Зашла сегодня в аптеку. Пока искала на полке с биологически активными добавками нужные витаминки, в отдел ворвался парень и крикнул: "Всем на пол, это ограбление!". В магазине из покупателей была только я, и то за стеллажом меня было не видно. Сердце ушло в пятки, пришлось пригнуться. Затем этот молодой человек подбежал к кассе и сказал: "100 тыс. рублей аскорбинками, живо". Девушка на кассе посмеялась и выдала такую фразу: "Вова, а если бы здесь покупатели были?". Я выглянула из-за стеллажа и мы все вместе начали ржать. В итоге купила витаминки, а в подарок дали валидол
Я из девушки превратилась в женщину. Перестала завидовать бабам, у которых крутые шмотки и туфли в Инсте. Завидую тем, которые показывают в аккаунтах собственноручно приготовленную еду, а на фоне этого всего - крутые стиральные машинки, духовки, холодильники...
Мы незабываемо познакомились с женой. Как-то вечером, после работы, я просто втыкал в телик, когда услышал дверной звонок в 10 вечера. На пороге привлекательная девушка с чемоданом. "Милый, сегодня я ночую у тебя". От такой наглости я даже опешил. А она тем временем вошла в квартиру, разувалась. Позже мы выяснили что лучшая подруга моей нынешней жены очень жестоко пошутила: дала выдуманный адрес и сказала войти с такой фразой. Лучшая подруга оказалась младшей сестрой моей бывшей. Короче ситуация не самая приятная. Но не выгонять же человека на ночь глядя, гостья осталась на ночь. Вот так и живем уже пятый год.
Работаю в ЗАГСе. Да-да, я та самая тётенька, которая в какой-то степени тоже объединяет сердца. За несколько лет работы видела реально много необычных молодожён, но в некоторые случаи действительно очень сложно поверить! Была у нас пара косплейщиков: Харли Квин и Джокер. После росписи девушка запрыгнула парню на плечи, и они выбежали, с дикими криками раскидывая по помещению искусственные зубы. Еще были старички по 85 лет обоим. Бабуля - в розовом коротком платье, с цветком на голове и на высоких шпильках, а дед - в пляжных шортах с пальмами и пиджаке на голое тело. После фразы: "жених - вы можете поцеловать невесту", они целовались несколько минут и ушли под хлопанье пенсионеров-гостей. А еще как-то раз расписывались циркачи, и жених в конце вышел из-зала на руках.
Когда еду в маршрутке сидя, всегда расстегиваю верхние пуговички на блузке, чтобы мужчинам поднять настроение с утра) Девушка, 4 размер)
Смешно, когда девушки называют себя стервой и гордятся этим. На самом деле, стерва — это не пафосная дама. В старину стервой называли мёртвую корову.
Много лет назад я познакомился в интернете с девушкой, которая жила в другой стране. Мы общались сутками, это было лучшее время в моей жизни, и в один момент мы признались друг другу в любви, и она рассказала, что у нее вич. Для меня это был шок, но я не испугался, мы продолжили общаться. Прошло время. Однажды мы болтали в скайпе, и она внезапно спросила, согласился бы я заразиться ради нее. Я от неожиданности сказал - да, согласился бы. Наши отношения продолжались годами, я поступил в универ, выучился на инженера, она выучилась на дизайнера, и летом она сказала, что взяла билеты, летит ко мне и не хочет ничего слышать. Я был самым счастливым человеком на свете, а время с ней было самым лучшим в моей жизни. Когда дело дошло до постели, я напомнил ей о том разговоре в скайпе, но она лишь рассмеялась, сказав, что я был слишком серьезный, что это была шутка. В этот момент мой мир рухнул. Я выгнал ее из дому, наорал, послал на три буквы. Потому что, когда я сказал ей в скайпе, что готов ради нее на все, я не шутил. И сделал это.
Созданы друг для друга - это когда девушка к тебе подходит и говорит: "а давай вместе скажем на счет три то, что думаем". Раз, два, три и оба произносим "пруньк" и после мы начинаем радоваться.
Ждал автобус, а рядом ларёк с шаурмой, решил, что пока буду ждать, постою поем. Успел укусить только один раз, как сразу же подъехал мой автобус и я быстро побежал внутрь. Через остановку зашла девушка и за ней два пьяных мужичка, начали приставать к красавице. Я не выдержал, положил шаурму на сиденье и пошел заступаться. Завязалась драка прямо в автобусе, но мне удалось с помощью еще пары людей вытолкать хулиганов из автобуса! Девушка сказала мне спасибо, люди аплодировали) На следующей остановке мы вышли с ней и пошли греться в кофейню и знакомиться дальше) Вот такая любовная история)
_________________________
А с шаурмой-то что? Ты так и оставил её там одну в холодном автобусе? Среди десятка незнакомых людей? Ты же укусил её, она отдала тебе частичку себя, а ты бросил её. Бессердечный...
Сошла с поезда на вокзал, ночь, я сонная, не спавшая. До метро еще полтора часа, решила переждать в кафешке. Села, жду свой кофе. Рядом со мной умостилась симпатичная девушка. Я зевнула - она зевнула. Я улыбнулась - она улыбнулась. Протянула руку, чтобы представиться и вдруг поняла, что чуть не поздоровалась с зеркалом.
Мы с девушкой недавно забрали к нам домой кота из питомника. Предыдущие хозяева от него отказались. Кот очень странно себя вёл: ходил по кругу, орал на весь дом, бродил по углам и сидел лицом к стене.Иногда ходил мимо лотка. Врачи сказали, что коту уже 15 лет, у него старческая болезнь. Но у нас дома котику, похоже, стало гораздо лучше. Он поправился физически, выглядит лучше и даже немного играет. Да, это всего лишь животное, но это не значит, что у него нет права на счастливую старость!
Недавно, поздним вечером мы с другом сидели у входа в парк. Через дорогу был ночной клуб, вход который был на обратной стороне здания. И так, останавливается такси, выходят две девушки и афроамериканец спортивного телосложения. Все направляются естественно в этот самый клуб, а на углу этого здания сидела местная гопота. Двое из них направились за ними, спустя несколько секунд слышим два смачных удара, после чего выбегают эти гопники а вслед за ними выбегает этот самый афроамериканец и с акцентом кричит "Кто капчйоний? Я капчйоний?!" Мы с другом чуть не упали.
Девушка, 19 лет. Мыла голову, решила сбрызнуть лишнюю воду с волос резко вскинув голову (как в рекламах делают). Поскользнулась, ударилась головой об стену, потеряла равновесие. Пытаясь устоять на ногах ухватилась за полку, запутавшись в шторке упала попутно сорвав и полку и эту же шторку, при этом расцарапав краном себе всю спину. Проснулась через 4 часа в больнице. Сотрясение, вывих плеча и расцарапанная спина. А хотелось-то, как в рекламе...
Моя девушка собралась похудеть. И знаете почему? Она сказала, что у нее толстый палец на ноге. Палец на ноге, Карл! Я не знаю, что и думать.
Я мою целлофановые пакетики, и приклеиваю к шкафу, чтобы потом использовать снова. Пришла мама мужа и сказала, что видела такое в последний раз еще при советском союзе... Девушка 24 года. Мама так делала, вот и я тоже!
_____________________________
Пакет с пакетами нервно курит в сторонке. Кто ты, учитель?
