Был в доме отдыха. В столовой за столом со мной сидели семейная пара и парень из Москвы. Через день, он пришел весь помятый, с красными глазами. Сказал, что встретил бывшего начальника, дом отдыха был ведомственным. Тот сразу поставил вопрос ребром: Такое надо отметить. Длилось это допоздна. Он после так и не смог заснуть. Еще через день ситуация повторилась. На парня было жалко смотреть. Он говорил, что теперь боится даже в столовую заходить. Начальник его ловит и тащит выпивать. И отказываться не могу. Я этому человеку многим обязан. Я ему дал совет: В следующий раз говори, что замутил с хорошей бабой. Надо идти на встречу. После этого парень просто расцвел. По его словам, бывший начальник похвалил: Молодец! Вот так надо отдыхать. Будут проблемы с деньгами, обращайся.
звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс какдила?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? - Нах[рен] можно пойти в такое время.
- Нах[рен] можно пойти в такое время.
Рассказал мой отец. Он тогда был молодым парнем, 20 с чем-то лет, и поехал с друзьями на советский юг.
Кажется, в Анапу, хотя не факт, но это и не важно.
Идут они втроем по улице, и вдруг их зовет дед из-за забора.
- Сынки, помогите, пожалуйста!
- А что нужно-то, дедуль?
- Да вот, яблоня разрослась, можете ее обобрать?
Огромная яблоня растет прямо у забора, и наполовину свисает на улицу.
Они быстренько залезли на забор, и обобрали все яблоки, до каких дотянулись.
Получилось по 2 ведра на каждого.
- Дедуль, мы тебе сколько должны?
- Да вы что, сынки, это я вам должен! Меня дворник каждый день ругает, что яблоки на дорогу сыпятся, а ему убирать приходится!
Отдыхал тут давеча во Вьетнаме. Курорт был в общем то не плохой, я бы даже сказал отличный - 5 звезд и все дела, но вот сервис оставил о себе незабываемые впечатления.
Черт меня дернул проходя мимо ресепшена сказать, что в номере вчера не прибирали. Мне бы насторожится когда среди этих вьетнамских девочек прошел легкий гул, но я шел в
- Шли бы вы лесом дамы. Уберете позже.
- Спасибо сэр.
И они, гремя своими тележками покатили, будить соседа.
В 12,00 притомившись на пляже решил пойти в номер отдохнуть. Отдохнул. В номере непонятное количество уборщиц наводило лоск. Мое вежливое - чешите дамы отседова - осталось без ответа. Я был для них пустое место, человек-невидимка. Ну ладно. Лег на кровать, включил телевизор, думая отвлечься от всего этого бардака. Отвлекся. Одна из роботов начала заправлять кровать. Заправила одеяло под матрац с одной стороны, натянула его поверх меня на другую сторону и также заправила, после этого заправила в ногах. В начале это показалось довольно таки забавным. Но потом она в ногах уложила красивую накидушку, а сверху (в дорогих номерах это иногда делают) положила букет цветов. Вокруг букета разложила маленькие шоколадки. Вот шоколадки меня окончательно добили. Мало того что меня как покойника мусульманина спеленали, украсили в ногах цветами, так еще и щоколад положили. Башню снесло напрочь. И началась битва. Первую уборщицу поймал легко и за шкирку выкинул за дверь, сразу за ней захлопнув, так как она попыталась прорваться обратно. Потом с разной степенью сложности мне удалось наковырять еще восемь уборщиц с разных мест не маленького такого номера. С каждым разом дверь удавалось закрывать все сложнее и сложнее, так как выкинутые пытались прорваться обратно. Выкинув в дверную щелочку ихний ключ-карточку, я наконец-то смог расслабится. Правда номер был слегка разгромлен в результате боя, но я был один в нем и это радовало. Минут через 5 с ресепшена раздался звонок и девочка долго извинялась, что по независящим от них обстоятельствам они не смогли убрать мой номер, но в течении дня они это обязательно сделают. Эту угрозу я воспринял очень серьезно. И начал готовится к длительной осаде. Но после некоторых размышлений решил сдаться и пошел в бар заливать моральные травмы сингапурским пивом
Случай этот произошёл пару лет назад в Геленджике на пляже.
Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязаные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время.
И вот забрался туда один отважный молодой человек. Совершенно белокожий.
Видимо только приехал на море.
Всё как обычно. Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки. Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы.
Как там получилось неважно, но парня понесло не по обычной траектории, а на одну из опор вышки. Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось пока его не сняли. Глаза его смотрели, но вряд ли видели. Насмерть перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах.
Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит:
- Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок? Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.
Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.
Решила по утрам бегать на море, встала в 6: 00, дошла до моря и… не помню, как... но уснула на пляже. Разбудила какая-то собака, причем в 12: 00 Стыдно-то как...
УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС
Был у меня очень хороший знакомый, который, будучи сельским жителем, в начале девяностых годов вел в клубе родного села дискотеки. Звали его Леша, и был он всегда парнем своеобразным, любителем эпатировать публику. Как-то раз, в конце дискотеки, когда в зале зажегся свет и утомлённые алкоголем и танцами посетители
Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.
Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила,
Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.
Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...
Капитан сборной, Ольсен, которому, кажется, на тот момент было слегка за 40, вспоминал потом, что сам для себя решил, что поедет в Швецию на чемпионат ("терпеть не могу жару, ненавижу пляжи, немножко побегать в прохладе мне показалось хорошей идеей"). Он обзвонил ребят-"сборников". Многие отпускные планы менять не стали.
Единственная суперзвезда из Дании, Микаэль Лаудруп, украшение "Барселоны", например, решил продолжить отдых.
Характерно, что ни у кого в Дании язык не повернулся "наезжать" на него за то, что-де, с@ка, не патриот.
Не поехал - ну и ладно. Не один он не поехал, еще с пяток игроков основы тоже заниматься пустяками не стали.
Хотя кое-кто из заметных в Европе ребят все-таки решил в межсезонье немного "растрястись". Вроде вратаря МЮ Шмейхеля. Или полузащитника "Баварии" Поульсена, парня очень азартного и заводного.
Доподлинно не знаю, какие там ставки были на победу датчан у английских букмекеров, но, как мне кажется, вряд ли они были больше, чем, например, на победу сборной Монголии...
В самом деле - самая возрастная команда в истории чемпионатов Европы, выступающая вторым составом, собранная (подобранная? ) с бору по сосенке по всем пляжам мира...
Приехали - и сразу пошли играть.
Сгоняли в первой игре вничью с всегдашними переоцененными фаворитами - англичанами, которые очень радовались, что вместо мощнейшей на континенте в ту пору сборной Югославии им достались неизвестные датчане (англичанам сочувствовали - потеря очки в матче с нетренированными и немотивированными аутсайдерами).
Продули обрадовавшимся слабому сопернику хозяевам - шведам. Ну, логично - шведы были тогда сильны. ("Странно, что всего 0: 1" - писала пресса).
Обыграли обрадовавшихся французов, которые уже видели себя в полуфинале ("Случайно получилось, не обращайте внимания" - как бы извиняясь, объяснял журналистам Поульсен).
Тем не менее, теперь им предстояло сыграть еще минимум одну игру. "Я страшно зол на Шмейхеля - жаловался журналистам Поульсен - мог бы пропустить побольше, и ребята бы уже поехали отдыхать, а тут снова задержка с отпуском".
Голландские болельщики были счастливы, потому что было очевидно, что игра с аутсайдером - верный пропуск в финал.
Но Шмейхель со товарищи снова подвел рвавших в отпуск - датчане победили абсолютного фаворита турнира по пенальти.
Их победу праздновала вся заранее счастливая Германия. Потому что было ясно, что в финале у них просто нет соперника, а сама игра превращается в пустую формальность - надо просто выйти на поле, и эти некондиционные датские старички сдуются сами.
Но датски старички почему-то не сдулись, вполне прилично отыграли и в этом матче (победив 2: 0) и стали самым неожиданным чемпионом Европы за всю историю турниров.
