Есть в нашей компании пара, у которой всегда "нет денег". Как куда вместе собираемся, им приходится чуть ли не в рупор в ухо орать, что скидываемся вот столько, или же вы покупаете вот это. Сами фиг что привезут или спросят, сколько денег перевести. И ладно б действительно последний хрен без соли доедали, но из всей нашей компании именно они самые материально обеспеченные. Сейчас вот в Дубаях отдыхают, а на новогодний стол принесли один салат из самых дешманских продуктов...
Мама у меня в Новый год устраивала что-то новое: то игрушки на ёлке в конфеты "превратит", то подарки по всей квартире запрячет, то на окнах послания от Деда Мороза напишет, то комнату конфетными гирляндами украсит, то попросит соседа мешок киндеров под дверь положить. Даже когда денег не было, что-то придумывала. А я что, я сижу и карту квартиры рисую. Буду в этот раз подарки прятать и записки оставлять. Жаль только, что для меня больше никто подобного не сделает, и подарки мне давно подарены((
Свой самый незабываемый Новый год я провела в компании... любовницы мужа. Узнали о существовании друг друга в канун праздника. Пока эта лживая скотина был на смене, мы всю ночь танцевали на столе, пили его дорогущий коньяк "для особых случаев" и рыдали навзрыд. А утром, насладившись его охреневшей рожей, уехали в ресторан отмечать мой будущий развод.
Самый запомнившийся Новый год моего детства - мне 9, 31 декабря, я очень хочу ёлку, а родителям было лень, они сказали "хочешь ёлку - сама за ней и иди." В какой дичайшей толкучке я простояла несколько часов (90е), я даже упоминать не буду. Но когда я выползла из толпы, счастливо неся ёлку с меня ростом - подбежал взрослый мужик, выхватил её у меня и пустился бежать. 31 декабря с[тыр]ить ёлку из рук маленького ребёнка?
Закончилось хорошо - два парня кинулись за ним и вернули мне ёлку. Они мои герои.
Рассказал коллекционер театральных баек. Начало нового года - самый чес у актеров, елки и утренники. Дело хорошее, главное в новогоднюю ночь не перебрать. А один дед-мороз не рассчитал, так хорошо в новогоднюю ночь напраздновался, что в десять утра 1 января ну совсем никакой. А идти надо, делать нечего - с трудом донес себя до театра, примостил под елкой , все, больше сил ни на что нет. Снегурочка, бедная, отдувается за двоих: елочку зажгли, песенки спели, хороводы поводили, начинает его тормошить:
- Дедушка мороз, выходи к нам! Ребята, давайте все дружно позовем: де-ду-шка-мо-роз!
Он из последних сил попробовал шевельнуться и вздохнул: - Ох, ребятки-козлятки, заболел ваш дедушка...
- Ох, ребятки-козлятки, заболел ваш дедушка...
Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг самых тупых преступлений.
Во время новогодних затяжных праздников, в нашем городе было совершено ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному городу на угнанной из под этого же клуба машине.
А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слабо! Да, тут и дверца-то не закрыта!
Эх! Прокачу!
К их большому охренению, они были пойманы через 15-ть минут.
Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ! А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?
А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?
У меня на ноуте програмка-будильник – орет во включенном состоянии до момента, пока не выключишь. В новогоднюю ночь ушла и оставила ноут, включенным в сеть. Возвращаясь домой уже 2 января, я издалека услышала знакомую песню. Все еще страшно соседям в глаза смотреть.
Пролетели новогодние праздники, сидим на мели и очень рассчитываем на 13 зарплату. Вдруг выясняется, что этих денег не будет. Как бы в шутку говорю мужу: "Давай я тебе ногу сломаю, и мы получим бабла по страховке". Вечером следующего дня слышу по лестнице грохот и лязг. Открываю — стоит со сломанной ногой на костылях. Сломал на волейболе. Исполнительный! Денег получили. Вспоминаем со смехом.
Друг рассказывал. У них в семье есть такая традиция - праздновать Новый Год все вместе на даче. Едут они туда, конечно же, на машине. И вот новогодние каникулы выдались очень морозными, и машина не завелась. Пришлось ехать на электричке со всеми вещами, собакой и котом.
Кота папа засунул себе под куртку и застегнул до конца.
Едут они, мама начинает возмущаться, мол, животному дышать нечем. Папа расстёгивает куртку, кот высовывает голову, недовольно смотрит и залезает ещё глубже под одежду.
Я работаю слесарем в электродепо "Сокол" Московского Метрополитена. Каждый день люди твердят мне, что я лузер, что занимаюсь бесполезным делом, что болты крутить — дело нехитрое и так далее. При этом сами они пользуются метро каждый день. Люди, неужели вы не понимаете, что поезда ходят не сами собой, что без меня и таких, как я, вы бы и из своего спального района никуда не уехали? В следующий раз, когда 1 января поедете в гости к своим родным и друзьям в подземке, просто поймите, что все это не просто так, не само собой, что кто-то в новогоднюю ночь не сидел с родными за праздничным столом, а лежал на холодном бетонном полу и, матерясь, крутил прикипевшие гайки. НАБОЛЕЛО!
НАБОЛЕЛО!
Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток
поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю
девушке-оператору (показывая): "Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот эту, с собакой...". На это она отвечает полным негодования голосом: "Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"
"Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"
Совсем скоро Новый год. Все подводят итоги года, думают, что загадать. Наверное, хорошо, что у меня все желания сводятся только к тому, чтобы найти хорошую работу. Я мечтаю об этом уже больше года, но пока что безуспешно... Мне не нужна огромная зарплата, я мечтаю о грамотном руководителе и хорошем коллективе, где можно будет целиком отдаться делу, а не выполнять странные поручения, гробя здоровье. Надеюсь, что Новый год поможет мне реализовать это желание!
После череды неудачных романов ты, вроде, находишь ту самую. Красивая, умная, не курит и не пьет, учится в меде. И все у вас, вроде, хорошо. Ты предлагаешь ей встречаться, она соглашается. Едешь за три [ман]ды в другой город к ней. Ты даже понравился её маме. Даришь подарки на новый год ей и всей её семье. Вечерние прогулки по городу, знакомство с её друзьями, суши, кальян. Ты учишь её играть в бильярд. Полуночные посиделки на кухне, кино до утра, укоризненный взгляд со стороны её матери. И вот: новая встреча, первый поцелуй, первый интим, и её волосы, пахнущие твоим шампунем. Вы словно родились, держась за руки, и не хотите отпускать друг друга. Расставание и грезы предстоящих встреч. И, вроде, всё зашибись. Вроде.
Потом это вечное "нам надо поговорить". Тут и выясняется, что любовь к бывшему не остыла, а в тебе она видит брата, и это тупое предложение остаться друзьями. И вместо продумывания планов на выходные, ты сидишь в два часа ночи и набираешь этот текст как одержимый. И высказать некому: по себе знаешь, что всем вокруг плевать на твои проблемы. И знаешь, что раскисать не стоит, но обида уже пустила черные корни тебе в душу.
Моя мама очень красивая — внешность типа Джоли, и проблема в том, что все остальные типы внешности она считает некрасивыми. Моя жена невысокая, с круглым личиком и курносым носиком — очень милая. Но мама считает ее некрасивой, не говорит открыто, но постоянно дарит сертификаты в школу макияжа, разную косметику ("чтоб убрать щеки"), на прошлый Новый Год подарила поход к косметологу ("не хочешь сделать скулы?"). Я уже сотню раз говорил с ней, не помогает. Жене неприятно, но не показывает.
Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
