Истории на отдыхе

тут же предложила сдать нам однокомнатную квартиру по вполне приемлемой цене. К тому же она добавила, что у дома есть двор, где можно поставить машину! Это было просто великолепно, и через несколько минут я уже въезжал по узкому проезду в квадратный городской двор, на который с четырёх сторон смотрели окна многоквартирного дома. Был вечер, и двор был безлюден, что, как выяснилось позже, было большой редкостью. Хозяйка показала квартиру, отдала ключ, взяла деньги и предоставила нас самим себе.

Наутро, выйдя из дома, мы были ошеломлены большим количеством людей, наполнявших двор, а также тем, что все они были невероятно оживлены, и, отчаянно жестикулируя, что-то очень громко обсуждали. «Это Рабинович, он вечно пускает кого попало! », «Да нет, у Рабиновича уже живут! ». Подивившись темпераменту южан, мы пошли гулять по городу. То же продолжалось на второй день, и третий, и тут я вдруг понял причину народных волнений: жильцы дома возмущались фактом нахождения во дворе автомобиля, и пытались выяснить, какой хам и наглец посмел его поставить! ! Других машин во дворе не было. Очевидно, наша хозяйка сама в квартире не жила, порядков не знала, вот и подставила нас. Все эти дни к машине мы не подходили, поэтому никто не догадывался, что она наша, и на таком негативном фоне я, конечно, не стал заявлять: «Я скажу вам, не тая, незнакомец, — это я». Но на следующий день мы планировали покататься по городу и окрестностям, а также основательно закупиться местными сувенирами, производимыми знаменитой «Массандрой».

Утром, пока жена с дочкой собирались, я бодро подошёл к машине, и сел за руль, надеясь незаметно улизнуть. Не тут-то было! Раздались дикие вопли, и мою машину окружило, кажется, всё местное население, включая грудных младенцев, парализованных старцев, собак и попугаев. Они орали то вместе, то поврозь, а то попеременно, отдельных слов и фраз я не различал, но смысл был понятен: меня характеризовали не самым лучшим образом, и настоятельно советовали убраться поскорее из их прекрасного двора. Это полностью соответствовало и моему желанию, поэтому, вытянув для верности до отказа бензонасос, я завёл двигатель. Дальнейшее должен был бы описывать Лермонтов: «И вопли тысячи соседей слились в кошмарный вой». Да, конечно, мой ИЖ-Комби, он же, по сути, Москвич-2140, не был образцом экологичности, особенно в момент запуска. Но я никого не хотел отравить и удушить, как они утверждали, я хотел только одного: побыстрее уехать! ! Если бы подо мной был драгстер, способный стартовать с места с пламенем из-под колёс, я бы так и сделал, но мой автомобиль такой способностью не обладал, совсем наоборот, до того, как сдвинуться с места, он предпочитал какое-то время поработать в холостую. Летом это время было небольшим, но мне и оно показалось вечностью, поскольку я подозревал, что меня вот-вот извлекут из машины и подвергнут суду Линча. Наконец, я поехал. Легко сказать, «поехал»! Мне предстояло, сдавая задним ходом, повернуть под прямым углом в узкий проезд, ширина которого ненамного превышала габариты машины. Конечно, есть асы, которые такой манёвр совершают на вираже с пробуксовкой, но я к таким виртуозам тогда не относился (да и сейчас не отношусь, если честно). Поэтому я выезжал медленно и печально. Общественность сочла это дополнительным издевательством, вроде я демонстративно плюю на их коллективный призыв исчезнуть мгновенно и без следа, поэтому, когда я вырвался на оперативный простор, сопровождавшие меня крики проклятий слышал уже берег турецкий.

Вернувшись вечером, я, конечно, оставил машину на улице, не рискнув въезжать в гостеприимный двор. Я и входил-то в него с опаской, но в отрыве от авто меня никто не признал, ялтинцы оказались удивительно доброжелательными и приветливыми людьми, так что неприятный эпизод скоро стёрся из памяти, его вытеснили солнце, море, Ялта... : )

снимают посуточно чтобы тихонько с детьми в бане посидеть, а то у себя дома никак). Не рекомендую иметь с хозяйкой дела, никакой клиентоориентированности".