Тренер сборной Дании потом рассказал, что эта победа ломает всю концепцию подготовки команд и роли тренета. В самом деле - никакой тебе тактики ("ее просто не было времени разработать"), физподготовки ("все потеряли форму за время отпуска, никто не восстановился"), сыгранности ("когда мы могли сыграться? многие только на поле увидели друг друга, не встречаясь несколько лет"). Ехидничал, что извиняется перед коллегами по цеху за то, что теперь их гонорары резко пойдут вниз, так как теперь экспериментально доказано, что тренировки вообще не нужны".
Ну а точку поставил все тот же неуемный Поульсен: "Что, тренировки? Пусть тренируются те, кто играть не умеет".
В продолжение истории про цунами. Лично не присутствовала, пишу со слов знакомых.
Рождество 2004 года они решили провести в Тайланде. Необычное для католической итальянской семьи решение, но тем не менее. Более того, они смогли даже увлечь этой идеей друзей, у которых был один ребенок примерно такого же возраста, что и их
В отеле особо не заводили дружбу с другими туристами, всегда держались своей компанией, четверо взрослых, двое детей 7-8 лет и самый младший, ему тогда 2 лет еще не было. 26 декабря рано утром решили съездить покататься на лодке, нашли местного «судовладельца» и зафрахтовали посудину вместимостью 12 человек. Долго спорили о цене, но решили, что чужих брать не стоит, лучше просто за пустые места заплатить. Но жадный таец сначала взял деньги за всю лодку с итальянцев, а потом решил заработать побольше и подсадил пожилую японскую пару. И хоть изначально не хотели брать посторонних, но и бросать 2 стариков тоже не дело, в Рождество надо быть добрыми и щедрыми, а не ругаться из-за пары евро, поэтому решили ехать вместе. Но дали понять, что все остановки решаются большинством голосов, т. е будет так, как решили итальянцы, их больше. Вроде бы все всё поняли, так и поплыли.
Минут через 20 вдруг вода стала отступать, лодка буквально за пару секунд оказалась на мели. Дети бросились собирать ракушки, женщины фотографировать, мужики-итальянцы вместе с тайцем толкать лодку, а вежливые и спокойные японцы стали галдеть, как на базаре. Ну чего разорались? Дело житейское, сейчас лодку толкнем до воды и дальше поплывем. Визг и крики не унимались, итальянцы не могли их перекричать. Японский дедушка хотел чего-то объяснить, но итальянцы не понимали, тогда его пожилая миниатюрная жена просто схватила на руки младшего ребенка и побежала с ним к берегу. За ребенком побежала мама, за мамой папа, за папой дети, за ними вторая пара. Замыкал шествие таец, скорее всего сработал стадный инстинкт, так и бежали все вместе. Вообще-то папе не составило труда быстро догнать японку, она просто вручила ему сына и тащила вместе с мужем папу и сына за собой...
Сколько бежали никто не знает, по ощущениям вечность, но скорее всего не больше 5 минут, а потом стали раздаваться звуки. Мне их сложно объяснить, я там не была. Говорят, что звук ломающегося всего одновременно. Успели забежать на какой-то холм и просидели на нем почти двое суток. Без еды и воды. Вернее воды было даже слишком много, все вокруг было в воде, а в ней обломки того, что раньше было чьим-то жилищем или лодкой. Постарели за двое суток на 20 лет. Всего на горе собралось около 40 человек, в основном местные плюс 7 итальянцев и 2 японца, плакали и молились на разных языках...
Вода держалась долго и все опасались повторения цунами, выше подниматься было уже некуда. Спасатели приехали только 28 декабря, туристов отвезли в какой-то центр, а тайцев просто отправили домой (? ).
В Европу прилетели 31 декабря рейсом в Париж, где их встречал красный крест с одеялами и теплой одеждой и толпа консулов разных стран, каждый старался помочь своим гражданам. У моих товарищей вообще ничего не было, отель смыло, возвращались без документов в шлепанцах и шортах. Но те люди, у которых сохранились вещи, тоже возвращались практически голыми, потому что они оставили свою одежду местным, которые потеряли все.
