Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:
- Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?
Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.
Решили мы моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику. Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками.
Мы начинаем за ними наблюдать и строить предположения о том, что же там происходит. Тем временем новый год все приближался, мужики внизу уже не просто ходили, а бегали, кричали и пытались раскачать машину.
И вот часы пробили, по всему городу салюты, таксисты сигналят, в общем, мы немного отвлеклись от объектов нашего наблюдения. А когда опять посмотрели вниз уже услышали истерический хохот этих самых мужиков, которые катали эту машину вперед-назад.
Наконец, наше любопытство взяло верх и один из наших перегнулся через перила и прокричал "Мужики, вы чего?". На что мы услышали ответ, после которого стало понятно, что значит неудачно встретить новый год: "Водка! Водка у нас там!!!"
: ) Кстати, кончилось все тем, что они выбили стекло и достали два ящика.
По мотивам истории про маску Фредди Крюгера.
1992 год, ночь на старый Новый год. Из тогда ставшего поближе, но все же не менее далекого забугорья привезли две маски, реалистичные до ужаса - какого-то вампира и лешего. Такие маски в то время были не то, что в диковинку. Их просто не было.
И вот глубокой ночью один из подвыпивших гостей вышел в маске вампира полюбоваться звездами. А там, в ночи, на ее беду - идет девушка. Одна. Ну кто ее просил перепуганную одну ночью шляться?! Вампир ее и спросил - "Который час"?
На крик, который было слышно далеко вокруг, прибежал в том числе гость в маске лешего, быстро вник в ситуацию, и спросил у девушки - "Вас обижают, проблемы, помочь? ". Девушка потеряла сознание... Откачали, напоили, отпустили...
Девушка потеряла сознание... Откачали, напоили, отпустили...
У нас на Новый Год над окном гирлянда цветных электрических огней висела. Ну и после Нового Год её сразу не сняли. А что? Удобно - детишкам нравится, да и когда вечером полумрак хочется, ну чтобы ящик там посмотрить, или романтики для, то включали. Где-то в апреле, как та занудная жена из анекдота, моя попросила отключить и снять гирлянду. Отключил. Но не снял. В мае мои поехали на лето к бабушкам-дедушками. Я пообщал, что сниму гирлянду после их отъезда. В августе поехал за семьей, а конце сентября вернулись. Гирлянда висит. Ну а сейчас уже и смысла снимать нет, ведь через пару недель уже можно опять подключать...
Заранее покупаю подарки к Новому году. Вот уж не ожидала, что это обернется встречей с извращенцем, который ходит между рядов в одном популярном гипермакете, вытащив свой хрен наружу, и подходит познакомиться. Спасибо тебе, урод, за новогоднее настроение, [м]лять!
Встречаюсь с парнем четыре года, два года живём вместе. Сделала ему в новогоднюю ночь предложение. Натура я романтичная, сварганила кольцо из мюзле (проволока, что удерживает пробку из-под шампанского), дождалась курантов и на последний прошептала: "Давай поженимся?" Ответ был кратким: "Посмотрим". И вроде всё логично, отпустила мысль, но постоянно теперь снятся сны, что тянусь к человеку, а меня отталкивают. Просыпаюсь какой-то брошенной собакой.
Вам приходилось испытывать чувство голода? Ладно, когда за окном лихие 90-е и деваться некуда. Гораздо труднее, когда ешь-не хочу, но напольные весы стали вашим личным врагом.
Борьбу с лишним весом я начал внезапно, когда обнаружил, что не могу застегнуть самые просторные штаны. Почитал таблицу калорийности и понял, что мне вообще жрать нельзя. Ну, разве только воду пить, чтобы не протянуть ноги. К радости своей вес стал уменьшаться стремительно. Буквально через месяц десять кг как не бывало. Стал бодрым, подвижным, а как приятно слышать комплименты от женщин! В этой борьбе с собственным весом появился охотничий азарт. К Новому году успех достиг почти пятнадцати килограммов и я устоял даже за новогодним столом.
