Истории на отдыхе

в эту щель между ним давно повадились летать состоятельные китайские туристы со свободным графиком. Но - в тот январь они не приехали! Их рано предупредили китайские власти. Райский остров оказался почти целиком оккупирован отважными российскими туристами, которые купили освободившиеся горящие путевки в конце декабря, еще ни сном ни духом не ведая о разразившейся в Ухани заразе, радуясь смешным ценам.

Но, по особенностям национальной культуры, они предпочли бухать в ближайших барах, танцевать в ночных клубах, отсыпаться на пляжах или заниматься ceксом как кролики, особо не отдаляясь от номера.

Я арендовал мотобайк и получил возможность являться с женой в несколько более отдаленные рестораны, по всему острову. Застали мы там сюрреализм какой-то - десятки столиков под приятным бризом на взморье, красота изнутри и снаружи, пяток официанток наготове, и - никого! Мы первые и последние посетители. Удивился тогда, внимательно перечитал мировые новости и ощутил себя пассажиром Титаника, забредшим в лучший ресторан этого парохода. Откуда все нормальные люди стремительно свалили.

Но было волшебно - чувствовал себя миллиардером, скупившим все хорошие рестораны на острове ради счастья романтически посидеть с женой наедине, куда бы мы ни заявились. Никогда мы еще не получали столько сердечных улыбок от персонала. Все гурьбой несли на наш стол свечи и цветочные горшки, блюда подавались чуть ли не рысью по мере готовности. Шеф-повары выходили крепко пожать нам руки, как последним людям, прибывшим с планеты за пределами острова. По паническим новостям так и выходило. А получилось, пожалуй, лучшее наше путешествие.

Когда нас из отеля шатлом забирали, с изумлением слушал впечатления других руссо туристо, что за аццкий остров им попался - бар скверный, протолкнуться негде, цены несусветные, и какие-то кровососущие мухи, налетающие с закатом, их закусали. Жуть, а не остров : )

Нигде больше, кроме этого бара в густых живописных зарослях, я этих зловещих мух на всем острове так и не встретил. Видимо, их единственная популяция скопилась тут, кормясь кровью незадачливых туристов.

только без Ди Каприо и лицемерной дуры, которая сама не знает, чего хочет.

К двум невероятной красоты нимфам подкатывается чуть менее славянский, отлично упакованный мужчинка. Безошибочно определяет язык коммуникации.

— Красавицы, могу предложить вам коктейль? — изящно заводит светский разговор.

— Пошёл ты вообще, — вяло лорнируют княжны Болконские.

— Понял, — невозмутимо откатывает франт, — сейчас пива принесу…

Занесло туда одного хлипкого рыжего голландца. Мужичок отличился: притащил с собой бутылку самой дешёвой кавы и умудрился растянуть её на два часа. Писнет хлипкой струйкой в девчонок раз в десять минут, а удовольствия на тысячу евро.

И вдруг как-то он неловко повернулся и облил с ног до головы своего соседа по ложе, высокого накачанного араба. Попал струёй в лицо, не забыл пройтись душем Шарко по подмышкам, животу и в финале обильно пропитал плавки. (Подозреваю, собственные трусы он позже тоже выкинул, но доказать это не могу. )

Тот с достоинством отряхнулся, внимательно оглядел замершего голландца, достал телефон и куда-то позвонил. Через секунду рядом материализовался огромных размеров афроамериканец, явно телохранитель. Плечами он закрывал солнце. На бедного мужика он смотрел деловито и оценивающе, как мясник прикидывает тушу перед разделкой.

Наш друг невинных наслаждений тем временем безуспешно пытается извиниться, но вместо «Sir, I am so sorry» получалось только отстукивать зубами похоронный марш. Зрители, наблюдающие всё это, уже начали спорить, кто будет доставлять тело на родину, и это если ещё целиком отдадут.

Телохранитель перебросился парой слов с боссом, снова ощупал виновника акульими глазками и тоже начал куда-то звонить. Голландец хоть и продолжал мычать, но уже явно умер от панической атаки, если судить по цвету лица.

Через несколько минут вдали послышался шум, и в нескольких сотнях метров от бара приземлился вертолёт. Оттуда выкатились два одинаковых человека-горы и резво устремились к месту событий.

