Истории на отдыхе

с вышки нырять, ни по скалам лазать, ни костер развести, ни на велике кататься, ни на лыжах. Что называется, ни в бадминтон, ни сплясать вприсядку. Родители или няньки перестарались в заботах, как бы дите не утопло, не зашиблось, не простудилось, не порезалось, не обожглось, не испугалось, не расстроилось и так далее.

По закону компенсации он может научиться зарабатывать или воровать большие бабки своим умственным трудом, получить несколько высших образований, пиликать на скрипке или пилить лобзиком. Но вырастает при этом не гармонически развитый мужик, а могучий мозг на тонких ножках.

Впрочем, случаются исключения. Однажды я встретил отважного, мускулистого, рукастого парня, который плавать всё-таки не умеет.

В начале декабря прошлого года заказали мы с друзьями баню на понтоне, у берега чистейшего лесного озера. Накануне ударили морозцы. Заказ через вотсапку я сформулировал так: нам понадобятся два дубовых веника, пять простыней и прорубь, если лед уже встал.

Баня отвечает:

- Всё будет, кроме проруби. Лед встал, но прорубить его мы не можем.

Я охренел. А зачем мы тогда за город потащимся, если купаться в озере нельзя? Это как девица-красавица из пушкинской сказки. Всем была хороша, но одной только мелочи ей недоставало.

Пишу им - сами прорубим, найдется ли у вас кувалда, или топор хотя бы?

- Вы не сможете прорубить прорубь. Лед тонкий, под ногами проваливается!

- Так мы со сходен ее прорубим!

- А сходни с понтона сбрасываются! Некуда их сбрасывать, там лед!

Из дальнейших переговоров выяснилось, что кувалды у них нет, зато есть бензопила специально для пиления льда. Но она затонула, а сверху нее встал лед.

Решил не заморачиваться больше этой загадочной перепиской - если лед настолько тонкий, что под ногами проваливается, так нам хватит острой лопаты из багажника.

По прибытии на место обнаружили, в чем проблема: банщик только что прибыл из солнечного Узбекистана. Это его первый сезон в Подмосковье, плавать не умеет. За день до нашего прибытия, заметив что лед встал, героически отправился его пилить. Тепло одевшись, стоя на льду, как учили. А там глубина метра два.

Рассказывал он об этом событии взволнованно.

- Я вчера утонул! Весь утонул! Кричу-кричу, нет никого!

Бензопила сгинула в водной пучине. Запасной нет, новую еще не доставили. Тупик!

Он категорически отказался выдать нам последние железяки из своего чулана, чтобы мы их не утопили тоже. Лопаткой нашей долбить этот лед можно было реально заколебаться.

Но стоило нам включить смекалку и предложить денежное вознаграждение, сын пустынь просиял, тут же отправился на дело. Повис с понтона, держась за него одной рукой, ловко орудовал другой - то ломом, то широкой лопатой, выгребая осколки. Через четверть часа прорубь была готова, сходни спущены. Оказалось, это его первый в жизни опыт такой деятельности, соображал на ходу и отлично справился.

В начале марта этого года мы вновь были там. Обнаружили монументальную деревянную конструкцию по всему периметру проруби. Банщик тот же, загорел как чёрт за зиму. Он с гордостью признался, что придумал и соорудил конструкцию сам, и больше ни разу не утонул. Плавать однако так и не научился, даже не пробовал. Хотя жаркая парилка прямо над прорубью, замерзнуть немыслимо. Ужас первого утопления начисто отвадил его от воды.

Помимо столь экзотических случаев, научить ребенка плавать необходимо.

И с этим надо смириться. Из моих гостиничных окон видны два больших открытых бассейна. Весь апрель и май, несмотря на 30-градусную жару никто не купается. Почему? Оказывается, вода в бассейнах 24С – холодная. Подождем, пока нагреется хотя бы до 28С! Нагрелась только в начале июня. Открыли купальный сезон, но бассейны работают только 1 час в день – с 17. 30 до 18. 30. остальное время опять пустуют. Почему? А так, говорят, удобней. Кстати, за купающимися всегда наблюдают восемь служителей бассейна. Сидят по периметру на небольших вышках. Даже, если купающихся двое! А еще два мужичка лет 60-ти сидят у входа. Один билеты отрывает, а второй ему помогает или просто так сидит – точно не знаю. Может быть, ученик?

В университетском городке несколько небольших эвтрофированных прудов. Прозрачность воды нулевая. Вроде бы и рыбы быть не должно. Но на одном из них народишко, включая теток, ловит рыбу. По виду, рыболовы явно не похожи на университетскую профессуру. Но рыбу, действительно, вылавливают! 5-10-сантиметровых рыбешек похожих на наших окушков. Однако ловят не каждый день, а только в понедельник и пятницу. И только на одном пруду! Так что, если забыл, какой сегодня день недели – посмотри на пруд! Интересуюсь, у китайских товарищей, почему не ловят в другие дни и на других прудах? Может быть запрещено?

