Перелет был долгий и потому утомительный. Поэтому, когда отметившись в ресепшине отеля, мы наконец-то вышли из номера и прошли на вечерний пляж, то плавать сил просто не было. У нас ещё 2 недели впереди, успеем наплаваться. Мы пошли в бар, немножко выпили и пошли отсыпаться. Утром, бодрые и весёлые, накинув полотенчики, спускаемся к пляжу. И оппа - воды-то и нет, просто нет. Где-то вдали похоже что-то есть, но рядом с нами нет. Почудилось, решили мы, и вместо завтрака пошли в бар. Выйдя уже к вечеру на пляж мы обнаружили, что вода вот она - плещется. Но очень хотелось спать, поэтому наш ожидаемый заплыв мы опять отложили на завтра. Утром, спустившись к морю, воды мы опять не обнаружили. Блииин. Искупались типа! Идём в бар... . . Надо признать, что расфазировав наши выходы из номеров с приливами океана, мы наконец-то смогли поплавать. Но это оказалась 3-я или 4-я попытка. Спасибо бару отеля, помог преодолеть эту беду.
Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске
"Теперь об экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее босс Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице. "
История произошла в начале восьмидесятых со знакомыми, жителями С. - крупного поселка В-й области.
Решили они поохотиться на медведя "на овсах".
Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают
Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще - полная тишина.
В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь - зверя не было. И вдруг - тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков.
Короткая немая пауза. И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив - тварь оказалась внизу, став амортизатором.
Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость - 64 км/ч) очухается и кинется мстить, охотники ломанулись наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка. Но рядом с лабазом остался мотоцикл!
К нему возвращались медленно, осторожно, ружья наготове, прикрывая друг друга. Зверя не было - упав на землю, он ломанулся в лес, и следы сопровождались "медвежьей болезнью". В общем, поохотились интересно.
В общем, поохотились интересно.
Знакомый осенью поехал на машине в Крым ( 2 400 км туда и обратно с женой и 3 детьми от 5 до 10 лет )
Жили в палатке, питались на газовой плитке. Когда ехал обратно, стуканул движок у машины.
На вопрос - ну как отдохнул ? - Все замечательно ! пауза 2 секунды - только устал очень !
- Все замечательно ! пауза 2 секунды - только устал очень !
Каждый человек живет ради чего-то хорошего, того что он должен сделать в этой жизни.
И может быть его судьба неудачная или неправильная, но все же есть хотя бы один момент, который он помнит и знает, что в этот день он жил не зря.
Был и у нас такой день. На троих.
Поехали мы как-то на рыбалку на Ладогу. Есть такое
Разместились и пошли на вечернюю зорьку.
Только вышли из зарослей тростника, как сын говорит, мол смотрите лодка переворачивается. Ветра нет, а вдалеке видно, как резинку переворачивает. Стало понятно, что кто-то выпал и пытается забраться обратно. Рванули туда, доплыли. Рыбак, пенсионного возраста, уже просто висел обессиленый на веревке вдоль борта и был белый как полотно. Затащили. Подхватили лодку и назад.
Я не стану останавливаться на том, как мы его отпаивали коньяком, тащили лодку с опущенными якорем и затаскивали мужчину в дом.
В общем, он выжил и это самое главное.
Как оказалось, мужчина был сердечник и его в какой-то момент качнуло. Он выпал и потом в течение 3 часов пытался забраться на лодку. До берега далеко, вода +12 и место, где никого не бывает. Одним словом, повезло ему в этот раз. Его ангел прислал нас в самый последний момент.
Зато теперь я знаю, что не зря прожил хотя бы один день. И безмерно благодарен небесам за предоставленную возможность - помочь ближнему.
Я был заядлым охотником, хорошим стрелком, со своим Эрдельтерьером - и удачливым. Как и все охотники, любил анекдоты про охоту.
Друг рассказал анекдот: Приходит белый человек, прослышавший о "длином рубле", который заколачивают чукотские охотники, наниматься к чукче: возьми меня, Великий Охотник, к себе в помощники.
– Хорошо.
– Да, мастер спорта по пулевой стрельбе.
– А бегаешь быстро?
– Конечно, я-же молодой, крепкий!
– А умный?
– Ну, да, конечно умный!
Взял его чукча. Встали затемно, пошли на охоту. Долго шли, смотрели следы, ставили капканы на зверя. Под вечер, когда они уже почти падали от усталости, вдруг из-за холма выбегает огромный медведь и на них. Белый человек вскидывает ружьё, прицеливается, но чукча дёргает его за рукав: не стреляй, побежали! Они разворачиваются и бегут от догоняющего медведя. Хорошо бегут, ребята-то крепкие. Долго бежали, но медведь не отстаёт. Белый человек на бегу подумал: какого хрена убегаем, ведь мы с винтовками? Остановился, развернулся, прицелился... БАБАХ косолапому прямо в лоб, тот и грохнулся замертво. Подходит чукча.
