Вдогонку истории от "Некто Лёша". Назову свой рассказ "Сбыча мечт"!
Я тоже внимательно прочитал книгу В. Пескова и Б. Стрельникова "Земля за океаном", (первое издание, от 1975 года). Но меня больше всего поразила не машина, "которая даже не чихнула" за всё время путешествия, а рассказ о том, как путешественники провели один день на Аппалачской
Так появилась мечта, несбыточная, нереальная, просто фантастическая мечта.
Жизнь удивительна. Иногда несбыточное становится реальностью. Ну кто же мог знать, что всего через 16 лет после выхода книги, от СССР останутся одни обломки, а его "нерушимые" границы раздвинутся до размеров земного шара.
И вот, всего через четверть века (после прочтения книги) мы, с женой и тёщей, поехали отдыхать в район, под названием Pokono, там где река Делавер прорезает горный массив Аппалачей и устремляется в океан, через всю Пенсильванию. Место это очень красивое и называется Delaware Water Gap. И вот как-то, в один из дней отпуска, налюбовавшись природными красотами, мои женщины решили обследовать придорожные магазинчики. Скромно остановил машину, дамы исчезли, а я пошел прогуляться, чтобы размять ноги. Вдруг вижу стрелку-табличку, слева от дороги - [АТ-100"]. Я опешил, я не ожидал такого увидеть, здесь и прямо сейчас. Перешел дорогу, прошагал указанное на табличке расстояние и "наступил" на знаменитую тропу. Постоял минут десять и вернулся к машине. Что можно сказать, - был хороший, нежаркий сентябрьский денёк, голубое небо с легкой облачностью, ветерок, осень ещё не наступила, всё в зелени... А у меня сбылась МЕЧТА, сбылась неожиданно, но как-то просто, легко и обыденно. Потом я не раз встречал и даже ходил по АТ, но такого острого впечатления она, увы, больше не вызывала.
В Википедии, в статье Delaware Water Gap, первая же фотография сделана с Аппалачской Тропы.
Едем с друзьями на дачу отдыхать.
Димон:
- Cейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое...
Вася:
- Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира...
История очень давняя, но почему-то вспомнил. Мне было лет шестнадцать, а отцу сорок два. Поехали мы вдвоём отдохнуть в Одессу. Теперь пару слов об отце. Всю войну прошёл в казацком корпусе. Еврей - гвардии казак, уже смешно. Но характер дико взрывной. Чуть что - сразу лез в драку. Помню в автобусе кто-то сказал "Где здесь жиды?! ".
Как-то один наш рыбак, откуда-то с волжских берегов, встретил японца, тоже заядлого рыболова. Не успели толком познакомиться, а наш тут же начал истории про рыбалку травить. А японец вежливо так, как бы с извинениями, его останавливает: «Ты, - говорит, - зря стараешься
Волгарыбак сан. Ты, - говорит, - не забывай, где я живу. У нас киты водятся. Так что, - говорит, - мои байки круче будут».
Ну, а Волгарыбак сан его дружески так по плечу хлопает: «Да ты не волнуйся, Братан сан, не будут. У нас на Волге завод есть, а там подводные лодки делают».
Лето 1995 года, Крым. На пляже — питерский бизнесмен. Ну как бизнесмен — владелец фирмы, перепродающей всё подряд, от электрочайников до коек. В командировке «по делам», он знакомится с двумя местными девушками. Одна предлагает попозировать с банкой пива, а другая — делает тот самый снимок.
Через месяц фото отправляют в популярный журнал (интернета-то нет) — и к декабрю оно везде: на стендах, в парикмахерских, в газетных разворотах. Фото доходит и до жены. И до тёщи. Развод оформляется быстро.
Удивительно, как невинное развлечение может превратиться в событие национального масштаба. Но пост не только о любви, предательстве и славе.
В комментариях к снимку современные эксперты отмечают: пить пиво таким образом — сомнительное удовольствие. Без подготовки глотается воздух, человек захлёбывается, а пена попадает в нос. Фото — красиво. Практика — неудобна.
Иногда один дубль решает судьбу. Особенно если он с пивом, на пляже и в объективе подруги.