- Да, нет. Клюет только в этом пруду, и только понедельник и пятницу!

А еще гидробиологи, “понимашь”. Должны бы знать, что рыбы живут не по Юлианскому, а по Лунному календарю!

Или взять китайские шахматы. Без слез тоже не рассказать, а, тем более, не сыграть! Вроде, как обычно, - 64 фигуры, но все одинаковые в виде одинаковых по форме шашек. А на каждой шашечке иероглифами написано, какая это фигура, т. е. прежде чем сходить, надо прочитать. Почему? А так удобней!

Китаянки-гиды почти на всех экскурсиях или тетки-информаторы на вокзалах орут в «матюгальники». Даже, если стоит рядом с тобой, а в экскурсии участвуют два человека. Все равно будут орать в «матюгальник». Для чего? А хрен его знает!

Довелось пожить в 5-6 китайских гостиницах. Все современные и номера очень просторные. В отличие от японских, которые напоминают каюту МРТ (малый рыболовный траулер). Порядки в китайских гостиницах везде одинаковые, за исключением университетской, о которой я уже рассказывал. В отличие от университетской, гостиничные номера убирает одновременно целый кагал (человек 5-6) жутко кричащих китаянок. Ничего не поделаешь – сквозной подряд! Причем вламываются в номер часов в 6 утра и, не обращая внимания ни на «буржуазную» вывеску «не беспокоить» на дверях, ни на спящих постояльцев, и начинают дружно орать и убирать номер. Похожая сцена есть у Эдьдара Рязанова в «Служебном романе», когда туча народа вламывается в кабинет начальницы и начинает проводить инвентаризацию, не обращая ни на кого никакого внимания. Естественно просыпаешься. Встаешь. Выпроваживаешь теток. Показываешь табличку «не беспокоить». В ответ сочувственно кивают головами:

- Нехуи сам, нехуи сам...

Замолкают, уходят. Ложишься. Тетки стоят под дверью и громко разговаривают. Ждут, пока высплюсь. Пытаешься заснуть. Минут через двадцать все повторяется сначала! Вы никогда не пробовали стоя по грудь в воде поддержать плывущую собаку? Даже, если вы ее будете поддерживать, она все равно будет методично грести лапами! У нее в голове природой заложено: попал в воду – греби!

О курицах. У южных китайцев жаренные куриные когти, именно когти, а не лапки, – жуткий деликатес. Едят с аппетитом, хрустом и «целиком и полностью» - без отходов. В магазинах они стоят раза в полтора дороже самих куриц! Зато жареных куриц в ресторанах подают прямо с головой! Наверное, для пущего аппетита. А еще продаются абсолютно черные курицы. Я сначала, грешным делом, подумал – копченые. Присмотрелся – нет, сырые. Спрашиваю китайских товарищей:

- Почему черные? Может, загорели или [мав]ры?

Смеются:

- Нет. Это порода такая специальная китайская!

Идем с Ю-Фенгом по одной из улиц Гуангжоу. Спрашивает:

- Сергей, может, хочешь ноги помыть?

- ?!

А оказывается, это старинная китайская традиция. Везде полно заведений, где тебе юаней за 30 китаянки ноги помоют. Говорят, оттягивает... Но при этом никаких там глупостей или гнусных предложений!

На улицах «гуангжаны» и «гуангжанки» никому дорогу не уступают! Но, интересное дело, никто ни в кого не врезается! Поэтому и не матерятся по этому поводу. Извините за тавтологию!

Возможно из-за длинных 8-значных телефонных номеров, «гуангжаны» и «гуангжанки» часто звонят и не туда попадают. Ко мне в гостиницу в день таких звонит не меньше трех-четырех. Как правило, звонящий сразу начинает громкий китайский спич. Попытки объяснить ему (ей), что не туда попали, игнорируются. Поэтому смиритесь и подождите. Наконец звонящий умолкает, понимает, что не туда попал, матерится, извиняется, кладет трубку. Через 5 минут история может повториться! А, может, это я не понимаю, и это – телефонные террористы? В любом случае, из-за языкового барьера они меня ни разу не напугали и ожидаемого эффекта от своих звонков не получили.

Одно из «любимых развлечений» гуангжангцев – беготня за автобусами. Но не потому, что автобусы не останавливаются на остановках или останавливаются, но не ждут пассажиров. Уже говорил, что в городе около 1000 (! ) автобусных маршрутов. Поэтому часто на остановке выстраивается «караван» из 6-8 автобусов. А гуангжане бегают туда-сюда в поисках своего номера! Интересно наблюдать.

