Истории на отдыхе

Как-то поехали мы со товарищи в начале зимы поплавать подо льдом. Айс дайвинг, если по-научному. Приехали, расчистили полянку, приготовили майну (прорубь), обвязались веревками, страховка и т. д. и т. п. Да, и решили сделать фото, чтоб значица мы снизу смотрим, из подо льда, а сверху наши мордашки товарищ должен был запечатлеть. Под эту фотосессию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).

В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.

Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.

Египтяне всё время приставали к мужику:

- Чё вас так много?

Мужик - не дурак, отвечал:

- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.

Далее следовал стабильный вопрос:

- Виагра?

И постоянный ответ:

- Нооо, рашн водка!

-2 -1 0 +1 +2


У гроссмейстера по шахматам Исаака Болеславского был тренер-секундант мастер Алексей Сокольский. Как-то во время подготовки к очередному турниру Болеславский и Сокольский пошли гулять в парк. Полчаса молча ходят, час, полтора... Наконец, мастер не выдерживает и говорит:

- Не правда ли, Исаак Ефремович, сегодня чудесная погода?

Гроссмейстер очнулся от своих мыслей и сказал:

- Ну и болтун вы, Алексей Павлович!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жёстко расслабился

Вчера поздно вечером в Новосибирском Академгородке на улице Мусы Джалиля на развлекательной площадке под открытым небом Центра Финансовых Технологий (ЦФТ) я увидел пять больших пластмассовых колец, переливающихся всеми цветами радуги. На этих кольцах были люди, которые приходили туда по одному, парами и семьями. Лежали на внутренней поверхности этих колец, удобно расположившись, общались и фотографировались. Я тоже влез в одно кольцо, лёг на спину. И хотя поверхность была очень жёсткой, я расслабился, и ноющая боль в нижней части спины исчезла. "Жёстко расслабился", - сказал я соседям на кольцах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моя. . За что купил, как говоится. Было несколько лет назад, мой приятель как-то вписался в автобус с болельщиками, матч шахтер - динамо, важный, уже не помню, возможно финал. Матч в Киеве, болельщиков шахтера везут автобусами. В принципе все болельщики народ тот еще, но Донецкие тогда выделялись - за ними в оцепление возили Донецких ментов.

У приятеля дама в Киеве, они заранее созвонились, встретились, видимо приняли. . . На стадион с бутылками не пускали - так что видимо допили то что не употребили по дороге. Итак картина маслом - сектор болельщиков шахтера, и в центре сектора красивая леди, с атрибутикой киевского динамо активно за динамо и болеет. Мой товарищ сказал, что когда он услышал вопль с соседней сидушки "динамо чемпион"(это посреди сектора болельщиков "шахтера"), он мгновено протрезвел, и возможно поседел. Все обошлось - как не прибили ни кто не знает, но результаты матча он узнал уже в автобусе. До этого видимо пути отступления высматривал: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шурик прикатил в мою деревню в воскресенье вечером.

- Грибы пошли! – объявил он. – Давай завтра сходим.

- Я был позавчера: ничего толком нет. Рано еще.

- Пошли желтые сыроежки! – авторитетно заявил он. – Они идут во мху всего три-четыре дня в середине третьей декады июня. На жаренку – обалдеть!

Шурик по грибам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На рыбалку отдохнуть.

Решили с другом съездить отдохнуть порыбачить главное от баб и домашней волокиты . Со своей бабой нет никакого отдыха. Мы с другом поехали оттопырится к его знакомому леснику в Коми . Далеко но очень классно. Там у него у озера 5 домов гостевых Домик снять не дёшево поэтому он нас поселил у себя приехали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта старая рыбацкая история, наверняка может быть и охотничьей.

Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько «накрыли поляну», выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками и выпивать не забывают.

Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет.

Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один всё хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как уснул.

С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелёными, как нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой был почти пуст.

Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой.

Видимо, зелёнка была очень хорошего качества - пришлось брать неделю в счёт отпуска.

