Истории на отдыхе

Идем мы как-то  по Петергофскому парку, радуемся прекрасной погоде, прекрасному виду окружающих нас сооружений.

Решили отдохнуть под одной из беседок, которую встретили по пути.

Ничто не предвещало дождя и мы весело беседовали.

И тут на нас обрушились потоки воды - казалось безоблачное небо смеялось над  над нами.

Если бы не мокрая одежда и ручьи воды на парковой дорожке, можно было бы засомневаться, а точно ли все это было.

Мы внимательно стали осматривать дорожку, пытаясь найти тот пресловутый камень, наступив на который мы вызвали струи воды.

И тут наш взгляд наткнулся на не привлекавшего к себе старичка с палочкой, который мирно сидел в сторонке и с удовольствием вкушал круассан.

Его палочка уходила в камни дорожки.

Вот он - тот пресловутый  камень-кран, который окатил нас водой.  

Мы поздравили себя, ведь с нами  только что пошутил сам Петр I, мы наткнулись на один из его знаменитых фонтанов-шутих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

3 месяца назад. Экскурсия по Израилю. Нам жарко хотя местные говорят жара спала. Святые места Вифлеем, Храм Гроба Господня и еще много интересных и древних святых мест. В автобусе почти все русскоязычные со всего бывшего СССР и грузины и прибалты и украинцы, но в основном с России. Впереди сидит компания мужиков видно после хорошего вечера(перегар вообще ппц)Всю дорогу кимарили но когда стали подьезжать к Иерусалиму понемногу стали оживать. В какой то арабской деревне(там кстати есть кафе и памятник Элвису Пресли)попали в небольшую пробку и водила поехал в обьезд по маленьким улочкам. Дома все красивые. даже не дома а виллы. как водиться на востоке заборы не низкие но с высокого автобуса все видно что есть во дворе а там офигеть. Красота-цветы всех расцветок и форм. птицы что то вроде жар-птицы из сказок только бассейнов не хватает(не принято у арабов). И вот 1 из этой компании только проснулся смотрит на всю эту красоту и говорит:

- Во б%%%ь! Я-то думал они там бедные в мусоре еду ищут, а они живут лучше чем мы!. А я с@ка при Брежневе на субботники ходил для них.

Израиль-держитесь. Я помолюсь за ВАС.

-2 -1 0 +1 +2


Мы всей семьей (я любимая супруга и двое детей сын 6 лет и дочка 2 года) недавно отдыхали в Турции. Отель реальные (а не Турецкие 5*), ультра все включено, отличная кухня и тд. Причем отель "неруский", наших процентов 10 не больше, и далеко не весь персонал знает "великий и могучий"...

Так вот, в главном ресторане три раза в неделю устраивали "праздничный ужин", на одном из них фирменными блюдами были жареное на открытом огне мясо разных животных и птиц. Естесвенно дабы народ не сожрал все это богатство сразу, данные блюда выдают "турки" каждому лично.

Значит самым вкусным была баранина, стою я значит в очереди (второй раз, так как первую порцию лопают дети с женой), впереди очередь человек 5 ну сзади столько же. И вдруг стоящему впереди мужику, турок, который выдает эту пищу на английском говорит мол "Уважаемый Вы уже чуть не пятый раз подходите, совесть поимейте однако". Мужик покрутил головой, подумал и выдает фразу, которую привожу дословно:

"Ту чилдрен кус-кус, а папа х[рен]! "

Стоящие человека три русских рядом вместе со мной просто упали на пол дрыгая ногами со смеха. ..

... А мясо мужику дали, я уже не смог стоять за ним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Готовлюсь к отпуску — поездка по Словакии и Австрии самостоятельно. И мозг взрывается! Забронировать отели, купить билеты, проверить, чтобы стыковки были, погуглить и выписать все достопримечательности, найти интересные места с национальной кухней. У-у-у! Вот вроде приятные хлопоты, но сейчас я понимаю, почему туроператоры хотят за это таких денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хороша страна Голландия, многим хороша, кроме одного- погоды. По выражению русского классика, "а климат тут такой, что того и гляди- снег пойдет".

Прохладно очень, в общем. И дождь часто идет. Что летом, что зимой. Климат тут, как субфебрильная температура- круглый год пребываешь в состоянии полупростуды, зимой приходится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зимой 86-87 гг я работал в каком-то строительном ПМК города-героя Ленинграда и жил в общежитии на Партизана Германа. Как-то там решили провести шахматный турнир местного значения и я от нечего делать туда подал заявку на участие. В шахматы я был не силен, 2 из 3 игр я всегда проигрывал своим соседям по комнате...