У многих китайцев, во всяком случае, в Гуангжоу, цифровые камеры и они очень любят фотографироваться или на фоне памятников или в компании «уважаемых» людей. Примерно в 200 км к северо-востоку от Гуангжоу в невысоких горах есть небольшое очень красивое с голубой водой водохранилище Лиуксин. Со всех сторон окружено тропическим лесом. Здесь национальный парк, в котором есть несколько маленьких гостиниц и небольшой ресторан. Многочисленные фотографии в ресторане свидетельствуют о том, что «диктатура пролетариата» тут отдыхать не брезговала. Да и передовиков производства путевками награждали. Несколько австрийских гидробиологов, ваш покорный слуга и три китайских товарища провели там пару дней. В последний вечер в ресторане директор парка – уважаемый человек - лично разливал местную водку! На утро пришел попрощаться. Попрощались, как родные, – поехали. Отъезжаем километров десять по горной дороге, наш микроавтобус обгоняет директорская «Тойота». Останавливаемся. В чем дело? Забыли сфотографироваться! ? Не се се себе!

Сергей Рянжин

был довольно высоким, на нем располагались дома частного сектора, а совсем рядышком выходила протока, Перетаска, через которую рядом с берегом Урала проходил мостик метров пять высотой.

Не только звездам хочется иногда с вышки прыгнуть, нам тоже захотелось. Вот только где их взять, вышки-то? А тут вот он, мостик, рядышком. И мы полезли на него.

Залезли. Снизу-то казалось, что мост совсем невысокий, а когда наверху стоишь - совсем другое ощущение. Как будем прыгать? Приятель решил прыгать ласточкой, руками вперед. Я подумал и решил прыгнуть солдатиком. Неизвестно, что там, на дне, может оказаться, обычно всегда заранее ныряли, изучали, а тут что-то поторопились. Да и, если откровенно, ссыкотно как-то первый раз ласточкой прыгать. Прыгаем вместе, по команде? Ага! И мы одновременно прыгнули.

Приводнение было довольно мягким. Приземление тоже было мягким. Воды там было меньше метра, а дальше начинался мягкий и вязкий ил. Я вошел в него по пояс, над водой только поднятые руки остались. Начал ими быстро выгребать, голову из воды вытащил сразу. Дальше уже было сложнее из ила вылезать, чем выше поднимаешься, тем вес тела в воде больше и тем труднее дальше выкарабкиваться. Кое-как по грудь вылез, оглядываюсь – а как там приятель? А никак. Он тоже по пояс погрузился в ил, только руками и головой вперед. Руки он вытащить не может, а без рук оттуда не вылезешь. Передо мной только ноги выше колен из воды торчат и как-то нервно дергаются. Смешно так дергаются, только мне уже не до смеха, надо приятеля выручать. Хватаю его за ноги, рывком дергаю вверх – и погружаюсь в ил, как в масло, обратно. Бросаю ноги, выкарабкиваюсь, опять хватаю его за ноги и медленными толчками начинаю его тащить из земли, как репку. Тянем-потянем, немножко вытянул, сам погрузился. Бросил ноги, вытащил себя, опять хватаю его за ноги и тащу. Еще минута – и вытащили репку!

Выползли мы на берег, сели, приятель начал отмываться, и тут меня наконец-то на «хи-хи» пробило. У меня перед глазами эти торчащие из воды ноги, которые так дергаются, как будто что-то сказать хотят, встали. Сижу, ржу и представляю – а если бы я тоже «ласточкой» прыгнул? Торчали бы четыре ноги из воды и так смешно же дергались. Вот бы через полчаса какой-нибудь прохожий прошел, удивился – из воды ноги растут!

*делая серьезное лицо* Приятель моего смеха почему-то не оценил, даже когда я ему сквозь смех эту картинку нарисовал.

PS. Я вначале хотел дать название почти цитатой из анекдота: «и тут я закидываю его ноги себе на плечи», но чего-то не решился – вдруг как набегут гомофобы и гомофилы, а тут – облом.

Мамин-Сибиряк (с)

(вдруг утятина приестся), которого хозяин нам быстро зарезал и разделал. Приехали на место около четырёх дня в пятницу, открытие охоты в субботу утром.

Ну, приехали, отметить — святое дело! Поставили вариться баранину, пока не испортилась. Коньяка и водки — море! Сели, выпили. Когда пошла третья бутылка, я попробовал напомнить, что на утреннюю зорьку я их разбужу рано, до рассвета. Ну, куда там! Да мы! . . Что мы, не встанем что-ли? Сам я больше пить не стал, и часов в десять улёгся спать.

