, когда они жевали бумагу, запивали шампанским, давились, снова запивали. Но успели ведь, зверюги! Надеюсь, загаданное сбылось!
Как-то с уже бывшим парнем встретили Новый год, трахаясь в шапочках Деда Мороза. Мы были влюблены и просто забыли обо всём вокруг, поэтому буквально протрахали бой курантов по нашему времени и по Москве. И я после такого верю, что как встретишь Новый год, так его и проведёшь
