"Ты вообще кесаренный, даже откуда надо вылезти не смог" - когда ты девушка и уже закончились аргументы, доказывающие, что ты сильнее.
К нам в бар позвонила какая-то девушка и заказала банкет на 14 февраля. На 17 девушек. Я в этот день решил на работу не выходить))
Проходила мимо лавочки, на которой сидела пара. Девушка пыталась откусить свою шаурму, но волосы из-за ветра постоянно ей мешали. Парень встал около неё и держал ей волосы, чтобы любимая могла нормально поесть. И если это не идеальные отношения, то я не знаю что это.
К слову о предыдущей записи про нож и свинину. Был в моей жизни похожий случай: как-то с мамой разделывали тушку индейки - хотели пожарить. Стук в дверь, я иду открывать с ножом в руке, смотрю в глазок - стоят молодой парень и девушка чуть пониже ростом: парень держит в руках папку, а девушка книгу. Ну, думаю, сейчас я вам устрою представление, дорогие зрители... Открываю дверь и с самым серьёзным видом на них смотрю, и тут девушка первая подаёт голос: "Здравствуйте, не хотели бы вы поговорить о боге нашем, Иегове? Вы знаете, мы все грешны, и мы хотели бы помочь вам спасти вашу душу..." - тут я её перебиваю и говорю "Дорогие господа, шли бы вы отсюда, а то я ещё один грех на душу возьму" и демонстративно облизываю окровавленный нож... Реакция не заставила себя долго ждать: эта парочка драпанула с места так быстро, как только это возможно. Я стою и сгибаюсь пополам от смеха. Потом, переведя дыхание, пересказываю это маме, - смеёмся вместе. Вот что значит год театрального и хорошая фантазия :)
Знаете те приколы, когда человек увидел букашку и сжёг дом? У меня есть друг. Высокий, сильный, молодой мужчина, КМС по борьбе, носит с собой травмат, так как живёт в плохом районе, всегда заступится за девушку, а в юности был частым гостем "стрелок". Вчера спокойно обсуждали что-то, сидя на лоджии и расслабленно потягивая пивко. Ничто не предвещало беды, как вдруг этот бык спихнул меня со пуфа, и выкинул его в окно. На нем был паук... Больше в гости не зову.
Наверное, многие слышали, как при общении девушки называют друг друга "мать". Так вот, сегодня, при разговоре с мамой сказала: "ты че, мать!". Еле в живых осталась.
После расставания с девушкой очень долго не мог ее забыть, постоянно говорил о ней и думал. Заключили с друзьями уговор, что каждый раз, когда я произношу ее имя вслух, они дают мне нормальную такую пощечину. Во время празднования дня студента, я имел неосторожность забыть об уговоре, и один из моих друзей дал мне такого леща, что я упал со стула, ударился головой и вырубился. Очнулся в больнице уже на следующий день. Все нормально. Прошлое оставил в прошлом, живу настоящим, с психами не дружу.
Я девушка и люблю здороваться с парнями за руку. Мне нравится, как они офигевают и теряются. Некоторые умудряются мне ручку поцеловать еще
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка с высшим юридическим образованием, и она приведет тебе тысячу фактов, доказательств и аргументов, что именно она права?
Шла домой, тут мне с балкона кричит какой-то парень: "Эй, девушка! Девушка! Стойте!". Я остановилась, он говорит: "Помогите, пожалуйста, мусор вынести. Я ногу сломал, не могу ходить, а полный мусорный пакет бесит меня". Я согласилась, он спустил мне на веревке через балкон мусорное ведро, я пошла выбросила мусор, вернула ведро, привязала, он его поднял, от души поблагодарил меня и ушёл, а я пошла дальше по своим делам)
Недавно во время пары в универе у меня схватил аппендицит и мне вызвали скорую. Еду с кошками в животе в скорой, рядом врач и девушка. Лежу и тут понимаю, что чего-то не хватает: "Извините, а сирену не включите?! Впервые в скорой еду, всегда мечтал!". На меня смотрит врач и говорит, что сирена сломана. Я расстроенный прилёг обратно и через секунду слышу, как водила, моя девушка и врач начинают завывать как сирена: "Уууу-уууу-уу!" И так всю дорогу до больницы. Так весело мне ещё никогда не было, особенно, когда рядом были врачи))
Встречались с девушкой год, надоела мне и не знал как порвать. Пришлось превратиться в подонка: забывал про встречи, грубил и прочее. А она наоборот, изменилась, стала внимательней ко мне. Решил, что не буду с ней расставаться и, как прежде, вернулся в нормального пацана: встречи после работы, цветы без повода и тд. Услышал от неё замечание: "Что с тобой случилось, ты раньше мне больше нравился". Женщины, что с вами не так?!
У меня как холостяка в доме всегда была одна чашка, одна вилка, ложка, тарелка и стул. Когда начал встречаться девушкой, то пришлось покупать ещё одну чашку, ложку, вилку, стул и тарелку. Когда мы с девушкой расстались, у меня остались лишние чашка, вилка, ложка, тарелка и стул. И грязной посуды в квартире стало в два раза больше! Чёртовы женщины!!!
Вчера вечером под окном на лавочке сидела шумная компания молодёжи, парни и девушки, пили пиво, слушали музыку. Мешали заснуть. Потом начали весело смеяться, охать, кричать - играли в игру "поцелуй или удар по яйцам", кидали монетку: орёл или решка. Через час была подозрительная тишина, только изредка непонятные стоны и всхлипывания. Выглядываю - девушек нет, два парня лежат на земле, один сидит на корточках, и один стоит полусогнутый
Значит рассказываю тем, кто не в курсе. У девушек есть своя система скобочек в конце предложений. Одна - ты бесчувственная дура, две - золотая середина, три - ты тупая дура. Девушка рассказала. Их не победить.
