Новогодние истории

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "Мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "

Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность

Новогодние праздники, на улице мороз. Собралась сходить в кино/кафе, ну хоть куда-нибудь. Пошла в душ, после мытья решила немного помыть ванну, потом показалась грязной раковина, за ней унитаз, а там и в прихожей много грязи разглядела. В общем, домыла я холодильник, предварительно убрав всю квартиру, сходила за винишком. Продолжаю затворнический образ жизни, но уже с винишком и в чистой квартире)

Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала, зачем она ему и решила не покупать, а купить что-нибудь полезное. Думала, забудет, ага. Пару раз отмахнулась, якобы ему некогда, столько детишек ждут подарки тоже. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано: «Дед Мороз с@ка».

Пришлось купить…

Молодой специалист. Работаю преподавателем. Тут на Новый год дали премию 500 рублей, похвасталась своему парню, спросила сколько ему дали. 5 тысяч. Похвасталась подруге. Спросила сколько ей дали. 20 тысяч. Лучше бы радовалась своей пятисоточке молча.

У нас есть семейная традиция: на Новый год собираемся у бабушки. Трое ее детей со вторыми половинами и 5 внуков; каждый готовит какой-то номер и конкурс. Устраиваем домашний мини-концерт. Сейчас еще и на бабушкин день рождения стали так же делать.

Мне невероятно повезло с преподшей в вузе. Во время сдачи экзамена она случайно задремала, а, когда проснулась, сказала: "Извините, вынуждена поставить вам четыре. До пятёрки не дотянули!" К слову, к этому экзамену я не готовилась вообще, поэтому рассчитывала максимум на два. Да и во время того, как она спала, я рассказывала рецепт заливного из рыбы, которое недавно готовила на Новый год))

В маршрутке громко играет радио.

Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "

Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)

Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.

Купил жене подарок на новый год.

Дарю я его ей и говорю: "Вот тебе подарок от Морозко! "

А она отвечает: "Сам ты Отморозок! "

Я подала заявление на развод с моим горячо любимым мужем, и беру свою девичью фамилию. Почему? Да потому, что с 1 января 2017 года, согласно какой-то [бах]нутой корпоративной этике, в нашей [ман]данутой фирме нельзя работать мужу и жене одновременно.

Вот 12 лет проработали, никого не напрягая, а тут, [м]ля, сейчас кинемся во все тяжкие, и создав ОПГ продадим нах[рен] все секреты производства иностранным шпионам!

Мой папа — врач. За долгие годы работы с ним происходило множество интересных ситуаций. Моя любимая история — когда папа остался в больнице на дежурство в новогоднюю ночь, и пришёл туда мужчина с ножом в голове. Своими ногами! Папа, конечно, подумал, что это розыгрыш, но мужчина оставался крайне серьёзным. Отправили на рентген — и правда, нож в голове. Прошёл так, что не повредил мозг. Убить хотели мужчину этого, только не рассчитали, что он в рубашке родился. А папа в ступоре был ещё сутки.

Мой молодой человек был крайне удивлён, что я не люблю праздники, а я не смогла найти слов, чтобы объяснить, почему... А ведь дело в моем отце. Каждый "праздник" - это повод вспомнить, как отец избивал маму у нас с братом на глазах, как бухал и курил траву. Самый "лучший" Новый Год: приполз пьяный отец за час до боя курантов, устроил дебош дома, поднял руку на маму, уснул. Чтобы не проснулся, сделали телевизор на минимум. Еле-еле слышно было бой курантов. "С Новым Годом!" - прошептали друг другу с мамой и братом и пошли спать.

8 марта: 10 утра. Мы с братом и мамой только встали, а отец всегда просыпался часов в 6. За это он избивал маму с криками "где мой праздничный стол, с@ка?!", хватался за ножи и душил ее кухонным полотенцем. На это все смотрели мы с братом и кричали "папа, не надо!". Мама синела... Когда мы встревали в это - отец всегда избивал и нас.

Уйти не могли - угрожал, что найдёт и всех вырежет. Развелись они после того, как папаша поймал белку по пьяни и избил меня до полусмерти. Мама решила, что лучше теперь умереть, чем позволять этому уроду поднимать на детей руку.

Едем в маршрутке. Народ подобрался все больше развеселый - отмечали Старый Новый Год. И едет мужчинка такой пьяненький, периодически вырубается, но приходя в себя оглядывает маршрутку мутным, но счастливым взглядом и отрубается снова. На остановке входят два мужичка с Сибири, тоже навеселе. Одному не хватает места, он присаживается с самого краешка, у двери рядом с женщиной, но руки деть все равно некуда, поэтому он приобнимает соседку с шутками и прибаутками, типа, мы в Сибири народ горячий, с нами теплее. На что пьяный мужичок, про которого все забыли, очнулся и как взвоет:

-Блин, а почему мне до сих пор холодно!!!!

На Новый год сделала потрясный смоки айс, пересмотрела кучу видеоуроков, красилась целый час. В итоге муж весь праздник обращался ко мне не иначе как: "Капитан Джек Воробей!"

До Нового Года еще почти полтора месяца, а у меня уже праздничное настроение. Не могу дождаться этой незабываемой атмосферы чуда и счастья. Хочу просыпаться, подходить к окну и видеть заснеженный двор с нарядной ёлкой. Проходить в гостиную и ощущать запах мандаринов и корицы. В новогоднюю ночь так наесться, что целый год придется худеть. Это и есть для меня настоящий праздник.

Дело было под новый год 31 декабря, вечер 198... года, в военном городке наших строительных войск на территории Монгольской Народной Республики, в городе Б... Собрались у нас в квартире несколько семей офицеров с детьми. Родители заняты приёмом гостей и т. д. , а дети в моей комнате развлекаются. Я с детства чувствовал тягу к электричеству (поэтому и стал впоследствии радиотехником), и решил показать всем фокус. Многие знают, что "фаза"из розетки бьёт током, но только если ты заземлён. Если нет, то удара током не происходит. И вот я беру обрезок провода, втыкаю его в розетку, берусь за один конец оголённого провода, (сижу на деревянном диване) и говорю: ВОТ!!! Потом отпускаю оголенный провод, берусь за другой, ВОТ!!! Тут кто-то из детей говорит: А там нет напряжения! Я-" КАК НЕТ? и перемыкаю провода. Вспышка, взрыв, свет пропал во всём городке. ЭТО НОВЫЙ ГОД!!! Электричества не было часа полтора. Каких я звездюлей выхватил!!! А главный звиздюль - после того как сказал: А что вы переживаете? Я же за два провода не держался!