Истории на отдыхе

Перелет был долгий и потому утомительный. Поэтому, когда отметившись в ресепшине отеля, мы наконец-то вышли из номера и прошли на вечерний пляж, то плавать сил просто не было. У нас ещё 2 недели впереди, успеем наплаваться. Мы пошли в бар, немножко выпили и пошли отсыпаться. Утром, бодрые и весёлые, накинув полотенчики, спускаемся к пляжу. И оппа - воды-то и нет, просто нет. Где-то вдали похоже что-то есть, но рядом с нами нет. Почудилось, решили мы, и вместо завтрака пошли в бар. Выйдя уже к вечеру на пляж мы обнаружили, что вода вот она - плещется. Но очень хотелось спать, поэтому наш ожидаемый заплыв мы опять отложили на завтра. Утром, спустившись к морю, воды мы опять не обнаружили. Блииин. Искупались типа! Идём в бар... . . Надо признать, что расфазировав наши выходы из номеров с приливами океана, мы наконец-то смогли поплавать. Но это оказалась 3-я или 4-я попытка. Спасибо бару отеля, помог преодолеть эту беду.

Вдогонку истории про речь об олимпийцах и паралимпийцах.

В конце 60-х - начале 70-х в Витебске прошли всесоюзные соревнования по классическому парашютизму. Всесоюзные соревнования - это серьёзное событие для небольшого областного центра. Поздравить спортсменов с открытием соревнований приехал секретарь горкома, по нынешнему - мэр. Речь его начиналась так:

- Здравствуйте товарищи парашютисты! Вас приветствуют витебляне! . .

Ну вообще-то слово "витебляне" правильно звучит, но вот как-то непривычно для слуха.

Заканчивал он речь словами:

- Да будет наша витебская земля вам пухом!

Спортсмены пожелали, чтоб витебская земля ему самому пухом была.

Соревнования прошли без особых происшествий.

Навеяно вчерашними обсуждениями историй.

Рассказывал мне это один препод на кафедре, где я трудился в молодости, - бывший велосипедист-шоссейник.

Какие-то соревнования местного масштаба. Трасса проходит по шоссе через несколько деревушек. Народ растянулся по трассе, большинство едут в одиночку. Один из спортсменов жмет на педали, лицом в руль для меньшего сопротивления, вперед почти не смотрит - трассу отслеживает глядя вниз: полметра от обочины. Проехал деревушку - в ней уже пришлось смотреть вперед, вдруг кто идет впереди - и опять морду вниз. После деревушки дорога идет под уклон, то есть разогнался прилично... И вдруг - удар, на секунду отрубается. Очнулся - лежит на корове, велосипед рядом. Первая мысль - убил. Начал прикидывать сколько весит корова, почем мясо, сколько платить за скотину... Потом прислушался - вроде дышит. Тут подъехал народ - велосипедисты, сопровождение - подняли мужика, ощупали. Руки - ноги целы, ничего не сломал, в результате отделался ушибами и сильным сотрясением мозга. Велику хуже - колесо всмятку, раму погнул.

А корова лежала минут пять, молча, хлопая глазами, тяжело дыша, наверное пыталась понять кто она и где она. Потом с трудом встала и галопом побежала назад к стаду, от которого она отбилась, и пастуху, который так и стоял все время с обалдевшим видом. Тоже, наверное, прикидывал, но свое - сколько лет дадут за труп велосипедиста.

В подмосковье в эти выходные пошли опята. Естественно грех не сходить за ними. Вырваться в лес удалось лишь в воскресенье, так что большая часть грибов была собрана дачниками. К счастью для меня большинство грибников смотрит только себе под ноги, а опята - такой гриб, который может расти даже на стоящей березе на высоте до 2 метров. В общем взял нож и начал резать их со стволов берез. Местами приходилось даже немного лазить по деревьям. Набрал корзинку, пожарил было вкусно.

Понельник. Мышцы, отвыкшие от нагрузок, после похода в лес ломит. Движения скованы, гряхчу как дед старый при некоторых движениях. Коллеги заметили и поинтересовались

- Чем это ты таким веселым в выходные занимался?

Я без задних мысле ответил:

- Да на березы за грибами лазил, вот перенапряг мышцы.

Ну и рожи у мужиков были. Видимо подумали что я за чагой или трутовиками питаюсь. Видимо они тоже ищут грибы только на земле.

