Истории на отдыхе

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.

Самое удивительное -буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на юга. И решил я, что остановлюсь у них же: относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.

Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:

- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лень. Лень эта такая штука, из-за которой изобретаются весьма полезные вещи. Мой отец был ленивым, ой каким ленивым. Мать орет "Иди скотина огород поливать", но ему же лень каждый день поливать. В итоге берется сотня метров шланга, разбрасывается по огороду, вшиваются трубки вертикальные с распылителем, мотор в озеро, пара мороженок пацанам, что там рыбачат (чтоб мотор не спи. . ээ. . не прихватизировали) и все... . . Все лето делов закинуть мотор в озеро включить его и огород сам поливается. Причем весь и сразу.

-2 -1 0 +1 +2


Группа "руссо туристо" на экскурсии в Помпеях. Народ уже намаялся длительным переездом, дождиком и прочими прелестями Италии, так что особого энтузиазма в плане продолжения банкета не испытывает. Видя такое дело, гид спрашивает, желает ли публика пройти сразу на древний форум, или слегка отклониться от маршрута и заглянуть в бордель. Мужская часть населения заметно оживляется и говорит: "Конечно, в бордель! ". На что вумный гид ехидным тоном замечает, что в борделе имеются некоторые технические проблемы, по поводу которых он в последнюю пару тысяч лет по прямому назначению не функционирует. Но посмотреть все равно можно. Примерно этак через часок экскурсия наконец-то подходит к концу. Гид, прощаясь, сообщает, что группа осмотрела всего лишь малую часть комплекса, а билеты действительны до вечера, так что если есть желание, то все желающие вполне могут остаться и после обеда, дабы осмотреть оставшуюся часть комплекса. Грубый бас из задних рядов: "А бордель откроют? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА

Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.

Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.

Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь опор! Что же произошло?

Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя осталась сзади и получила приз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про то, как израильтяне в Беларусь на отдых не съездили. Несколько раз была в Минске на один-два дня по делам, страна красоты редкой, тихой и глубокой. Особенно прекрасен Минск, город парков и водоёмов. В общем купили билеты на прямой рейс на самолёт, были только на 9 дней и начали планировать отпуск. Наивные дураки с европейскими замашками,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор туриста с грузинским гидом:

Т: Скажите, а что за место мы проезжаем?

Г: Что, красиво, да?

Т: Да, очень красиво.

Г: Ну так смотри!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну, раз уж народ заговорил про навигаторы, поделюсь и я.

Несколько лет назад отдыхали семьей в Испании, Камбрилс, если кто знает... Естественно, брали машину и катались на ней по всему побережью. А так как брать прокатный навигатор задушила жаба, то пользовался своим пешеходным туристическим Гармином. Схема была такая: гуглим какую-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2008-й год, Ялта, сентябрь, 7 вечера, центральная улица (которая от вокзала до набережной).

Променадим себе, навстречу мужик. Уже трезвый, но видно, что "мы уже месяц тут одыхаем":

М: извините - не подскажете, который час?

Я: Без четверти семь.

М: Спасибо.

(отошел чуток)

М: А, извините - 7 утра или 7 вечера? ...

Я: (зависши, посмотрев на небо (а логично же ж - 7 утра и 7 вечера в сентябре в Ялте выглядят одинаково)) Вечера.

М: Еще раз спасибо, извините.

Уже 7 лет я этому мужику завидую.

-2 -1 0 +1 +2


Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку

в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал

одну свою ладью. Партнер возмутился:

- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?

На что Алехин ответил:

- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

ЖЖ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... Дошли, называется. И это — наше любимое место? Поляна, где наша зондеркоманда из года в год ставила палатки, была перепахана гусеницами.

В лесу, всегда богатом грибами и ягодами, зияли уродливые просеки, ощетинившиеся пнями. В кустах виднелась ржаво-красная кабина трелевочного трактора, смотревшаяся дико в этом чудесном уголке природы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100%

Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т. к. вода была еще чистой и не цвела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy, и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол, даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов…

И тyт он попеp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем, как в слоне, оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади - pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники.

И оказался сpеди них один маленький мyжичок, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье - он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов.

А тот как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то в Туапсе загорала я на пляже.

Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку.

Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика.

Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно.

Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу.

Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение

"рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мировых в один день!

Куба. Порт Моа. Вернее, не сам порт, а рейд на территории порта. Рейд не в смысле похода или поездки, а корабль на рейде порта Моа.

Вторая неделя, а нас все еще не запускают. Говорят, что причалы сильно перегружены и надо ждать очереди на погрузку. Погрузка то ерунда, сахар-сырец, всего часов двадцать, от силы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я прилетела из отпуска: отдохнула хорошо, загорела, но минусом ко всему — прибавила в весе. Обильно обмотавшись пищевой пленкой, надела поверх нее спортивную одежду и отправилась на пробежку. Себя не жалела, домой приползла едва живая. Как говорится — семь потов сошло. Я кое-как начала раздеваться; вся моя кожа под пленкой была в непонятных белых пятнах. Паника: до меня не сразу дошло, что таким образом слез загар. Муж, увидев, сказал: "Из отпуска вернулся леопард! " Очень глупый леопард...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026