Смотрели фильм "Заклятие" в кино. Всё как надо: в зале тишина, реально страшная сцена, все в напряжении, актёр с фонариком ходит по тёмному дому и призывает призрака подать знак:
- Если ты здесь, дай нам знак! Докажи нам своё присутствие! - и т. п.
И тут с соседнего ряда раздаётся звук пердежа. .. Дальше, думаю, продолжать не стоит.
Дальше, думаю, продолжать не стоит.
Дело было в августе 1978 года. Команда любителей рыбной ловли решила поехать на озеро Двинье, расположенное на Юго-Востоке Псковской области.
Предстояло преодолеть более 150 километров в один конец.
В качестве транспорта были использованы мотоциклы с коляской, а также один "Жигуленок".
Наш маршрут пролегал через старинный город Велиж и село Ситьково, где в то время проживал с семьёй мой дед, участник Великой отечественной войны Яков Тимофеевич Шабаршов.
Остановились у дома дедушки ненадолго и принялись копать землю возле плетня в поисках дождевых червей.
Тут один из команды по имени Юрий, видя, что будущая наживка куда-то "испарилась", в сердцах воскликнул: "Нет ни хрена! ". Тут один из младших членов коллектива громко заявляет: "Как нет, вот тут же хрен! "
Захохотали дружно, потому что Серёжка указал на действительно растущее рядом растение под этим названием, ныне широко используемое в качестве острой пищевой приправы! Вот вам и хрен с горчицей на закуску... Спасибо за внимание.
Вот вам и хрен с горчицей на закуску...
Спасибо за внимание.
Старая, но вполне реальная история. Где-то, кажется, в середине 60-х годов довелось капитану дальнего плавания Николаю Васильевичу купить автомобиль. И не просто какой-то там "Запор", а самую настоящую "Победу". Что и говорить, событие для тех лет далеко не ординарное. Ну, это как вам скажем сейчас, квартиру в Москве приобести. Отмечали
В подмосковье в эти выходные пошли опята. Естественно грех не сходить за ними. Вырваться в лес удалось лишь в воскресенье, так что большая часть грибов была собрана дачниками. К счастью для меня большинство грибников смотрит только себе под ноги, а опята - такой гриб, который может расти даже на стоящей березе на высоте до 2 метров. В общем взял нож и начал резать их со стволов берез. Местами приходилось даже немного лазить по деревьям. Набрал корзинку, пожарил было вкусно.
Понельник. Мышцы, отвыкшие от нагрузок, после похода в лес ломит. Движения скованы, гряхчу как дед старый при некоторых движениях. Коллеги заметили и поинтересовались
- Чем это ты таким веселым в выходные занимался?
Я без задних мысле ответил:
- Да на березы за грибами лазил, вот перенапряг мышцы.
Ну и рожи у мужиков были. Видимо подумали что я за чагой или трутовиками питаюсь. Видимо они тоже ищут грибы только на земле.
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух
Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины - продукты очерственные потравины - свежие продукты слухатка - наушники змерзлина - мороженое зверина - дичь запомнить - забыть вунь - запах запах - вонь вонявка - духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина - овощи летедле - самолет седадло - кресло летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято пирделка - девушка барак - жилой дом позор - внимание
Позор слева - внимание, распродажа (весьма полезно знать! )
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин - газ барак - жилой дом поноски - носки
Aхой, пирделка! - Привет подружка! . (я рыдал! ! )
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход
Мясокомбинат Писек - "Писек" - это город в центре Чехии
Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь! ". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение! ". Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.
Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.
Ездил тута намедни по каналам французским на катере. Называется катер, а посудина здоровенная - 14 метров длиной. Водить быстро научился, и без проблем шлюзы проходили и швартовку делали. Ну и встали на ночевку у берега, там стояло несколько судов, а мы свой первым по ходу движения поставили. Через некоторое время с противоположной
Утром надо выходить, а пространства для маневра маловато, и пришлось слегка назад дать (но там другое судно мешало) и достаточно крутой вираж вперед заложить, а чем сильнее мотор работает, тем и вираж круче и даю я полный вперед. Катер медленно поворачивает, но вроде все под контролем.