В итальянском языке нет слова для обозначения того, что тогда произошло, в первые дни в новостях это явление называли «аномальной волной», потом стали использовать японское слово цунами. Сейчас многие опять его забыли, но только не те семь человек, которым японкая пенсионерка спасла жизнь. И ее тоже не забыли, все эти годы поддерживают связь и благодарят при каждой возможности.
5 лет, понимаете ль, собирался и тут на тебе- собрался и поехал в тур по Золотому Кольцу России. Путешествие проходило на автобусе с повышенным уровнем комфорта, очень любезным гидом и прилично знающими свое дело экскурсоводами. После длинной прогулки по Костроме у меня внезапно разболелась голова, от жары и духмени, видать.
Я повернулся к двум неумолчно болтающим женщинам, сидевшим позади меня, и спросил нет ли у них «чего-нибудь от головы», они ж посоветовали обратиться к гиду, предположив, что у того должна быть аптечка. Гид тут же достал небольшой кейс и выудил оттуда таблетки, оторвал от пачечки одну, протянул мне и радостно добавил: - К Иваново все пройдет!
Приняв таблетку, я откинул спинку сиденья, поднял изножье, устроился поудобнее и незаметно отрубился прямо при переезде моста через Волгу.
- Он проснулся! - вдруг услышал я. Глаза открылись сами собой, и я увидел, что все радостно на меня уставились. Я не понял их радости. Оказалось, что мы стоим прямо на берегу Каменки, в Суздале. Проспал я целые сутки и все Иваново!
А что в итоге оказалось? Оказалось, что гид перепутал и дал мне снотворное, от которого на жаре меня вырубило. Он мне потом показал похожие друг на друга упаковки.
По возвращению в Москву я обратился в турагентство с требованием вернуть мне 450 рублей – как возмущение ущерба за пропущенные красоты Иваново. Вернули 420, за вычетом стоимости таблетки.
Сотрудник на работе рассказал, что он на прошлой неделе познал, что такое животный страх. В выходные он пошел в лес по грибы, а у нас сейчас в Мордовии просто грибной взрыв всех мастей.
Так вот он на какой-то лесной просеке внезапно столкнулся с довольно большим медведем. До него было не больше 10 метров. Любителю грибов повезло, что зверь стоял к нему спиной и явно был чем то увлечен, ковыряясь в земле. Встреча длилась не больше 15 секунд, но все это время знакомый был в оцепенении и не мог пошевелиться и хорошо еще что он ужаса он не заорал, так как мозг был совершенно парализован. И только когда медведь не поворачиваясь заковылял вперед и исчез из виду, сознание начало медленно приходить в норму.
Белье было немного подмечено и поход грибника на этом закончился. Как он сказал - я понял одну вещь: охотник из меня точно не получится.
Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло".
О "сверхспособностях": Место действия - Сихоте-Алиньский заповедник.
Время - Октябрь-ноябрь 1977 года, Преамбула: пару сотен "мариманов", учащихся владивостокской ШМАС (школа младших авиационных специалистов) закинули мудрые военачальники в тайгу, тушить пожары.
Никакого опыта, естественно, ни у кого нет, все дела - копать противопожарные канавы.
Я сугубо городской, медведей только в зоопарке видел и по телевизору, считаю что все они как минимум боятся людей и открытого огня (сказался мультфильм "Маугли").
Ночь, низкая облачность и нигошеньки не видно, ибо ни луны, ни звезд.
Костер мы уже навострились делать из бревен, сложенных звездой, диаметром около 3-4 метров, чтобы места было больше для нашей компании.
Сидя у костра, слышу хруст веток и шорох листвы за спиной, решаю, что кто-то по сугубой необходимости отошел "до ветру", да из-за палаток не видит огня костра. Подаю голос, шум становится ближе, я перестаю обращать внимание на него, а через минуту шум дыхания за спиной, у моего правого уха и не очень-то приятный запах.
Из положения "сидя на корточках" совершаю прыжок длиной метров 5.
Личный рекорд в прыжках с разбегу не более 4 метров.
Никогда больше не сумел повторить, а медведь через минуту, удовлетворив любопытство, ушел.
«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок.
Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся
- Ха-ха-ха, дичь ищешь?