Пляж надел 3D-очки и захрустел попкорном. Те, у кого были билеты в первый ряд, отодвинулись подальше, чтобы не забрызгало. Про танцующих сирен уже никто и не вспоминал: азартно делали ставки. Сбросят с вертолёта акулам? Насильно вольют ящик шампанского, чтобы неповадно было?

Братки подошли к боссу. Даже не посмотрев на несчастную жертву, вся четвёрка развернулась и неторопливо направилась к вертолёту, который поднялся в воздух и полетел в сторону моря.

Только бедолагу откачали «Кристаллом» — снова шум лопастей.

Возвращаются. Садятся. Из машины неторопливо выходит тот же парень.

В ДРУГИХ ПЛАВКАХ.

Летал на яхту переодеваться.

- --

С этим рассказом я однажды умудрилась победить в литературном конкурсе, и его читал со сцены звезда "Бондианы" Михаил Горевой 🙂

не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи, вгонявших всю семью в депрессию.

Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено.

Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь так? Но потом она - так уж и быть - дала себя уговорить, тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез. А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, в общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой – на два годка побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.

Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам.

Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо: пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все, как и должно быть в таком учреждении. Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы.

Ну так ведь Париж! Цивилизация! А в это время продавец, точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает, мол, что я могу для Вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи дойч? А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу:

«Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски!

Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив. Там его продавец по-соседски и свинтил.

Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном – небольшой ceкс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда

«фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу:

- Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами, это тоже. Причем, без всяких дурацких пластмассок и силиконов, не правда ли?

- Истинная правда, мадам, - восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро.

В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть.

- Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка. -

Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал - ветер в голове...

А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз.

на рубль, хотя конечно, приходилось делиться с корешем и на таможне.

В свободное от лавок время друган ездил с очередной группой на экскурсии. Однажды их повезли на местный праздник. Народу там было немеряно, а самая плотная толпа собралась вокруг факиров. Эти факиры заклинали змей, глотали огонь и шпаги, а один мужик лежал на «кровати» утыканной двадцатисантиметровыми гвоздями остриями вверх. В какой-то момент этот мужик осторожно поднялся и отлучился по своим надобностям. А в это время молодой парнишка видать чего-то стибрил у здоровенного бычары в тюрбане. Бычара усек пропажу, схватил парнишку, поднял его как куль с мукой и со всей дури припечатал к гвоздям. Гвозди вошли в тело до упора, брызнула кровь. Молодой дико заорал, несколько раз дернулся и затих. Толпа замолкла и расступилась. В пустом пространстве появился хозяин гвоздей, увидел постороннего на своем рабочем месте и что-то злобно прокричал. Толпа начала бешено хохотать, но появились индийские менты, и группа, а вместе с ней и мой друган, быстро слиняла в автобус.

Спросили у гида что сказал мужик. Оказалась типа «А ну вали нах[рен] с моей кровати».

хлещут пивас и дико смеются. Тут же стоит коляска с ребенком и сидит еще пара детей постарше. В другом тук-туке такая же ситуация, только без коляски. Ну, то есть типичный тагил на отдыхе. За детьми не следят, если вдруг машина резко ускорится (трасса то скоростная, за городом), полетят все из кузова, включая коляску.

Ну едут себе и едут, мое то какое дело... хотя подождите! Они тоже направляются на военный пляж! И надо же было такому случится, что когда мы приехали и уже расположились, то "тагильцы" приперлись прямо к нам, что называется под бок. Дети бегают, песок разлетается по сторонам. Родители бухают. В общем, наш день, похоже, удался. А так хотелось в тишине посидеть. Можно было, конечно, переместиться, но все нормальные места уже заняты.

Ладно, терпимо, идем купаться. Сумка с деньгами и телефонами остается на лежаке. К ней жена привязала пакет с фруктами: манго, мангустины, драконы, чтобы если кто позарится, то труднее было сумку утащить. Пока плаваем, я внимательно слежу за сумкой. Отвлекаюсь буквально на мгновение - и в следующий момент вижу, как большая обезъяна тащит сумку с лежака куда-то в сторону дерева! Та самая обезъяна, которая тихо себе сидела на входе на пляж.