Тут смотрю паника на вражеском корабле - старушки и внучек по своему судну забегали, а старикан вообще без штанов на нос выскочил. Ручки свои вперед вытянул, посудинку свою руками прикрывает, хотя если бы их [бах]нули, лучше бы ему было подальше от носа быть - 14 тонн водоизмещения.
Видно, они про гастелло что-то слышали и решили, что [бах]нутые русские назад чуть-чуть подали и со всей дури своей их суденышко протаранить хотят. Возможно, что с их стороны так и смотрелось.
Тем временем, катерок наш разворачивается и с запасом большим мимо них проходит. Ну, что суки - сказал я им - вы у нас вспомните Бородино!
Ну, что суки - сказал я им - вы у нас вспомните Бородино!
Большой Хорги: Вчера, в кои веков, решил выбраться на реку, отдохнуть…
Приехали с друзьями, прихватив с собой гидроцикл. После того как разгрузились, попросил хозяина гидроцикла поднять меня вверх по течению километра на 2 - хотел спокойно поплавать.
Пока подымались, друг решил пошутить и на полном ходу заложил крутой вираж, пытаясь меня скинуть с гидроцикла.
Не тут то было! Гидроцикл с двумя центнерами груза поворачивать не соизволил, а боком ушел под воду вместе с пассажирами метра на полтора.
Всплыли, посмеялись, поехали дальше… Видимо, сей урок ничему не научил приятеля и тот повторил трюк с поворотом, но уже по менее крутой дуге. Инерция сделала свое дело - 110 кг меня полетели над рекой.
Но! С хозяином гидроцикла в руках, чьи 85 кг были у меня в руках и с которыми я никак не хотел расставаться.
Так и летели - я сверху, как тяжелый транспортный вертолет, и он в моих руках снизу, уже смирившийся и притихший.
Бывал и я на Камчатке в 90-е - как вспомню, так вздрогну.
Нет, поначалу все шло пучком - путина на речке, потом таежная заимка с банькой, все дела. Персонал приветлив до безобразия. Даже администратор, похоже, готов был нам отдаться, но мы не из этих. Стоим на крыльце, курим, солнышко светит. Толян потянулся так, что кости рявкнули, морда красная:
Гусар хренов. Митрич, самый опытный из нас, как услышал это, вдруг помрачнел, вслушался, строго палец к губам прижал. Мы притихли, и действительно – скрежет какой-то странный на въезде в заимку. Потом хлопки и бренчание.
- Ребята, вот нахрена вы лосося из багажника не выгрузили? Ёшкин корень, да это день сурка какой-то, я за двустволкой – горько сказал Митрич и ушел прочь.
Нехорошая догадка полезла в наши головы, мы бросились к джипу. Точнее, к тому, что от него осталось. Пара косолапых вскрывали его, как консервную банку. Уже отстрелялись и подушки, и мотор. Мы зачем-то сгрудились в кучу, как стадо баранов, и оторопело смотрели на эту картину. Пинками прогонять медведей как-то не хотелось.
Но вдруг бабахнуло дважды сзади, и мы по привычке бросились врассыпную, кто и залег. Медведи залегать не стали, удрали в лес с рыбинами в зубах.
- Митрич, а вот нафига ты в воздух стрелял? Хоть со шкурами бы вернулись!
- Берегите природу, мать вашу! – сурово ответил Митрич – ну, что там у нас еще осталось в программе для полного удовольствия? Цыган вызывать будем? Мы криво улыбнулись и побрели выгружать остатки лосося из остатков джипа.
Мы криво улыбнулись и побрели выгружать остатки лосося из остатков джипа.
Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя что он там может слушать? Ни слова непонятно.
Муж: а это какой язык? я: норвежский
Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос: "да пошел ты нах[рен], пи[тух] [м]лядь" . Муж: норвежский, понятно... Очень вовремя спросил : )
Муж: норвежский, понятно...
Очень вовремя спросил : )
Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку? Правильно, пьют.
Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его "похождения" можно было бы издать
Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы светила фонариком. Далее с ее слов:
"Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота, но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до картошки) начали орать, что ни хрена не видно-включила. Картошку не заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально, Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся. Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит... "
Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати.
Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой.
Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал: "грёбаные раки, весь бредень порвали".
