Истории на отдыхе

нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика.

Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом - пограничный мост через Рио

Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться?

О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут.

Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту.

Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы!

О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай!

Второй пост. Пограничник-мексиканка

Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту

О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о"кей, что пристал?

Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины).

Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче.

Американец полицейский (О): паспорт, плиииз.

Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда.

О: Как докажешь?

Я: так позвони на выход, они подтвердят.

О: они уже сменились

Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся.

О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время.

На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось

Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить.

О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики.

А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу.

SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику

Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо?

Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет.

Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?

не найдёте. Поездка этой эскадры по федеральной трассе походила на передвижной цирк, но на болотах джипопотамы себя проявили – под конец мужики окрутели настолько, что пытались сообща выдернуть из колеи какой-то трактор, правда безуспешно.

Добравшись наконец до заветного озера, ребята настолько заколебались вычпокивать друг друга из проклятой трясины, что твёрдо решили – хрен с ними с джипами, в следующий раз сюда только вертолётом.

Подходящий для посадки луг при озере имелся – мелколесок с краю был там явно посечен вкруговую винтом. Поэтому никто особо не удивился, когда вдали затарахтела вертушка, двигаясь в их направлении. Ребятам в этот момент было не до вертушки – они были голодны и снимали с костра закопчённый остро пахнущий котёл со свежайшей ухой. Когда вертолёт завис над озером и стал плавно снижаться, всех несколько напряг его огненно-красный цвет. Но никто особо не тревожился – любой штраф за нарушение противопожарной безопасности стоил такой ухи, а она была готова. Это не означает, что мои друзья были жлобами, которым наплевать на сохранность леса. Все были в курсе, что в руках дурака спичка – страшное оружие. На каждую душу компании приходилось в среднем по полтора высших образования и по полтора десятка лет рыбацкого стажа.

Костёр был обложен огромными каменюками, поляна вокруг зачищена и даже взрыхлена граблями, чтобы не разнесло ненароком искры от ветра, которого не было. И вообще лес понизу был слегка влажный от прошедшего накануне сонного дождика. Единственный, кто тут мог устроить пожар, так это сам противопожарный вертолёт – продолжая спускаться, он поднял нешуточный ветер, от которого в разные стороны полетели огненные головешки. По тарелкам с ухой заходили большие волны. Винтокрылая машина оказалась при ближайщем рассмотрении на удивление здоровенной, а к её брюху крепилась ещё какая-то дополнительная многотонная хрень. Ребята затушили на всякий случай костёр, отчего дым пошёл ещё сильнее.

Самые умные из компании принялись обжигаясь быстро хлебать уху.

На полянке, где сидели рыбаки, места для посадки такой большой летающей дуры вовсе не было, поэтому они остались спокойно сидеть на месте, с любопытством поглядывая вверх. В следующий момент небеса разверзлись, и началось светопреставление.

По возвращении домой приятели выяснили, что в тот год федеральный центр расщедрился деньгами и техникой на противопожарную оборону этих глухих лесов. Куда кстати всё это девалось к лету нынешнего года, когда леса там реально горели, хотелось бы знать. Но в тот год население области было настолько зашугано, что противопожарный вертолёт вероятно долго искал свою цель по этой глухомани. Знающие люди объяснили потом приятелям, что скорее всего он летал по ложному вызову – такая байда с полным грузом зря не летает. Возможно, лётчикам жалко стало горючки, чтобы везти неизрасходованную воду обратно, а может их разозлили московские пижоны, добравшиеся до заветного озера.

Приятели потом по справочнику определили: на них в те секунды вылилось

22 с половиной тонны воды прямой наводкой. Котёл устоял на месте под селевыми потоками, но глубоко зарылся в ил вверх ногами. Ближайший джип почти не развернуло. Но все мелкие предметы унесло в озеро, включая водку, рыбу и рыбаков. Вся живность при этом отчаянно трепыхалась и барахталась, частично издавая матерные ругательства. Приземляться за штрафом вертолётчики побоялись …

и площадям, где даже голубей ещё нет.

Гуляли мы так долго, по два-три часа, пока мусорщики не начинали стучать своими тележками, собирая пакеты с мусором, что им спускали с окон и балконов прямо на веревках с прищепками. Презабавное, кстати говоря, зрелище.

Те, кто бывал здесь не в рамках однодневной экскурсии, а прожил здесь хотя бы несколько дней, знают, что в разные часы суток это абсолютно несхожий город.

