Истории на отдыхе

Отпуск. Лето 2007.

Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее

поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы,

вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво,

вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чужая дача, весна, утро. Электрообогреватель сжег весь воздух + перегар - хоть топор вешай.

Утренний полудрем, голова кружится, еле ворочая языком от сушняка:

Я: Костян открой окно - дышать нечем...

Хозяин дачи: *запуская армейский кирзач в сторону окна* -влом вставать!

*слышен звон разбитого стекла, я чувствую пошел свежий воздух, делаю глубокий вдох и отрубаюсь*

Через час просыпаюсь от дикого ржача. Открываю глаза. Окна целые, между окон разбитый сервант с сапогом внутри. Но как так, я ведь почувствовал, как пошел свежий воздух... .

-2 -1 0 +1 +2

Из ЖЖ:

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит:

- Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?

Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:

- Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!

Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом:

- Вы чего, совсем озверели??? Вы на остановке двоих забыли!!!

Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый пригласил на охоту, ехали очень долго, но в глуши вдруг выплыл из тумана очень современный коттеджный посёлок, видна была школа, магазин, улицы заасфальтированные и чистые. . я был просто в шоке от увиденного.

Местные потом пояснили, что они специально искали место для посёлка как можно дальше от любых населённых пунктов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла со мной, за стопроцентность ручаюсь.

В 2007 году я решил впервые для себя съездить на отдых в Турцию (естественно все включено). До этого никогда за полосатыми столбами не был. Еще до отправления сам для себя решил, что мой отдых будет заключаться в возлежании на лежаке с виски-кола в руки. Так и прошли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ни для кого не секрет, что охотники это самые непревзойденные космические вруны. Причем некоторые, подпив и в азарте рассказа завираются так, что становится просто смешно, когда байка превращается в такую лютую фасматогорию... Но где Охотник (именно так, с большой буквы, не меньше) обязательно ваш покорный слуга, сам везде участвовал и всё сам лично

-2 -1 0 +1 +2
* * *

dtf, "Новый саркофаг Чернобыльской АЭС ввели в эксплуатацию — проход туристам в Зону отчуждения собираются упростить"

Igor:

Попасть в зону отчуждения очень просто - находите в Google тысячи туров. Вас довезут, проверят документы, выдадут индивидуальный дозиметр, довезут до саркофага и даже накормят в столовке.

Другое дело, что без гида туда соваться опасно для жизни. Если дороги моют и контролируют уровень радиации, то отойдя на несколько метров в лес можно получить годовую дозу за 5 минут. В самой Припяти экскурсовод показывает канализационный люк возле которого гамма излучение в тысячу раз выше чем в метре от него. И если не знать о таких опасных точках, то экскурсия может запомниться надолго.

Костя Володько: ну, или ненадолго)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что шашлык - это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой ничего не может. Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи и ласточки оглашают пространство своими дикими криками,

-2 -1 0 +1 +2

"Как вы лодку назовете, так она и поплывет"

- всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.

В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа.

С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих братьев наших меньших уносило нафиг в море.

Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ". В наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего сына:

"Семьсот девяносто пять! Пятерых я уже прибил! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными ведрами в руках. Начавший трещать шаблон был порван вопросом: - А где здесь грибы собирают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про аниматоров.

Разгару сезона отпусков посвящается.

Последний раз была в Турции лет 20 назад, поэтому простите, если то, о чем напишу для всех в порядке вещей)

Заселились в отель, вышли к бассейну. Мимо проходит паренек, и говорит нам, что будет нашим аниматором...

Ну воооот, подумала я, сейчас

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От лица моего супруга. Собрались мы с другом на зимнюю рыбалку. На Ладогу. На рейсовом авто 2 часа ходу. Одели по совету "бывалых" кирзачи, чтобы ноги не промочить, взяли с собой снасти (тут перечень летней амуниции) и тронулись. Прибыли на место мы уже замерзшие в автобусе, потом пешком до озера по 30ти градусному морозу, сделали лунку подручным инстрементом и околели уже очень сильно. Тут дружок предложил горячего чая и полез в вещмешок за ним, приговаривая: "горячий чай, горячий чай! " Вытаскивает СТЕКЛЯННУЮ бутылку, и удивленно глядя на лёд внутри : "горячий чай? "

Лет двадцать уже ему предлагаем только горячий чай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грустна пора предотпускная! Все наши знакомые уж разъехались - кто на море, кто в горы, кто в Питер, и шлют заразы фотки, как им там хорошо. А мы вот подзастряли в городе. Вечер прощания с июлем выдался душный, пасмурный и сонный. Поехал в ближайший сад избивать ни в чем неповинную грушу. С древнерусской тоской озирал посетителей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно - сотню по трассе, потом в сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными ухабами, пару километров.

И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг открывает окно в машине и спрашивает у охотника: "Как насчет грибов?

Есть? "

Ответ флегматичного охотника убил наповал: "Ты бы еще про рыбу спросил. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нарочно не придумаешь.

Сегодня на рейсе Москва - Тель-Авив общалась с пассажиром, уроженцем Якутии 52 года выпуска. Поинтересовалась целью поездки. Оказалось, группа из 6 человек летит в Израиль на отдых:

- Мы все спортсмены, занимаемся пляжным волейболом - продолжал рассказывать пассажир.

- Пляжным волейболом? - удивленно переспросила я.

- Да!

- Наверное, популярный вид спорта в Якутии?

- Да, мы уже давно играем и у нас очень серьезная команда.

Мой удивленный взгляд вызвал какие-то сомнения и он на всякий случай решил уточнить:

- А в Израиле пляжи есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026