– Да, бегаешь ты хорошо, стреляешь - то-же неплохо, а вот - дурак - дураком! Стрелять в медведя надо было, когда подбежали к деревне! А теперь, ты сам его и тащи!
И вот мы стоим в цепи охотников в глубокой лощине. Слышим треск веток - из низины, прямо на охотников выходит ААААААААгромный лось, по тропинке шагавший из низины наверх. "Главарь" нашего охотничьего клуба, прямо на которого вышла добыча, стреляет и лось падает, как подкошенный. Загон кончился, все собрались к лосю, поздравить удачливого стрелка. Тут, наконец, выясняется, что лося надо тащить наверх, к машинам (которые не могут подъехать к добыче из-за деревьев и крутизны склона), метров 300-350, между деревьями. В общем, занятие не из лёгких. Принесли буксирные тросы от 4 машин, соединили, накинули на голову лося, впряглось человек 15 и мы его потащили вверх.
Так я, тот анекдот про охотника - Беолго Человека и Чукчу, пока дотащились до верха обрыва, успел рассказать ПЯТЬ РАЗ(!) и друзья от него умирали сосмеху, как услышав его первый раз, и с не меньшим хохотом - на самом верху, возле машин. Иногда хохот прерывался криком: – Ай, да наш командир - настоящий Белый Охотник!
– Ай, да наш командир - настоящий Белый Охотник!
Зеленым и защитникам животных не читать.
Поехали мы на гусей. Разбились на 2 группы, по разным точкам, у кого гусей больше. Я со стажерам, сидим в машине, смотрим, гуси есть. Вызвонил партнеров, рванули они к нам. Я стажёру рассказываю, прежде чем своего оленя возьмешь, раза 3-4 обосрешься. . То промажешь, то подранка упустишь,
И тут стая гусей в десяток садится от нас метрах в ста. Я как раз стажеру объяснял, что зверь человека боится, а машину нет, можно к зверю на машине довольно близко подобраться.
Ружье лежит на заднем сиденье, по правилам в магазине 2 патрона и в стволе один. Естественно, в ствол я патрон не досылал. Достаю ружье, досылаю патрон, добавляю в магазин третий, ружье на колени, ствол в ноги стажёру, ставлю на предохранитель, завожу и трогаюсь в сторону гусей потихоньку.
Подьехал метров на 50, в принципе уже можно и стрелять, на пределе дистанция. Осторожно открываю дверь, выхожу на полусогнутых, ружье на изготовку и начинаю подкрадываться, в готовности стрелять на взлете. Что странно, гуси подпускают меня метров на 25, можно стрелять. Но начинают отходить от меня потихоньку. Навожу на ближайшего, плавно нажимаю на спусковой крючок, выстрела нет. Думаю, может затвор до конца не довел, или затвор не взвелся, перебираю варианты, жму на спусковой крючок, потом передергиваю затвор, патрон вылетает, второй заходит в патронник. Гуси взлетают, Опять стреляю, нет выстрела! В панике смотрю на винтовку ... [м]ля... на предохранителе!
Обычно снимаю, как выхожу на позицию, а тут в запарке в нестандартной ситуации, так облажаться. Гуси улетели, иду к машине, морда красная от стыда.
Стажер, выходит из машины навстречу.
- А что не стреляли? Осечка?
- А ты не чувствуешь запашок?
Вижу не понимает.
- Обосрался я! Прям по сюжету, как рассказывал, без этого на охоте никак! Стыдно-то как! 10 лет охотничьего стажа.
Стыдно-то как! 10 лет охотничьего стажа.
Воскресенье 31 августа было чудесным. Лето прощалось со среднерусской возвышенностью необычайно солнечной, теплой и тихой погодой. Исчезли комары. Я спасался от жары в чистых водах просторного лесного озера. Лужайки вокруг него были устланы велосипедами и стройными телами бронзового цвета в бикини. Не все девушки лежали пластом, уткнувшись в смартфоны или отрубившись вовсе, как обычно. Несколько компаний и пар играли в бадминтон и тарелочки, из сидячих сообществ доносились всплески ржания. Самые красивые пловчихи выходя на берег хвастали телами, разъезжая на великах и бегая прямо в купальниках, для скорейшего обсыхания между заплывами. В общем, летняя идиллия.
