Мои подружки — жёны небедных мужей — не упускали случая напомнить мне, что я жена обычного работяги и "поранаконецмужапоменять". А я счастлива! Каждый наш день особенный. Как-то пришёл домой, зима, он достаёт из-под пальто букет моих любимых ромашек, а я довольная пищу от радости. Или на День рождения пришёл с трубой и играл мне Фрэнка Синатру, а после весь вечер танцевали и пили вино. Однажды перед Новым годом принёс костюмы Деда Мороза и Снегурочки и заявил, что сегодня "будем дедморозить и снегурить"; и мы отправились к знакомым семьям поздравлять ребятишек и дарить подарочки. Я абсолютно счастлива!
Я абсолютно счастлива!
Моя мама очень красивая — внешность типа Джоли, и проблема в том, что все остальные типы внешности она считает некрасивыми. Моя жена невысокая, с круглым личиком и курносым носиком — очень милая. Но мама считает ее некрасивой, не говорит открыто, но постоянно дарит сертификаты в школу макияжа, разную косметику ("чтоб убрать щеки"), на прошлый Новый Год подарила поход к косметологу ("не хочешь сделать скулы?"). Я уже сотню раз говорил с ней, не помогает. Жене неприятно, но не показывает.
Мой друг умер в конце декабря. Его зарубили топором за то, что он пьяный залез на чужую бабу. Мы дружили с детства. И о его смерти я узнала за несколько часов до Нового года. А я что? У меня в доме куча гостей и детей, которые хотят праздника и новогоднего чуда. Отметила вместе со всеми, как будто ничего не произошло, оплакивала друга уже на следующий день. Совесть съедает до сих пор, спустя 4 года. Наверное, именно такие поступки определяют в людях отсутствие человечности.
Дело было в новогоднюю ночь, я болела. Решила однокурсников к себе позвать. Сидим с друзьями большой компанией, все очень любили новогоднюю традицию, когда надо поджигать бумажку с желанием и бросать в шампанское. Бьют куранты, все пишут, поджигают, бросают, я тоже. Уже бросила клочок с желанием в бокал, и в эту секунду туда же падает моя сопля. Я не знаю, что делать! Последний удар часов... Выпиваю. Как ни странно, но желание первый раз за всю жизнь сбылось.
Случай случившийся несколько лет назад в моём присутствии. Отмечали мы День медика. Мы его всегда отмечаем на широкую ногу, как Новый Год, только летом. Расположились на лужайке за городом, шашлык, водка и свежий воздух. Товарищ мой Паша, врач со скорой говорит: - Пойду посмотрю, где-то здесь медсёстры с первой терапии гуляют.
Ушёл. Через полчаса пришёл злой и оторванным рукавом рубахи.- Там у них какойто [ч]удак сидит. Чё, говорит, на халяву пьёшь? А я только рюмку то и выпил. Ну и подрались мы.
Ещё один наш приятель, который в разных капустниках играл постоянно НовогоРусского, Олег. Комплекции соответствующей – под два метра ростом, здоровенный, с короткой стрижкой и здоровенными кулаками. К тому же частенько он сначала бьёт, а потом спрашивает. Почуяв, что намечается развлекуха, Олег подрывается и бежит в направлении откуда прибыл Паша. Мы за ним – если, что помочь, а нет так посмотреть на такую корриду всегда весело. То ли он полянки перепутал, только настигает он какого то мужика и без вопросов, типа, : - А ты то чо?!, бьет того в лицо. Тот падает, приподнимается, придерживая разбитую губу и шепелявит: - За что?
- А фуйли ты – начинает Олег фразу. Тут Пашка с развевающимся сзади рукавом добегает до места событий и кричит:_- Да не тот это, не тот! И Олег заканчивает фразу: - А фуйли ты не тот.
И Олег заканчивает фразу: - А фуйли ты не тот.
Я не сказала подруге, что её мужчина ей изменяет. Случайно увидела его, целующимся с другой девушкой в кафе в соседнем городе. Сначала думала, что надо его сдать, но потом вспомнила, как все шесть лет их отношений подруга его слепо защищает.
Не хочет съезжаться? "Ему не нравятся мои шумные соседи". Она купила другую квартиру, продав старую, он снова отказался съезжаться: "Ему не нравится расположение дома, неудобно ехать на работу". Он отказывается праздновать с ней Новый год уже четвёртый раз: "Он не любит навязанные маркетологами праздники". Он не поехал с ней в отпуск, сорвав путёвку: "У него обострение депрессии, ему не захотелось никуда ехать". Она незнакома с его семьёй: "У него сложные отношения с родственниками".
Мы с другой подругой даже наводили о нём справки, думали, он женат и с детьми, но нет, холостяк. Только, похоже, ходок. Вспомнив, как подруга его защищает, я решила, что, скорее, меня обвинят во лжи и клевете, поэтому пусть сама разбирается со своими отношениями.