В силе воли мне не откажешь, но с появлением энтузиазма чувство голода не пропадало. Очень трудно уснуть с пустым брюхом. На Старый Новый год уснул только после изрядной дозы пустырника и пиона. Всю ночь ворочался, и грыз какие-то сухари, галеты, засохшие бутерброды...
Наутро обалдел, когда увидел в постели пульт от телевизора. У меня животных в квартире нет, но пульт оказался зверски изуродованным. Какие-то собаки его всю ночь грызли.
Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.
Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.
И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.
И тут из торта раздаётся голос электрика. - Э! Вы куда меня б%%%ь катите? Я ещё не подключил!
- Э! Вы куда меня б%%%ь катите? Я ещё не подключил!
Ресторан, начало новогодней корпоративной вечеринки. Наши девочки меня спрашивают:
- А вы сегодня выступать будете? Когда начинаете? Мы хотим посмотреть!
Подумав, честно отвечаю:
- Ну, выступать начинаю примерно после литра... И лучше вам этого не видеть.
Мой брат всегда возмущался, когда мы с мамой начинали в очереди разговаривать о личном. Говорил: "Вы че, как колхоз". Мы не обращали на него внимание. А сегодня стояла в очереди к врачу, и бабушка с внучкой общались. В общем, я узнала из разговора, что бабушка у них болеет, девушка считает себя чересчур худой. У нее есть парень, на Новый Год они будут знакомиться с его родителями. Ему не нравится, что она общается с парнями. А бабушка учила ее говорить, что она девственница. Теперь буду молчать в очереди.
Историю не моя, давно читал в одном юмористическом журнале, поэтому за точность не ручаюсь.
Детский новогодний утренник. Зал битком набит детьми разного возраста, на сцене артисты играют на детскую сказку. Сюжет сказки такой: Злой волшебник околдовал Принцессу и она спит, не может проснуться. Ведущий просит детей прогнать Злого волшебника. Дети на все лады начинают кричать:
- Уходи, злой волшебник! Уходи нехороший!
Но Злой волшебник не уходит и продолжает своё черное дело. Дети в свою очередь распаляются ещё больше, ор в зале стоит неимоверный, напряжение достигает апогея. И тут в первом ряду мальчик 3-х лет, встав на кресло, пищит на весь зал: - ПОШЁЛ НАХ@-@-@-Й!
- ПОШЁЛ НАХ@-@-@-Й!
Первый раз после новогоднего корпоратива не стыдно идти на работу. Старею что ли…
Я очень любила семью бывшего парня. Когда его забрали в армию, я приходила к ним, его мама всегда мне радовалась, и даже на новый год подарила подарок, типа от её сына. Его сестре я помогала с домашкой, его отец практически всегда был на моей стороне, когда мы ссорились, его более дальние родственники сразу меня за свою приняли.
А в моей семье всем на всех пох, но родители почему-то обижались, что я много времени провожу у парня. Сейчас замужем за другим, у меня двое детей. Но когда встречаю на улице родителей бывшего, они всегда мне улыбаются, спрашивают как дела. А я в этот момент тоскую по тем временам, когда чувствовала себя частью большой дружной семьи, только с ними так и было.
Расскажу историю от знакомого. При союзе для поздравления с новым годом на предприятии, как обычно, выделялся человек-дед мороз. Он объезжал всех сотрудников и поздравлял их детей. И вот он приехал к одному из коллег, поздравил его сына и уехал. А после сынишка спрашивает: папа, папа, а это точно настоящий дед мороз приходил? Ну да, отвечает папа. А почему ты ему кричал из кухни: Леха, заходи по 100 грамм выпьем?
Собрались толпой праздновать Новый год. За пару часов до 12 становится плохо, теряю сознание. Очнулся в больнице, а рядом только знакомая девочка из той компании и... больше никого. Друзья, девушка — как выяснилось позже — никто не хотел прерывать веселье и ехать с моим телом. Кроме этой самой девочки, которая мне потом ещё и вещи привезла, и всю неделю еду готовила, и на выписку приехала. Вроде и грустно, а вроде и избавился от человеческого мусора в своей жизни. И любовь нашел. Потому что отпускать эту самую девочку после этого мне не захотелось, так и живём до сих пор)
