Истории на отдыхе

НЕ ЖИЛИ БОГАТО…

Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям - Лене и Андрею.

Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные рыбины.

Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои заветные рыбные места

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К моей немногочисленной делегации самовольно присоединилось несколько китайских тетушек, которые ходили за нами следом, слушали, задавали вопросы и вели себя так, как будто заплатили мне за экскурсию : ) Потом разговорились, я спросила, самостоятельно ли они приехали сюда.  

Отвечают:  

- Нет, с группой.

- А где же ваш гид?

- А, не знаем, наша группа где-то потерялась.

- ?! ?  

- А нам понравилось, как ты рассказываешь, решили послушать. Они где-то в другом месте. А как бы нам теперь на Красную Площадь пройти?

- Да какая вам Красная Площадь? Вы от группы отстали, вас же гид ищет!

- Да найдет, куда он денется...

И ушли. Без комментариев, как говорится. Какое счастье, что не я их гид, я бы с такими точно умом тронулась.

-2 -1 0 +1 +2


Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с сереьзной травмой шейного позвонка. В чем суть!

Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.

Умные! Но бл[ин]! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказом о чешских вывесках навеяло...

БОЛГАРИЯ

В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай, опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло сегодняшней историей о враче Лейле...

Решили мы с друганом как-то летней порой на рыбалку съездить. Встали (прямо по Булгакову) ни свет, ни заря - часа в два ночи. Собрали снаряжение, "топливо" для прогрева организма и лучшего клева, погрузили это все в машину и поехали на озеро. Надо сказать, что озеро, точнее озерцо,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло лично со мной,

О находчивости Славян.

Отдыхали мы с другом Андреем и с нашими женами в славном городе Одессе.

Жили мы не шибко богато и, решив сэкономить, решили купить два ящика пива, чтобы не покупать его в баре, экономия 2 гривны на бутылке.

Но так получилось, что пока наши жены спали, мы под водку убрали и два ящика пива.

Утром естественно полный геноцид в отношении нас, мол, сволочи, где всю ночь были и че так нажрались, а у нас глядя на себя в зеркало, слезы выступали на глазах от жалости к себе. Короче похмелье жуткое ху...во пи...дец, а тут они нас еще вытащили на пляж, а на жаре вообще жопа полная. Свалить в бар и выпить водки без скандала ну ни как не получится.

Выручило, что я если заходил в море то на часик минимум.

Я завернул денег в презерватив, засунул его в плавки и пошел поплавать.

Мы с Андрюхой оплыли волнорез и вышли на другом пляже, естественно там был бар, где мы и внушительно поправили свое пошатнувшееся здоровье, причем слегка переборщили.

С великим трудом доплыв обратно ели-ели, выйдя из моря, мы естественно привели в шок наших жен, у них вообще заклинило на дня два, прикинь в море зашли почти трезвые, а из него нас можно было выносить.

Моя жена после этого, пока не рассказали, не верила о лечебной силе моря в плане отрезвления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С самого детства не любила санатории. Казалось, что в них все пропахло совком и стариками. И вот мне 31 год, вынуждено пришлось ехать поправлять здоровье. И, о Боже, оказалось, что это просто рай на земле! Трехразовое питание, прогулки на свежем воздухе под соснами, процедуры, массажи, послеобеденный сон, спортивные секции, да и еще врачи, постоянно интересующиеся твоим здоровьем. Чувства, будто тебе снова 15 и ты в пионерском лагере.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде.

В Пермском крае (тогда - области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки.

Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво.

Продавщица:

- Пиво только в Горшках.

- Нам - пофиг, в чём. Дайте три литра.

-2 -1 0 +1 +2


Их нравы.

Около года назад отправилась группа туристов дикарём на Шпицберген, наблюдать солнечное затмение. В одну из ночей к ним в палатку залез белый медведь. Ну они перепугались, из пистолета отстреливаться стали, медведя ранили и спугнули, он при этом успел даже вроде кого-то ранить.

Примечательна реакция норвежских властей. Туристов они эвакуировали, оказали медицинскую помощь, вызвали охотников, которые нашли раненого медведя и добили, чтобы не шатался по острову опасный умирающий зверь.

А после всего этого угадайте что они сделали со спасёнными туристами? Оштрафовали их на 10 000 крон (больше тысячи евро).

За что? За несоблюдение техники безопасности при передвижении по Шпицбергену.

Прям как непослушного ребенка: сначала спасти, если куда не надо полез, а потом по жопе, чтобы больше куда не надо не лазил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.

И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.

Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!». Далее смех и фотка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю я услышал от друга А. Гордона.

Приехали мы в пятницу вечером на протоку одной речки. Порыбачить, выпить, шашлыков сообразить, в общем, отдохнуть на выходные. Отметили немного приезд, с утреца дерябнули для сугреву и рыбу ловить. Ходить никуда не надо, прям с берега, рядом с палатками и ловили. Перла рыба безумно, успевай только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрели в кинотеатре фильм ужасов «Тихое место», в котором кровожадные слепые монстры охотятся на людей, вычисляя их по звуку. Фильм, соответственно, очень тихий, все герои ведут себя максимально бесшумно, чтобы не быть пойманными. Самый напряжённый момент, самая зловещая и звенящая тишина, весь зал затаил дыхание. И тут я кааак чихну. Вот прямо на весь зал, все аж подпрыгнули. Муж потом сказал, что мой чих был самым страшным моментом за весь фильм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АРХИМЕД

Меня всегда поражали и вдохновляли люди типа Архимеда. Ведь только благодаря их уму, гомо сапиенс до сих пор как-то выживает на нашей сказочно-опасной планете.

Сидел старичок Архимед у себя во дворе и, может быть ,подсчитывал площадь поверхности своего тела, или массу Луны без Армстронга. Да мало ли? Как вдруг к нему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История очень давняя, но почему-то вспомнил. Мне было лет шестнадцать, а отцу сорок два. Поехали мы вдвоём отдохнуть в Одессу. Теперь пару слов об отце. Всю войну прошёл в казацком корпусе. Еврей - гвардии казак, уже смешно. Но характер дико взрывной. Чуть что - сразу лез в драку. Помню в автобусе кто-то сказал "Где здесь жиды?! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды на отдыхе в дачном поселке под Севастополем, хозяева попросили заправить баллон бытовым газом. Погрузив баллон в багажник я подъехал к точке куда приезжает заправщик. Очередь двигалась быстро и весело. Заправщик спрашивал каждого сколько заправить, некоторые мужики могли сэкономить на бутылку выданные женой деньги. Я сегодня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025