Новогодние истории

Когда не было интернета, а были только газеты, посмотреть, что будет идти по телику, можно было только там. Обожала последнюю неделю декабря, потому что в свежей газете всегда было расписание телепередач на новогодний вечер. Просматривала, сколько раз и где будут показывать "Иронию судьбы", а потом просматривала параллельно свой любимый фильм по нескольким каналам.

Я работаю директором детского клуба. Ну типа дом пионеров, только по современному. Кружки разные, секции.

В прошлую пятницу получили от местного депутата пригласительные на новогоднюю елку в Центральный дворец детей и молодежи для детей клуба. Всего 80 штук. Само представление на понедельник на 10.00 утра. Короче на раздачу этих пригласительных у меня вечер пятницы, суббота. В воскресенье можно уже не приглашать.

Сажусь, прозваниваю все списки детей. Всем говорю одно и тоже. Здравствуйте, Алексей Алексеевич. директор клуба, Коля к нам ходит... так и так. Елка, Дед Мороз, подарки. Приходите за пригласительным.

И вот где-то на 30-40ом звонке. У меня по списку Яременко Сергей Юрьевич 1994 г.р. (13 лет)

Трубка: Алло

Я: Сережа?

Трубка: Да.

Я: Это я, АА. Ты же к нам на брейк ходишь?

Срежа: уже нет.

Я.: Ну ничего. Ты у нас в списках. бла-бла. Есть пригласительные...Дед Мороз, елочка, подарки, конфеты, снегурочка. Пойдешь?

С.: (неуверенно) наверно нет...я уже вырос....

Я: А сколько ж тебе лет????

СЕРЕЖА: ТРИДЦАТЬ ТРИ! !!

Я.: МНЕ ТОЖЕ

ну дальше понятно... Яременко Сер Юрьев???... Нет

Так получилось, что встречаюсь с девушкой, которая живет в другом полушарии. Соответственно, видимся редко, но всегда посылаем друг другу подарки на праздники. На прошлый новый год решил устроить ей сюрприз: приехать. Накупил подарков, подготовился.

И вот стою я в солнечной Бразилии в майке и шортах, звоню ей в скайп, она отвечат и... В пуховике и шапке, стоит в аэропорту Москвы и на ломаном русском пытается спросить у прохожих дорогу.

31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла.

Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил? " Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания.

Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки! " Шквал смеха одолел весь зал)))

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:

- Пап, а кот-то был ненастоящий.

- Правда?! А почему ты так думаешь?

- Так это же тетя была. У нее же тити!

- Точно, третий номер, - говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, - самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:

- Чему ты ребенка учишь?!

- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.

Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.

Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Я работаю слесарем в электродепо "Сокол" Московского Метрополитена. Каждый день люди твердят мне, что я лузер, что занимаюсь бесполезным делом, что болты крутить — дело нехитрое и так далее. При этом сами они пользуются метро каждый день. Люди, неужели вы не понимаете, что поезда ходят не сами собой, что без меня и таких, как я, вы бы и из своего спального района никуда не уехали? В следующий раз, когда 1 января поедете в гости к своим родным и друзьям в подземке, просто поймите, что все это не просто так, не само собой, что кто-то в новогоднюю ночь не сидел с родными за праздничным столом, а лежал на холодном бетонном полу и, матерясь, крутил прикипевшие гайки.

НАБОЛЕЛО!

Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг самых тупых преступлений.

Во время новогодних затяжных праздников, в нашем городе было совершено ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному городу на угнанной из под этого же клуба машине.

А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слабо! Да, тут и дверца-то не закрыта!

Эх! Прокачу!

К их большому охренению, они были пойманы через 15-ть минут.

Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ!

А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?

Статья: К Новому году в Красноярск привезли 8 тонн тайских фруктов

Коммент:

ich: Ну круто. На Новый год у каждого красноярца на праздничном столе будет примерно 7 грамм тайских фруктов.

Вот вспомнилось...

Года четыре назад отмечала я Новый год у тети дома. И пришли к ним в гости их друзья с малышом лет трех (как звали, не помню, пусть будет Сережа). И так получилось, что как раз на этот Новый год была куплена игрушка - Санта Клаус, которого можно включить, и он будет ходить, размахивать колокольчиком, мигать лампочками, играть музыку и поздравлять всех с Рождеством. Ну и естественно взрослые начали заигрывать сребенком при помощи этой игрушки:

- Сережа, смотри, какой Дед Мороз!

(Ребенок героически пытается заниматься своими делами, игнорируя взрослых)

- Сережа, ну смотри, какой Дед Мороз! Смотри, как он умеет!

(Ребенок все еще не обращает на взрослых должного внимания)

- Сережа, а вот если ты его (Деда Мороза) попросишь, то он перестанет петь!

Ребенок посмотрел на взрослых как на полных идиотов, взял Дела Мороза в руки, нашел кнопку и выключил его (естественно, игрушка сразу перестала петь). После чего пошел играть в другую комнату, подальше от дураков-взрослых, которые не знают, что игрушки выключаются кнопкой, а не уговорами.

P.S. Мы долго подбирали свои челюсти...

упаковываю новогодние подарки, муж критикует.

М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!

Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной ceксом заниматься.

М: ну почему же...

Звонила из магазина мужу, когда закупалась к новогоднему столу. Спрашивала, что купить, что бы ему больше хотелось. Тяжело вздохнув, он ответил: "Мой любимый салат хочу, остальное на твое усмотрение". Я улыбнулась, наконец-то он начал оттаивать и хоть немного радоваться Новому году и праздникам в целом.

Когда мы начали встречаться, он ненавидел все праздники, особенно Новый год. Дело в том, что его отец всегда напивался на каждый праздник, плавно уходил в запой и третировал всю семью. Но к Новому году он начинал "готовиться" заранее и пил за неделю до января и первую неделю месяца. Притаскивал домой таких же друзей-пьяниц. Мать, женщина с мягким характером, просто терпела.

Поэтому у мужа Новый год равен одиночеству в запертой комнате, чтобы пьяный отец не добрался, отсутствию подарков и злости, что все рады, а их семье плохо.

Только спустя пару-тройку новогодних ночей со мной муж начал радоваться и чувствовать праздник, наконец-то понял, что можно быть счастливым. Всегда кладу ему сладкий подарок под ёлку "от Деда Мороза". Муж, конечно, не верит, но всегда радуется, как мальчишка.

В детстве я очень любила устраивать в кругу семьи концерты на праздники. Придумывала сценарий, составляла программу и прочее. Особенно ярко мне запомнился один Новый год.

Мне 10 лет. После концерта говорю заключительную фразу: "С наступающим Новым годом! Может, кто-нибудь хочет ещё сказать какие-то пожелания или подарить подарки?" Тут мама начинает орать, что мне лишь бы подарки получить, какая я эгоистка и всё в этом духе. Тот Новый год я встречала с побитым лицом, сидя на кухне в темноте.

С тех пор семью и Новый год недолюбливаю.

Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам я не употребляю, и вроде, здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь просквозило меня, что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче, иду в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за[трах]алась облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо про себя матерится: ну, с насморком человек, как и я, типа, коллеги по несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала, что с меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!

Хорошо, значит, хороша была ночь...

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.

Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне.

Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу "семейников", которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая взаправдашняя.

Ванюша думать долго не стал, встал не четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько "пасов" вперед.

Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.

Сторожа мы водкой отпаивали еще почти сутки.

Но он, гад, все равно потом еще много лет рассказывал, как оборотня видел.