Недавно ездили отдыхать в Крым. В автобусе, что вез на отдых на границе с Украиной раздала старшая группы всем имиграционные листки.

Первая графа на украинском языке звучит- ПРОЗВИЩА ( по русски это - фамилия). А ниже перевод, но только на английском. Особо "умные" тут же спрашивать начали, может кликухи свои надо писать? Так и представилось, как они напишут: ЛОХ, ПРИДУРОК, ОСЕЛ...

Но добила больше всех старшая группы. На невинный вопрос кого- то из пассажиров, на каком языке заполнять -русском или английском, ответила:

- Конечно на русском, мы же БЕЛОРУССЫ! !! !

Кое-кого "кондрашка" хватила, если б он это услышал... .

Года 4 назад в Крыму. Приехал к дикому пляжу Евпатории.

Из машины выполз, стою, любуюсь: направо пляж, налево пляж, и море до горизонта, в общем, ляпота, как ни крути.

Ну, думаю, раз собрался ночевать, проедусь вдоль, отрекогносцирую местность. И точно, раз машина рядом с кустом, неполалёку ещё одна, в чехле, а рядом палатки.

Ага,

Поехали два года назад с женой в отпуск в Вену. Как-то утром в отеле во время завтрака свободных столиков не было, только у одного два из четырёх мест пустовало. Я на английском попросил разрешения присесть у двух пожилых женщин, и, получив его, начали завтракать.

Через некоторое время одна спрашивает меня по-английски: Извините, а Вы откуда?

Я, на том же языке, отвечаю: Из Москвы, Россия

Первая соседка переводит мои слова на немецкий своей подруге.

Та смотрит на нас с женой и неожиданно произносит (по-русски! ! ): "Москва, Кремль, МОРОЖЕНОЕ! " (последнее громко на весь зал)

Как выяснилось, обе женщины были из Восточной Германии и вторая в своё время ездила в СССР к своей подруге в гости. Больше всего ей понравилось именно мороженое, причём настолько, что даже запомнила, как это слово произносится по-русски.

К моей немногочисленной делегации самовольно присоединилось несколько китайских тетушек, которые ходили за нами следом, слушали, задавали вопросы и вели себя так, как будто заплатили мне за экскурсию : ) Потом разговорились, я спросила, самостоятельно ли они приехали сюда.  

Отвечают:  

- Нет, с группой.

- А где же ваш гид?

- А, не знаем, наша группа где-то потерялась.

- ?! ?  

- А нам понравилось, как ты рассказываешь, решили послушать. Они где-то в другом месте. А как бы нам теперь на Красную Площадь пройти?

- Да какая вам Красная Площадь? Вы от группы отстали, вас же гид ищет!

- Да найдет, куда он денется...

И ушли. Без комментариев, как говорится. Какое счастье, что не я их гид, я бы с такими точно умом тронулась.

Турист отправился в одиночный туризм в Шри-Ланка. Приехал, поплавал в океане, отведал тропической кухни. На завтрашний день купил "индивидуальный автотур по заповедникам". Обещали горные джунгли, водопады, пейзажи, кормление слонов, обезьян всяких. Чего в гостинице сидеть?

Утром приехала машина "автотура". Какой-то страшный

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца.

Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.

Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела.

С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.

Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.

Рассказали. Про отдых в Турции.

Специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском «это бесплатно».

Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки.

Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч

Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы забили Зазулин и Горшков).

Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного

(6х0, 33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)

Невского Оригинального (во память то, как щас помню! ).

Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.

Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.

В упор глядит на нижнего и рычит басом:

- В ПИВЕ - НЕ В ГАВНЕ!

Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100%

Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т. к. вода была еще чистой и не цвела.

- У нас на работе выгнали одного такого на неделе - сидя дома "на больничном" это чудо додумалось свои фотки с моря выкладывать )))

Гуляли с мужем по набережной одного из курортных городков Крыма. Присели на лавочку, тут подбегает пацан и, держа в руке нечто пушистое и серое, говорит: "Фото с шиншиллой". Смотрю, у моего благоверного лицо выражает полное непонимание и растерянность. Наступает неловкий момент, в течение которого пацан опять предлагает свою услугу, а затем, видя полный ступор моего мужа, уходит. Оказалось, супругу послышалось вместо "фото с шиншиллой" – "кот очень вшивый", и он долго думал, чего же хочет малец – то ли денег на избавление пушистого от паразитов, то ли просто сочувствия к животному...