Про "Иронию судьбы" как всегда под новый год ругаются из-за Жени Лукашина - он алкаш и мразь или настоящий мужчина и врач.
Меня всегда умиляло это отношение к киногероям как к реальным людям. На самом деле это почти всегда семиотические фигуры. Иногда обобщенные типы, иногда конкретные, но символизирующие.
Про Иронию Судьбы важно, к
Женя и Надя ведь близнецы. У них один и тот же адрес. Одна и та же мебель. Они поют песни на стихи одного и того же круга поэтов. У них есть друзья/подруги (друзей, в принципе, тоже можно поженить - Ахеджакову с Ширвиндтом, Талызину с Бурковым).
Ключ Жени подходит к замку Нади. Если вы хоть немного понимаете символику каббалы и фрейдизма - вы понимаете что это значит.
И вот эти близнецы находятся каждый на грани мезальянса, брака с человеком не своего круга. Но классическая комедия положений заставляет их встретиться друг с другом и при встрече они ощущают практически моментальное узнавание.
Все дальнейшее - бесконечные сцены с Ипполитом, подругами, мамой и прочее - это уже классические для комедии попытки внешних обстоятельств разлучить героев.
В принципе, не составит никакого труда переписать Иронию Судьбы в испанскую комедию о том, как благородный идальго и благородная донья на грани брака с людьми не своего положения, но цепь ошибок - его подбирают пьяного на улице чужие слуги и по ошибке заносят в чужую дверь, приводит к тому, что стороны заключают Достойный Брак. Сыграть могли бы Боярский и Терехова - хехе.
Так что выбор Женя или Ипполит - это не выбор личности. Это выбор социальной модели - эндогамия или экзогамия, равный брак или внешне выгодный мезальянс.
Ну а поскольку советская интеллигенция считала себя аристократией, то и решается этот конфликт чисто аристократически.
Когда я была маленькая, на новогодние праздники, как и у многих детей, у меня была коробка сладостей.
Как-то раз к нам в гости заехала бабушкина подруга с внуком, и бабушка решила подарить мальчику мои конфеты, ибо "Новый год всё же". Я пыталась её остановить, потому что в тот момент не столько обидно было, сколько страшно сказать о том, что все вкусные конфетки уже съедены, а невкусные попробованы и завёрнуты обратно. Но ничего не вышло... Представляю реакцию пацана после такого подарочка))
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку. Подруга:
- Ее, по-моему, возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Когда мне было 15, у нас стало очень туго с деньгами. А я привыкла много тратить на подарки подругам на Новый год. Денег не было, чтоб всё сделать, как я хочу. Тогда просто купила небольшие коробочки и напекла с мамой имбирных пряников, обсыпав их сахарной пудрой. Подруги были в восторге и всем хвастались, как круто я умею готовить и как они рады этому скромному подарку. А мне было немного стыдно и одновременно так радостно! Позже часто готовила и приносила пироги, кексы, печенья на посиделки)
31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла.
Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил? " Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания.
Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки! " Шквал смеха одолел весь зал)))
Новый год. Муж напился и приревновал, затащил в машину, где избил, наорал и ушел дальше тусить. А я в тот момент подумала, что пойду домой, соберу свои вещи и никогда он меня больше не увидит. До дома 36 миль пешком, денег на такси нет, мороз. Иду пешком и плачу. И тут остановилась машина, мужик за рулем. Подумала пох[рен] — пусть насилует, не могу уже идти, ноги окоченели. А он послушал мою историю, отвез домой, помог собрать вещи, отвез в отель. И больше я его не видела. И даже имени не знаю.
Впервые за последние несколько лет посетило новогоднее настроение. Радостно выбрала и заказала по интернету всякой праздничной милоты и ништяков. Вчера у этого магазина сгорел склад(
самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.
Под один давний-предавний Новый Год было...
