Истории на отдыхе

Однажды на отдыхе маман уговорила меня прокатиться на банане: незабываемые впечатления и все такое. Согласилась. Мало того, что на развороте с меня трусы слетели, так ещё и двинули пяткой по роже! В итоге вырубилась маленько и парни затаскивали меня голожопую на катер… До сих пор вспоминаю и ржу, хотя тогда было не до смеха)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

День рождения отмечали в боулинге...

Вдруг на одной из дорожек заклинило автомат, который кегли выставляет. Парню механику пришлось зайти на дорожку и "занырнуть" туда. Кто-то из наших сфотграфировал.

...Some days later....

Сижу, смотрю фотки на компе. Отец подходит к столу забрать свою флешку, глядит на монитор, где, как раз, та самая фотография - уходящая вдаль дорожка и пара ног, торчащих из-под бампера.

- Да, хорошо вы погуляли, я гляжу...

-2 -1 0 +1 +2

я много слышал, что люди "себе будущему" письма там шлют, заначки в карманах оставляют... так вот - это ещё фигня. уходил я в отпуск, замещать некому. решил написать подробный мануал, чтоб могли другие люди мою работу на время отпуска делать "по нотам", не звоня и не паникуя. настолько подробно всё расписал, что получилось 4 листа мелким шрифтом. а работа довольно муторная и скрупулёзная. пришлось писать как для дебилов или грудных детей. ткните туда-то, введите то-то, слева стрелочка и т. п. отпуск прошёл хорошо - начался моим днём рождения, потом переезд, потом ремонт, а закончился днём рождения тёщи. в понедельник у меня голова настолько ненарядная, что... короче - сижу, читаю свой же мануал, написанный мною же, но до отпуска. помогает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К истории про охоту. Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями на охоту. Лушайномана. Охотником я не был, но позвали посмотреть как это все у них есть. Понравилось, втянулся, сдал причитающийся для этого экзамен, получил необходимые документы, разрешениесейфружьепатроны... И вот, я - законный охотник. К слову сказать, пока делались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как прошёл корпоратив?

- Отлично! С мулаткой, с азиаткой, с [мав]ритянкой, втроем!

- Ну вы блин даете!

- Я про караоке-пати. В нашей транснациональной компании очень дружный трудовой коллектив. А ты про что подумал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай в бане (рассказано со слов участника событий)

Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться.

Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сноха рассказала. Её одноклассница поехала в свадебное путешествие в Таиланд. Остановились в номере для новобрачных, и, по условиям рекламной акции, им должны были целую неделю поставлять в номер экзотические фрукты. И началось. Первый день - виноград, второй день-груши-яблоки, третий день - сливы-абрикосы. Пошли выяснять на рисепшн. "Где же, - спрашивают, - ваша экзотика? Где папайя-маракуя-кокосы-ананасы? А ведь обещали каждый день в номер экзотические фрукты!"

- Всё правильно, - отвечают, - то, что вам в номер приносят, у нас не растёт, у нас это экзотика! А всякие там кумкваты и прочие авокадо, так этого добра у нас, как грязи! Какая же в этом экзотика?!

Вот такая "икра заморская - баклажанная"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходила я недавно около детской площадки и услышала разговор двух мам, сидящих на лавочке. Их дочки в это время ковырялись в песочнице.

- Вот муж мой всё мальчика хотел, а я так считаю - ну какая разница?

И вспомнилось мне далёкое лето на рубеже веков, когда эту самую "разницу" я ощутила в полной мере на своей собственной

-2 -1 0 +1 +2

Новость РИА Новости

26. 07. 2013 г. 16: 49

Путин на рыбалке в Туве поймал 21-килограммовую щуку. Президент РФ Владимир Путин во время рыбалки на озере Токпак-Холь в отдаленном районе Тувы поймал 21-килограммовую щуку, сообщил в пятницу пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков. По словам Пескова, даже егерь, сопровождавший Путина, поразился обилию рыбы в озере.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть.

Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно приговаривала:

- Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!

Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту женщину без детей.

- А где ваши мальчики? - спрашиваю.

- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудник на работе рассказал, что он на прошлой неделе познал, что такое животный страх. В выходные он пошел в лес по грибы, а у нас сейчас в Мордовии просто грибной взрыв всех мастей.

Так вот он на какой-то лесной просеке внезапно столкнулся с довольно большим медведем. До него было не больше 10 метров. Любителю грибов повезло, что зверь стоял к нему спиной и явно был чем то увлечен, ковыряясь в земле. Встреча длилась не больше 15 секунд, но все это время знакомый был в оцепенении и не мог пошевелиться и хорошо еще что он ужаса он не заорал, так как мозг был совершенно парализован. И только когда медведь не поворачиваясь заковылял вперед и исчез из виду, сознание начало медленно приходить в норму.

Белье было немного подмечено и поход грибника на этом закончился. Как он сказал - я понял одну вещь: охотник из меня точно не получится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открытие утиной охоты, мы с отцом на озере с 4х утра, тишина, редкий дождик, начинает светать... и тут метрах в сорокА справа слышим кряк... раз, другой... отец говорит: "Давай-ка сынку полыхни по тем кучурям, а я ее влет... " я только приподнялся, а оттуда крик: "Егорыч, не стреляй... это я, Аркадий"... до показа Особенности национальной охоты было ещё лет 15...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хха-хаа. Со мной тоже случился похожий происшествий... В 2007 году, после одной удачной транзакции, заработал я целлофановый пакет денег. Много. Даже можно сказать, очень много. Нормальной семье их хватило бы на всю жизнь, еще бы и внукам досталось. И решил я посетить Парижскую губернию, пригласив семьи близких мне людей. Люди не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

что, так ни с кем и не познакомился?

везде один шатался?

- :

нет только в дельфинарий с соседями ездили, а так один

- :

п%%%%ц, ну и отпуск! Хоть с дельфином-то пообнимался?

- :

неа не обнимался ) 300 р стоит это

- :

суки. даже с дельфином за деньги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я люблю за грибочками сходить. Но вот всех грибов не знаю. и вот к тётке родной приехал в деревню вологодскую. И сразу за грибами пошёл. А тётка меня просит

- Найдёшь мухоморы красные так ты их возьми и принеси . Она ими там что то растирает. Ну ладно пошел . Отошел от деревни далеко. Грибов неахти сыроежек набрал в корзинку а потом мне попались ( это потом я понял что эти грибы там не едят а гриб называется валуй) я их в корзинку наложил а сверху нашел мухоморов. Отошел далеко вышел на дорогу а там до деревни километров 6 топать . А там ходит у них автобус . Я и в автобус и поехал корзинка стоит а из неё валуи и мухоморы торчат. В автобусе народу не много . Но я обратил внимание что все засматриваются на мою корзину и похихикивают.

Ну а там же деревня сразу всем стало известно что москвич тётки Марфы тащил из леса в корзине. Хожу по деревне а на меня смотрят и смеются .

Потом мне тётка обяснила ...

Сама же велела мухоморов принести

- Мухоморы ладно а зачем валуи

- Красивые

- А у меня всё спрашивают не болен ли чем племяш

- Не здоров он просто немного с припиздью

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026