История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шёл в гости к своей сестре, а перед ним шёл молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слёзы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!
У нас с женой сын, ему месяц. Его очень тяжело усыпить, особенно когда мы сами не спим. На Новый год, видимо, случилось чудо, и он заснул. Но, видимо, я съел что-то не то, и мне захотелось пёрнуть (и, как оказалось, очень громко). Сын проснулся… Новый год отмечали, укачивая сына. Видел взгляд жены: она готова была засунуть петарду мне в [п]опу.
Меня бесит это ускорение времени. Я студент, у меня сессия. Упоминание снега, Нового года, этот подсчет дней вызывает панические атаки. У меня две не закрытых курсовых, контрольные, лабы. Я второй месяц сижу за компом с 9 утра до 2 ночи, а от каждой передышки корю себя. Преподы на дистанте просочились даже в соцсети, телефон брать страшно.
Люди, не торопите Новый год, не надо мемов. Пожалейте студентов, глаз дёргается...
Мурманск, финское консульство. Много народу, все хотят уехать на Рождество в страну Санта-Клауса и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов.
Сквозь толпу к окошку для организованных тургрупп пробивается дама.
Далее диалог:
- Здравствуйте!
Работник консульства:
- А! Агентство такое-то! Ну что, принесли документы?
Дама (чуть не плача):
- Принесла. .. только у меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал...
Дядя Саша.
Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.
После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.
Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с ритма, упал и проломил лёд.
В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено.
Залезли в машину, поехали.
Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из этого происшествия извлечь какой-никакой урок.
- Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду.
Макаренко, блин.
Меня порадовал ответ современной молодёжи:
- Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый!
- И пьяный!
Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим поколением не выступал! Да, в магазин в этот день они не поехали.
Да, в магазин в этот день они не поехали.
Как-то на Новый год купили бенгальский огонь полметровый и решили зажечь его дома под бой курантов. Клёво же. Сказано — сделано. Искрило так, как будто в квартире сварка происходила. Итог: все в саже от бенгальского огня. Салаты выбросить пришлось. Ковёр прожгли. Воняло на все четыре этажа дома. Благо квартиру хоть не спалили. Больше бенгальские огни вообще не покупаем. Но самое главное — муж был счастлив...
Соббралась одна веселая компания отметить Новый год . Пока до места празднования добрались , выпили всю припасенную водку, которая сразу же пошла чудно и легко ... . Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и естественно , расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол , эти двое уснули-кто где рухнул. Череез некоторое время одного из них удлось таки разбудить и усадить за стол . И вот, сидит он, бедняга, берет с тарелки маслину одну за другой , откусывает помаленьку и складывает , как ему кажется, украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук дватцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженее и обиженее . Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:
- Ребята, вы в следущий раз, когда будете виноград покупать , пробуйте его на вкус, а то какой то протухший весь! : )))
Ещё до того, как "Ирония судьбы" стала непременным атрибутом Нового года, 1 января нас старались порадовать чем-нибудь новеньким. В первый день 1973 года состоялась премьера двухсерийного фильма "Двенадцать месяцев", снятого по сказке С. Я. Маршака. Режиссёр Ленфильма Анатолий Граник пригласил на главную роль начинающую актрису, выпускницу
Однажды во время репетиции нужно было изменить мизансцену, и Андрей вдруг по-балетному взял её за талию и легко, как пушинку, переставил. Актриса от неожиданности вздрогнула, и её сердце пропустило удар... Надеюсь, вы уже догадались.
Андрей относился к ней с симпатией, но и только, а Наташа, снимавшаяся в белокуром парике, боялась появиться перед ним без грима и парика, вдруг ему не понравится? Так продолжалось до последнего съёмочного дня, дальше скрывать свои от природы тёмные волосы было уже невозможно.
Наталья причесалась, тряхнула головой и вошла в артистический автобус - и тут заметила восхищённый взгляд Андрея.
Как писал поэт: "И лгут зеркала, не верь зеркалам, а верь лишь глазам влюблённым! ".
Короче, не зря Апрель в сказке подарил Падчерице своё кольцо, так и вышло: через год Наташа и Андрей поженились.
Всегда с теплотой вспоминаю новогодние праздники с детства. Вся семья в сборе, папа приносит самую красивую сосенку из леса, нарисованные мамой плакаты на стенах: тройка лошадей и дед мороз в санях, все срисовано с красивых новогодних открыток. С утра готовка салатов, моя любимая сельдь под шубой. На Рождество обязательно пельмени-самолепки, а внутри деревянные фигурки, которые вырезал папа. Кому что попадается, того и ждать в пришедшем году. Тогда мы искренне верили в чудеса, это были самые тёплые вечера.
О времена, о нравы...
Как водится, преамбула:
Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.
Амбула:
Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".
Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".
Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось! ): "Почему? "
И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".
Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.
В школе висит объявление:
Ребёнок просит котика, а Вы не готовы взять в дом питомца?
Предлагаем кота на Рождественские каникулы!
Только в период с 3 по 12 января и совершенно бесплатно!
Наш взрослый красивый (см. рекламу корма Friskies) кот будет прекрасным тренажером для проверки готовности Вашего ребёнка к тому,
Официально именующийся Емельяном, кот откликается на любые другие клички, сопровождаемые выкладыванием еды в миску.
Он ласков и строг. Непривередлив в еде, но может служить тестером для проверки экологической чистоты мясных и молочных продуктов, ряда овощей и кондитерских изделий, а также неядовитости домашних растений.
Его не надо выгуливать, но о нём надо регулярно заботиться.
Он прибудет вместе со своим багажом и запасом еды и туалетной засыпки на весь период пребывания. Аксессуары предоставляются безвозмездно, т. е. даром.
В дополнение, совершенно бесплатно, Вы получите без каких либо иных приборов или указаний со своей стороны, определитель биологически активных зон или, по Вашему выбору, просто грелку для ног или поясницы. Внимание, кот самостоятельно может определить необходимость проведения сеанса котолежания на других частях Вашего тела.
Ну, или просто возьмите его на побывку, пожалуйста!
Внимание, кот может быть причиной аллергии. Пожалуйста, проконсультируйтесь со своими домашними перед тем как отозваться на наше предложение.
Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток
поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю
девушке-оператору (показывая): "Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот эту, с собакой...". На это она отвечает полным негодования голосом: "Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"
"Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"
Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, - все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.
Зять: - Ну, сходи к Марье Васильевне.
Тёща: - Так она в Ростов с внуками поехала.
Зять: - Ну, Маргариту Валерьевну навести.
Тёща: - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.
Напрягает, когда были у тебя друзья, всё было ок. Выпивали винцо по праздникам, ели оливье на Новый год, гуляли по ночам. А потом одни стали веганами и сторонниками абсолютно здорового образа жизни, а другие ударились в религию, и всё: это не едят, это не пьют, матом не ругаются, спать ложатся в 22: 00. Прям такие идеальные люди. В контексте этих перевоплощений радует только подруга, которая была лесбиянкой и тут резко стала натуралкой.
Висит у меня на столе новогодняя гирлянда. Повесила ее три года назад. Снять лень, зато каждый год в пору праздников воткнул в розетку и готово. Вот и сейчас, воткнула в розетку и режим нового года активирован. Удобно.