Бросаюсь плыть в размашку в сторону берега, но параллельно понимаю, что не успею. За это время макака успеет залезть на дерево, и поминай, как звали.

И тут происходит чудо - один из тагильцев тоже замечает макаку, подбегает к ней и буквально успевает вырвать сумку из лап в последний момент перед деревом. Слава богу, макака тащила привязанный пакет с фруктами, а не саму сумку. Тагилец не останавливается на достигнутом и вырывает пакет у макаки. Макака поспешно ретируется на дерево, утащив таки один манго.

Я подбегаю к тагильцу. Благодарю его. Он скромно отвечает: "Да не за что, братан, один манго я не успел спасти, уж извини". Про себя думаю: "Да хрен с ним с манго, знал бы ты, что в сумке в сумке 14 айфон лежал и баксы... ", благодарю его еще раз. Он возвращается в свою компанию, они допивают и уезжают с пляжа. А я остаюсь наедине с мыслью, что в каждом тагильце все-таки живет добрый и отзывчивый человек.

P. S. Как потом выяснилось, эта обезъяна утащила наверх уже не одну вещь. В назидание всем туристам они до сих пор там висят. Будете в тех краях, не кормите макаку, она заприметит вашу еду и придет за ней в самый подходящий момент.

год обычно освобождались от серы перед рейсом на Кубу за сахаром. И этот порт являлся для нас единственным местом для траты накопившейся валюты перед длительным периодом дальнейшего ожидания очередного подходящего места. Все места с дешевыми магазинчиками и распродажами были известны, изучены и освоены. Так что много времени на шопинг не тратилось, а остальное свободное время каждый проводил, как ему вздумается, но в пределах группы. А как же, свобода только относительная. В то советское время походы в запредельных странах осуществлялись только группами по три человека, причем старший - кто-нибудь из руководящего состава. Вот и наш старший (второй помощник капитана) спросил нас как-то после успешного шопинга, знаем ли мы, что такое Rabbit tail. Видя наши недоуменные взгляды, сказал: ладно, молодежь, покажу, здесь недалеко. И по дороге пояснил, что это название стриптиз-бара, где можно немного расслабиться за кружечкой пива, а Rabbit tail — это его название, что означает заячий хвостик. Не знаю, как для кого, а для моего молодого и неокрепшего организма это было настоящим ударом. Какое пиво, хотя и неплохое, впечатлений и так хватало с избытком. Вид только одних официанток валил наповал: стройные, молоденькие, из одежды - только упоминавшиеся разноцветные фирменные заячьи хвостики на резинках, только не сзади, а спереди. И еще какой-то пушистик в волосах. А уж танцовщицы у шестов! По сравнению с ними официантки выглядели, как модели на подиуме по показу мехов. Мне тогда было около двадцати с небольшим. Конечно, я знал, что существуют такие заведения. Но одно дело знать, а совсем другое упереться носом в вышеописанные округлости. Это сейчас любой тинейджер тебе во всех подробностях растолкует, что почем и для чего, а тогда, извините, интернетом и не пахло. Даже слова такого не существовало. Так что мы просто молча проследовали за своим вышестоящим к столику и стали внимать его краткому курсу дальнейшего времяпровождения в новой среде обитания: Так, рукам волю не давать, а то вами займутся вон те ребятки и он кивнул на двух качков у барной стойки.

Если совсем невмоготу, не возбраняется поблагодарить девушку и он ловко просунул долларовую купюру под резинку официантки в районе хвостика. Да где же мы мелочь возьмем, предупреждать надо было, возмутились было мы, но старшой успокоил. Без проблем, он дал девчушке сто баксов и отправил за пивом. Через пару минут пиво стояло на столе, а рядом лежала стопка однодолларовых бумажек. Ладно, отдыхайте, расчёт сделаем вечером, а я пошёл ближе к высокому искусству, и он направился к столику у сцены с шестами. До сих пор не помню, сколько я выпил, а сколько раздарил, но вечером выяснилось, что не очень. Пиво тогда стоило не дорого, что-то в районе доллара, так что итогом мы остались довольны.

