Истории на отдыхе

Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…

Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…

Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё спрятала...

Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена спрашивает: «как отохотился? », муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а чем стрелял-то? », он: «ружьём! ». Покажи ружье-то… Мужик, бедный открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….

Занавес….

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это в 2010 году. Написать раньше наверно было немного стремно, а может просто руки не доходили…

Дело было в августе. Мы с семьей решили тогда поехать в отпуск на Черное море на машине. Ну, отдохнули, как положено, загорели, расслабились.

Обратный путь до дома занимал 2500 км. Конечно же, без остановок весь путь не

-2 -1 0 +1 +2

Ночевал как-то у подруги, заядлой туристки. Любимое ее занятие это лазать с рюкзаком по горам и петь с гитарой у костра.

У нее окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к относительной тишине по ночам, начинаю ворчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставила, машины, понимаешь, ездят, …

Беруши надо было прихватить и снотворное.

- Это не машины, — отвечает она, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…

Я верю, я почти засыпаю…

Тут "шум моря" прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.

Невозмутимый голос подруги:

- Легкий моторный катер пронесся по глади бухты…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся в отпуск, все как обычно - 2 чемодана, рюкзаки на каждого.

В день отъезда поменяли вылет самолета на более ранний.

Вызвали такси. Все бегают, собираются.

Такси приезжает, все нервничают, одеваются и пытаются выйти.

Отключается газ и вода, закрываются все окна, проверка всех документов и т. д.

И вот главное:

Жена командует "все на выход", а дочь что-то не спешит.

Далее следует фраза от дочи (4 года):

"Я босиком поеду? " с очень удивительным выражением лица, стоящая в куртке, с рюкзаком за спиной, а на ногах только носки.

Пришлось отложить на пару минут выход - смеялись и плакали, а до аэропорта было много позитива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восемнадцатая буква армянского алфавита произносится «гх». Это довольно непростой звук для тех, у кого родной язык русский. Когда я только переехал в Армению, этот звук и мне плохо давался. Вернее, звук я произносил, но путал, в какой ситуации нужно говорить «гх», в какой — «г», а в какой — «х». Если произнести неправильно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья жены пригласили нас всей семьей к себе на дачу. Она говорит, хорошие ребята, сын у них ровесник Артёму нашему, правда, давно их не видела, лет десять, как среди друзей и полагается.

Для меня новые знакомства с шести лет стресс, я упирался, говорил, что я уже знаю двух людей, ее и Артёма, мне больше не надо. А жена настаивала, мол,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.

И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту... Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали как-то три товарища на рыбалку. Опытные были ребята, лодки, снасти, наживка, прикормка, все. Крутые. Не возвращались без улова.

Но не в этот раз. Приехали рано утром, быстро надулись, вышли, исхлестали удочками все озеро. Устали как собаки. Результат к обеду на троих восемь карасей, размером «шпроты так ржали, что все

-2 -1 0 +1 +2

Шеф оплатил корпоратив - полет в аэродинамической трубе. Типа, блаженно паришь в невесомости, сдуваемый как пылинка потоками восходящего воздуха. Ага. Накувыкавшись вдоволь в аццком шуме, надувшись щеками как хомяки, тощие сотрудники наконец прилипли к потолку, толстые - к полу. Шож это за тимбилдинг, который разъединяет, а не сплачивает? Один шеф уверенно парил посередине, типа бэтмен. По окончании этого ада выдал: "ребята, бросайте пить пиво и жрать. Труба не справляется! В следующий раз - сбор на потолке! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали. Про отдых в Турции.

Специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском «это бесплатно».

Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии русские за границей или когда Болгария считалась Европой.

В те давние давние давние времена СССР, когда пролетариат всех нафиг

победил, людям науки или искусства, как социально ущербным паразитам

умственного безделья, путь в Европы был заказан. Ну в крайнем случае

комиссия ветеранов партии при райкомах

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Кавказе не принято молодому человеку хамить старикам. Ибо оскорбляя пожилого человека отвечать придется потом перед его детьми (много), внуками (много), друзьями детей и внуков, односельчанами и друзьями старика (очень много), перед их детьми, внуками и друзьями (ну очень много). Это относится ко всем пожилым людям, включая гостей Кавказа. Ну вы догадываетесь, чем заканчивается там хамство.

Сегодня наблюдал дебилов на Сочинском пляже, приехавших на курорт из Засранска со своей засранской же культуркой. Решив расширить свое пространство для отдыха, начали хамить и выдавливать из тени пожилых соседей. Старички не стали конфликтовать, отодвинулись, а потом тихонько ушли с пляжа. Но на выходе "победителей" встретили и проводили, держа под ручку, дети (слегка за 30) хозяев дома, где остановились старички. Больше эту компанию Засранских туристов на этом пляже никто не видел. И как-то не жалко. А старички так и приходят на свое любимое место в тенечке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку к анекдоту с резиновыми утками. Едем на весенюю охоту. На озере, смотрим, куча уток красиво сидят... Цветастые, весенние. И никого...

С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Бах, как грится, и еще раз... В общем, вы поймете: 20 метров до уток - раза по 3 мы жахнули с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам. В азарте - еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого берега - дикий смех: за березками сидит компания охотников с шалыками / водкой. В общем, они даже и не обиделись - вы, говорят, так смачно по- партизански по грязи ползли что мы вам праздник портить не стали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхали на одном горнолыжном курорте. Все прекрасно до первого бурана. 2 дня мело... Утром просыпаемся - ровный сугроб до горизонта ни машин не дорог не тропинок по первый этаж все занесено. А нас уже ехать... Домой... быы...

Ну берем лопату и искать машины. Ну нашли... Откопали. Завели... Классно так сидишь в машине ... тепло

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Индии. На светофоре стоит рикша, в рикше - я и моя подружка. Из соседней машины нас начинает клеить индус с любимой фразой индийских пикаперов: «Where are you from? ”. Мы, уставшие от внимания к нашим белым персонам, чтобы отвязаться: «France”. И притворяемся, что не знаем английский. Вот какие были шансы на рандомном индийском перекрестке повстречать индуса, говорящего по-французски? А мы встретили…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026