Ответ хозяйки.

"Вы сняли дом для мальчишника не поставив нас в известность. Вы всю ночь орали на улице, так как были совершенно невменяемые. Дом на 200 кв. метров, а вам нужно было именно на улице шуметь до 7 утра. Мальчишники мы в принципе не берём. У нас достаточно адекватных гостей, которые такое не устраивают.

И веники у нас есть, нужно просто спросить .

Там же.

"Хозяева - полнейшие хамы. Клиентоориентированность на нуле. Весь дым из мангала валит в беседку так, что глаза слезятся и находиться там не возможно. Для отдыха веселой компанией - не рекомендую совершенно (кроме случаев, когда вы намерены закончить мероприятие до 22: 00)".

Ответ хозяйки.

"Ваша компания, толпой в 18 человек в 23: 30 ночи разбудила пол-улицы своими визгами на углу и фейерверками. Вы были ни во дворе ни в доме, а в жилом районе на улице в ночь на понедельник! ! И мы ориентированы на семейный отдых, а не на полнейшую пьянку и дебош".

и ресторанчик симпатичный. У входа швейцар колоритный такой стоит.

— Можно у вас покушать? , - спросил я у швейцара.

— У нас?! Вы хотите у нас покушать? , - почему-то удивился швейцар. Да, хочу, - подтвердил я, списав удивление на свой неидеальный английский.

— Подождите, сэр, я сейчас узнаю, - сказал швейцар и удалился в заведение.

Довольно скоро он появился обратно, пригласил меня внутрь и забрал мокрый зонтик. Метрдотель в смокинге сказал:

— Вы знаете, у нас есть свободный столик, но только на полтора часа. Если вас это устроит, мы будем рады видеть вас нашим гостем.

Немного заинтригованный приемом, я сел за столик и посмотрел меню. Дороговато, конечно, но ладно. Зато согреюсь. Огляделся. Сводчатые потолки, старинные интерьеры. Нескольких человек за соседними столиками я точно где-то видел раньше. Учитывая, что в Лондоне я бываю не часто, явно видел их не вживую, а на экране.

Залез в интернет посмотреть, куда же я забрёл. Один из старейших ресторанов Лондона, излюбленное место отдыха правительственных и артистических кругов. Если вы не постоянный посетитель, бронировать столик рекомендуется за несколько месяцев до посещения.

Ну что хочу сказать? Вкусно. Если бы не дождик, вряд ли бы я сюда попал. А если бы знал, что это за место - и дождик бы не помог, я бы даже и не пытался.

конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.

Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.

И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.

Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.

Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:

- Слы, братан! Чо, рыба есть?

- Да ну, какая рыба! - отвечаю.

Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:

- Реально рыба!

- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.

- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.

Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.

- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.

- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!

Я говорю:

- Нахрена вам эта мелочь?

- Да нам по барабану!

И понизив голос на полтона объяснил.

- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?

- Да ладно, перестань! Забирай если надо.

- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?

- Ведро не могу. Ведро не моё.

- Во! А мы у тебя его купим.

Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.

- Нормально? На новое типа ведро.

- У меня сдачи нету.

- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!

Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:

- Слы, братан! А на чо ловишь?

- На хлеб.

- Просто на хлеб, и всё?

- Просто на хлеб. На булку.

- Булка это батон?

- Батон.

Он толкнул в бок приятеля.

- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы [м]лять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.

Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.

- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.

Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.

- О, секи! Щас Лось сома поймает!

Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.

- Держи! Держи её! А то ускачет! - заорал счастливый рыбак.

- Есть! ! Ееесть! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.

Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.

- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!

Он наживил крючок, и снова забросил.

- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.

У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.

- Ну чо, пацаны, по соточке?

- Давай!

- Братан, ты судья!

Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.

- Банк короче. Делайте ваши ставки!

И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утренике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.

Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.

- Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вобще удочку первый раз в жизни в руках держал!

- Вот-вот!

- Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.

Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.

- Держи!

- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили! .

- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!

- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.

Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.

- Э, парни! А рыбу?

Они обернулись.

- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!

Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:

- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!

Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

проделать т. к. жена у меня водить машину не умеет, да и просто стремно в машине почти 2 суток торчать. Поэтому было принято решение на ночь остановиться в промежуточном пункте, почти на середине расстояния до дома, в г. Камышин Волгоградской области. По интернету заранее посмотрели гостиницы, заказали номер в Г. . ии (никакой рекламы), кстати, неплохая гостиница по цене и качеству, желающие найти в инете найдут.

Ну и отправились в путь. Заселили нас, как подъехали, примерно в 23: 00, покормили, напоили. Я, с дороги, пару бутылок пива выпил, чтоб дорога перед глазами не маячила. Ну а дальше легли спать. Надо отметить небольшие особенности нашего номера. Заказали мы двухместный с одной кроватью. Все помылись после дороги. Жена легла около стены, ребенок по середине, а я с краю, ближе к входной двери. Номер неплохой, с кондиционером. Я его включил на ночь, лето-то жаркое было… Ну и спим себе тихонько… Где-то около часа ночи я просыпаюсь от того, что мне стало жарко, просыпаюсь скорее в «кавычках» так как 1250 км за плечами не шутка. Скорее в полудреме… Поворачиваюсь на бок чтоб нащупать пульт от кондиционера… и вдруг обнаруживаю около себя тело… Нет, это не тело жены, и не ребенок, они в другой стороне. Механически начинаю это тело ощупывать. Определяю неплохую грудь примерно 1-2 размера и после офигеваю от «сервиса», думаю ну надо же, только жена уснула, а уже проститутку подложили, пипец… Ну, поскольку грудь определил (не ругайте), надо определить все остальное. В общем двигаю я рукой ниже, залажу в трусы и пытаюсь определить что там, а там немного… вернее не совсем немного, а совсем не так как у женщины… В общем там такой нормальный здоровый мужской хер. Пока я его щупал, тело, которое было рядом со мной проснулось и поинтересовалось что я делаю. Я, пребывая все еще в своих ceксуальных фантазиях о проститутках, спросил его по честному «Ты трансвестит? ». На что он честно ответил «нет». В этот момент мы проснулись окончательно. Вскакиваем с кровати. Передо мной оказывается мужик, с такой «рязанской» рожей с пивным животиком и пивными «сиськами». У мну в мыслях, первое дело, наверно ворюга и криминал. Быстро смотрю все документы и деньги. Все в порядке. Тут просыпается полуголая жена. Первые слова «. . опять ты гад нашел себе собутыльника…». На что приходится отвечать, что этот человек спал с нами. Нормальная реакция жены «? ?! ». …нет милая я не гей… Наезжаю на мужика, тот в полной непонятке… «Как я сюда попал? », вот главный вопрос который его терзает. Окна закрыты, дверь закрыта. Все как обычно, кто виноват и что делать? В итоге спокойно его провожаем, бедолага так засмущался, что даже забыл свои тапочки. И начинаем ржать. Через некоторое время приходит администратор и говорит что мы сильно шумим.

Объясняем ситуацию, отдаем тапочки. Администратор, удаляясь по коридору, отпускает сдержанные смешки. А получилось вот что. В этой гостинице, с целью экономии энергии (гостиница частная) после 24: 00 гасится свет в коридорах. Замок в номере с усталости я толком не закрыл. Т. е. дверь в номер была открытой. Этот мужик, кстати тоже, будучи датым и выйдя покурить на общий балкон гостиницы в одних трусах, по пути обратно перепутал номера. Зашел в наш номер, закрылся. Ему показалось что холодно и он выключил кондиционер. Не знаю, что там было в его номере, но он подвинул меня и прилег на кровать. Ну а я дальше, от того что стало жарко проснулся…

Вот такая история. К неизвестному мужчине что ночевал с нами, глубокое извинение за наезд. Мы так и не узнали вашего имени…

То другая хоть и была втрое короче, но вела к цели через заболоченную местность, предполагала форсирование небольшой речки и была уже совсем непредсказуемой.