-2 -1 0 +1 +2


Юрист: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но них[рена] не верят и гнут свою линию. В итоге, за[трах]авшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой е%%%%й Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлом году перед отъездом из Вашингтона у меня оставался свободный день. Я арендовал велосипед возле Карандаша – монумента независимости США, и отправился кататься по памятным для меня местам, то есть по всему городу. В дороге я разговорился с десятками людей – то я просил сфотать, то меня. Что меня озадачило – решительно все признавали во мне русского.

Соотечественники на меня прямо-таки самонаводились, при попытке заговорить с ними по-английски смотрели на меня как на идиота.

Я с недоумением себя осмотрел – морда интернациональная, загорелая, солнечные очки куплены в Сингапуре, джинсы – в США, рюкзак – в Шанхае, майка – в Харбине. Всё, правда, сделано в Китае, включая вашингтонский велосипед подо мной, но с большинством туристов та же самая фигня. На третьем соотечественнике я не выдержал и спросил эту девушку из Вологды, в чём дело. Она хихикнула и тыкнула пальчиком мне в грудь. На моей огненно-красной харбинской майке оказывается красовалась надпись по-русски: «СОЧИ-2014»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.

Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.

Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...

Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая на днях. Далее от первого лица.

"Дочке было три с половиной, сломала летом ногу. Три недели в гипсе, тоска. Ребенку скучно, по темпераменту очень живая. Решили немного сменить обстановку. С дачи поехали в лесок неподалеку, по грибы. Год был грибной, лес у нас сосновый, прозрачный, ходить легко. Посадила дочку с куклами на подстилку, сама вокруг собираю хожу. Ребенок, понятно, в поле зрения. Периодически подхожу, ссыпаю набранное в большую корзину, что стоит рядом с ребенком. Народу в лесу много, можно сказать. Ну и понятно, от дачи недалеко отъехали. Только начала срезать семейку грибов, дочка начала отчаянно звать. Покидала все грибы, лечу. Подлетаю, картина маслом. Бабка лет 65-70, взяла мою большую корзину и хотела с ней уйти. Дочкин крик ее с толку сбил, видимо заколебалась, бежать с тяжелой добычей или нет. Рявкнула бабке, чтоб поставила корзину и мотала. Так нет, бабка вцепилась и поначалу корзину отдавать не хотела , и в ответ какие-то проклятия стала извергать. Тут уж у меня вообще планка упала. Мало того, что ребенка обокрасть решила, так ещё и вякает что-то. Ссыпала все ее грибы к себе в корзину, и велела уматывать, нож-то в руке сжимала на автомате, вот и пригрозила им, хотя и неосознанно, просто рукой пригрозила, про нож забыла напрочь. Вот и воспитывай уважение к старшим. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает:

- Мы ведь на рыбалку едем?

- Ну.

- Ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой!

- Ну конечно, да.

- Значит берем консерву со скумбрией.

PS. Я всё же настоял на свинине. Было вкусно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В уже далёкий 2000 г. В нашем городе кинотеатры пришли в упадок. Функционировал только Юбилейный. Зал ещё с советских времён, обшарпанные стены, убитые кресла, короче бомжатник. Как раз вышел фильм "Очень страшное кино". Мы пошли на него толпой, человек десять. Я очень удивилась, увидев у ребят сумари с ништяками. Пришли заранее. Заняли ряд, и тут до меня дошло зачем такие баулы еды. Вокруг стоял шум гам, звук открываемых пачек с чипсами, орешками и прочих вкусняшек, хруст и чавканье. Кино ещё не началось, но было ощущение, что народ пришёл чисто пожрать. Поворачиваюсь, на балконе армянская братия выкладывает бутерброды с копчёной колбасой и шпротами. Как только потушили свет народ закурил. Дальше веселее: вино, водка, коктели, шуршание стаканов, кто-то открыл шампанское. А в середине фильма по залу потянуло стойким запахом травы. Стилистику фильма выдержали полностью.

Эх, были времена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я трижды возвращал найденные телефоны.

А однажды был прикольный случай.

Мы поехали на озеро Сенеж искупаться.

Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании.

И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы.

Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026