Наконец настал день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Постоянно загружена рабочими проблемами, совсем забыла о том, как отдыхать. Такой режим дал последствия: постоянные тупняки, рассеянность, ненависть к себе и работе. Уволилась, перешла на менее оплачиваемую работу… и вспомнила! Вспомнила, как это - приходить домой и наслаждаться фильмом/книгой, а не в истерике готовить отчёт; как чувствовать вкус еды, а не жевать что попало под попытки дочитать новости; как выглядят облака...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас в городе ирга "Ночной дозор". Кто не знает - там нужно выполнять разные задания, по их выполнении отзваниваться организаторам и получать следующее. В одной игре было такое задание: подъехать к определённому месту, найти там "агента" (по заданию мы поняли, что им должна быть девушка) и в черной маске и с пистолетом в руках инсценировать ограбление, сказав ей кодовое слово "Кошелек или жизнь!". Если задание выполнено правильно, она должна отдать нам код, с которым мы отзваниваемся организаторам и получаем следующее задание.

Приезжаем мы на место, сидит на лавочке одинокая девушка, увлечена своим телефоном (время, кстати, час ночи). Выходит из машины наш игрок, надевает на лицо черную маску, достает пистолет (пневматический) и идет к ней. Только по её ОЧЕНЬ, мягко сказать, УДИВЛЁННОМУ лицу он понял, что эта девушка не является агентом. Мы срывемся, уезжаем, поняв что приехали не в то место.

Хорошо ещё, что он не успел скзать кодовое слово!

-2 -1 0 +1 +2


Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро, стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гулял по берегу реки, красота, воздух. Смотрю мужик сидит с удочкой, классический дед такой, бородка, кепка и стульчик складной. Удочка оригинальной конструкции, первая половина бамбуковое колено, вторая палка неизвестного происхождения подогнанная под стык. Остановился смотрю, дед не спеша вынимает снасть из воды и на конце висит не крючок, а т. н. "телевизор", небольшой кусок рыболовной сети сверху посаженный на палочку, а внизу на металлический прут, в телевизоре несколько довольно немаленьких рыбин болтаются. Я впечатлённый уловом говорю:

- Ну и снасть у вас, отец, не снасть, а прям оружие массового поражения!

Дед:

- Ну дык, ё[ж]та, аналогов нет!

Смеялись вместе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил был дед. Лет под 80. Был он рыбаком, но у самого уже выбираться на

Волгу сил не было. Как-то раз зять отвёз его с его другом на остров на лодке пожить там недели 3, порыбачить. На острове у них был шалаш не шалаш - землянка, соль, хлеб, удочки, много ли старикам надо. Заехал этот зять с другом на второй неделе к ним проведать, продуктов подвезти, питьевой воды, и говорит - мол что тут на берегу, поплыли вон туда в протоку порыбачим. Один дедок согласился, старчески так – «Поехали...».

Приплыли, молодые расчехлили свои модные спиннинги, стали кидать. Раз. . два. . не берёт ничего. Дед пока там верёвочки развязывает, что-то копошится. Говорит им так по-старчески – «А вы не умеете... » Кидает блесну, а сил-то нет уже, блесна летит метров 15, падает в воду, дед тащит – щука на 2,5 кг! Пока он её снимает, парни давай кидать... с проводкой, по всем правилам... пусто. Дедок им опять – «не, не умеете, смотрите как надо...» - размахивается, блесна плюх в воду – метров 10 от борта – б**ь, тащит щуку на 3 кг! Парни в а[ут]е. Давай кидать туда же... ну сами понимаете... Пока дед снимал рыбу с крючка леска запуталась, ну он крючок кинул за борт, чтобы не напороться, распутал, вынимает крючок – там окунь. Парни ругаются на него:

- Дядь Сашь, иди на ху*!

Тот им в ответ:

– Поплыли отсюда, здесь нет рыбы, не клюёт...

Парни уже угорают

– Ты что ли всю вынул?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА

Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.

Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.

Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь опор! Что же произошло?

Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя осталась сзади и получила приз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды...

Будучи еще подростком, я пошел на рыбалку. Когда идет на нерест корюшка – это, практически, массовое мероприятие местных аборигенов. Ведь при ее ловле не надо быть каким-то специалистом или иметь чудо-снасть. Корюшка прет валом и только успевай опускать сачок, сделанный из проволочного обруча и картофельной сетки-мешка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушайте, с футболом надо что-то решать, причем кардинально.

Предлагаю выпускать на поле не профессиональных простигосподи футболистов, а обычных людей с необычными навыками.

Например, на ворота я бы поставил любого многодетного отца. Никакой вратарь не сможет одновременно ловить стакан, велосипед и свадебный сервиз,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж заядлый охотник, и переодически (раз-два в неделю) просит поставить будильник на 4-30, что б я его разбудила, что я сегодня и сделала (без напоминаний). ночью будильник прозвонил, я милого растьалкала и напомнила, что ему на охоту, он встал, добрел до дверей спальни и спросил: с кем? куда? на кого?... постоял, все вспомнил и вернулся... обещал отомстить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026