Утром Венеция живёт ещё сама по себе, она просыпается, распахивает свои знаменитые спальни, здоровается с соседями, завтракает, выгуливает собак, развозит на лодках детей в школу и отправляется на работу. К тому моменту все центральные улицы и площади уже плотно заполняют шумные отары туристов. Весь день они беспрерывно фотографируют и селфятся, ведь лучшей натуры для этого занятия просто не найти. Город на самом деле очень щедр, он льстит всем своим гостям, любой вид здесь прекрасен, любой снимок беспроигрышен.

Возвращается настоящая Венеция только вечером, когда её наконец-то покидают суетливые толпы приезжих и выходят пообщаться и поужинать местные, занимая места в кафе и ресторанах, дети гоняют мяч перед церквями на опустевших площадях, каналы перестают быть транспортными артериями и вода в них тихонько плещется, отражая жёлтый свет фонарей.

В общем, утро и вечер для этого города — совершенно особенные часы.

В то утро мы перешли мост Академии и отправились гулять по району Дорсодуро. По узким улочкам и мостикам добрели до невероятной красоты храма Санта-Мария-делла-Салюте с входом в виде триумфальной арки, потом дошли до самого края этого района-утюга и отправились обратно.

И тут вдруг происходит следующее - нам навстречу бежит молодая китаянка и что-то вопит, а следом за ней несётся с палкой в руке здоровенный толстый китаец. Причём не типичный мелкий покемон, а такой огромный верзила, точь в точь как какой-нибудь злодей из бондианы. Страшнее половца и печенега вместе взятых.

Ситуация хоть раскрась, да вышей! Жена уже визжит, надо что-то делать, а делать-то в таких случаях особо и нечего.

Пропускаю китаянку, встаю в стойку, не моя категория, но вес и ни при чём, если пробить в бороду, то всё норм, кто в курсе. Другое дело, что физику никто не отменял, не попадёшь, так снесёт.

И тут он, видимо что-то заметив или почувствовав, тормозит и начинает опасливо меня оббегать, растерянно крича "Санрайз! " и показывая куда-то мне за спину.

Оборачиваюсь, а там ну просто красота красивая. Прямо за нами уже краешком показалось солнце, делая вид на Венецианскую лагуну просто изумительным.

Китайцы дружно добежав до края, встали на фоне розового восхода, начав лихорадочно фотографироваться своей селфи-палкой. А мы, помахав им на прощанье, отправились обратно в отель под привычные упрёки супруги в том, что я вечно бросаюсь на незнакомых людей.

Но то такое, как говорится был бы я таким умным до, как моя баба после...

(С)robertyumen

расчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам, Гидравлика, Геология, Дормашины, четвертый уже не помню, ну не столь суть и важно. для проведения гидравлической практики, на острове на Днепре разбивается полевой лагерькоторый должны охранять 2 чела. На острове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические прибры 2 палатки. В общем полный набор для отдыха и работы.

Ну собственно теперь сама история.

Учитывая что мы пребываем на острове в качестве охраны, как нас туда занесло Энто отдельная история, рыбалка напрашивается сама собой. Ну рыбалка конечно так с утреца наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потом употребить с энным количеством горячительных напитков в дружеской компании.

Да еще забыл сказать рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдоль берега.

И вот утром по привычке в 4 - 4.30 утра когда солнце только начинает вставать, а спать уже не возможно в связи с близостю реки и холодом, отправился поудить рыбки.

Клев чтобы был сильный так нет но на котелок уже наловил и решил возвращаться, потихоньку гребу, лодочка хорошая ФОФАН, идет легко, ветра нет, солнышко уже встало, в общем лепота!!!

И тут боковым зрением замечаю справа вдоль камыша скользнуло черное блестящее тело, блин думаю галюны, протер глаза нет снова со сносом мальца ближе к лодке снова так плавно, показало спину и под воду. Ну я ессно подгребаю потихонько чтобы не спугнуть поближе и на перерез а мысль в головушке, что точно или бобер, но раньше всего ВЫДРА, и если правильно подойти, да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, и мясца откушать коли бобер.

После третьего появления спины я скорректировав курс снял весло, знаете такое советское деревянное замашистое, тяжелое и хорошее, уперся ногой в банку занес и жду. Смотрю вот он она родимая пошла наверх, еще чуть чуть И?!!!!!!!!!!

Появляется башка аквалангиста, ему видетели тоже стало интерестно че энто за урод распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я не видел, но его глаза с добрые советские рубли, когда он увидел весло над головой, я увидел. Потом конечно посмеялись хотя было немного не до смеха и водочки выпили за нормальное решение конфуза, они оказывается туристы блин приехали вечерком на соседний остров тоже порыбачить.

Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка на раз и дело с концом.

полянка на берегу речушки, стол, оборудованное кострище, в общем - идиллия. Дальше всё как положено - палатка, обед, закат, далеко идущие планы на вечер... .

Но чу! В рокоте моторов и облаке пыли перед палаткой материализуются пятеро. Всё как надо - под два метра ростом, кожа, металл, косухи. Главный слезает с байка перед палаткой, откуда доносится неясная возня - щенок рвётся наружу - и приглушённый мат - это главный герой впопыхах не может найти очки, без которых он не видит, где выход. Наконец, перед главным из байкеров возникают пятки, ноги, и за ними весь довольно тщедушный их обладатель, выползающий из палатки задом наперёд. "Слышь, ты" - рыкает вожак. "Валите отсюда пока целые. Наше место. " Девушка, высунувшая нос как раз в этот момент, судорожно соображает, как быстро можно всё спаковать в машину. Тем временем, её парень, встав, наконец, вертикально, пытается найти, какой стороной очки. С точки зрения байкера:

Тщедушный ботан вальяжно одевает совершенно непрозрачные (но оптические) солнечные очки, отсвечивающие в свете фар, тихо (от страха) вопрошает, а уверены ли господа, что это их место, и наконец-то из палатки вырывается, снеся хозяйку, полновесный шестидесятикилограммовый щенок ротвеллера. Последний, от радости (гости! ) бросается на главного байкера лапами вперёд, а от него несётся к ближайшей следующей мишени. Нестройный хор дрожащих голосов - все пять глоток - каждый на свой лад заверяет хозяев, что они ошиблись, и их полянка вообще в другом конце лагеря, и рать позорно отступает, оглядываясь на "щенка", которого хозяин с трудом держит руками.

На поле боя остаются радостный щен (гости! ), ничего не понявший парень, и совершенно офигевшая девушка, с чьих слов и записана эта история.

двинулись к выходу, Леша поставил песню группы «Гражданская Оборона» с очень колоритным припевом, в котором лидер группы Егор Летов надрывным голосом пел - «О! Пошли вы все на х[рен]! » Да, собственно, и вся песня так называлась. Народ в зале опешил. Через пару минут, на сцену клуба, где сидел обставленный колонками и усилителями Леша, поднялась делегация из нескольких парней, которые, в свойственной простому народу форме, попытались выразить свое возмущение. Но — только попытались, поскольку я забыл упомянуть одну важную в данном случае подробность: Леша — бывший десантник, почти двухметрового роста, с кулаками размером с двухпудовую гирю, которыми он очень хорошо умел успокаивать нарушителей порядка на этой дискотеке. Не дослушав до конца претензии визитёров, Леша ответил им словами той самой песни, из-за которой они и пришли. Обиженные люди покинули зал, а Леша, довольный произведенным эффектом финальной песни, на следующей дискотеке повторил свою злую шутку. И вновь оскорбленный словами песни зал гудел как растревоженный улей. А Леше так это понравилось, что теперь всякий раз, когда дискотека заканчивалась, он, вместо традиционных слов в микрофон о том, что, мол наш вечер подошел к концу, расходитесь, уважаемые, по домам, просто ставил эту нескромную песню, и все сразу понимали, что пора покинуть помещение. Со временем все к этому привыкли и недовольство публики сошло на нет. И вот как-то раз забыл Леша кассету с заветной песенкой дома. Дискотека кончилась, он включил свет, а народ не уходит. Все стоят в зале, и смотрят выжидающе на сцену. Ну где наша песня?! Давай, посылай уже! - крикнули из толпы. Извиняйте, братцы! - стал оправдываться со сцены Леша — дома я эту песню забыл! По залу прошел недовольный ропот. Тогда своими словами посылай! - наконец крикнул какой-то остряк из зала. Так и пришлось Леше зычно провозгласить - Пошли на х[рен]! После чего, довольные посетители дискотеки с радостными лицами двинулись к выходу... .

и прочие поганки. Мы уж приуныли, решив, что грибного рагу нам сегодня не видать и не едать. Но вдруг увидели в лесу людей, которые несли полные котлы грибов сомнительно вида. Подошли, разговорились. Оказалось москвичи.

Собирали мухоморы. Уверяли, что эту разновидность грибов - мухоморов розовых или розовеющих – после кипячения можно есть, что они их уже

2 дня едят, и раньше ели, и показывали, что грибы на срезе розовеют.