Чудесно проведя день и как обычно не поймав ничего (так всегда бывает: клюёт или вчера или завтра), мы выдвинулись в обратный путь.

Какого ... я повёлся на предложение своего товарища "немного срезать", неясно от слова совсем. Но повёлся и мы поехали "срезать", ведь и дураку понятно: раз неделю не было дождей , то все болота разумеется самоосушились.

Конечно мы застряли, засадив Ниву в болото по самые пороги и провозились в безнадёжных попытках вытащить её до темноты.

Когда силы нас окончательно оставили и мы сдались, то пришлось нам идти домой пешком. Мне кстати понравилось. Тихий и загадочный лес, бесконечное звёздное небо и неспешный филосовский спор со старым товарищем, которого давно не видел и успел по нему достаточно соскучиться. Ну и литр виски, из горла по очереди, разумеется тоже повлиял на мироощущение.

"Я узнал, что у меня

Есть огромная семья

И тропинка, и лесок

В поле каждый колосок

Речка, небо голубое —

Это все мое родное. . ".

Лес которым шли был хорошо знаком и мы бывали в этих местах десятки раз. Но не зря говорят что привычка вторая натура. На протяжении всего пути, я неосознанно делал метки и оставлял знаки. Простые, но понятные и легко читаемые. Так направление я отмечал стрелками сложенными из сучьев, а повороты крестами из срезанных веток.

Друг мой надо мной посмеивался и обзывал душнилой. Утверждая, что ему тут знаком каждый пенёк, а дорогу к утонувшей Ниве он найдёт и с закрытыми глазами.

Прошло около недели и однажды он позвонил: "Слушай, мы весь лес уже объездили, а машину найти не можем. Как сквозь землю провалилась, думаю уже пришла пора в розыск подавать. Давай съезди со мной в лес, вдруг вспомнишь где мы её оставили".

Когда спустя час мы пересекали очередную просеку, то я попросил своего товарища остановиться. Показав на лежащие на земле уже пожухшие берёзовые ветви, которые были сложены крестом. В двух метрах от них была собранная из сухих сучьев инсталляция в виде стрелки, которая явно указывала на то, что впереди нас ждут волнующие открытия.

Мы вышли из машины и пройдя в направлении указаному знаком 200 метров. Поднялись на небольшой пригорок и увидели внизу покрытую засохшей грязью утерянную Ниву.

Друг долго молчал, а потом витеевато выругавшись сказал: "Да я мимо этого места уже раз 20 проезжал. Ну не могла она там оказаться".

На что я пожал плечами: "С тебя накрытая поляна и первый копчённый окорок в этом сезоне мой. Или как любят выражаться некоторые оптимисты: "Who seeks will always find", что по нашему примерно значит "Кто ищет тот всегда найдет. Или "Seek and ye shall find", что звучит как "Ищите да обрящете". Ну впрочем я думаю что смысл ты уловил, следопыт контрафактный".

выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.

— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.

— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!

Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.

Это всё ещё Алматы? - спросил я водителя.

Где? - спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.

Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.

Приняв от меня оплату, водитель сказал:

Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… он постучал согнутым пальцем по виску.

Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.

Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм... Судя по описанию, мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать. Но минутку... Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздочном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут? Я огляделся, многие уже танцевали, не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.

Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.

Домбра на сцене заиграла "Дым над водой".

А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:

— Девушка! Девушка!

— Выбрали уже?

— Бешбармак, как бы.

— Прекрасный выбор.

— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.

А вы очень сильно бешбармак любите? — удивленно спросила официантка.

Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я... В Казахстане.

Тогда, может быть, вам с одной порции начать?

В смысле?

Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, - девушка посмотрела на меня испытующе, Вы какой вариант закажете?

«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.

Несите за восемьдесят пять! -решительно ответил я.