Во второй раз я посетил Ванкувер на том же судне где-то месяца через четыре. И опять на перевозке серы из Китая, по-моему. Второй помощник капитана стал уже первым, а я стал старшим электриком. В остальном никаких перемен, только появились новые члены экипажа. Но к тому времени все уже сдружились и разделились на группы по интересам. В нашей группе был Витя матрос, каптерщик, Это такая общественная должность. Он заведовал помещениями и холодильниками с пищевыми припасами. И еще был начальник радиостанции, Маркони, по нашему. И сошлись мы вместе по причине страсти к преферансу. Не одну ночь провели за картишками с чашкой кофе или стаканчиком винца, благо, запасы спиртного тоже были у каптерщика. А в тропиках каждому члену экипажа полагалось по двести грамм сухого вина в сутки, это в неделю две бутылки 0, 7 л. Обычно запас хранили до удобного случая, вот для нас он и наступал при очередной пульке. Так вот, я все уши прожужжал своим партнерам про этот самый заячий хвостик по пути в Канаду. Начальник радиостанции все подначивал: груди, груди, что я, яишницы не видел, что ли? И поправлялся иногда, ну, ушей спаниэля. Маркони, злился я, какие уши, там девчонки лет по пятнадцать- семнадцать! В общем поспорили, если он найдет что либо подобное, я покупаю ему лишние джинсы и наоборот. В конце концов постановили: в город идем отдельной группой, Маркони за старшего. Так и сделали.

По прибытию в порт экипаж разбился на группы и гуськом потянулся к автобусной остановке для движения в город. Стоп, скомандовал я своим, нафиг нужно тратить валюту на всякий транспорт, я вас и так доведу до места, да еще и быстрее, напрямик. Следовать за мной! Насчет побыстрей я, конечно приврал. Но где-то через час, когда Маркони намекнул, что пора искать такси за мой счет, вдали мелькнуло что-то знакомое (шпиль местной кирхи или собора). Вот, уверенно сказал я, говорил же, что выведу, теперь квартала два левее, а там, как в кино: мужик в пиджаке и дерево. И мы с облегчением двинулись дальше. Еще минут через пятнадцать я воскликнул: вот он мужик, показывая на знаменитый памятник пьянице. А вот оно, дерево. Огромная пальма возвышалась через дорогу. Не знаю, настоящая или искусственная, но под ее кроной находился тот самый бар.

Ну ладно, снова взял власть в свои руки Маркони. Теперь сначала по магазинам, и так море времени убили, А потом уж и по пиву.

Как я говорил, шопинг много времени не занял и где-то через час мы уже открывали дверь в бар. Разумеется, ничего не изменилось и молодые острогрудые красотки провели нас к столикам. Только мы устроились поудобнее, как наш начальник изменился в лице: чиф в зале! Я оглянулся. И точно, из за столика у эстрады приветливо махал рукой первый помощник капитана, который открыл для меня это злачное место. Он тут же подошел к нам и сказал: Маркони, оставь молодняк дуть пиво и пойдем со мной приобщаться к классике. Ты знаешь, вон та [мав]ритянка под Штрауса такой вальс с шестом танцует - закачаешься.

Где-то через день пришел к нам с Витей Маркони, притащил проигранные джинсы и скомандовал: давай, раскидывай пульку, пора делом заниматься, а не глупыми воспоминаниями.