Когда нам с подругой было лет по 12, очень хотелось сеять вокруг доброе и светлое. В Рождество, мы брали в руки тогда ещё городской телефон, набирали случайный номер и под звук музыкальной новогодней открытки поздравляли незнакомых нам людей, представляясь чем-то вроде Службы добрых дел. На том конце провода от души благодарили и мне до сих пор помнится это ощущение разливающегося в душе тепла.
анекдот в тему:
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.
Теперь расскажу о своей истории.
Воспользовался в июле кредитной картой Сбербанка.
Лимит по карте - 45 тысяч рублей.
Потратил по безналу 38 т. р. , и к ноябрю дополнил счет карты.
С процентами.
Но это я так думал.
Сбербанк в одностороннем порядке поднял лимит карты до 55 т. р. и мне было предложено доплатить сверху, помимо процентов, еще 10 т. р.
Пришлось заплатить. Счетчик в виде пени был уже включен, плюс на носу был новый год
Такой вот новогодний "подарок" от нашей сберы.
Видимо так они поправляют свое финансовое положение в кризис.
Ну да бог с ними. Это не самая большая потеря
Государство нас с курсом рубля кидает и покруче.
Пишу это все не с целью обгадить Сберу, а чтобы кто-то еще не встал на эти же грабли.
Берете кредитную карту - читайте договор.
Если есть там такая фраза (а у сберы она есть точно), что банк может в одностороннем порядке поднять лимит карты - не подписывайтесь под это.
Вы вправе к договору приложить свой протокол разногласий.
Погасили кредит - тут же возьмите в банке справку, что вы ему ничего не должны.
Новый год, к младшей сестре приходит Дед Мороз, и я аккурат успеваю приехать к его посещению с подарком для родителей. Когда он уже разворачивался идти, остановила в дверях со словами: "Ты, дедуля, забыл родителям подарок вручить. Что же ты его у меня на диване оставил?" Мужик попался хороший, подыграл и заставил маму рассказывать стихотворение! Она как настоящая пионерка вытянулась в рост и с удовольствием продекламировала стих про зайчиков. Сколько было радости в её глазах!
Каждый праздник родители превращали в ад. Сначала надо было убраться до скрипа под ор матери, потом - с отцом ругань с матом и крики, как они друг друга ненавидят; психи - и в итоге все срывались на меня с ударами по голове и обвинениями "ты - вылитая мать/отец". И так - каждый праздник: Новый год, день рождения, Первое сентября, Восьмое марта. Даже когда вручали в пятом классе на районном мероприятии стипендию на год за заслуги, я получила при всех затрещину по голове — не могла место свое найти за столом.
Проснувшись, сразу дала мужу в бок кулаком. Потому что мне приснилось, что мы развелись уже довольно давно. У него новая жена, я одна. Лет нам под 60. Отношения нормальные, обид нет. Но я планировала, что дети с семьями приедут ко мне на Новый год, а он их переманил! Я одна торчала в доме! Сволочь!
Самый запомнившийся Новый год моего детства - мне 9, 31 декабря, я очень хочу ёлку, а родителям было лень, они сказали "хочешь ёлку - сама за ней и иди." В какой дичайшей толкучке я простояла несколько часов (90е), я даже упоминать не буду. Но когда я выползла из толпы, счастливо неся ёлку с меня ростом - подбежал взрослый мужик, выхватил её у меня и пустился бежать. 31 декабря с[тыр]ить ёлку из рук маленького ребёнка?
Закончилось хорошо - два парня кинулись за ним и вернули мне ёлку. Они мои герои.
Универсам. 80% покупателей - женщины. Выбираю фужеры, стаканы на Новый год и себе большую кружку. По радио крутят внутреннюю рекламу: "... ведь красивая посуда не только создаёт уют, но и повышает аппетит... "
Поднимаю глаза: половина женщин, что могу увидеть, ставит посуду и уходит... Реклама ВО!
Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.
Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
Из серии "Богатые тоже плачут".
Британская королева - давно уже не девочка. Ей 94, мужу 99, так что их виндзорский замок уже давно за глаза называют самым фешенебельным британским домом престарелых. И когда в страну прибыл коронавирус, там были приняты меры предосторожности, как в домах престарелых, помноженные на фешенебельность. Иначе говоря, создали Великий Королевский Пузырь. Десятки работников дворцовых служб, сотрудники безопасности и прочая должны сначала неделю сидеть в карантине, затем 3 недели посменно работать во дворце без выхода из пузыря. Народ, конечно, поныл малек, но кому нынче легко? Однако время идет, вирус обосновался надолго, близится Рождество. И королевская чета, как обычно, засобиралась на традиционные рождественские каникулы в своем загородном поместье. В этом году - со всем пузырем. Но тут до обслуги дошло, что им придется все рождественские праздники проводить, не видя семей и не вылезая из пузыря. Терпение лопнуло, возникло движение по типу "Наши жизни тоже имеют значение", и королева узнала, что поддержки среди слуг у нее недостаточно даже для полноценного пузыря. А нанять новых слуг не хватает денег: доходы у королевы идут в основном от туристов, а ковид и тут поднасрал. Вот и придется королевской чете ломать тридцатилетнюю традицию и праздновать Рождество в Виндзоре, как последним лохам. Ну а кому нынче легко?