Работала я секретарем директора банка в своем родном городе. На работе этой меня держали главным образом из-за интеллигентного внешнего вида и исключительной вежливости в обращении со всеми - хамить я тогда вообще не умела, это я потом уже в банке научилась. Директор вообще-то к спиртному
Сижу, предаюсь греху уныния. И тут уходящая последней подруга-юрист, из солидарности сидевшая там со мной вместе до последней молекулы воздуха, дала мне напоследок ценный совет: "Кать, а ты открой дверь в кабинет ногой, хлопни кулаком по столу, и гавкни на них погромче "А ну домой, б... ! " ( Пардон, приличным секретаршам знать таких слов не полагается). Если их сразу кондратий не хватит - отпустят точно. От шока".
Ну что сказать... Не решилась я начальство шокотерапией испытывать. Добиралась потом домой заполночь в банковском броневике для перевозки денег и медленно осознавала всю невыгодность репутации интеллигентного человека. И вот тогда я решила научиться хамить.
Как-то в час пик в метро, пока я стоял на платформе в ожидании поезда, в меня вцепилась руками до ссадин странная девушка с бормотанием:
- Держите меня, я боюсь поездов.
- Отпусти меня! - кричу я ей.
- Сволочь бесчувственная! - парирует она.
Всю дорогу переругивались через весь вагон. Когда встретились на следующий день там же, готовы были глотки друг другу перегрызть.
Женаты три года. Когда знакомые спрашивают, какова наша романтичная история знакомства, переглядываемся и говорим, что познакомились на катке под новый год и влюбились с первого взгляда.
В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, которые кружились вокруг той самой новогодней ёлки. У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца!
Друзья в том году решили уединиться компанией на Рождественские праздники в глубинке Финляндии. В общем купили уединенный котедж на севере страны - чуть ли не на острове какого-то озера. Ближайший населенный пункт, где можно было запастись провизией около часа пиликания на авто. На второй день пребывания во всей округе вырубили электричество. Хорошо, что был большой запас дров и каких-то химикатов для разжига. Сотовая связь присутствовала. Было не очень холодно на улице и идиллия на улице и приятная компания не позволяла грустить. Не знаю сколько времени отсутствовали все благи человечества (эл-во), но один из умников компашки решил поиметь скидку за непредоставление объявленных услуг. Но организаторы предоставили ихнее же письмо, где они просили подыскать место с максимальной уединенности от цивилизации. И типа так все было предусмотрено заранее, и просили извинений что не смогли вырубить свет сразу, а также оставили сотовую связь. В общем шутка всем понравилась. .
Я совершенно невыносима, если голодная. Иногда сама не понимаю, что просто не поела. Ругаюсь, кричу, докапываюсь до каждого сказанного слова. А когда поем, добрая, как Дед Мороз.
Один раз мой будущий муж стал свидетелем голодного припадка бешенства. На следующую встречу пришёл с бутербродом и с опаской протянул мне его, сказав: "Это на случай, если ты голодная". До этого все мои пассии возмущались, советовали лечить голову и держать гнев под контролем. А этот просто накормил.
Захожу в соседний кабинет на работе. И наблюдаю диалог между коллегами - на актуальные темы.
- Паша, ты чего расчихался? Заболел? Немедленно иди сдавать тест!
- Да ну, Елена Петровна, пару раз всего чихнул.
- Не пару, а три. Здоровье у тебя уже не очень, а будешь так пить - и вообще его не будет!
- Да вы чего?! Что не так с моим здоровьем?! Вы меня когда-нибудь видели пьяным? Я выпивал только на новогоднем корпоративе и на 8 марта - за ваш, между прочим, праздник!
- А мне не надо видеть, чтобы знать! Ты зачем сахар скупаешь в таких количествах? Ясно, что на самогон! Паша, бросай пить, я тебя прошу!
Новый год удался. Поехали к друзьям отмечать на квартиру, раньше у них дома не была. Там была очень большая компания, больше половины человек я и не знала. До курантов я была уже конкретно бухая. Вышла на лестницу подышать. Вернулась обратно и встретила куранты, только вот подругу с которой приехала никак найти не могла. Оказалась я перепутала квартиру и встретила бой курантов с другой компанией, выяснила это, когда пошли покурить и я там встретила своих. И никого ничего не смутило.