можно было «с душой» - под открытым небом и имея обзор во все четыре стороны. Ребята по ходу движения принялись перекусить бананами, которые у них были в качестве «тормозка». Все бы было ничего и прошло бы спокойно, если бы их транспорт не догнал бы другой мопед, под управлением водителя чуть старше пятидесяти лет. Он выровнял по скорости свой траспорт с транспортом, на котором двигались туристы. Учитывая подъём и большое количество поворотов в горной местности, скорость была невысокой. Мужчина первым обратился к молодым туристам на испанском: «эй, амиго, эти бананы, что вы едите, мы их сами не едим, - мы кормим ими домашний скот! » Молодой турист, носивший очки и евший банан в данный момент, никак не отреагировал на обращение. Его испанский был далёк от хорошего владения языком и обращение местного жителя он расценивал скорее как попытку что-либо продать залетным гостям. Но, тем не менее, мужчина продолжал «мы кормим ими скот; сами мы их не едим! » Очкарик всё так же уминал банан за щеку и ничего не отвечал местному мотоциклисту. “Приезжая в Южную Америку вы должны интересоваться у местных жителей, какие именно бананы они едят» - продолжал гнуть своё тот, кто эти дороги знал как свои пять пальцев. Молодой парень наконец доел свой банан и протянул руку к импровизированному пакетику для мусора, как ненароком заприметил, что дальше дорога резко уходит вправо и впереди обрыв, свалившись с которого сегодня, долететь дна можно лишь утром - таковой казалась его высота в воображении людей, никогда доселе не бывавших в Андах. Парень в очках как бы ткнул пальцем в направлении движения, намекая непрошенному попутчику о надвигающейся опасности. Но тому хоть гром, хоть молнии, хоть медные трубы…. . «мы их не принимаем в пищу. Этими бананами мы кормим домашний скот! » - и уже буквально спустя секунду «АААААААаааааааааааа…. » (отголоски слышались еще минуту). Один из туристов обратился к водителю на испанском «Только что с обрыва упал вниз мотоциклист! » - на что последовало «Аа… Мы там завтра проезжать будем! »

бабушке хлопот: спокойный, не вредный, а главное - с хорошим и постоянным аппетитом! Мечта любых родителей.

Гуляет во дворе, играет в песке да с машинками, особо не надо за каждым движением следить. Разве что вымазаться умеет, как поросёнок, но бабушку это не раздражало. Идеальное дитё, что и говорить.

И вот этот ребёнок отказался есть. Без видимых причин.

Нет, с утра он немного ел, потом шёл гулять - на большой деревенский двор, но в обед, полдник и ужин мотал головой, не открывая рта и не притрагиваясь к еде.

Так как Максим был достаточно упитанный, сразу не паниковали, у детей такое бывает, тем более что признаков истощения и голодного обморока не наблюдалось, а даже наоборот - было впечатление, что ребёнок растет, как на дрожжах.

Так продолжалось несколько дней, пока старшая сестричка не проследила более внимательно за Максимкой.

Он постоянно бегал смотреть на маленьких забавных поросят. Проиграет немного, потом: "Поосята! " и топает к ним. Кто ж мог подумать, что он не только любовался, но и регулярно объедал хрюшек! Комбикорм неделю лопал.

С горькими слезами переходил обратно на человеческую еду. О вкусах не спорят, говорят... Ничего, вырос.

Ну, с годом свинки, что ли!

храма искусства, почти ровесником, в контакте с которым мы решали текущие оргвопросы - кого из известных артистов пригласить, сколько и как платить, сколько будет на нашу контору халявных приглашений на хорошие представления, кого, где и почем поить и так далее, и тому подобное.

Рабочие отношения плавно перетекли в приятельские, и главный администратор (ГА) стал постоянно приглашать нас на разного рода концерты и мы попали в сообщество всевозможных околотеатральных людей, с которыми происходили постоянные посиделки-попойки, как правило в театре в администраторской и за наш счет (ну если уж быть совсем честным, то за счет слегка поднатыренного представительского бюджета нашей конторы :)

Как-то раз в театре случилась премьера, и ГА позвал нас поприсутствовать - сперва посмотреть действо, потом поквасить по поводу феноменального успеха труппы. Варианты провала спектакля не рассматривались.

Этот самый погорелый театр вообще-то драматический, но тут главный (и вот уже лет около сорока единственный) режиссер решил освоить новый жанр - оперетту. Давали "Фиалку Монмартра" Имре Кальмана. Оперетта, доложу я вам, жанр весьма сложный. Помимо умения драматической игры от актера требуются хореографические навыки и, самое главное, - вокальные. Однако совместить все в одном флаконе удается лишь избранным. Но если с драматическим искусством у большинства актеров все было более-менее в порядке, то с вокальными данными вышел полный абзац - петь они не умели. Созерцая первое действие, я откровенно ржал. Актеры в сценах, где надо было петь, блеяли откровенно козлиными голосами. Танцевали тоже неважнецки. Главный герой - художник Рауль - в исполнении в общем-то очень даже хорошего драматического актера в части пения выглядел, как бы мягко так выразиться... хх... - плохо! :( С этим актером, потомственным (дед народный, мать заслуженная) и в части драмы в самом деле талантливым, я познакомился еще в детстве, в музыкальной школе. На уроках сольфеджио несчастная учительница сперва делала тщетные попытки научить его отличать ноту "до" от ноты "ре", но потом плюнула, ибо слух у мальчонки отсутствовал напрочь.