Вдруг заросли у берега зашевелились и затрещали. Оттуда с лесной тропинки выехали два колоритных чувака: широкоплечи, крепки, весьма упитаны. Носы крупными картошками, глаза синие. Пышные гривы волос у обоих туго стянуты назад в косички вроде поросячьих хвостиков. Густые русые бородки от уха до уха. Возраст около 25-30. Велики им под стать - XL, слегка обтрепаны, на толстенных шинах. Оба замерли и завертели головами, восхищенно оглядывая окрестности. Наконец один из них обернулся и молвил другому негромким гулким басом: - Брат! Это место послали нам сами боги!
- Брат! Это место послали нам сами боги!
История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье.
Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Далее от первых лиц.
БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так
СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...
Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя. Эту историю я слушал от непосредственных участников
Эту историю я слушал от непосредственных участников
РЫБАЛКА ПО РУССКИ
Приехали мы во Францию. Решили отдохнуть на берегу Средиземного моря. Семьями. Сняли домик… Всё , как и пологается в отпуске: пляж, обед, пляж, барбекю с любимыми крепкими напитками... Скучновато. На рыбалку попросился друг . Рыбки захотелось. Сказано-сделано. Спининги на плечо и вечерком к причалу. Только ленивый
По дороге выяснилось, что не мешало бы приобрести червяков и пивка в придачу, чтобы не ощущать некий послеобеденный дискомфорт. Магазинчики эти находились в некотором удалении друг от друга . Для сокращения времени решили разделиться. Покупку пива я взял на себя, а старого друга направил в сторону магазинчика со всякими пляжными прибамбасами, объяснив , как называется по французски « червь земляной». Встретиться договорились на причале у маяка. Встретились… Открыли пивка, наладили спининги. Время насаживать наживку. И протягивает мне друг небольшую плоскую коробочку. Читаю по- французски «презервативы - счастье». 12 штук . И на картинке мужчина и женщина , сидящие у моря с заходящим солнцем. - Нет, говорю, старик, на это здесь не ловиться. А червячков куда дел? Выяснилось, что по дороге к магазинчику мудрёное французское название забылось. И он попытался объснить причину своего визита незамысловатыми жестами. « Как же ты ему так толково всё объяснить-то смог? Друг ты мой единственный? »
“ Как, как… Рыбку хочу половить, говорю…фирштейн? » И показал, как спиннинг держу твой тяжеленный… Надо отдать должное смышлёному продавцу - понял он сразу.
Обратно за червяками идти было уже поздно. Пива - достаточно. Допили мы его, любуясь красотой заходящего солнца. А «наживку» выбросили от греха. Доказывай потом …
Да, в сезон на море во Франции это тоже ходовой товар! . Лоцман
Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !
Едем с друзьями на дачу отдыхать.
Димон:
- Cейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое...
Вася:
- Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира...
Будучи в турции посетили хамам. После него сижу пью чай радуюсь жизни. Рядом в расслабухе сидят 2 мужика. Что запомнил с его слов - "в прошлом году был в отеле, где очень много немцев(бывают тематические заселения где по нациям, но наши туристы и туда вламываются) Первый раз пришел в хамам, лег кайфую кругом шпрехают мне до лампочки, но самый облом начался на массаже. Лежу грит весь в пене и рядом лежащий немец громко и с оттяжкой пукает. Я как воспитанный мальчик промолчал, БАБАХ с другой стороны. И перед ним... Блиииин... Выскочил на воздух. Долго матерился в баре. В душу закрались сомнения в немецком порядке и чистоте. Бармен видя мое состояние души долго расспрашивал что случилось а потом объяснил. У немцев есть такой пунктик, если типа тебе хорошо и ты полностью расслабился мышцы расслаблены и вот пардон тебе и пук. А тут нормально одни русские кругом ! Нормальные, воспитанные - никто не пукает - буду в такие отели селиться" ВОТ А ВЫ ГОВОРИТеЕ русские НЕВОСПИТАННЫЕ В ТУРЦИИ.
Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду…
Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет сорока пяти - пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний
«Папа, а где тут девушки? »… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели, напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут, милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем.
Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи – восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХ[рен]еВШИХ рож по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.
На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу (отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо, некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться домой, один из тех кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10, не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И тут каким-то чудом (по другому я это назвать не могу) его мобильник летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень сильно хотел купаться) выдает фразу:
- Ну и кто полезет за моим мобильником? Давайте, что ли, тянуть жребий?
На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился.
Полез он в воду, а там где упал мобильник - камыши и вода мутная, в общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более гениальную фразу:
- Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в воде) завибрирует, пустит пузырки и я его быстро найду! Занавес Мобильный он все-таки нашел. Через час.
Занавес
Мобильный он все-таки нашел. Через час.
