Истории на отдыхе

- Я понаехала в Санкт-Петербург из Великого Новгорода, и мне норм) Смешно было с одногруппников, которые понаехали с югов и жаловались на "мерзкое серое небо".

- Мои друзья не жаловались, мои друзья приехали из Мурманска и чувствуют себя здесь как на курорте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предательскую силу мотивации я впервые ощутил на себе в 12 лет, когда еще был несмышленым юным Поваренком. В тот год мы с семьей отдыхали в туристическом лагере родительского института на Ахтубе. Зачем там был нужен я, до сих пор не понимаю. Летом было столько важных дел у бабушки в деревне, где меня ждали верный велосипед с моторчиком

-2 -1 0 +1 +2


Вот для чего нужна дача ? ВАМ ? Шашлык отдых ! Наивный я купил родителям дачку с банькой. Баню я потихоньку переделал под себя и решил угостить родителей шашлычком и пловом.

Мангал горит - казан грееться. Я радостный суечусь в предвкушении как все будут восторгаться и кушать.

(монтаж)

Поздний вечер холодное подгорелое мясо, сгоревший рис

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед отпуском готовлю фото, что я где-то на рыбалке, на пляже, в горах. В течение всего отпуска выкладываю в соцсети. Нет, я не сижу дома в отпуске, я действительно отдыхаю. Правда, не всегда далеко от города и дома. Я это делаю для начальства, чтобы меня не выдернули на работу из отпуска. Я далеко, в городе меня нет, приехать не успею. Уже на опыте. "Ты на даче? Когда следующий автобус? Через 4 часа? Ну ты не переживай, мы тебе сейчас такси закажем". Платят очень хорошо, да и в остальном всё вполне себе неплохо. Работаю уже 5 лет, но каждый отпуск — это целый квест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy, и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол, даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов…

И тyт он попеp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем, как в слоне, оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади - pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники.

И оказался сpеди них один маленький мyжичок, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье - он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов.

А тот как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то жили с супругой неделю в Венеции. Прямо на второй улице от Сан-Марко, в уютном и роскошном отеле, где был всего один недорогой номер под крышей, с которым нам тогда и повезло. Вставали мы рано, по-тюменски, и шли топтать ещё спящий город. Было ощущение некой нереальности происходящего, когда в одиночку бродишь здесь по пустынным улицам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо. Рассказал своему другу - заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал следующее. Дальше с его слов...

Поехали мы как-то на утиную охоту - я, отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Индии. На светофоре стоит рикша, в рикше - я и моя подружка. Из соседней машины нас начинает клеить индус с любимой фразой индийских пикаперов: «Where are you from? ”. Мы, уставшие от внимания к нашим белым персонам, чтобы отвязаться: «France”. И притворяемся, что не знаем английский. Вот какие были шансы на рандомном индийском перекрестке повстречать индуса, говорящего по-французски? А мы встретили…

-2 -1 0 +1 +2


Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.

Щас.

Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхал я году в 16 в Гоа, гостиница в двух километрах от пляжа Морджим, никаких проблем, 10 минут на автобусе за 10 рупий/рублей. Сижу как-то в шеке. ну там креветки, ром местный Old Monk. Светло ещё - предвкушаю закат, когда солнце просто падает в море. Какой-то хмырь российской внешности мечется по пляжу. Забегает в шек и плюхается за мой стол. Пьян как фортепьян. Солнце садится в море.

- Мужик, ты русский? это он мне.

- Русский.

- Я Коля из Москвы. У меня жена телефон забрала и пропала.

- Ну на, позвони.

- Я номер не помню.

- Так возьми такси и поезжай в гостиницу.

- Мы только сегодня прилетели, я не знаю, где мы остановились.

- Да уж, Коля. Я Сергей, поехали ко мне, а завтра будем посмотреть.

Сели в такси, приехали домой. Объяснил хозяину ситуацию, согласовал. Поднимаемся ко мне - навстречу женщина.

- Коля, [м]лядь, где тебя носит...

Я в ауте (охреневаю, отдыхаю), в радиусе километра от пляжа 6-8 гостиниц с россиянами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз".

Все сразу протрезвели и собрались домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американский штат Айова – просто кусок России где-то между Орлом и Воронежем по климату, бескрайним равнинам и бездонным чернозёмам.

В конце сентября вечерами там довольно зябко, особенно на воде.

Однажды я это почувствовал на своей шкуре, стуча зубами и промёрзнув до костей в лодке, несмотря на плотный свитер и ветровку. Но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на tophotels, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел. " )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхал я тут как-то в Турции в пятизвездочном отеле. Все было хорошо. Время я проводил в основном в бассейне с бокалом пива в руках. Привлекла мое внимание одна компания, любившая покататься с водяных горок. В начале они катались по одному, потом вдвоем, потом втроем, потом задом наперед вчетвером. Потом, посовещавшись, решили купить водяной матрас, чтоб еще веселее кататься было.

На следующий день, они торжественно принесли матрац, надули его и стали осторожненько на нем плавать. Постепенно, набирая градус, они стали кататься на нем с горок по одному, потом вдвоем, потом втроем, и, наконец, задом наперед вчетвером. К вечеру, матрац не выдержал этих издевательств и лопнул. Мужики почесали репы, расстроились, но в отеле еще было. Основательно подкрепившись, с суровым видом они взяли остатки матраса и куда-то ушли.

На следующее утро, они снова катались на новом матрасе. Так как заинтересованно-наблюдающих за ними было много, они всем радостно рассказывали, что вчера поехали к этому... . ну турку и поменяли, его ... ный матрас, который не может даже выдержать четверых русских мужиков. К вечеру и этот матрас сдох. Больше они не катались с горок.

Уже в автобусе один из них мне сказал, что многократно пытались сдать матрас обратно, но лавка все время была закрыта.

P. S. Бедный турок!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело.

Одному из вояк приспичило по нужде.

Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши.

Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит:

– Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!

В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025