Единственной актрисой, кто и в самом деле умела петь, оказалась главная героиня - юная фиалка Виолетта в исполнении никому не известной молоденькой дебютантки, очень симпатичной восемнадцатилетней девочки-куколки, которая жутко старалась и из кожи вон лезла, причем получалось у нее все действительно хорошо.

Отсмотрев первое действие, в антракте мы пошли к ГА в его аппартаменты выпить коньячку. На второе действие никого не тянуло, и мы засиделись за рюмочками и разговорами, заболтались и он слегка забыл про свои обязанности. В театре в служебных помещениях висят динамики, по которым передают указания типа: "Артист Пупкин - на выход". Вдруг из динамиков громко прозвучало: "Всем приготовиться в финальному выходу!". Или "к общему поклону", не помню, как точно. То бишь вся игравшая труппа выходит в конце на сцену кланяться под бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают.

Забыл сказать, что вся администраторская, где мы сидели и пили, была завалена букетами цветом, причем дорогими и некоторыми можно даже сказать шикарными. Я спросил у ГА: "К чему эта коллекция флоры?". Тот ответил, что это как бы "дежурные букеты", то есть театр покупает их за свой счет, чтобы на премьере якобы от лица зрителей осыпать цветами всех актеров, дабы было впечатление грандиозного успеха, ибо простые смертные зрители не очень-то раскошеливаются на цветочки и без "дежурных букетов" кульминация будет выглядеть весьма тускло.

Услашав про финальный выход, ГА всполошился: "Мужики, выручайте! Я забыл раздать цветы! А надо бежать вручать! Хватайте букеты!". Мы, человек семь, похватали растения и рванули в зал. Причем всем, кроме меня, досталось букета по два-три (актеров-то много). ГА всем на бегу давал указания: "Этот - дирижеру! Этот - режиссеру! Этот - народному Пупкину! Этот - заслуженному Попкину!" И т. п.

Зайдя в зал через боковую дверку, мы выстроились с цветами возле лесенки на сцену. И вовремя - как раз начались финальные поклоны. Под аплодисменты зала по указке ГА мы по очереди стали выносить на сцену букеты и вручать означенным лицам. Мне достался букет для главного режиссера - самый большой, нет - огромный, красивый и, можно сказать, даже помпезный. Соответственно я стоял в очереди на вручение последним. ГА тыркнул меня, типа "твой выход". Я поднялся на сцену, но режиссера там покуда еще не было. Он же должен выдержать театральную паузу перед выходом... :) Поднявшись, я оказался на самой середине сцены, справа и слева стояли заваленные цветами "народные", "заслуженные" и вообще еще кто-то. Но ровно передо мной, нос к носу, оказалась Фиалка, маленькая красивая девушка-дебютантка, главная героиня и единственная, кто тянул этот спектакль, но при том - без единого цветочка!!! Девушка не могла даже театрально улыбаться. Слезы крупными каплями стояли у нее в глазах и слегка вздрагивали губы...

И тут я подумал: "Эх вы, театралы! Лицедеи на сцене, лицемеры в жизни!" И вручил самый огромный и самый красивый букет девушке-Фиалке. Я подумал, что главреж в своей слишком длинной творческой жизни и так собрал целый гербарий, наверное не обидится :))) Девушка за секунду преобразилась, буквально расцвела, заулыбалась красивейше, слезы брызнули из глаз и потекли по гриму. Я слегка поклонился, поблагодарил ее и ушел со сцены.

Спустившись, я увидел ГА с выпученными глазами и услышал шипение: "Ну это же для режжжиссссссерааааааааа.............."

Прошел мимо и вышел из театра.

P.S. Режиссер, как мне потом сказали, не вышел на сцену.

P.S.S. Я нажил кровного врага в лице ГА, он перестал со мной общаться и даже здороваться.

P.S.S.S. Ту девушку я больше никогда не видел. Потому что ни разу за все эти годы больше не был в том театре. Даже не пытался познакомиться, а скорее всего зря...