- Ну да, она у него уже жареная должна быть. От ракетницы-то.
- Идиоты, я ружье утопил.
- Вон оно, торчит.
Ружье вошло в дно под прямым углом. Воткнулось в дно и торчало по приклад над водой. Женя не послушал советов, прочистить стволы сразу, надеясь, что грязь высохнет и сама отвалится.
Тот вечер был определенно не Женин. Ибо он еще и консервы открывал, явно просроченные еще во времена царя Гороха. После удара ножом по банке, от туда ударила струя тухлой сайры в масле. Друг наш стал грязен и вонюч. Настроение ему сей факт не поднял, и он принялся уничтожать водку. Утром Евгений Батькович представлял из себя жалкое зрелище. Не вытертая с лица грязь высохла, превратившись в пыль, ровным слоем покрывающую лицо. А похмелье его было тяжелым.
- Мужики, есть чем поправиться?
- Ты вчера все выжрал.
- Может, в деревню сходим, в магаз, а?
- Вечером. Мы сейчас за поле хотим сходить, может на опушке какие-нибудь интересные зверушки там есть.
- Ладно, я с вами до грунтовки дойду и в деревню, за жбаном…
Так мы и порешили. Мы ушли по заросшему кустами полю, а Женя ушел в сельпо.
Забегая вперед скажу: Он сходил в магазин, вернулся к месту нашего расставания, и сел нас ждать. Процесс ожидания он сгладил тем, что опохмелился в тенечке. Жизнь снова заиграла для него яркими красками, головная боль прошла, день был чудесный и он задремал в сени векового дуба.
Мы возврощались через кустарник обратно к дороге, когда услышали душераздирающее
- [м]ляаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!».
Ускорили шаг, минут через 15-20, мы были там, где расстались с Женей, и откуда слышали рев. На обочине сидели Женя и какой-то мужик. Они пили водку и оживленно беседовали. А теперь рассказ мужика:
- Иду я, значит (пространное объяснение, куда и зачем он шел), вижу человек лежит под деревом. Ну думаю, может плохо человеку. Подхожу и, «Мать – это ж труп». Он уже цвета такого землистого и мухи над ним летают. Я, зачем-то, сапогом его так, а он меня в [п]опу послал. Вот Женя его и отпаивал от шока.
Вот Женя его и отпаивал от шока.
Про отдых
Работал я одно время в КБ Туполева, ессно к всяким авиационным материалам доступ был, и была там у нас тесная компашка, из разных цехов и отделов, любители активного отдыха. Байдарки там, паруса, и всё такое.
И частенько мы на Московское море выезжали, конечно на электричке, ибо в 80-х машины мало у кого были.
Как-то раз ребята в пятницу свалили на отдых, а я из-за дел не смог к ним присоединиться, а хотелось. Плавстредство тащить одному было лениво сильно, а без него перебраться на тот берег ну просто никак. Хотя...
Русский человек он из любого входа найдет оптимальный выход, и я нашел.
Взял свой велосипед, в рукзачек сунул спасжилет надувной, и поехал. На станции в обьезд по суше, километров десять для велосипеда не крюк, тем более что погода была изумительная, раннее утро (с первой электричкой приехал), красота.
Добрался с тыльной стороны к нашему островку, на велик прицепил спасжилет и толкая его перед собой форсировал стометровку, одежку при этом в пакет убрал и положил сверху, чтоб не промокла.
Вылез на берег - бурелом и буераки, не то что на велике - пешком хрен продерешься. Это блин с другой стороны пара великолепных полянок, но туда еще добраться надо.
Вообщем оделся, на велик сел и по кромке воды еду неспеша, огибаю остров, там лодка на приколе, рядом стоят рыбаки - рыбку типа ловят, а тут я, на велике, с рюкзачком, педали кручу.
Три головы синхронно повернулись в мою сторону - мужуки просто охренели.
- Ты откуда?????!!!!!
- Оттуда (махнул рукой назад)
- А куда???
- Туда (махнул вперед)
Вообщем, когда я скрылся из виду проехав излучину, головы так и были повернуты в мою сторону...