Утром встаю, пытаюсь их разбудить — невменяемые. Что забавно — все у себя на работе большие начальники и не пьют до такой степени ни дома, ни на работе. Плюнул, перекусил и отправился на озеро. Хорошо пострелял и часам к девяти приехал с битыми утками. Двое-трое встали, еле ползают, остальные спят.

Натеребил уток, сварил, остальные встали, умылись, сели завтракать. Ну, опохмелиться наутро — святое дело! Попробовал уговорить отказаться от пьянки — вечерняя зорька и т. д. Куда там! Да мы до вечера проспимся, будем нормальными!

Продолжалось это и на другой день. Вечером воскресенья я привёз им егеря, чтобы присмотрел, а сам уехал в город. Они пили там ещё два дня после моего отъезда, а на охоту выбрались только утром в среду перед выездом домой. С помощью егеря настреляли по три утки на нос и счастливые вернулись.

Потом я пытался добиться от них, в чём смысл поездки именно на охоту, да ещё в хорошие угодья — можно так пить и на любом пикнике. Оказывается, именно здесь было ощущение мужской свободы и себя, как мужиков.

то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.

Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д.

Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.

Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:

- Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?

Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:

-Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу...

То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом как-то некузяво клиентов обслуживать.

Занесли ресторан в "белый список".

от проверяемого объекта домой, они всегда так делали – застревали у нас на выходные на обратном пути с проверки, по магазинам и театрам побегать, дела сделать, знакомых навестить и т. п. В том числе здесь парень Андрюха, наш друган по совместным командировкам. Кенигцы ваще народ активный, общительный и веселый, а Андрюха больше всех. Правда, парень он простой-простой, и шутки у него довольно однообразные, типа голосом Горбачева или Леонида Ильича поговорить, по телефону разыграть и т. п. , но зато энтузиазма хоть отбавляй.

Время 6-30 вечера, мы в нашем департаменте уже сориентировались на предмет попраздновать, определили очередную жертву – у кого дома праздновать будем (на фирме нельзя было, да и сидеть наши любили по полночи) и большая часть отдела уже отвалила пиво закупать и сосиски отваривать. Остались только мы с Женькой – не то в машины не влезли, не то чего-то доделывали, не помню, и должны были приехать потом сами. В остальных отделах тоже уже пусто.

В отделе раздается звонок, Женька снимает трубку, слушает и говорит «тебя».

Я беру трубку и слышу важным таким голосом «это Андрей (!) Владимирович (дир-ра так зовут), поднимитесь ко мне в кабинет».

Тут у меня в голове за секунду пролетает ряд соображений, как то:

1). кого сейчас точно не может быть в офисе, так это директора, так как праздничный день и уже вечер, а начальство в такие дни если и приезжает в офис, то ненадолго и к 4-рем часам уже точно сваливает домой, в офисе в данный момент уже шаром покати, да и звонит от директора обычно секретарша, а тут вдруг с чего-то прямой звонок;

2). В городе болтается Андрюха, дела он в данный момент вряд ли делает, так как уже вечер, он один в чужом городе в праздник, ему скучно, холодно и хочется в гости и выпить. Я так и ждала, что он должен позвонить. И разыгрывать по телефону важным голосом – именно его суперхобби.

ИСХОДЯ ИЗ ПОДУМАННОГО, ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ Я ВЫДАЮ «АНДРЮХА, ПОШЕЛ ТЫ В БАНЮ!!! » тишина … Я переспрашиваю «Андрюха, это ты? » Получаю ответ «это Андрей Владимирович …».

Кладу трубку, оборачиваюсь и вижу совершенно квадратные Женькины глаза, у которого не было никаких причин сомневаться в том, что звонил директор, так как Андрюху он не знает.

С ужасом еду на 8 этаж в директорские апартаменты. Там застаю картину маслом: директор, какие-то гости и некоторое количество нашего топ-менежд. Причем при виде меня наши начинают непроизвольно сползать по стенке, хотя очень стараются этого не делать. Непонятно, откуда все знают – и тут смотрю на стол в зале и вспоминаю о привычке директора звонить по селектору… короче, послан он был прилюдно и по громкой связи…

Оказывается, у них вечером вопреки обыкновению какая-то встреча была, и потом гости пожелали выпить коньяку за праздник.. А учитывая какой праздник, выпить желали с девушками. А всех же уже отпустили домой, включая секретаршу. Директор и давай не отходя от кассы обзванивать отделы в поисках девушек.. ну и нашел – меня… А я, блин, уже и так личность широко известная в узких кругах…

Ну все нормально, посмеялись, коньяк действительно хороший был, выпросила под него у директора отмечание 10-летнего юбилея фирмы на теплоходе, действительно грандиозный 3-хдневный праздник получился летом.

Когда я наконец добралась до квартиры где праздновал наш департамент, наши мне стоя аплодировали на входе – Женька-то раньше доехал, пока я у директора заседала.