Мы призадумались. Собрали немного мухоморов и решили рискнуть парой добровольцев. Тщательно отварили грибы и обжарили в котелке на сливочном масле. Запах стоял бесподобный. Предложили попробовать их добровольцам.

Вкус грибов был отменный. На всякий случай обильно запили спиртом.

Редкая возможность выпить на собственных поминках. Глядя, что первые едоки по прошествии получаса еще не корчатся в судорогах, а наоборот – хитро улыбаются, постепенно в добровольцы вызвались все. Только самый осторожный из нас не унимался: «Если эти грибы условно съедобные, то я не хочу быть условно живым. Должен же кто-то остаться, чтобы завтра выкопать вам братскую могилу. Будьте благоразумны. Пусть пробует только один из родителей. Не должны же дети оставаться круглыми сиротами».

Наутро, когда все проснулись живыми и здоровыми, самый осторожный, как будто, даже расстроился: «Выходит, что дураком остался только я! »

Приехав домой, я посмотрел справочник по грибам. Оказывается, что из множества разновидностей мухоморов, имеется, так называемый, мухомор розовеющий, который после отварки является съедобным и имеет превосходный вкус. Я узнал так же, что красный мухомор, который обычно изображают на картинках в учебниках, если «его съесть после отварки, вызывает состояние аналогичное алкогольному опьянению, которое проходит через два часа без последствий. Отвары из красных мухоморов сибирские шаманы используют в своих ритуалах». Вот так, а ими детей пугают!

А вот история, которую мы услышали от знакомых учителей. Один из уроков в первом классе, в котором училась наша дочка Оля, участвовавшая в описанном приключении, учительница решила посвятить грибам. Вот фрагмент этого урока:

Учительница: Дети, вы, конечно, слышали, что грибы бывают съедобные и ядовитые. Какие съедобные грибы вы знаете?

Вовочка: Белые грибы.

Учительница: Молодец!

Маша: Лисички.

Учительница: Правильно!

Оля: Подберезовики, подосиновики, сыроежки, маховики, маслята, мухоморы, рыжики…

Учительница: Постой, Оленька, ты, наверное, ошиблась. Ведь мухоморы - ядовитые грибы.

Оля: Да, Лидия Ивановна, мухоморы пантерные, красные и белые - ядовитые, а мухоморы розовые, если их отварить, - съедобные и очень вкусные.

Такой эрудиции от ребенка учительница, конечно, не ожидала.

можно было «с душой» - под открытым небом и имея обзор во все четыре стороны. Ребята по ходу движения принялись перекусить бананами, которые у них были в качестве «тормозка». Все бы было ничего и прошло бы спокойно, если бы их транспорт не догнал бы другой мопед, под управлением водителя чуть старше пятидесяти лет. Он выровнял по скорости свой траспорт с транспортом, на котором двигались туристы. Учитывая подъём и большое количество поворотов в горной местности, скорость была невысокой. Мужчина первым обратился к молодым туристам на испанском: «эй, амиго, эти бананы, что вы едите, мы их сами не едим, - мы кормим ими домашний скот! » Молодой турист, носивший очки и евший банан в данный момент, никак не отреагировал на обращение. Его испанский был далёк от хорошего владения языком и обращение местного жителя он расценивал скорее как попытку что-либо продать залетным гостям. Но, тем не менее, мужчина продолжал «мы кормим ими скот; сами мы их не едим! » Очкарик всё так же уминал банан за щеку и ничего не отвечал местному мотоциклисту. “Приезжая в Южную Америку вы должны интересоваться у местных жителей, какие именно бананы они едят» - продолжал гнуть своё тот, кто эти дороги знал как свои пять пальцев. Молодой парень наконец доел свой банан и протянул руку к импровизированному пакетику для мусора, как ненароком заприметил, что дальше дорога резко уходит вправо и впереди обрыв, свалившись с которого сегодня, долететь дна можно лишь утром - таковой казалась его высота в воображении людей, никогда доселе не бывавших в Андах. Парень в очках как бы ткнул пальцем в направлении движения, намекая непрошенному попутчику о надвигающейся опасности. Но тому хоть гром, хоть молнии, хоть медные трубы…. . «мы их не принимаем в пищу. Этими бананами мы кормим домашний скот! » - и уже буквально спустя секунду «АААААААаааааааааааа…. » (отголоски слышались еще минуту). Один из туристов обратился к водителю на испанском «Только что с обрыва упал вниз мотоциклист! » - на что последовало «Аа… Мы там завтра проезжать будем! »